看到这篇想到自己的外公
原po是从生病家人的角度去猜想
但我这边有身边家人的经验
分享给原po
(文长请见谅)
大概将近20年前
某年农历过年除夕
我们一家人正准备打包开车回外公外婆家
一直印象很深刻
妈妈接了一通电话后
脸色凝重的说先不回去了
后来和爸爸低声对话时
我看到妈妈还神色茫然地掉眼泪
原来那通电话是舅舅打来
说外公昏倒了
送到当地医院
医生说要转大医院
那一年过年大人们都在陪着外公做检查
后来确诊是肝癌末期
医生说只剩下三个月
到当年的4月
外公真的走了
妈妈还记得外公呼完最后一口气
是准备送回家时 在医院的电梯里
每一次妈妈聊到外公
眼睛总是湿湿的
她常说早知道多拍点照
可以买DV录影
或者是跟外公多聊聊天
我以为她只是太思念我外公的缘故
外公从小没有爸爸
家里非常贫穷
年轻时为了家庭一直努力做工
几乎没有休息过
其实他帅气又有才华
兴趣朋友都多 会拉二胡会下厨还当过义消
做过面包师傅 中西式甜点都难不倒他
喜欢骑着档车趴趴走
等到孩子都长大稍微可以享福时
却不幸中风
原本开朗的外公开始变得比较沉默
但外公也没有抱怨
对家人还是很温柔
每天都很认真复健
让麻痺的半边身体还能维持活动
只是行动毕竟不能和健康时比拟
就这样几年后　
又得了癌症
外公共有四名子女
当时是在外婆和所有家人的陪伴下离开
或许是担心我外公知道病情
会更失志、承受不了
确诊后一致对我外公隐瞒真正的病情
跟他说只是例行治疗　之后会出院
中间真的有短暂出院　
但后来病情恶化又回到安宁病房
外婆每日也像平常一样照顾我外公
大家都有默契的不聊这件事
一开始我外公会一直问　后来也渐渐不问了
我一直隐隐觉得妈妈很想念外公
但那个想念似乎又不只是想念
上次回家和妈妈聊天
才知道原来其中有深深的遗憾
以下用妈妈的原话阐述
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前阵子因缘际会去参加了一个医生的讲座
我其实很懒得去这种场合
但因为同事临时不能去　托我代她去
而且主题谈的是生死　我刚好很有兴趣
医生讲得很好　
因为是迷你的不对外公开小讲座
所以医生也请大家分享自己的经验
我问了医生埋在心里多年的问题
"当年是不是不应该瞒着我爸爸？
我们丢着他一个人生病
却不让他知道那是什么病
让他失去了我们陪伴他一起对抗的过程
爸爸是不是很孤单的走了？
虽然我们一直陪在他的身边
却没有告诉他我们会永远陪着他永远爱他
爸爸到离开前知道吗？"
(讲到这里妈妈已经泪流满面）
医生告诉妈妈
"你的爸爸非常爱你们
他最后一定知道自己身体的状况
只是他温柔的不想让你们承受太多
他一定知道你们的爱"
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妈妈说那天医生的一席话
有让她心里稍微释怀
我也跟妈妈说
外公一定知道的
我想生病的当事人或许并没有这么害怕离开
毕竟身体的病痛太折磨　离开是种解脱
真正放不下的是家属
但外公温柔的愿意陪我们走完最后这段
关于外公离开的那段日子
照顾外公期间一直看起来如常的外婆
在外公出殡时
支撑不住哭嚎著倒在地上
我想跟原po说
遗憾是你原本可以做
却永远来不及去做的
除了病人有权知道自己的病情
家属一味的隐瞒
会不会也是某种逃避呢？
如果这真的是生命的最后一段
家属之间应该要好好地说尽所有未说的话
表达所有来不及表达的爱
才不枉此生两人亲人的缘分

外公后来渐渐不问应该也是明白自己的状况吧