(文长慎入)
我的故事和许多人比起来并不悲惨，甚至应该会有人想要过像我一样的人生。
我家严格来说并没有什么太大的问题。
没有家暴、沉迷赌博、酗酒、投资失利之类的事情发生。
家中衣食无虞，在台北市有还可以的房子，出社会后不用付孝亲费(因为父母收入远比我
高)
基本上是只要不要过得太浮夸就可以安稳过一生的环境。
只是我和爸妈的关系一直都没有很好，在三年前交男友后更加紧张，最近才有稍微缓和的
趋势。
(原因是男友原生家庭经济条件不如我家，但薪水有比我多一些，不过也不是大富大贵所
以爸妈直接忽视）
我爸因为某些因素长期不在家，我大概一周看到他2~3次。
其实长久以来我爸对我的个性、喜好完全不了解，和他通常也不交谈。
不过我爸时不时地会拿家暴或是家境清寒的新闻给我看，说他不会家暴又有钱，我很幸福
。
因为他是好大喜功的人，所以我知道他希望我用戏剧化的方式感谢他，但长久以来的别扭
让我演不出来。
和我妈的关系则是有点微妙。
我承认我妈是真的花了很多心力拉拔我，但我觉得自己从小到大总是在怕她生气。
她不定时的情绪勒索总是让我很累，交男友后更严重，因为某种程度上觉得我被男友抢走
(?）
但每次和她交谈时，不管我开的话题是什么，她总是可以把话题带到我不够积极进取、交
的男友不够有钱、不如她朋友的小孩。
所以我真的不喜欢跟她讲话，觉得跟她相处很不自在。
另外，我妈和我爸一样，总是希望我“感恩”她。
只是每次母亲节及我妈生日我也都努力地想礼物送她了，她还是会有各种理由不满意。
(不想一起吃饭，觉得尴尬)
我觉得这种因为怕对方不高兴而做的付出真的很累。
我实在是很羡慕那些和妈妈相处模式像朋友一样的人，但我妈希望的相处模式则是建立一
种威权模式，她期望的事情我都要甘愿、愉快地去做。
我想这也是我和我妈长久以来的矛盾。
只是为了让我自己感到比较平衡，他们要我做的我基本上都会照做(除了分手)，但在家多
半都是处于面瘫的状态，这点他们也不太满意。
因为就学跟工作，除了大学交换过几乎没有离家，
之前有一度想搬出去住但也被拦下来了，可能是没有很坚决吧。
稍早我妈又对我情绪勒索了，可能是我没有照着他们的期望去看财经新闻，然后跨年要和
男友过。
https://i.imgur.com/src2BSN.jpg
周末也不能好好休息，真的觉得好累啊...

考虑搬出去住吧!

虽然知道你从小到大习惯这样的相处模式，很难改变，但情绪勒索真的就是一种软土深掘。我们没办法也没立场去改变别人的个性，想要改变只能从自己开始了，无论是说服自己接受还是从自己作出改变的第一步

互相索求给不出来的东西

感觉你有点龟毛难相处

你爸妈也跟我爸妈太像特别是那个line对话 感觉就像我妈打的= =

我看过很多单亲/隔代/家暴/低收的家庭 所以这种的我无感

搞不好是妳交往的行径超出她能接受的范围，然后你坚持你的妈妈坚持自己的。 冠一个情绪勒索可以把原因归在妈妈身上，但是改变不了双方都痛苦的结果。

你要硬起来革命，顺从没用

你平常是不是对爸妈态度很差,才常常提醒你要“感恩”

如果一直认为父母必须满足自己对家人的梦想，忽视他们的个性，就会像妳妈妈一样

你妈信教吗

你们家各自有自己对家人的“设定”，你理想的父母、理想的女儿

辛苦了…对自己的女儿说这种话，这么多年来你很不好受吧

我觉得这是两个议题 一个是父母不赞成你跟男友 一个是是否要感恩父母对你的付出 不宜合在一起谈

推楼上 对自己女儿讲这种话 突然觉得我家好多

每个人感受、经验和痛苦是不需要被比较的，你觉得难受很正常

虽然他们爱吵架 但对我很放任观念也开放跟的上现代不强迫自己儿女做不想做的事 原po辛苦了

妳好辛苦...

