看了整篇文 虽然心情有点火 但还是想讲一下
先大概分一下：
问题：
老姊结婚不回自己家，姊夫跑来陪老婆加上小孩吵闹，夫妻俩生活习惯不佳导致环境脏乱
，老姊一沟通有歇斯底里退群组的问题，导致原PO不敢沟通。
进而导致妳无法保持自己所需的生活品质。
现实层面有：
1.房子不是妳的，房子的主人叫妳忍忍。
2.刚从澳洲回来一段时日，打工的钱都缴去保险（到底什么保险这么贵？好奇....），刚
被资遣，没什么钱。
3.法律没规定有结婚或是生活习惯差就不能住家里，这是房子老大决定的权限。
就一起生活这件事而言：
彼此尊重是礼貌，无法做到也没办法，尤其是加入家庭新成员时，我觉得第一个想到的不
是自己生活方不方便的问题，而是他已经是妳家人，妳不能因为他是异性，妳就觉得自己
生活不若以往，照原PO讲法，洗澡走出门遇到会尴尬什么的，这妳就要适应啊，他已经是
妳家人了，妳自己该保护的该穿的包的就要跟以往不一样，我觉得那是因为妳还没有把他
当家人，也没有对异性新加入成员有想好该有的成熟的应对方式，因为照妳的讲法，换成
今天妳姊是跟一个女生结婚登记了，妳也跟她很不熟，妳也一样很尴尬，会觉得自己以外
在家中生活空间减少。
然后说自己浅眠易被吵醒，妳有没有试过戴耳塞耳罩还可以加个眼罩放个舒眠音乐芳香疗
法什么的，本人30年睡日式房间，门上一整排洞，又没有门锁，房间位置就在楼梯口，隔
壁老爸也是跟我妈分房睡，打呼超大声，还会边睡边放收音机放一些很吵的台语广播台，
我也是听的一清二楚，自己就靠耳塞眼罩撑过，不然就比我爸先睡。
前阵子我房间冷气坏掉，我在我爸房间睡地板也睡了两个月，外加老爸夭寿脚臭，房间地
板湿气臭袜子臭，我也没怎样。
妳自己是否该为了寄人篱下去为自己做些适应性的改变，而不是找房子老大讲，又怕找当
事人讲
妳今天不爽妳姊做的这些事，又怕她退群组伤害家人关系，又不肯或无法搬出去，那妳让
自己卡在无法选择的地带上，叫广大乡民怎么帮妳？
当妳觉得在房间讲电话会被影响妳隐私时，有没有想到妳也可能同时吵到这道墙隔壁的家
人？
当房子主人叫妳忍忍时，妳有没有想到自己在家里讲话的份量是不是不够大？
如果我是父母，两个女儿，都住家里
1个结婚双方都有工作，有个可爱的孙子
1个澳洲打工回来，找工作中
呃 呃 呃 我会希望双方和谐 磨合磨合 妹妹忍一下囉
咦 我好像暗示了什么 但我想不出来
赶快下结论睡觉去：
不爽就赶快找好工作，中间耳塞眼罩等能用就用，自己注意好周遭，那些家里脏乱顾小孩
不要管了，做一两个月就赶快租房子走人吧。
如果不想花那个租房钱，房子老大又叫妳忍，请照上述方法，改变与适应。
大guy4这样 太细的就懒得说了

翻译：人家是公主欸，相忍一下不然就滚出去，老爹老娘都能忍了

笑了

原文有说我是戴耳塞加助眠器睡了，真的没有用...

可以问原po是用哪牌耳塞吗？ 会不会是耳塞不够威3m泡棉的吗？

因为隔音真的不好。而且我想你误会了，我想表达的是

原原po可以跟妳哥换房间啊

跟妳姊夫沟通　去住妳姊夫的房子　顺便找工作

出房门就得换衣服。所以已经是我在配合他们，你弄反了

不是你在配合他们　是你在配合你自己

那你干嘛删文

而且你怎么会认为我讲电话才是在影响他们？这就是我原本的家不是吗？何况我也不是刻意吵杂或是常讲电话啊我只是要表达我的私人空间真的没了

跟我想得一样　真的姐妹就是姊妹　一个样ＸＤ

反倒是房外客厅给姐夫用，客房是我姐在睡

其实基本上住一起就会互相影响啦…就电话这部分的思维，某方面来说小孩也不是刻意哭闹的

鬼打墙的回复 细节是你的家务事 谁的房子谁决定 懂？

这也是姊姊原本的家阿，结婚了就不是她原本的家了吗

他们也在配合你　而你只是跟你自己过不去

看到这里妳原文会被嘘不是没有原因，抓重点的能力好差然后用词背后的观念...是说妳自己可能没感觉啦

所以有找哥哥谈过换房间吗？说洗澡不方便等理由拜托

再讲明确一点就难听了

不是讲话份量不够大，而是家人认为最好方法是我们容忍

看你继续回文也感觉你很自我中心 其实就像这篇说的你根本没把你姐夫当家人啊 就算他们其他点都改善了你还是会抱怨在家不能随心所欲穿

觉得原PO有点惨，自己的家搞的像外人

真的　很自我中心　还说姊姊自私ＸＤ

房外客厅给姐夫用是你姐要求的，你姐夫也很无奈吧怪只怪你们家这么多年养出公主姐姐

如果你父母没有要他们搬出去 那照你要的私人空间最好的办法还是你搬出去啊

看描述根本同一个模子印出来的　怨姐如怨己

妳 可 以 不 要 配 合 他 们，妳姊很强势妳可能被压抑太久，不想做的事就不要做，如同妳所说这是妳“原本的家”，不用那么委屈，不想洗碗清垃圾带小孩就一起摆烂就好

