在板上发文过几次,觉得一直占用版面很不好意思
可是觉得自己不说点什么,会疯掉. 因为已经完全孤立无援了.
我知道自己爱错人了,但是不清楚错的是自己还是他
我努力想怪他,却会想起他的好
我努力想原谅他,却会想去那些拳打脚踢
我努力想怪自己,却想起自己毫无保留的付出
我努力想原谅自己,却想起自己伤害过他也伤害自己
我陷入疯狂的地步.
三年的感情让我失去不少朋友跟自我,他曾经很认真地控制我的交友
我们买了房子规划好婚姻跟未来,他就这样劈腿离去,一次又一次
一直到我反击,我把他对我的作为公开去他的公司,威胁对簿公堂
他因为害怕,封锁我换掉电话号码.我好沮丧,我让人如此害怕？可是我其实从没有伤害过
谁啊...
我看医生去咨商,可是一直无法信任他们...因为很多不好的经验
面临全方位的孤独跟无尽的思念,是的,我还是好想念他
每天都会看他的照片发呆.我疯狂地运动,吃饭,失眠,想他
对于还放不下这样伤害我的他,觉得自己好恶心,不知道怎么原谅自己？
我甚至常常想,要是我再漂亮点再瘦一点,也许他就不劈腿了.所以我疯狂运动
要是我再包容一点再冷静一点,也许他就不会离开我,所以我就不会如此孤独
如果我再体贴一点再不计较一点,也许他就不会想出轨...
我想了好多如果.大家都说不是我的错,都说我是被逼的,只是安慰我吧？
我一定是很糟糕,才让曾经很爱我的他离开我
我居然还想告他伤害,让他在同事面前抬不起头
我当初为什么会这么激动这么失控？
可是我又不忍心一直怪自己,当时的我真的好受伤...
其实很多人私下都会骂我,觉得我活该,第一次出手第一次劈腿就该走
却给他一次又一次机会继续伤害自己...我真的好难原谅自己.