辛苦妳了QQ

叫自己的小孩去吃*也太过分了吧......这也是一种精神的暴力欧

其实这已经算是家暴了......你妈自我感觉太良好，说难听一点就是控制狂

我妈妈有点类似 只是他不会要我吃屎

妳确实是有某方面幸福也有某方面不幸福 这社会没钱寸步难行 有时候更现实的是如果妳家境比妳男友还差 妳男友是否还会选择妳

你妈没自己的生活吗 ？对你太关注了吧

觉得妳爸妈从来都学不会如何为人父母…陌然的冷暴力杀伤力也是极大的…

等像我这种快40的我有时才恍然大悟选择跟谁往来有时候有些人是有心机的 妳必须确定自己没有看错 然后妳父母的话他们很傻也很笨 他们作法只是让妳越离越远

妳妈太夸张

如果妳父母只是因为妳的男友出现让他们抓狂 妳或许该证明的是他们不需要为妳未来生活或男友人品担忧

se大说的各自有设定+1 互相之间应该都"不熟" 像朋友一样父母的家庭也有他们的苦 没满足设定就会有失望、羡慕、失落 我是选择改变自己多了解爸妈 自己有多难被改变爸妈就会更难被改变(岁数更大 形成观念累积的时间更长)

情绪勒索狂的父母 妳辛苦了他们希望妳一直都受他们控制 才会发生这样的情况

情绪勒索难解，不管你作多好，永远不够的，有时候就想父母改变不了你，你也改变不了他们，不如就放手

爸妈会看家境不见得是因为势利 而是现实来说一个月的家

看开点就过自己的生活就好…

我觉得“感恩”可能太强硬，应该是说觉得你不够温暖，所以才会觉得你不够惜福。父母其实需要的是“被需要”，你要适时的撒娇，拜托爸妈煮吃的买吃的，或是一些生活上的小事，太过划清界线反而让人觉得心寒。譬如说他们喜欢戏剧化的方式感谢，那么很简单的父亲节请爸爸吃饭，脸书打卡说“请辛苦的老爸吃饭”tag老爸，他在朋友前走路就非常有风了，你可能觉得这样很虚伪，但是爸妈可以这么简单的得到开心，为什么不帮他们做面子？

胁差是你的好朋友

又重看一次文章觉得妳或许也是长期对父母冷暴力的人吧

你过太爽

不缺钱的爸妈需要的不是礼物，是你帮他们做面子，你让他们觉得是女儿不是外人。譬如说你教他们用手机用电视，他们能跟朋友说就都女儿教的

可以理解你。其实你跟你爸妈都不想要这种状态 但一直处于错误的相处方式 没有突破口。我家是我妈先改变了 我才开始跟她当好友。不过不能期待你府母也主动改变 只能试着先用浮夸的方式对他们好一阵子 演演戏 说不定他们会开使改变 没那么钻牛角尖的的要你"感恩"。毕竟大家其实最想要的 是真诚的互相爱着互相感谢吧

妈妈叫小孩去吃屎这句我还蛮惊讶的感觉你妈太夸张了

推冷暴力 然后不沟通 无法表达内心真正所想的 所以被父母当成小孩般担心因为你都不回应，有时候父母只是想借由言语探问你真正的想法

就原po一个小孩吗??