应该是相较姊姊来讲你比较好说话

我觉得你跟你姐根本差不多

原po很惨欸，自己的家搞得自己像外人一样

我从来都没说不是她的家囉，是你们一直在挑语病

30岁啃老经济还没独立 没被轰出去就不错了 还保留空间哩

自己家像外人是原PO 自己跟自己过不去

如果你不改变想法想和姊姊硬碰硬，可能要想想家里面谁挺你，没的话处境会比现在更惨

如果我是父母 谁在靠北一声谁就滚 没本事的就闭嘴

因为不做家事会被讲，那我应该怎么做？

跟哥哥提议换房间呢？

原原po一直强调这是你家，难道这不是姐夫跟姐姐的家吗，不要那么自私你的人生会比较快乐

１．把你姊夫当家人　２．工作搬出去　３．跟你哥换房间　４．跟你姊夫沟通去住姊夫房子　５．跟你姊夫

园PO需要负担的家事是什么呢?

姐姐才是老公主，什么都要妹妹忍，惯老板腻!?

沟通担当起来去住自己买的房子

被讲就被讲啊，妳姊都被讲了30几年了不是？

也没有不接纳姐夫是家人，只是觉得刚好男生住隔壁难免

虽然好像会再次引战，但原原PO的思维会给人一种“不是姊姊家的感觉”主要是因为原本下的标题的关系吧XD" 没有明说但隐约透露出的观念想法

结婚了还不搬出去住，又不是没有经济能力 难怪叫女儿贼

尴尬，毕竟不是很熟悉，也不是从小一起长大～

原原po说讲电话是在自己家，那姐姐带小孩姐夫走来走去也是在自己家，没道理只有你可以把爸妈的房子当成自己家

遇到老公主，帮QQ

被讲会怎么样吗？弄成那样都还有人收拾了，干嘛想不开捡起来做

五条明灯给你惹　都要吹熄那就没办法惹╮(╯_╰)╭

要讲独立她姊也没多好啊，嫁人了还要原生家庭把屎把尿搞的鸡飞狗跳，原PO有错她姊搞成这样就没错吗？

我帮他们做那么多还要被说公主、自私，我昏了...

所以你说的这些都是姐夫存在对你来说就是不方便啊 难道你要他不出现在客厅或者不要用厕所？ 否则你只要有遇到他

连她怀孕想吃什么也是我去帮她买，原来我很自私啊！

工作搬出去吧，这问题真的无解

原po真的好好吓唬喔，会不会是第二个女儿比较不受重视所以潜意识要讨好其他人

原PO经济不好住家有什么问题？ 她姊经济能力好还要回家麻烦家人才有问题吧

你可以不要帮他们做事 但也没立场要他们搬出去

没钱搬出去的话，但自己也照比例负担家庭开支。这样叫姐姐负担也是理所当然。基本上，不论是否结婚，我觉得这是成年人都该有的自觉。

所以我一直在说你是在配合你自己不是再配合他们...

