其实家庭生活就是一个小社会，只是对象是成长生活中的家人。
就像你去工作一样，公司是老板打造出来的，你只能依照他的指令做事，你能跟老板发脾
气说他给的福利不好吗？你不喜欢就是走。
你要住在家里，就必须照着父母给你的生活方式，你可以沟通，但没有资格发脾气，因为
这个家是他们辛苦打造起来的。
在那之前你并没有为家里付出什么。
他们可是把屎把尿赚钱养大你，到现在你长大了出去工作，回家还不用帮忙打扫整理家里
，让你回家睡舒服地觉，看爽爽的电视，渴了饿了还有人照顾著，三餐煮饭给你吃，水电
费也是他们缴，去上班妈妈还为你做便当，还要被你大小声，
请问你为他们做了什么？为家庭做了什么？
要麻就搬出去，要麻就忍着脾气好好沟通。
原po提的两件事情我觉得都没有什么好生气的，
第一，可以在聊天中，双方都心情愉悦的情况下提到你自己的状况，并且希望妈妈怎么做
，她也比较能接受。
第二，让妈妈知道你可以照顾自己。换个角度思考，减肥的事情妈妈不知道，她只会觉得
你又不好好吃饭了，她会担心，她的宝贝女儿要辛苦上班还饿肚子，她会很心疼。
另外，减肥最好的方法是饮食控制+运动，晚餐请正常吃，份量控制好就好。
如果可以转成白天上班会更好，身体代谢也会提升。
过去我也是跟原po 一样，只用自己的立场去想事情，我的家庭关系也不太好，至从某天
一个想法跟自己的态度转换了之后，家庭关系变好了，妈妈也很少碎碎唸，她依然会照顾
我，但她也改变了，是我喜欢且觉得舒适的关心。
好好跟妈妈沟通吧~无论如何请收敛自己的脾气，不要态度不好口气差，那只会变成反效
果。
社会更现实的是还不让你尝试沟通呢。
※ 引述《lovewing15 (锡锡的雀儿)》之铭言：
: 是这样的...目前正在火锅店吃火锅
: 因为我现在有点恍惚+慌张所以不太记得刚刚到底发生什么事
: 先讲一下我的性格，我很不喜欢有自己无法掌控的事情发生，尤其被强迫要接受什么这
种
: 事情起源是，昨天我妈帮我上班带了便当，但我很早就说好我要带燕麦+水果+鸡胸，因
为
: 我在减肥+吃东西很慢，8小时都在咀嚼比较不会想吃其他东西
: 但我妈因为怕我饿死总会自作主张的再帮我带什么炒饭抄手各种我觉得油腻又超饱的东
西
: 而且因为我做大夜，吃那些不容易饱的东西还可以下班陪爸妈吃早餐(不过我没跟他们
说
: 过我想陪他们吃早餐这点，但只要她给我带了那堆东西我是绝对没办法吃早餐的)
: 因为已经发生非常多次我也讲过非常多次，真的很不喜欢我妈这种行为，昨天要
: 出门上班看到便当时就发了一点脾气甩门而出
: 到今天现在出门吃火锅，我妈在我的锅还没滚的时候丢了一只虾进去
: 顿时又触动我那个昨晚没时间发的脾气，我就直接口气不好的跟她说"讲几百次叫你不
要
: 这样了"
: 她一开始还笑笑的讲妳脾气跟妳爸一样
: 我当时就觉得我脾气怎样不是重点吧重点是到底为什么要一直做我讨厌而且讲了很多次
不
: 要再做的事，就说"讲多少次了"
: 然后就开始吃了
: 吃到一半发现她居然在哭...
: 一边哭一边吃...到现在我不知道该怎么办，觉得很尴尬...我又不是那种很贴心的女儿
，
: 虽然想讲点好话或做点事但不知道能干嘛...只好沉默的吃自己的东西然后偷瞄她一边
吃
: 一边默默掉泪
: 我的确不应该对妈妈这么凶，但是我也真的很受不了她总是一厢情愿的"我是为妳好"做
很
: 多别人不喜欢的事情...唉
: 我到底该怎么办ˊˋ
: 因为很少发文所以哪里不正确的话先道歉...想不到能去哪里和别人讨论了...希望大家
能
: 温柔的给点看法

