身为一位咨商所在学学生，看到有愈来愈多人愿意寻求咨商协助感到非常开心 :)
以下的内文将分为三部份，希望能藉一点案例和经验分享，回答原po及推文的一些疑惑，
若各位有疑问，或前辈先进看到疏漏，请不吝指教～
一、“聊天”与“咨商”的差别？
二、为什么要找心理师咨商，亲友不行吗？
三、原po的问题如果去咨商，“有可能”得到什么收获？
※以下对话纯属虚构，如有雷同绝对是巧合！
一、“聊天”与“咨商”的差别？
这问题我认为是人们听到“咨商”二字，常有的前十大问句之一XD
以下以讨论“A工作上与主管相处的问题”为例，聊天跟咨商会有什么不同呢？
聊天（B为当事人的同事或朋友）
A：我主管超偏心的！
B：老板都嘛这样。
A：上次为了弄那个案子，我加班了整整一周、结果……（B抢话）
B：跟你说啦，我有一次为了跟客户提案，花了整整2周加班剪接影片做PPT！
A：喔……
B：然后主管竟然直接把我做的东西当自己的拿去跟大老板讲，现在可红了！
当主管的都这样啦！有错就是下属的问题，有功就是自己好棒棒！
A：我的主管是没有这样啦，但是……
咨商（C为心理师）
A：我主管超偏心的！
C：怎么说呢？
A：像他上次在大老板面前说小明这次案子做得很好，可是我也是其中一员欸。
C：嗯，这样好像让你觉得不公平、是差别待遇？
A：对啊，明明我们在同间办公室，大家的情况他应该很清楚吧。
C：那你希望他怎么做呢？（感谢lineve板友指教>ω<）
A：（思考）……我不知道，但讲句鼓励的话应该不用花多大的力气吧？
同样都是谈话，聊天与咨商的差别，是心理师(C)的重点永远放在当事人身上。
因此理想上，咨商时的每句回应，不论是同理还是面质，
都是让当事人更清楚地看见自己的状态（情绪、期待等），
当有了这个了解之后，便可以去进一步讨论要怎么做才能获得当事人“想要的”？
以这个案例来说， A一开始是在抱怨主管偏心，
可或许他真正期待的，是“自己的努力有被看见”。
这有可能是他一直以来的议题，需要别人的赞美才能觉得自己是有价值，
但主管毕竟不是父母，不会将我们的需求摆在第一位。
因此若我是A的心理师，在与他确认过这确实是他真正想讨论的事后，
会将“建立自己的信心与安全感”做为咨商目标，
让当事人可以学会“自己鼓励、肯定自己”。
咨商的过程，便会去讨论“是过去哪些经验让A觉得别人的肯定很重要吗？”，
有可能是A家教很严，因此习惯征求父母的同意；
也或许是求学阶段遇到以成绩对学生差别待遇的老师，
只有获得老师称赞的才是“好学生”。
父母、老师与主管的共同点，是他们都属“权威角色”，
是对我们生活有影响的重要人物，
因此“得到权威角色的认同”，便成了A潜意识里一直追求的指标，
咨商的过程就是要让A看到这点，
并且让他知道自己已经长大了，可以不用再事事都以他们的看法为依规。
当透过一次次的梳理澄清，A可能就不再把主管的称赞看得那么重（当然有也很好），
每当工作得特别辛苦、或是完成了一个案子，
他就会去买一杯饮料或一小包饼干享用，当成是给自己的奖励。
对A来说，他已经将这种原本要别人给才有的肯定，转而自给自足了。
至于聊天的话呢？通常是当一个人(A)讲了自己的状况，
朋友(B)便以自己的经验来说“不是只有你遇过啦，我遇到的更惨咧！”
一开始可能是出于善意的安慰，让他知道“还有人比你更惨”，
不过这下谈话的主角却由A转到B身上，
若B自己还愈讲愈兴奋，那A可能也会觉得莫名其妙，因此在心中OS：
“明明是我先讲的，怎么变成换我在听B的抱怨了呢……”
再者，虽然是咨商所学生，但我也不会只说咨商全部都是好的，
因为的确听过有人因为感情问题去咨商，
结果被心理师以“如果我女儿跟像你这样的男人交往我一定会恨你！”训斥了一顿……
很明显这位是心理师已经不是以当事人为优先，过度将自己的价值观涉入，
并不是说心理师不能有情绪和反应（心理师也是人），
而是当有了个人的情绪反应后，能不能从中抽取出对当事人有帮助的内容回应给他？
故心理师的专业与能力，我想便是：
“咨商时我将自己视为工具，一切以当事人为优先；我个人的情绪可以晚一点再处理。”
（糟糕好像写得太多，以下加速加速～～看到这边已经超过一半了喔！）
二、为什么要找心理师咨商，亲友不行吗？
找亲友当然不是不行，朋友同事聚在一起靠北主管老板是正常不过的事～