不爽不要做

为自己活很困难吗？你没办决定别人对你的想法。你可以决定自己该做什么

她姊是被宠坏没错，而且看起来全家人包括她姊夫没一个制得住她。

就是很尴尬，所以只能我搬出去吧

爱做又爱邀功的嘴脸真的有点ㄏ 不爽做可以不要做，除去找个工作也好^^

但基本上决定权还是屋主，如果他们决定放任，你要不是搬出去，就是气死自己。

家事的部分，做好自己使用到的部分就好，如何？姊姊他们的部分就放给他们做就好，不做累积的影响他们自己身在其中。就像前面板友说的，你可以不要帮他们

父母可怜养大小孩还不能享清福 也活该都自己教出来的

搬出去就是最快最简单的方法啊，就算租个雅房都比住家里强

跟姐夫沟通一下跟他换房间？不是说他的房间比较安静吗？

就是不甘心不放手呀...为什么我家我不能住，姐姐可以

没有帮他们啦，就是家中大家公用空间帮忙一下

又不是她嫁人，要帮姐夫照顾姐姐跟小孩好像老婆孩子是她的一样，没有轰姊夫却轰原PO是怎样？ 没能力不要娶啊

公共空间维持整洁这样

而且对你父女来说可能觉得姐姐小孩需要人照顾让她住家里你经济有困难让你住家里 都是他们对自己小孩的照顾啊

妳说的话自相矛盾耶，明明前面强调他们碗盘堆著不洗客厅堆满杂物

你不觉得自己行为好像一些准备拜拜或是只有自己负责收拾的婆妈一样吗？爱嫌又爱做。真的要自己看开才能轻松喇

也不算吧？被人质疑回应也叫邀功？

不懂说邀功的意思是？他们不做总要有人做啊！难不成要让家里垃圾越积越多越来越脏？

那原原po不要帮忙照顾她姐跟她姐小孩不就好了

晚上睡觉时是原po 姐夫在照顾小孩的，要住娘家也是姐姐要的，轰姐夫有什么用

爱嫌又爱做还要说成是不得不做，做了之后腹谤一堆别人要她不要做才说哎呦就公共空间帮忙一下

我只有表达我该做的家务都有做，m大误会了吧

如果不看开放手的话，一直会是免费人力

共三小，家里被弄得一团糟只好清理还不是不得不做？

姐夫如果这么糟，夫妻吵架时就离一离算了

搬到客房，自己花钱装隔音门窗

前面她有说不做家事会被唸

不做家事被念是理所当然吧

不做家事会被念...那就是屋主教养方式及对姐妹的不同

因为即使你要他们做也会拒绝，这个答案可以了吧

同样是家里一团糟同样是被唸，她姊就可以不用做继续制造脏乱，现在版友要她处理自己使用的部分就好她又说只是公共空间维持一下。我黑人问号耶

他们会拒绝，你也可以拒绝帮他们

不就代表前面有些劝搬出去的是正确的

那轰她有什么用？ 在自己家过的这样，谁都会抱怨吧，结果不是叫结婚有经济能力的搬，叫她搬，还有人嫌不够独立，那姊姊夫妻都当父母了还搞这样叫独立了？

客房被姊姊住了..

大家都41家人不要分那么细～

我拒绝帮她们，会被说不像家人不近人情吧，我怎么做

你可以把他们散落房子各处的东西及垃圾扫到一个大纸箱

我老婆都可以在我弟旁边喂奶了 叫他不要转过来而已XD

遇到这种姐姐还真不知道怎么治他 完全恨得牙痒痒 超不负责任的他们

好像都不对。怎么做全部都是我的错。谢谢你们的批评

楼上t大因为等她有钱搬出去是最可行的方法了。当然如果只是要上来找人抱怨没有想解决问题另当别论

你又改变不了你父母也就是屋主本人

你想要的是什么？自己的空间权益，还是旁人的认同？

不管大家觉得姐姐有多公主多自私习惯差 原原po觉得自己做很多家事帮了忙 但房子的主人就偏向姐姐才希望她忍原本是她家也是她姐姐家啊 也许父母也把姐夫当家人了其他人都不管就她有意见 她姐不改父母也不赶人 当然只能建议她搬 屋主都不说话了其他人哪有立场管?

收一收丢她房间不晓得会怎么样XD，虽然觉得姐姐还是会大崩溃觉得别人都针对她吧

哇原原po真的很会给自己找理由相互矛盾欸，一下子说都是自

原po硬起来

惯父母出现

你前面也说了，期间帮了他们很多，买东西、整理、照顾等等的都是，自己生活上的家事怎么会都是你做？要他们做你就不是他们的家人了？

那你崩溃给爸妈看好了，让他们知道你心理快承受不住快生病了。

呵呵 你自己也30年啃老住家里有什么资格说原po该搬？妳的1怎么不加上生活习惯差加歇斯底里？

传说中的情绪勒索(?)

赶紧去给自己找个工作比在那边抱头想如何改善姐姐的生活习惯来得重要千万倍好吗

还有个方法。妳问妳哥要不要跟妳换房间？

那也先跟爸妈沟通看看，说你已经受不了崩溃了，爸妈讲比较有用

不要为难爸妈，要哪方退让，都会被那方认为偏心阿

原原po家好像是透天，只有原原po跟姐姐是住同层，影响也最大吧？看原原po要不要大崩溃一次给他们看姐姐是敏感玻璃心，那你就比姐姐更疯啊XD，看谁比较怕

买主动抗噪耳机 除非他在你旁边叫 不然一定听不到

会怕的只有父母，姐姐怕什么?所以这样依然只是为难父母而已

不为难父母，父母也只是叫人吞下去而已，这样也是在为难子女啊

别人建议不要帮太多 又有理由 被说不像家人又怎样 所以怕闲话别人唸就要去做? 姐姐应该也有被唸 但她当耳边风还不是很自在 大家的建议她都能拿各种借口反驳

原原po只是上来讨拍而已，不要再逼她做什么努力了

脾气差加上产后忧郁，那个没法沟通了

这也不算退让吧？很多家庭都有成年子女负担生活费也都有负担家务事的规矩。只是原Po父母不敢面对冲突。

原po对男性就比较保守 一堆奇女要原po把姐夫当亲爹

而就真的没法沟通的，大家闲聊，比脾气大的啊

原po一直以来应该就算会乖乖去做是比较不受宠的那一个吧?大概是这样他们觉得遇到冲突的时候你比较好说话

问哥哥能不能跟他换房间的建议她整个无视XDD她真的不是要上来问解决方法的，只是要上来找人一起骂她姐的，她姊是欠骂但是原原po也让人很无言

不敢讲啊 你也不知道他是不是家里最不被重视那个

能想的方法都想了，大家能给的意见都给了。

换房睡还不是小事，搬来搬去的

为什么原原po该搬 因为屋主不管也不赶人 其他人都住的下去 但她自己受不了 当然她搬啊 父母都没意见了 如果她要继续住继续忍也是她自己的选择

快考虑我的提案 当姐夫的红粉知己 半夜找他聊心事 记得目的 不要乱晕船 死踩大家都是家人没关系的底线 让你姐妒心大发 拿你没办法 就会想搬 如果你们家没有让你姐想搬走的原因 就自己创造一个

不管谁对谁错 原原PO真的是一个很烦的人

姊姊完全不尊重家人，根本是想把最好欺负的妹妹赶出去，空出房间给小孩长大睡吧

其实所有方法都试过了，家人一致觉得没办法会有反应是因为我是最直接冲击到的人，爸妈和哥哥住不同层楼...谢谢大家，那我搬出去好了有跟爸妈提过，但不想爸妈为难，破坏自家人感情的感觉

那唯一可行的自己搬出去，又被你气呼呼的否定了

就这样吧～目前是在兼职一边找工作的状态。等找到再搬出去

这是最好解法啊！只是你现在没固定收入，我不是很建议，总之先找工作出去喽

那种姐姐的感情破坏掉也就算了吧

没有否定，只是现况不适合搬^^"但又被板友酸啃老......