基本上现在的人都比较以自我为中心起码家人还能沟通 现实的社会可能连沟通都无法

我赞同你！受不了对家人就可以随便的人

真正健康的公司是可以争取福利的.我懂你想表达的,但情绪勒索也是真正存在的东西,感觉你没有要正视的意思况且换个角度,哪对父母在生小孩前有争取小孩的同意,问他们要不要被生下来/要不要当这家人的小孩?父母自愿性地生下小孩再期待小孩应该要付出,没付出就不准有意见,你真认为这是好的亲子关系?

我了解你的意思，但并非每对父母都是能沟通的，也不是每个父母都是为家庭付出的，更多的父母是 把自己觉得的需要 加诸于孩子身上

就是传统思想父母亲最大 他们做什么都是对的而已

不是能不能沟通的问题，是对家人态度差就不该 无论是谁

减肥原po妈妈知道啊，原po也说她回家乡是为了陪伴爸妈

为什么直接推定原原po对家庭没付出啊？

把自以为为你好的观念强加在孩子身上逼疯孩子，然后再指责孩子不尊重？

如果说原po妈妈就像那篇下面某些推文说的是那种超糟糕的妈妈，他应该也不会想回家陪父母，也不会想跟他出去逛街吧？

原po也说她已经告诉过妈妈很多次不希望这样了，却被置之不理

这篇讲的只是一种家庭的面向，而且是很多人认为家庭就应该这样子的典型。如果你说的适用全部家庭，很多资优生就不会自杀了。我不相信他们没有沟通过。

明明就不是那个非常失格的妈妈，却被这样评论，原po还一句话也没帮妈妈辩驳一下 颗颗

重点是妈妈"持续做"原po不想要的便当.原po已经表达过

我觉得爸妈出钱养家小孩就没资格发脾气还蛮好笑的，而且不是每对父母都可以沟通，相信原原pi也不可能看到一次油

这样怎么是尽心照顾呢......在我看来是很恐怖的

就是这种传统的观念逼死多少青少年，他们不会沟通吗? 多少父母就是用你不懂 我是为你好来回应，但真的不是小孩要的

有压力就可以发脾气？这我无法认同

这种父母养你，小孩不能有脾气的观念就是最可怕的，不好

请问h大您怎么做呢？如果遇到这个状况？

同一件事你好好说一百次对方都无视，还能继续笑眯眯的我也是佩服

爸妈对小孩言语、肢体暴力都会被抨击，因此我也抨击他

推 有些说妈妈情绪勒索的真的很夸张 而且重点在态度吧她态度那么差

妈妈把你骂到哭的话，你上来po文肯定大家也会骂妈妈那为什么他把妈妈骂哭就都是妈妈的错？我妈如果给我带我不喜欢的东西我就给别人吃就好啊煮火锅更好笑了 丢个虾子也要森77忽然发现我脾气好好喔！会生气的都是正常人？

为何po文说自己被妈妈骂哭,大家就一定是骂妈妈??

所以是用有没有哭判断对错？很多例子是爸妈没有帮他买iphone在那边闹的喔！谁反应大谁赢吗？

又不是先哭先赢....

