嗯，真的有爸妈会这么说话。
看到这篇文，我只想发泄。
妈妈还在家的时候都是我小三以前的事情了，但那时候也造成我很多恐怖的记忆，到现在还会做噩梦。
有一次家族聚餐，叔叔问我：“妳妈平常对妳们姐妹好吗？”
因为妈妈不在，我们就诚实的讲：
我姐说：“平常很好，但是有时候会抓狂打人。”
于是讲了一次因为不想写评量，被我妈用膝盖定在地上拿汤匙挖眼睛的事情。
我说我觉得不好，因为每次放学，都要等一个小时以上才来接我，有时候还是阿姨来载（在阿姨家打牌）还有一次因为不想打扫楼梯，妈妈直接对站在楼梯间的我投掷扫把，正中眼睛，幸好没瞎。很常有这样很可怕的事情发生。
我妹说，有时候妈妈很恐怖。她很小就近视了，配了眼镜，一次在幼稚园弄不见，妈妈拿着衣架打她。后来幼稚园老师打来，妈妈接起电话后情绪看起来好一点，结果听到老师说没找到，电话都没挂就用话筒狂敲旁边的电磁炉，敲到烂掉，最后把客厅的家电都扯起来丢她。她才小班。
叔叔听完说了什么我忘记了，反正周一上学时，我妈超准时来接我，我超开心，后来妈妈在开家门的时候说，妳们就这么讨厌我。我们就断绝母女关系好了。
我很伤心，都是我的错，怎么可以这样讲妈妈，都是自己活该。
妈妈从小就会对我们说很多可怕的话，有一次我在楼上教我妹写作业，隐隐约约听到二楼有人在哭的声音，走下去看到妈妈抱着垃圾桶，旁边有很多酒，在崩溃。
她说：“都是妳们，害我的人生变成这样。让我自杀吧。”
并说生了我们以后在家族的地位始终低落，爸爸还逼她去换妻、叫小姐，都是为了我们忍气吞声，结果我们这么不争气。
（当时才小二，根本不懂换妻是什么。总之我爸也不是好东西。）
我们赶快打给认识的大人，请他们来帮忙，但我犹豫了，妈妈既然这么痛苦的活着，而且她也的确让我们很痛苦，不如就让她自杀吧？
想起这段往事，觉得自己真的扭曲偏激（当时我才小二就有杀人犯倾向QQ），才会想让妈妈自杀。长大后就没这么想过了，感觉扭曲的想法已经消失。
==补充另外一个让我阴影也很深的事情===
我更小的时候，大概幼稚园小班还中班吧？妈妈说要自杀，吃了很多奇怪的药，对我说尽最后的孝道，替她收尸。
（阴影超深）
后面都是亲戚转述给我听的：
据警察说
我哭着打给他们问请问打几号才能叫人来家里帮忙收尸？
结果警察问我怎么了，我说我妈妈需要人收尸。
电话里一直问我住在哪里，发生什么事情？
我说不清住在哪里，后来警察逗我笑，要跟我聊天，从家附近有四个公园、一条河流等等细微线索找到大概的地方。
然后终于警方找到了我，我透过我家的门看到外面有警察叫我开门，我崩溃大哭，死不开门。
警察的说法
当时我一直跳针我很乖，有听妈妈的话，请他们离开……死都不开门，后来警察请救护人员来跟我讲话，拿糖果巧克力给我吃，我才答应开门。
后来警察进来我家，救了妈妈。
后来妈妈好了之后仍打我一顿，“叫妳收尸妳就真的要收尸？是不是很希望老娘去死？”
觉得我让她丢脸，可是当时我真的没想那么多，她说一我哪敢说二……
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妈妈非常常打骂我们，说要是没生下我们就好了。（但都是有原因的，可能东西拿不稳掉地上了、或者联络本没有带回家。）