因为他收入不够 是我如果缺固定收入，我也不愿意

他们不酸你才叫奇迹，看开点吧

其实有些建议原po搬的是心疼她的处境吧，因家里从没有人站在她的立场替她想过，未来恐怕只会更糟不会更好，为何别人快乐而你总是不快乐的那方，真的不要委屈自己

祝福原po了，因为搬出去真的是最好的方式。要不然真的没办法

多替自己想，希望不要再被当免费人力，尤其是你说的对方又不感谢你那种

你姐姐住家里，有没有给孝亲费啊？

他都说目前无业，要他搬本来就有困难

其实爸妈比较疼我，但家人说我比较好讲话..^^"我爸妈对我很好，谢谢～

老实说你姐的生活习惯也不是她结婚才有吧 那她们结婚之后住家里姐夫让你不习惯跟尴尬这是两回事

可能威力更强无法忍受？

哥哥房间是他可能近两年结婚新房不适合用，他不住家在外县市但周末还是会回来。换来换去对他也..不方便

不过好奇原Po家生活费，全部都是父母负担？还是哥哥也有付孝亲费？

实在不用我没回到每条推文就说我态度怎么样

现在原PO最在意的是哪点呢? 噪音?脏乱?尴尬?

所以妳哥的房间只是供他偶尔周末回来睡？

谢谢大家。那只能搬出去或回澳洲了...是的，哥哥在外地工作。但约每两周回来。

就是这个比较好讲话，无形中一直被压迫索求而不自知，其他家人可能也无自觉。所以才会建议可以的话就搬(我知道目前无法，等工作稳定吧)独立生活之类的我个人来说还好，重点是都严重影响睡眠了，沟通又无效，改变他人太难，只好山不转路转了。

因为我的个性不喜欢麻烦人，所以不跟他说。加上他有可能会回中部工作。周末会回家，就不好意思霸占他房间囉

看你后续补充之后哥哥结婚也许会跟姊姊因为空间和人力问题发生摩擦，你逃走也是对的，不要卷入战火

如果自己硬不起来 也无法搬出去 在这里讨论也们什么意义

大家给她一堆建议 搬出去 换房间 都有理由反驳 想做好人但又心不甘情不愿 自己都不替自己想了还想要别人替你想? 叫你做多余的家务不会拒绝? 难怪她家人觉得她好说话

同意楼上，原po妳要小心变成那种自以为小媳妇散发圣光实际过的很不快乐的整天只会抱怨但又什么都不想改变或争取的人

我懂不喜欢麻烦人这部分。这边说个例子，我房间之前有过半(应该有七成)的东西不是我的，还不能随意整理，也不能锁门，会被我妈唸。后来是因为一些相关原因，我妈间接造成我受伤，我才开始能锁门、房间才能整理。很多时候你不说，旁人只会当作理所当然，不会知道你的感受；很多时候你说了，旁人只会觉得为什么原本可以，现在不行。要不要硬起来呢？我现在的房间是在那次受伤大崩溃后换来的，看你愿不愿意选择硬起来，就这样。

这种性格养成了之后以后变成长辈超烦人的

简单来说就是太好说话不是件好事，也不一定是称赞。如果我继续顾虑我妈的看法和认同，那次没有崩溃，我现在还是睡在名为房间的仓库，房门人人随时可以开。虽然情况或许不太一样，但有部分感受雷同，提供参考。

觉得她现在已经是过的不快乐整天只会抱怨不去改变或争取的人了 不喜欢麻烦人 不擅拒绝 想当个圣母 那就继续维持现状啊 反正也只是心里埋怨 对网友各种解决方法都能自己找出推翻的理由不是吗 自己都没认真要改变还期望别人改变?

不同意楼楼上大崩溃的做法。说实在的，房子是父母的，你就算崩溃，父母报警就可以把你撵出去。打个比方好了，如果你租房子的时候室友有这样的情形，请问你是崩溃给对方看？

我觉得姐姐就是受宠,事主多说无益，好好回去当灰姑娘吧

不是不硬起来，版友说的我都懂也试过。爸妈甚至希望哥哥快结婚，这样才能让她们赶快搬出去。

还是想办法搬出去？讲难听一点，都是寄人篱下，看屋主（父母）怎么样想吧！说不定屋主还觉得有孙子好开心。

平日暂时住哥哥房间不就好了……至少之前有工作时也不会影响上班日的睡眠 你哥要结婚也不是现在的事 房间空着然后上来抱怨一堆 真的有想改变现况吗?