如果你真的想解决这个问题 还是找个时间 好好坐下来和你爸妈谈谈你的想法吧 沟通是互相理解的开始

天阿 我不能接受吃屎这句

搬出去阿

跟我有点像QQ

其实先试着接受妈妈就是个生气的时候会咄咄逼人的个性，就会比较愿意顺毛摸摸安抚她了。 只有她自己开窍改变个性才会改，不需要因为她的不合理生气， 接收她的情绪只会气死自己

妈妈讲话太尖锐不好但是原po都不讲 也不好 其实看完文章和截图 感觉你跟你妈都要对对方再温柔一点耶 但你妈的吃屎那句我觉得不行务必好好跟妈妈沟通一下吧

你妈太夸张,这些话真的会有阴影

都几岁了 还在给父母控制 有办法的早就搞定父母了聪明的年轻人 总是可以叫父母帮买房 拿钱出来创业

过太爽

妈妈歇斯底里的时候，她自己也是活在痛苦里把自己搞得很难看。 当下表现乖一点看看，但是还是要悄悄帮男友美言反正你们母女这样也不会是一次两次，总是会试出一个平衡

因为妳没兄弟吧

改变...就是很可能自己也不熟爸妈 然后放下“我爸妈怎么不懂我”的想法 他们养成那个观念有他完整的原因 导致表达上会很焦虑带有情绪，多了解爸妈小时后的故事可以熟他们 然后虽然还是改变不了对方的观念 但能纾解父母的焦虑

有种搬出去～

妳妈跟我婆婆有像，上次我老公坦我跟他妈闹翻，结果他妈也是传很夸张的line内容来，说我老公会有报应之类的这种话，我实在不懂怎么会有妈妈对自己孩子讲这种话

你男友的职业是父母不能接受的吗？

还觉得天下无不是的父母吗？

袜通常这种的也很累但当事人会怕讲出来会被嘴

我爸妈也是，恼人

跟我家差不多 我一辈子赚不到他们有的可是根本没话说 一开口都是伤害的话语

首先，放下对父母的情感纠结，把自己当成客服人员，今天收到一则客诉。

要自己硬起来，别到最后来那套我没办法过爸妈那关，分手吧，把人当白痴

第二，用脑子不用感情处理。戴上客服假面，礼貌跳针、送礼施惠、甜言蜜语。第三，上下班切换模式。面对父母热情的敷衍；面对自己要全面放空。

那种年纪加身价通常极度自我中心跟本改不了也不想改, 最好的方法就是眼不见为净 讲场面话就好, 做朋友不要想做梦比较快

你有种就直接搬出去问都不要问 自己不硬多说无益 另外你妈嘴真臭

过太爽的烦恼zzz不爽搬出去住啊都成年了不想看他们脸色就滚出去啊

辛苦了...line截图那些话，我爸妈这辈子没对我说过...

跟我家有点像 最后是自己搬出去住 才缓和许多 给你参考

就离开啊，反正出问题还有家回你就懂的感恩了前提是你要有决心离开一切自己承担后果的肩膀

豪可怕

那对话完全不行，妳跟我家好像唉说真的赶快搬出去才是解

大人比小孩还要糟糕范例

我觉得这言论算家暴了……完全贬低你的价值。干脆一点搬出去吧。

搬出去吧 这种父母很多 我妈也这样妳妈这有边缘性人格的倾向 是不是真的有要经过医院确诊 但可以去找辅导师你自己也是应该去找辅导师 老一辈的可能对心理咨询有反抗 妳自己要顾好自己 为了以后孩子着想 不要以后变成妳妈这样的

跟我家母一样。讲的话一模一样

可以上网查边缘性人格

哇，原来这种父母还真不少我妈也会这样，不过我都当成是神经病看笑话

这是父亲在家庭内功能不彰（亦即对婚姻不满）的母亲的典型行为特征，目前各方专家看法皆认为除甩了父母之外无解。对女儿的心态上只有一句话：“你妈不是真的需要你”。通常这种家庭的女儿搬出去之后观察，会发现母亲可能呼天喊地，但她快乐或不快乐的程度，和“有没有可供满足控制欲的女儿在身边”并没有太大关系，因为母亲真的需求不是身为女性的女儿能满足的。这就是为何前面推文说“软土深掘”，因为挖穿了也找不到她要的东西，只能徒为发泄而已。