如果他今天说妈妈硬给他带那些让她委屈哭你不骂妈妈？

本来就不是哭就赢啊XD 有人上来po被妈妈骂哭，也是要看她被骂的原因是什么吧，如果原因是妈妈高血压减肥，他还塞妈妈吃油炒饭，吃火锅不顾妈妈想自己煮自顾自丢东西到别人锅里被骂，我也觉得蛮欠骂的^_^

所以就是他没哭，所以你认为他有错？别人我不知道啦，如果他因为这件事哭，我可能会回哭屁

都说要理直气平，何况这种半斤八两的状况

人家就叫你不要多管闲事，你还一直鸡婆强迫别人接受，不是欠骂

他没委屈哭你们就都帮他了 也是厉害我不会为了这种生气啊

看哪方哭就帮哪方才有问题吧

所以就是让爸妈决定你该做什么 吃什么 不能做什么 对吗？

还不就是看准是家人才敢这样发飙囉 这位妈妈好欺负

脑补？你怎么知道他对同事主管不是这样？

这就滑坡了 便当带什么跟火锅煮什么可以滑到所有事？你们还不脑补到他妈妈是惊世妈妈 失格的妈妈XD

又在天下无不是的xx吗

可能你比较熟他妈妈吧，你说不是就不是然后回原po,不要觉得好好沟通这件事情适用于所有家庭。如果有这么容易，社会不会有这么多憾事。

原po从以前到现在的每一次反应不要油腻便当的态度如何我们无从得知但可以确定的是她的反应妈妈都没有理会那为什么当原po想选择自己想吃的食物时，妈妈还是坚持带油腻饭菜给她？不就是自以为是为你好 这种令人感到负担的强迫关爱？如果原po是从来没拒绝过突然爆气，那我也会觉得她不对但问题就是她都讲过了她想吃什么，妈妈还是坚持准备油腻饭菜

可是原po不是说过已经跟她妈妈说很多次了，她妈妈确实是没有理会啊

讲过很多次对方都无作为，原po会情绪失控是可以想像的当然也不是说她那样处理方式就很正确只是一味的指责原po 一副天下无不是的父母，这我无法理解

原原po就不能自己准备自己的便当吗…如果是懒得自己弄又硬要点菜就很让人欣赏不来

曾经有个女生，全家只有她一个不吃牛肉/咖哩/丝瓜，每次煮这些东西时妈妈就得另煮一份餐点让她吃;后来搬出去住了两年，再搬回家后什么都不挑食了家人容忍你是他们爱你，不是他们欠你，你有这样容忍过他们吗?

我觉得无法容忍说不听的人

家人本来就要不断沟通啊 互相甩门是可以帮助解决问题吗

我懂你的意思，但我也要反问：原po的妈妈有要跟她沟通吗？看起来妈妈对原po的想法是置之不理的，我妈也是这类型的人，所以我是受不了搬出去了

你妈妈不是案主的妈妈.我也曾经以为爸妈都是可以沟通的,还会向对父母阳奉阴违的朋友说教,说不可以骗父母.但等我再见识多一点,才发现真的有父母是不能沟通的,

我只感觉说了很多次 妈妈还是执意要做欸

要维持和平又不让自己痛苦,就是只能阳奉阴违.我不会这样对我爸妈,但我现在也知道有人是真的只能这样过日子.

自从

其实应该说 父母不听孩子的话 强制要去做 反过来看不就是孩子不听父母的话 强制不接受

很多爸妈心里是害怕儿女长大以后离开他们 才会用控制/溺爱/超好/威胁你不能离开她妈妈就很像林黛玉啊…做别人不能接受的爱 被拒绝就楚楚可怜的掉泪

我阿公也一直觉得我弟不会照顾自己啊～我弟回来前两小时就先帮他开好冷气怕他热、午餐我弟有准备，还怕菜太少出去买等等，超多夸张的"好"，一直讲不听。后来我弟都直接拒绝、臭脸、不回家， "好"的压力太大！