自己家人个性最清楚了，如果这些方法都有效，那就不会上来发文了！

所以妳上来发文到底是要？

y大，当时会崩溃是有许多没有说明的原因使然，有许多经过和情况没有明说。也不是要原原PO对家里崩溃，只是我是没有预先尝试改变，直接被逼到崩溃的案例，不希望原原PO也如此。

当然想改变，但是现况无法。所以原文类别选的是心情啊！

整件事只有屋主有权利解决啊，你再吵别人只觉得你囉唆惹人烦

那只能改变自己心态了，假装自己租屋，有吵杂的室友要忍受平常要做家务抵房租

为何不跟姐姐换房间？她会崩溃吗？既然哥哥两周回来一次，那不在的时候睡觉去哥哥房间睡也不会怎样吧？

他们对你来说就是室友，多的事不用帮忙

又不是睡了就变你的房间，不至于太麻烦到他人吧

因为抒发心情我会好受点吧，这情况已经持续两年了。跟她的相处30多年也很难细述，总之心里很疲惫。

床都不是自己熟悉的味道，要是我我睡不着，用别人房间很怪

一向是受不了的人搬，除非你是屋主

问题已经严重影响到工作了，暂时忍耐别人的床与空间换来一两个月睡好一点存钱搬出，好过一直逼忍受这种不愉快的心情吧

我没有多做，我做的就是一般要做的家事这样。她们需要帮忙我尽量，没想到被说邀功。想知道我邀到什么。妈妈很辛苦，跟她一起做家事，不懂为什么我还要被酸

说发文选的是心情 但原文章有一句‘这问题到底有没有解啊’大家就是看到才给建议啊 然后又反驳说自己有各种不得已

你可以选择性不要看会让你不开心的文字，也有不少网友在帮妳想办法啊

跟姐姐 姐夫沟通 换你去住姐夫家 一人独享 这样会比较好吧

因为姐姐就是不想搬，家里大部分空间都是她们在用了。哥哥房间睡过一次，真的不太习惯～所以就放弃啦

呵呵，家人感情早就被破坏了，还需要你委屈求全来维持吗？被念不近人情又怎样?你姐做了这么多都不怕别人说了你不过是在反抗而已怕屁啊

真的重视上个工作，晚上怕吵就应该睡哥哥那层。工作会丢跟您对待工作的态度有关系，无法觉得跟他们有正相关。

同意楼上

大家给的建议，都有无法实行的原因，为什么就叫我在反

我认为正解就是：平常日睡你哥房间先习惯以免影响未来的工作，否则就继续忍，二选一，能力不够就不要搬出去。啃老又如何？你还没嫁，要搬也是他们搬，轮不到你搬。

人要学习长大与培养解决问题的能力，工作上会遇到的鸟人鸟事多的勒，难道不是吗

还有 看上面回复哥哥婚后可以住家里 那姐姐就不行? 爸妈说以后让他们搬 现在还是同意姐姐住啊 睡哥哥房间 又说不习惯 那不习惯是你自己的问题吧 这也不行那也不行真的看不太出来有想认真解决问题耶

遇到问题应该要去解决,而不是一直否定别人提出的方法，真的每一种都试过了吗？有认真想解决吗？

哥哥的房间试过了，真的睡不着。我已经戴耳塞+白噪音助眠器了。浅眠人的苦痛…但就还是谢谢建议了哥哥房间我已经试过好几次了真的没办法哥哥房间我已经试过好几次了真的没办法

搬出去的开销是很恐怖的，你要是没有过人长才，月光机会很大，人生恐怕会向下发展，没必要别冲动。赢不了敌人，就必须适应敌人。适应的代价就是妥协，让不习惯变习惯。就脱离战场睡你哥那层一阵子吧。真心建议你哥房间没有现在这间吵吧？大家应该都在困惑中

我没有否定，你们提的我都很早在去年就试过了。助眠器也是特地请朋友帮带的。其实睡不着我最痛苦，怎么可能不想改变真的睡不着我再试试看囉

搬出去和找工作有冲突吗 连租一个月的几千块积蓄都没有? 没钱跟家人朋友借钱去租房 短租或租便宜的 边打工边找正职 身为浅眠人还要跟别人住然后大家都要配合你? 都影响到睡眠了还要住家里 你没有你自己想像中的不能忍真的受不了不管多难早就搬出去了

我满好奇原po怎么在澳洲生活的 那边更多人更吵更难管

哥哥不在 就去睡他哪间就好啦

我朋友姐妹从小就爱吵架，爸妈都叫姊姊要让妹妹，长大后姊姊忍到崩溃了，目前还在台中安养长住中，因为她一提到妹妹就有自残跟伤人的举动，劝原原po不要把忍耐的事情都压在心里，也不要在乎那些没经历过的酸民了发现

那么晚了大家还在帮你想办法，你可以感到这儿的温暖。只是觉得这种状况你搬出去可能就搬不回来了，要慎重。每天让自己累一点，正向生活，正向思考，世界就会渐渐靠向你这儿。反之亦然，祝好眠，晚安

妳这些话直接跟你姊讲还有可能改善 在这里跟大家回复也没啥意义

反正做决定的事你自己啊 既然大家提出的折衷方案你无法或不愿意接受那就承担后果啊 自己选的

为什么哥哥结婚就可以叫姐姐一家搬出去

南部老一辈是这样的啦

好奇你在澳洲怎么生活＋1 没有室友吗？

就顺势吧感觉爸妈也想找个借口赶人

你看看你 都30岁了还这种生活品质真可悲哈哈哈 凭什么叫别人也跟你一样忍着啊 还火大个屁嘻嘻☺

娜如果未来嫂嫂生活习惯也很差不就一样崩溃

最惨的是哥哥结婚之后姊姊坚持不搬爸妈没辙后来变成赶妹妹，总觉得很有可能发生

照顾幼儿的吵闹，不是一般的吵闹啊

推febo2大。前面会说自己崩溃的例子是希望原原PO不要也如此(再次重申并不推崇崩溃，原文亦是建议搬出去) 改变心态或许很难，但有时只有自己试着传达、放过自己，才能减少压力