等他们死你就是赢家了

楼上素质 呵呵

辛苦你了 感觉你妈妈想要你有成就一些 不是现在这个样子

其实妳内心是很感谢父母 也很在乎她们感受的 才会忍这么久 试试看对父母温柔一点 退让示弱撒娇一下 慢慢来 可以练习的 父母会变很多的妳妈是怕妳被男友抢走没错阿 她很像元配在骂离不开的老公找小三 妳可以跟她说 妳不会离开她的 有时候一句甜言蜜语比什么贵重礼物都有用 那怕妳妈也知道是甜言蜜语

一家人一起去咨商吧，虽然好像很难

我都复制他们的干话贴回去，然后不理他们，走自己的路

单亲+低收成长背景路过看这篇也觉得原po颇辛苦 不懂这种事有什么好战过得爽不爽 压力无法比较 再说了即使真的比较小就要一直忍耐催眠自己吗ˊ_>ˋ

妳自己软成这样不要怪人控制你啊

妳说吵过就后悔是怎么吵？是否还在拿家里资源？感觉妳自己也蛮有问题，没什么主见。

有种搬出去不要拿钱不要联络啊？你妈看准你不敢才一直这样软土深掘

父母不是自己选的，保持距离才有美感。

妈妈可能更年期也到了，情绪更难控制

我奶奶也是这款的 很有钱 但把钱跟面子看的很重 还要我们第一次工作的薪水包给她送礼物骂浪费钱 没送被骂不孝 过年吃饭考考洗洗 多吃点你家穷买不起

这就是家暴....

在外面工作要来我公司乱她骂人更狠 夏夕夏景 败类 害人精 这种 根本就没惹过他而且是出去四处讲 还去公司跟我老板讲这小孩很下贱 四处玩

很多父母可恶的，就一直有宗教在劝孝想要小孩怎么对待，父母的言行也要考虑，不是脚开开会生就好

二十五岁前男朋友一点都不重要

过太爽 得了便宜还卖乖

我懂这种父母 只要你做的不符合期望就会怪给男朋友说 以前都不会这样，交男朋友以后就!^%[email protected]只能说 别复制这种没有爱的家庭给下一代...当借镜吧

真的过太爽，养你都不用花钱一样，还被po网络讲成这样，你爸妈还是把你赶出去让你自生自灭

的确是过太爽不懂感恩啊，妳享受资源的时候怎么不会想说跟爸妈不熟？

跟从小养你给你资源的父母说不熟，怎么跟认识时间更短的男友有说有笑，正常人遇到自己的小孩这样都会不平衡

还以为是我po的文QQ

我爸是你爸加你妈的合体，再加上我还有一个弱化版你妈的妈妈。

跟我妈讲话几乎一模一样呵呵...

情绪暴力....

这位妹纸，感觉妳想要有个两全其美的办法，但是很遗憾的，没有。除非妳搬家自己养自己离开父母的羽翼或说是控制，妳才有可能真的长大，在实际层面或心理层面都是。妳不可能依偎在男友怀里眼睛却看着爸妈，然后还期待每个人都开心。醒醒吧不可能！要妳爸妈改变是不可控的，先改变自己吧

住家里还嫌家人 男友这么行怎么不住他家？

两边都不愿伸出橄榄枝，那就这样一辈子吧

情绪勒索真的误人一生，有机会勒索回去

你先想想平时你对那些与你无恩无义的朋友，同事，甚至顾客，有没有比对你父母还和善？也许答案就出来了

自己出来住跟家人关系会改善不少!