但如果这个问题不属于暂时的情绪（通常骂一骂吼一吼就没事），
而是已经困扰许久，或每次换工作就会遇到相同的问题（甚至可能曾因此离职），
当事人虽然想好好解决，可他“能接受”吗？朋友“有能力”吗？
这在咨商的专业术语叫“双重关系”，意指当对于当事人已经认识在先，
我们可能就无法保持客观，很多话也因此说不出口，或不知道怎么说。
对于以话语做为主要工具的咨商关系来说，这非常可能会对治疗带来负面影响，
因此在咨商伦理上是不被允许的。
不只如此，当我们找朋友抱怨，真的是“期待”解决问题吗？我想这也是值得探讨的。
延用第一部份的案例，若A的朋友B问他，“那你希望他怎么做呢？”
A的反应可能是什么？
“（没想过、沉默、然后就被带过了）”、“所以现在是在怪我的意思囉？！”
我并不是在责骂A难搞，因为A搞不好也不太清楚自己想要的是什么、心脏强到什么程度？
而当我们在与朋友抱怨时，通常想获得是同仇敌慨的感觉，
我们想要的，是朋友跟着一起骂：
“对啊当主管的怎么可以这样！”或“那个XXX就是个心机鬼！”
这种同一鼻孔出气的fu，会让我们觉得被支持了、有人挺我！
可若朋友以心理师的用语面质他“真的要从主管那获得肯定吗？”，
或许原本A自己为心脏够强可以接受“被亲友咨商”，
但面质的效果有一部份是“动摇既有价值观”，因此一定会感到不舒服，
不过这个不舒服好像又不能够直接表达……（谁叫自己要找朋友说）
因此下意识采取“欸我只是讲讲而已，干嘛那么认真”的态度回避这个问题，
也是可以理解的。
但“问题没化解”或许还是比较轻的状况，
比较严重的后果，是这个“不舒服”没有处理，
因此A开始将对主管的愤怒转到朋友身上、朋友觉得“明明是你说要人帮的！”，
大家的初衷都是好意、想帮忙，但反而破坏了原本的友情……
所以为了自己的心脏及友谊，别听到朋友是心理师就说“那帮我咨商一下”XD
有关咨商的专业与价值，我想在一、二部份就呈现到这边，
如同感冒去看医生，医生的专业是给予正确的“诊断”及“处理”，重心都是在患者身上；
心理师也是一样的，只是我们的“诊断”及“处理”，大部份是用语言的方式进行。
是否算是常态，我想端视个人怎么看待“心理问题”，
可能因为生理问题很直观、很容易做连结，因此大众很容易接受；
心理的状况虽然看不到，但不代表不会影响生活品质，
甚至有很多与免疫系统相关的疾病，都已经证实与压力等心理状态有关了喔。
三、原po的问题如果去咨商，“有可能”得到什么收获？
我无意在这边做任何形式的咨商，对原po的了解也只有几句话，
因此请当做一种猜测吧。
原po提到很容易受家人影响，因此我想“画分界线”或许是可以讨论的，
也就是“你是你、我是我”的议题，
但对于愈是亲密的人，我们的确愈难很清楚地区分“那是你的，这是我的”。
就像我们若遇到个臭脸的路人迎面而来，心里顶多只会觉得“是谁欠他钱吗？”，
然后可能几秒钟就忘记了，不会造成任何负担；
可如果现在臭脸的是你的家人、朋友、爱人，
或许便会开始担心“他怎么了？”，甚至开始想“自己有没有做错什么？”
即便确认了问题不在自己身上，他在烦恼的是工作、考试等问题，
也可能因“自己帮不上忙”而觉得沮丧……
可以体会别人的痛苦、因此感到于心不忍，代表我们是个有同理心的人，
但我想这个世界上并没有人能真正感同身受、或替对方承担什么。
在能稳住自己的前提去理解、同理亲友，我认为已经是件了不起的事了:)
以上写了好长的一篇，希望能让更多人对心理咨商有所了解～
有问题欢迎推文，我会尽自己所能回复 :D
※ 引述《bagaa0823 (bagaa0823)》之铭言：
: 标题可能太武断....
: 不过我的意思是现在社会风气
: 好像普遍越来越能接受去看心理医生
: 对于这样的看诊可能就像是感冒看西医,调身体看中医一样吧(?
: 最近一个朋友跟我讲说他有去给人心理咨商
: 虽然可能没有得到什么很厉害的建议
: 但确实让他比较懂得判断自己的想法
: 也比较会适度放松自己,不会每次都把自己搞得压力很大
: 听他这样讲完我也有点心动....
: 最近家里的人一直给我一些"想法"
: 那些想法其实我都不想去配合,但是家人就会因为这样表现很受伤的样子
: 这样一阵子下来,觉得自己心情一直越来越低落
: 像这样的情形去找心理咨商会有帮助吗?(虽然我也不是很清楚自己想要什么帮助....