这几天因为自己的不珍惜
所以毁了一段本来可以很美好的感情
也伤害了一个很好的她
留下了满满的遗憾
然后每天就这样被＂如果我怎样怎样就好了＂的念头折磨著
朋友说我的不珍惜来自于不安全感
我一直在逃避稳定长久的关系
当看似有机会往下一阶段迈进时我就会想尽办法逃开
这让我想到我从小就有这样一个毛病
我一直很害怕＂失去＂这一件事
小时候我看卡通不敢看最后一集
因为最后一集代表剧中人物的分开
或者我跟他们的分开
他们的故事结束了，现实中我这边好像也结束了
我会因为这样惆怅好久好久
记得小学时看了哆啦ａ梦回未来世界的单元时
我躲在棉被里哭了整整一个月直到被我妈发现为止
当我发现自己很害怕这种感觉时
我开始避开卡通的最后一集
所以小时候很多经典卡通我始终没看到结局
因为我没有足够坚强的心灵去接受失去
几年前阿嬷生病住院
说这次可能熬不过去
我告诉我自己，我照顾阿嬷这么多年了
她每次都用装死这一招来引起人家注意
没事的，这次一定也一样
所以我鲜少去医院探望她
爱去不去的
宁愿把时间拿来玩乐，约会
不久后阿嬷真的走了
我也只是感觉：噢....
平淡的结束了葬礼
几个月后我经过一间素食餐厅门口
心里想起：好久没有送饭去给阿嬷吃了 这样的念头
然后我把机车弯进附近的小巷子
蹲在里面大哭，哭得好惨
原来我一直都只是在逃避
不敢面对阿嬷要离开的事实
前女友曾经问我
我也喜欢小动物，那为什么不养宠物
我说动物的寿命都不长
养了之后我会投入许多感情
我无法接受十几年后就要注定的分开
所以我拒绝让一个生命参与我的生命
现在发现我对感情也是一样
始终保持着一个距离
就因为害怕会有失去的那一天
小时候那个会躲在棉被里大哭的小男孩
期许自己长大之后会有一颗坚强勇敢的心灵
甚至变的市侩，油条都好
表现出对身边一切的不在乎好像就不会受伤了
长大后我开始去找小时候没看到结局的卡通来看
我终于知道那些卡通的结局
好像也没那么惆怅了，不会再因为分开这件事走不出来
这种错觉让我以为我终于成为了一个坚强勇敢的大人
直到今天我才知道，原来我从来没变过
我还是一样的懦弱、害怕
我还是那个会因为卡通躲在棉被里大哭的怪小孩