过太爽

成年了 工作了 你真的要离开他们又能怎么拦 不想离开经济舒适圈 就认了吧

你妈是不是有躁郁症啊 情况跟我家之前颇像

我妈跟你妈很像 我只能告诉你不管做什么只要不是照她意愿她就是不会满意 你要嘛真的果断的切段关系让他们知道你会生气暴怒然也也很狠 不然就一辈子被情绪勒索 然后搬离家里 就这样

我了。男友很有钱妳妈就不会这样了。这些偏激的言论大部分是因为她不满妳去跟她不认可的男性约会；少部分才是她觉得妳不听话

成年了直接舍弃吧，妳是自己的主宰

公主当惯了，怎么可能搬出去，呵

我觉得我也是这种人 对自己小孩有时候会说重话可能情绪控管不佳需要检讨 但是真的很爱自己孩子你妈或许跟我是同一类型的人 真的有点控制狂

我猜会有人嘘你养育之恩 不过你不搬出去 公主您还是自尽吧

觉得原po有问题的人自己才有问题吧 对女儿讲这种话还能算是母亲吗 我知道原po长久被父母的威权恫吓 一定不敢搬出去但老实说 搬出去自己生活才能让自己解脱 更绝一点可以换电话 让他们完全找不到你也无法辱骂你 过年过节打个电话回去就好 父母一要骂你就直接挂掉

搬出去吧这样彼此不照面就会渐渐厘清问题也会更珍惜对方了。感觉原po妈妈首先在乎的不是男友的家世背景而是你

觉得你妈这样讲话令人感到很难过，我妈也曾是控制狂，我是去做自费咨商后，才学会逃出情绪勒索的，建议你也可以试试，不然这样每天回家都很痛苦...

原来有养育之恩就可以这样那家暴这个词怎么来的??

我觉得是需要沟通吧，爸妈还是很爱你，只是还学不会对孩子“放手”我真的觉得这种感觉要当上爸妈才知道，孩子一味逃脱满让人伤心的，我觉得你男友也可以展现亲和力，过节送礼之类的，这种事情要两个人一起面对才是。

你真的过太爽没赶你出去 也没要孝亲费不爽就花自己住自己用自己 自己当老大你以后有那个心力花这么多钱在一个只有血缘关系的”陌生人”吗一堆人在怪父母 如果原po做到尽善尽美妈妈还讲这种话就是机掰但事实是没有 你如果单方面花这么多钱跟心力在一个你爱的人但是跟他之间又有严重代沟 对方一直让你失望你会不会暴怒讲出这种话

过太爽，就真的不知感恩啊

这种妈妈好可怕

有没有觉得你在复制妈妈的人生?还有你没有PO你回妈妈的对话

妈妈对女儿这样说话？妳有哥哥或弟弟吗？

尽善尽美这四个字说的真简单，最好大家以后都不要过自己的人生，当爸妈的行头就好

说没自己女儿家教.好像妈妈在骂自己

请powerless128指导一下怎么叫做到尽善尽美？呵呵

如果真的无法相处.就搬出去让两方好好思考吧

搬出去,结案! 不然你离发疯的日子不远了

搬出去 唯一解

抱歉但我觉得你爸妈像在养宠物…

妳妈好可怕……这提告的话是侮辱？侮辱罪 毁谤罪？

有人觉得花钱就代表是爱 就代表可以控制 感情的关系不是这样可以评估的好吗如果前提就是我的付出你就要有相应的回报 那到底是比较爱自己还是爱孩子啊 暴怒的理由可以是这样的话 所以是母亲的情绪问题还是小孩没有听话的问题？