不然原原po也去结婚 让你姐受不了搬走

哥哥结婚后姐姐可能连嫂嫂也当佣人使唤

原原po说自己结婚后会住婆家或搬出去喔

我大嫂也住同屋簷，领教过就知道幼儿是可怕的噪音源

真心最好也是唯一的方法 搬出去吧

姊姊个性整个无敌，被唸了三十年依然故我的老公主，全家人都怕她连爸妈要她搬都得等哥哥结婚才有借口

我有哥哥弟弟目前全家住家里，真的很怕谁结婚 所以自己要快点嫁掉

妹妹不做家事会被唸、不听姊姊吩咐会担心家人评价、被姊姊生活习惯困扰也不敢开口

原po好像灰姑娘，好可怜

是因为在乎家人才忍她 结果她更夸张还沟通无效 如果澳洲室友都跟姊姊一样摆烂公主早就开战了好吗 自己用脑思考一秒很难吗？

原原po确实可以跟她姐开战啊

幼儿确实是可怕的噪音源，之前姊姊小孩还没上幼稚园是两边的阿公阿嬷轮流照顾，晚上哭闹很容易被吵醒(我在隔壁房间)家里有小孩这部份难避免，照顾幼儿不简单

在澳洲室友都会打呼，所以我睡客厅沙发，又是一段longstory。不过大家都会时间到了就回房休息，会互相体谅，也会愿意跟我换床睡，很感谢他们。

能不能沟通、互相体谅和感受上的差异……目前也只能祝福原原po了，希望情况早日改善。

我是浅眠但我没有要家人配合我啊？睡眠问题ㄧˋ直都是我在自己解决，怎么又变成我的问题了…姊姊是睡客房在另外一头所以没差，姐夫晚上要照顾小孩比较辛苦。家里有新生儿可能比较了解那音量不是耳塞可以盖过的…在澳洲生活比较没有压力，空气又新鲜自然好睡囉

妳保重，哥哥结婚好不容易姊姊搬走不久嫂嫂又生了

全家产值最低的人在抱怨XD谁理你阿笑死

两边都有问题 结案

我没有想跟家人吵架的意思﴿?最讨厌就是吵架了～

快点找到工作赶快搬走才是唯一解，妳会是一个很难搞的小姑

新生儿吵闹连妈妈自己都会受不了的，更何况姐姐也不互相，闹翻了也只是让自己处境更加难受...

Ryan你不理就不会来回文啦？谁才可笑没水准

那你只能忍受或尽快搬出去囉 祝你早日睡好

谢谢，努力中囉！

逆向操作 当个爆乳又激凸的小姨子 很快你姐就会带姐夫走了

这是开玩笑吧^^' 哈哈，我还是自己ㄧ个或许比较好

尴尬就换运动内衣吧 至少比较舒适

笑死，还看不懂全家产值最低的，就算跟家人抱怨也没人会理你啦

说到产值，姊姊只是来降低全家生活品质，根本负产值好吗

三十岁零存款赖在家既不工作耍废也不多分摊家务吃父母老本的人到底哪来的底气这么嚣张要人事事配合你啊XD说不定要姐姐住家里其实根本就是你爸妈的意思 老人家想玩孙 而且去澳洲回来居然存不到钱简直匪夷所思 这女的也真够奇葩了 上面各种帮忙提解决方法的推文都被她反驳完了，整篇看下来最难搞的根本就是她自己啊

红明显 我觉得原原po妳可以直接穿内衣在家里乱走让妳姐夫尴尬，只要妳自己跨得过去，这样妳也不用配合他们不是就没事了吗

产值最低？看来r大会通天眼，超了解别人的家庭状况

脚臭我不行 顷你停止呼吸 乌乌乌

最讨厌吵架…看你在推文里吵得挺开心的啊 现实就是你不爽就搬出去…想住家里啃老省钱就吞下去囉

屋主都没说话了，负资产在那边意见一堆笑死

看完前面推文笑了，真的是姐妹，都只想自己XDDDDDD

看完这一长串，建议原原po先借住男友那，边找工作展开新生活，选我正解

干嘛骂原原Po......姊姊出嫁还住在家里甚至没负担家中费用......原Po 缺乏同理心，还觉得自己很有道理？你自己不注重生活品质，不代表别人要跟你一样啊......

有同理心有屁用，跟着骂姐姐她就会滚蛋了吗？而且也没骂原原po骂很凶啊。事实就是原原po若不敢撕破脸，就是给我忍耐。不然还能怎样？

是我就会很不爽 马的明明是我家 为什么我要配合一个才结婚没多久的人

有够夸张的言论，无法苟同

姊姊一家人

妳把妳嫁出去阿

打呼你能忍不代表其他人也跟着忍，他人要跟你一样？磨合磨合 妹妹忍一下囉？？？？你怎不会忍一下不发文

姐姐自私问题

这篇写的很实在，考量到较多长辈的想法

原原PO就是想部当坏人，让其他人去讲 自己坐享其成

建议是搬出去啦 不想付房租的话 分担家务 彼此包容不是基本的吗

一山不容二公主

逆向操作啊 你就每天穿比基尼在家里走来走去啊你就说姐夫也是一家人 我以前就是这么过的啊看谁先受不了

这是反串吗

本鲁曾经因为老婆坚持，而在新婚后住过娘家一段时间！（很感谢岳父母收留我）虽然岳父母还有老婆的弟妹们表面上都客气客气，但是背地里....相信我，要不是老婆卢小，没有一个男人会想长住娘家的！最后解决方案是小鲁拼命兼差存钱，买房逼老婆搬出去，人生才终于海阔天空！我想原原po的姐夫应该也不是因为自己喜欢岳父母才住娘家的，而是因为姐姐坚持的可能性比较大！解铃还需系铃人，既然姐夫有房子了，那应该随时可以搬出去，所以这个问题的关键就在姐姐身上了！