她妈妈一定是”我是为妳好”当开场白 这件事不是妈妈被女儿干涉事情 不知道要原PO改变什么欸

为什么你一直要原po自己去改变……不想接受妈妈的好不行吗？你又怎么知道她没有好好跟妈妈沟通过！？

推

我觉得他们一定没有真的好好沟通 等他生小孩就知道了啦

只能说方法很多，试试看不同于自己以往的方式，不也是个可能性？没有用，不也只是回到原点？会有损失吗？

天下无不是的父母

沟通最怕的还是不在同个频率上，调整看看频率，或许有意想不到的好的发展，不也是件好事？都不调整，其实也无所谓，因为真的与版友无关。

某些推文真是奇观，各种帮原原po找理由，推论她各种心态，可是明明重点就是态度差啊

沟通有很多种方式 什么都不解释只说我不想吃 跟有解释就差很多

所以现在妈妈没上来求救，原po又不尝试改变，那现在这个局要怎么办啊？@@

就继续吵继续气吧！看谁先被气坏~ 颗颗

你没遇过鲁小小而已

这篇写的很好，是把家庭气氛往好的方向改变的方式，比起只懂得起冲突和呛声搬出去更有智慧

照这风向 妈妈上来po文会被嘘爆！乡民是理性的

我才觉得奇怪说不定原原PO一开始都是好声好气的说，你们为什么会觉得他一直都是发脾气说话XD情绪这种东西会累积，他只说了这次发脾气，你们为什么不干脆默认他前面都好好的说但妈妈不听

乡民那篇以子女本位为出发点，这篇以父母本位为出发点而已。这篇认同对父母的沟通方式要改进、以及父母的心态可能是如何。但你对情形勒索的看法实在很轻描淡写，或只另举啊子女还不是爽用父母资源这种例子，要知道很多饱受勒索的例子没你讲的那样，很多还是大家认为的正常父母。恭喜你与父母关系改进，但不是你克服了，别人就可以这样解决，另外有些推文用父母过世了你才会后悔，说实在也是一种威胁。啊我指的是第一篇原文推文，抱歉没讲清楚

无法认同家长都能沟通的等于娇纵的孩子吗原原PO态度是不好，但并不等于家长都能沟通

这里也不能接受上面说孩子没资格发脾气这点当然发脾气不是一个好的方式，但一个没有任何争吵的家庭我并不认为是一个好的家庭如果孩子沟通无效，也不能发脾气，只能按照父母给的道路走，这只会变成一个病态的家庭

可以发脾气啊 但除了甩门和把妈妈骂哭 应该有更好的办法吧如遇到事情 只会这样才是病态的家庭吧

我同意原原PO脾气过大，但是这也可以牵扯到我上面所说的情绪累积不过我说的病态家庭，是指这篇文所提到的状况回应

这篇很多人的推文 印证了原po所谓的 频率没对到的沟通是没结果的 超好笑www

楼上讲的这件事我也觉得超讶异

这件事真要说 不就是母女一对宝 互相情绪勒索 两个情绪控管都世界烂

提到一个很重要的点 如果觉得无法和父母能顺利沟通 当自己成为父母的时候 真的就能和小孩顺利沟通吗

然后真要有解 毕竟妈妈是主动方 要不女儿讲到她懂 要不滚出去自己住 你爆气就是双输 没这么难懂吧？出去住本来不会是个不好的选择 可是在爆气后的现在 搬出去变成最糟糕的选择了 只能说咎由自取