频繁的打骂，也造成我们三姐妹之间巧妙的关系。因为妈妈体弱，一次只能打一个，所以我只要看到我姐妹被打，都会很开心，因为自己不用被打了。但在妈妈打其中一个人时，其他两个还是会躲在墙壁后面，想要保护她，但是又怕受牵连，只能等妈妈打完再去安慰她、帮她擦药。
我妈在我小一又崩溃的时候对我说：“我为了生儿子，堕了妳姐的两个姐姐，后来医生说下一胎不能再堕，才生下妳姐，又堕了一个女生后，医生说，这胎是男生。”
她又用力抽我一下，说：“那个男生就是妳，爸爸为了妳买了好多男生的玩具衣服，妳知道妳为我带来多少希望吗？然后又让我完全失望，当初要是堕掉妳就好。”
长大后从妹妹那边得知本来要把妹妹送给不孕的某个亲戚，后来妈妈又反悔又收回来。
我心中想，幸好妹妹没有去被他们收养到，不然应该没办法变得这么好，肯定会让那对好父母失望。
但转念一想，要是妹妹被求子若渴的父母收养了，过上的一定是更好的生活……。
我们三个，都是不受祝福地、大人勉强让我们诞生的。
幼时很常因为这样的话萌生想死的念头，妈妈知道后说：
“快去死啊，巴不得妳们三个都去死我好收尸。”
后来在我小三时，爸妈离婚，妈妈搬出去，我松了一口气，却没想到后面是长达十年的言语暴力。但我长大后反抗，她说：自己人的话为什么要往心里去？我是妳妈，不是外人，妳们要记仇到什么时候？
我也不知道。
最近几年，我妈告我爸离婚无效，又是用情绪勒索的方式逼我上法庭为她作证，我不理，她开始打悲情牌，对我嘘寒问暖，问我能不能重来。
老实说比那些要追我的男生还要让我觉得烦躁。总是无视。但妈妈就会开始情绪暴力，让我痛苦。
我很悲观、愚蠢，但我何尝没努力试着逃出死死巴住我的阴影，我知道这些不被人们喜欢，在交际时都隐藏起来，但隐隐约约还是流泻出来，掩不住我的自卑、愚蠢。
每次别人说母亲很伟大、天下的妈妈都是一样的时，我不以为然，想起妈妈那张狰狞得要杀死我们的眼、从紧咬的牙关里挤出那几个凶穷恶极的字眼，觉得妈妈才不伟大，她毁了我的童年，甚至毁了我。
我开始恐惧“妈妈”、“母亲”这个词，这个词的形象就是悲观、言语暴力、失控、崩溃凑合的形容词，这个词于我而言就是负面的。
看到新生命的诞生，感受不到亲情的爱，往往会把妈妈的形象套在那个新手母亲身上。
我知道世人对妈妈的想法，而我总在心里不以为然，表面上附和。
我才发现小时候那个反社会人格的想法，还是在我心里茁壮了，只是受过教育后，死死地压住了它。
只是想要发泄而已，我已经放弃走出来了，情绪勒索这件事情还是千真万确地发生著。
虽然痛苦到不行，但我想要好好活着，我想要看到那个不再在乎这些攻击的自己。
最后希望版友们生了小孩要好好对待，不要讲气话，小孩子记忆力很好，有些会记得一辈子，成为噩梦，间接地扭曲了他的价值观，搞不好长大后还会上ptt黑你QQ。
※ 引述《dorothylin (边缘会传染)》之铭言：
: 昨天和男友聊天才知道他的爸妈对他说出，【要是当初没有生下你就好了。】
: 虽然在板上看过不少人有提过这件事，不过这样的语句却发生在我的周遭的人身上时特别
: 有感……
: 说出这样的恶言时，是因为真的后悔当初吗，还是只是因为一时的气话而脱口说出来而已
: ？
: 连在一旁的我听到他说出这样的事情都感到难过了，想必当事人一定更伤心吧…