楼上好男人 楼下快抢

没把姐夫当家人+1二姐妹一样不懂事

拿老爸跟一个与自己没血缘关系的比?女版有些逻辑真的会笑死 偶尔来看看也不错另一个好笑的点是自己家里住30年还劝别人搬出去 呵

女版的逻辑就是没上来抱怨又有人可以忍的就是最大 懂吗？每天说别人公主王子 乡民也很赞成继续养成阿 反正不关自己的事 上来抱怨就是错!

如果原po没把姊姊和姊夫当家人看待，把家当宿舍，你还是搬出去好了。（家有妹妹已婚搬回来正感受拥挤的姊姊表示）

推Ahao

你说乡民能忍受公主，我告诉你，如果你没种或是没钱搬出去整天计较姊姊怀孕你对他多好，你就已经有公主倾向了，家人的定义就是遇到困境时能达到最高容忍度。

避重就轻的护航

你有没有想过你姐夫为什么要黏着你姐又委屈睡岳父岳母客厅，肯定是产生家庭纷争，你不协助调解，只会来这翻旧帐，你又认为自己多成熟？

别人夫妻纷争 姊妹感情不好 楼上是哪来的想法认为原PO可以介入协调?是刚下飞碟还是怎样 不懂何谓人性?

我刚开始也是不能忍啊 年轻时也常做些很叛逆的事提醒我爸要小声 但现在父母年纪大了 就算了 不想计较QQ

我要补一下推

重点是你好可怜

拍拍 原po辛苦了 在可以搬出去前先忍忍吧～

不适应就搬出去啊，话说我认识澳洲回来的

我已婚有小孩，但看到这篇才真的很火

都存不少，原po可能花很凶喔哈哈哈

所以现在是重新定义谁是外人就对了

哈哈

我在澳洲没什么花，是因为姐姐结婚提前几个月回来，加上钱部分缴保险，我澳币还有很多在银行户头啊！我不想动不行吗？请l大事情没搞清楚别乱推文，谢谢

我不想动不行吗XDDDD当然可以啊XDDD

C大太激动了吧！不懂我哪里一直计较姐姐怀孕我对她多好？我只是就事论事说明她怀小孩我也有帮忙罢了，另外你也太凶了吧

自己上来讨拍失败不要怪别人凶好吗

不懂在笑什么，那是放在澳洲的钱。我在国外国内都有储蓄，为什么要被你们说啃老没生产力？我就算空窗也是ㄧˋ直在兼职找事做啊！可以不要乱开枪吗？

(怕我笑的不是没生产力没钱的事啊 正好相反QQ

没有啊！只是不懂这么激动是要？

小公主问题一堆毛又多 再回去澳洲蹲好ㄇ好ㄇ？

哇，所以现在是遇到太后就活该吞下去，不然就是公主逆

难怪大家现在都看不起去澳洲当台劳回来的 呵呵有能力的早就留在那了 回来还在该

你一定生活习惯很差

为什么去澳洲会被看不起？

那就找个便宜的房子快点搬出去啦看你回推文耳朵那么硬一堆废话都要气死了

我同学就是去赚钱旅游的 为什么一定留在澳洲？

要马黑到底不要怕唸 要马搬出去 不然就只是沦为讨拍拍罢了 你是真的想改变还是只是想讨拍？另外付出就要有收获(回报)的观念该改了，就算自家人，不帮就不孝？那是情绪勒索 你一直卡在这个部分 只会让你更痛苦罢了

澳洲好赚快回去R

真的要搬，妳在助长心病

早该搬了 被资遣还牵拖

搬出去 不然屋主最大啦

好好笑，一没产值，二没魄力，三没解决事情的能力，自己家人个性自己最了解，然后还是解决不了来问酸民。

原本看原文很同情原原po的，觉得妳生活一直被打扰很可怜，但是看完妳的回文觉得妳跟姐姐根本个性一样难搞又自私阿有什么资格说姐姐...，别人给的建议这样也不行那样也不行，到底要怎样

原文呢？现在是流行被炮就删文ㄇ

妳说姐姐他们有房子却不去住，但是妳自己国内外也有一些财产，妳也是有经济阿，凭什么妳能住姐姐不能住

姐夫最可怜=_='"

话说耳塞不会听不到闹钟吗 以前戴都有点担心呃 竟然澳洲有储蓄干嘛不拿回来租房子 不懂

原po问题就是太在意那个敏感姐姐公主感受，又爱做事，不跳脱佣人思维，姐姐公主爽爽当然要继续摆烂

搬出去住就好了啊 来证明你很有种很有本事

她只是抱怨一下而已，其实还是很爱姐姐der la,怎摸可能会离开甜蜜的小窝ner?就4传统der老妈妈爱做又爱抱怨又爱嫌 但是又死都要做R~再逼人家搬出去人家要森77惹!!!