我觉得你很幸福，因为妳的家庭“好好说”就可以见效，我想妳分享这篇看法的时候有机会也可以了解一下，我们社会传统上，有一部分父母的需求是比较权威的，加上不善于沟通，有时候导致家长只会一昧的用“自己认为好的方式”付出，听不进孩子真正的声音。于是有“为了你好，怎样怎样的男友女友我是绝对不同意你交往的！！！”、“为了你好，一定要唸书唸到前几大，不擅长唸书就用时间弥补”、为“了你好，......”，请相信有时候身为孩子真的有人已经做了很多沟通，但是长辈觉得伤自尊拉不下脸接受、觉得孩子不懂不接受、觉得被拒绝不接受玻璃心，唯一解决方法就是孩子让步，那长期下来孩子的人格会有什么影响？ 即使是孩子，也是独立的人，有喜怒哀乐有自己的想法需求，虽然沟通是一门艺术，我不认为需要太苛责长期沟通无力感的子女，当然是需要再努力或搬出去直到被承认是独立的个体尊重，但有时候身为这样的孩子是非常疲倦辛苦的我觉得原原po也容易爆气、不会沟通，有可能已经受原生家庭的影响，如果原生家庭双亲都是好沟通的，其实孩子的EQ也会比较高，希望原原po也要重视这件事情，因为原生家庭没有的东西，最需要自己察觉、有意识的去学习，才不会把错误的沟通方式继续教给下一代

我也常常不满妈妈给予的好意但我不会摔门或很凶的骂她我觉得这种事情需要互相她硬要带我不吃的菜色，我就是丢掉不吃(不会让她知道)被丢虾子则是默默夹起来丢旁边即使这些行为也不好，但这是沟通无效仍想和平相处的唯一方式吧

因为一个人的情绪反应是从小累积而来，没有意识真的很难改变，所以才会有“好的不学，坏的学一堆”这样的情况

另外老实说，我妈控制欲很重。我只是懒得重视她这情况如果状况非常严重，会像原原po那样爆气一点也不奇怪。甚至，还没出命案已经代表原原po有想好好处理事情了，没什么好责备的

我家的两个家长曾经都很难沟通且高压，平静表达自我感受被完全冷处理、态度差就以父母之姿责备我。他们都给我很多资源但我承受的压力和情绪勒索以及后遗症根本不是资源可以摆平的，当时的状态也不是我不拿资源就万事太平。学生时期我一直接受勒索，一直到后来直接爆炸放生所有他们的期待才比较正常。现在有资源要给我还是照拿且问心无愧，因为跟那堆狗屁倒灶的往事相比根本九牛一毛；就当单纯接受父母的好意，但他们有要求我不见得都回应。我真的一点点都不觉得可耻。p.s. 我不是啃老族一定要靠父母，也已离家居住

晚辈态度差，再对都不可以

每个人都有难过的关 这篇的陈述就是觉得我都可以怎样怎样 殊不知原原po可能也有他的难处 这样一味指责儿女的不对 问题并不能被解决

天下无不是的父母这样吗?? 有些父母根本不是好声好气就会听的，讲极端一点，你反应不激烈一点 他永远把你当屁孩 当你是"她的"所有物，站在道德制高点上讲什么都很好听，没错，他们是"父母"，然后呢?自己有做到理性的父母吗 很多不是所谓沟通就可以解决如果要战原原po态度，怎么不战妈妈这种'为你好 你就给我吞'的观念对不对

都靠大声跟平伟什么不同

我是觉得就发个脾气而已，没啥好大惊小怪...

原原PO说要减肥，结果火锅也在吃，看在家人眼里谁相信他在

对外人也这么凶喔？

现在斟酌的点就是发脾气对吧？？大家都认同妈妈那样做不太好，但是有人觉得不应该发脾气。啊脾气就跟妳讲的一堆什么家庭观念没什么关联啊，脾气好不好就是每个人的性格而已，妳不能要求每个人都EQ无上限吧。

eq差被批不是刚好而已

认真减肥啊?原原PO的妈妈只是帮他准备便当，不是要强迫他

硬要讲，我觉得对任何人发脾气都是不好的。可以的话谁不希望好好的讲呢？这纯粹就是一个发了脾气然后忏悔的个案，没啥好讨论...