你好辛苦QQ

怎么做妳妈妈都不会开心的，好好过自己生活吧

必须脱离掌控，离开风暴

我懂你，这样的父母就是巴不得对方是他们物色的心仪对象，我都不知道是他们要交往还是我要交往

其实不太可能搬出去 因为是在存钱对不对?不然可以把每个月省下的房租费用自己的薪水换算成时薪 几个小时那就评估自己需要尽义务的时数。经济独立才能让父母觉得已经不是小孩 但如果还在存钱从住在家里来省 那搬出去或甚至跟家里断的代价太高 就算不论个人情感上的痛苦 之后月子照顾等等有无娘家的差异都很大 付少少薪水却要求一堆是惯老板 但如果不太做什么却要求高薪就是惯员工 不管是付出情感或是金钱 付出与收获是等价的 父母期待付出就有收获会痛苦 孩子期待付出很少或不付出就有收获也会痛苦 两方都把对方的付出视为应该那就是矛盾觉得对方花钱就代表是爱这种想法不好 但是对方的资源也不是从天上掉下来的 男女友存钱买或花时间做了礼物 那个代表是爱 父母的钱当然也能当成爱 如果觉得父母的爱应该是不该有回报应该被给予 那子女的孝也应该比照办理吗? 因为都不可能做到无回报 所以折算成时薪来回馈应该更甘愿

先帮某p的孩子默哀

这样说好了 人生是妳自己的 你要交怎样的男友 嫁怎样的老公是你家的 这根本甭赖到父母身上 让人生气的是你过超爽 然后还疯狂抱怨 疯狂不满意 既然你不满意 你还继续住家里 拿家里用家里花家里是什么意思？ 用的理所当然？如果你觉得你父母给的这些资源不值得这样的生活 那就搬出去 吃自己 用自己 住自己 你又不是没工作能力养不起自己我最讨厌看到边拿父母钱边哭夭被控制的人了 87%这种人都过的比我爽 好手好脚不会出去赚钱脱离控制 只会躺在那边边拿钱边抱怨讲的好像自己很可怜逼不得已一样

感觉你爸妈想要你撒娇式感恩+1你没有犯大错但不符合他们的期待 他们才一直叫你感恩

某p你要不要自己开一篇讨论你讨厌的那种人啊 这边没有好手好脚不出去赚钱趟著爽的人耶

但是有家里拿爽爽又疯狂diss的人啊^^都是自己选的

所以p大都没跟家里拿钱，私校学费很贵，打工赚钱一定很辛苦，帮你拍拍，不要再气了

奇怪家里钱为什么不能拿?我都边拿边做自己啊爽你妈超需要你啦你不爽就搬出去你妈很快就投降了

我觉得妳妈打的话还好啊，是因为在我家的磨练下所以觉得妳家还好吗？？？

某p的观念有点像奥客，你拿了我的钱就活该承受我的抱怨和挑剔我就无法接受妈妈叫我吃屎哈哈但真的搬出去唯一解。我也搬出去了和妈妈将近三四年没讲过一句话

也觉得是过太爽...你妈不喜欢你去男友家过夜吗？知道她的雷就不要去踩呀...不然搬出去增加距离美感她们也不知道啦...其实你和父母都在互相伤害吧

你爸妈将资源全部给了你，你享受父母从小无法拥有的物质生活，加上现在贫苦人士很多，很多人为了生活一天工作12小时的非常多。所以在父母眼中，你确实很幸福只是他们忽略妳的心理感受。建议妳不要太将父母的话太放在心上，当妳拥有完全的独立，拥有独立思考，妳会懂他们的意思。我是觉得妳去做苦工5年，体验身不由己的感受，妳会完全了解妳父母的意思。所以才会有女生生完小孩，知道当妈妈多辛苦，开始孝顺

生归生，养归养，摆着感情不培养本来就会这样，有些人的观念是把小孩当财产，那种才是扭曲，他们看不起你的男友所以希望你不要“倒贴”，如果是有钱人八成就想未来了

跟我爸妈好像...还以为是我po的文 但我跟你处理方式不一样 完全不理他们说的话 把自己跟他们隔离 久了之后他们也就习惯了也温和多了

看你以前文章，感觉是你爸妈无婚姻关系，导致你妈对你情绪勒索（怕失去你这唯一小孩），你就不要再一直惹怒你妈了，子欲养而亲不在

家暴+1……这是言语暴力了吧

哇赛我第一次看到父母叫小孩去吃屎还说没家教，这个逻辑太神了

自己的决定自己负责 你成年人了