楼上XD

哇小公主生气了～户长都没叫了，寄住者自居户长生气中要嘛回澳洲要嘛搬出去现在就是想住家里又不爽资源被剥夺咩没人说啃老自己在那边爆气，现有状态就是产值不高嘛大小公主网内互打免费，欸不对大公主还有金孙王牌小公主被拍拍摸头继续森气气然后来回网友XD

中肯

原原PO要不要关掉PTT回家好好想想自己想怎么做阿分类用心情可能只是想来抱怨吧 你也可以不帮忙带小孩不帮忙做家事阿 的确最快的方式就是搬出去不是吗也不用上来骂网友阿 很多细节大家都不知道阿

妳可以不要配合啊，照样脱光光走来走去，看谁在意正经讲，屋主不是妳，其他人也没意见，那就是谁受不了自己想办法。

笑死人 从昨天找理由到今天 一开始说没钱+失业搬不出去今天又冒出了新的说法是有外币只是不想用 有兼职只是没有说 <<< 那还有多少事情是你没讲清楚的 只是单方面上来抱怨又不愿解决问题 只想黑姐姐一家很多事情你原文都没有说 都是推文骂一句你出来反驳一句我简单总结一下妳的行为吧 有存款不肯用只想靠父母吃穿回家发现姐姐占的资源比你多 比你受宠(不管你是否自我感觉良好认为爸妈比较疼你 现在的行为事实就是你爸妈叫你忍)你不爽想叫人家滚 滚不动 自己又不滚 其实就只是在比谁脸皮厚而已 姐姐脸皮有多厚我是不知道 但你应该是满厚的还知道要上来发文公审姐姐 呵呵

我不认为我有必要把我的经济状况交代板友，你住海边？你应该要看看是谁没把文看清楚，我所有该做的都做了我在一开始就有说过一直有在找房子，黑我的是你吧我没有存款不用靠父母吃穿，请你收回你讲的话还有请你讲话客气

楼上妳住台北吗?如果不是台北为什么需要花几个月还找不

你住我家很懂我家状况？你的总结不过就是断章取义罢了

我在台中。我有解释过很多次原本的确是在找房子只是无预警被资遣。事发突然，在还没有稳定的正式工作下，我认为还是先找到工作再搬比较保险我这样的想法...应该没什么问题吧...？

既然妳自己说在还未被资遣"前几个月"就在找了，在有时间经济又无虞的情况之下妳都这么不积极了，妳确定妳真的想搬吗?还有妳有兼职+家教，也有积蓄当后盾，妳也强调妳有谋生能力，这些条件下在台中找个7000~8000的套房不难

我是要搬啊！当时的确有在看房子，但还未找到适合的

就看妳是不是真的有行动力或是不是真的想解决问题了

再来一段时间我工作真的太忙了，就想说搬家暂缓再来就被资遣了，细节大概是这样另外，我因为转职的关系薪水真的比以往低很多所以当初在找房有很多的考量在，总不能为了硬要搬出反而让自己的经济有负担。另外10月有出国10天，不过那是非常久以前就规划好的（超过半年前）所以后来仔细思考还是等工作经济一切稳定再搬会比较好我懂c大想表达的，不过现在经济状况真的不堪负荷我觉得还是等工作稳定才是上策～

原原po妳加油吧!!虽然我还是觉得有兼职+家教，在台中租个便宜又合适的套房不难，应该也不致于会搞到无法负荷(我大学毕业找工作在台北只靠家教没积蓄租套房也能撑几个月) 但可能每个人考量真的不同吧，妳也别怪出意见的版友，我想大部分人还是都为妳好啦，只是纯讨拍文真的不适合发在这里，人多嘴杂+不是每个人都了解妳家细节难免给意见在妳看来会有偏颇

逆向操作就好啦!每天穿紧身热裤激凸,没事就去找姊夫聊天,保证你姊比你还想搬走

谢谢c大的意见～

啃老女恼羞到站内信找人吵架还不准人回信到底有多自我中心XDD 你也别光只站内我说你姐姐有多可怕 你自己就是半斤八两啦

我是觉得光看你的推文就知道你的程度在哪，要继续抹黑请便讥笑别人被资遣，你的水准也是颇高的

这样子还有脸先骂人eq低我也是笑笑 三十岁的啃老女赶快找工作吧 守在电脑前面一个一个写信骂质疑你的人不会让你的存款多几个零啊～

攻击原po的484凹家人凹爽爽的老公主？

大概是家中帅气ATM才是纯粹只是想嘘只会嘴上说却无法有实际作为的人

我也觉得姐妹挺像的

我们完全不像^^"

还没结束哦施主该放下手机 去找工作跟看房子了

我不觉得她姊姊与姊夫住家里影响家人是应该的

这种问题无解 是父母的房子也是姐姐的家 妳也不要帮姐姐做太多 被讲又不会怎样 真委屈就不要做了

都三十好几了 工作要找合适的 房子要找合适的 男人… 依小公主状态应该没人要 当当家里累赘真好 一句我要合适的就好 不满意就抱怨 年过三十心态跟十五岁一样

就是一点解决能力都没有啊 生活本来就会变动你哥房间睡不着 出去租房难道确保比较好睡？难道工作丢了 你目前就只有姊姊一家消失你才满意不是？浅眠隔音差床不习惯都是你的毛出去租房的隔音呢？有够天真耶 你这种处事能力在台湾要找好工作我看很有难度 脑筋转不过来啊