非要念什么科系非要放弃自己人生来满足家长的愿望，真的有必要为了便当骂哭妈妈?然后妈妈被骂连哭都不行，否则就是情绪勒索。原原PO那种只准自己双重标准否则就爆气，才真的是在情绪勒索他的家人吧

颗颗 连“就发个脾气而已，没啥好大惊小怪”都出来了他有忏悔吗？还问大家这样太过份吗？而且不能骂喔！只能温柔的给予建议

减肥为啥不能吃火锅，火锅其实热量不高好吗，热量高的是酱料跟加工火锅料，冬粉豆腐肉片青菜这些减肥吃都很好啊，检讨原po吃火锅勒XDD

厄管吃不吃火锅干嘛啦 放错重点 吃火锅不行逆XD不能凶..? 为什么当初说那么多遍的时候不要做就好了说不要又一直做 又不能凶 天啊做人好难不过好好沟通这种话其实颇乡愿

战态度就是最无聊的事，谁一开始不是好好讲 有人喜欢每天吼来吼去？

可以沟通的话就不会说了N遍还是一样结果

好好沟通就是干话啊，什么事都能沟通就世界和平啦怎么不跟北韩好好沟通捏，有些人听不懂人话真的要发脾气才有用

不知道该怎么讲 这里常常战态度好像都发圣光一样 怎么都没想到当初讲两三遍阿你就不要这样就好了嘛 结果真的生气又哭 what the???

就很喜欢放错焦点啊，明明会发脾气就是其来有自，但不检讨做惹人生气那方为什么要做，而是检讨别人发脾气不对，各打50大板自以为中立这篇就标准示范，我自己都可以跟我妈沟通你为什么不行？一定是你用错方法，没有认真沟通，喔你能找到方法跟你妈沟通很好啊，可是不是每个家庭情况都一样好吗

妈妈讲你脾气跟你爸一样，原PO一定后面还有继续碎念啦，我猜是避重就轻省略惹

又有多少家长是觉得小孩不懂 而无法听小孩想法的人沟通 有时真的要看对象

原来是爸爸跟原原po都被妈妈搞到脾气很差，妈妈真的应该检讨

楼上你这种说法也只是照你主观 这句话也可以想成说的是li大XD这句话也可以想成爸爸和小孩都受不了妈妈卢小小一堆推文可以看出儒家思想真是根深蒂固R~

所以我觉得那些人大概没经历过怎样都不行就是要小孩找自己想的做事的父母，是幸福的人才无法理解囉

真的看过很多那种家庭，妈妈一直神经兮兮，控制欲很强，谁做什么都要管，然后家中成员一反弹就哭着说我付出那么多没人领情之类的，但就是有人会看妈妈哭就觉得其他人是坏人然后指责小孩不孝啦

态度脾气真的没啥好战的 根本原因是啥?不就有些父母喜欢帮小孩做决定 说不要自动忽略

你怎么这样让妈妈伤心呢，妈妈也是为你好啊，你好好沟通一定就没事啦，呵呵呵

是啊 但原文给的资讯 就这么少 只能劝他沟通不然就搬出去啊不然就天天甩门 甩到妈妈不敢再帮他多带菜 或许这也是一种方法

挖，酸人家庭不和谐耶，请问你又知道我家不和谐了吗，像你这样脑补别人家庭不和谐的人提供的沟通意见真的不值得参考

而且一直提情绪勒索 我是不知道原文妈妈帮他多带菜 还是放只虾 有威胁迫使原po做出什么事 威胁他把东西吃下肚吗

我只是看过很多种家庭所以不会像你一样天真而已，然后我说的那种家庭妈妈通常没病识感，而且亲戚朋友也会像板上某些人一样帮着哭哭装可怜的人说话，所以很难就医啦，只能劝朋友远离了^_^

看来顶多就是鸡婆啊 也没叫你做干嘛怕小孩肚子饿啊

还扯我要带别人妈妈看医生，你沟通大师怎么不去沟通原原po妈妈一下

这种事扯到情绪勒索也太严重了，现在小孩都玻璃做的吗？

我倒是也看到很多遇到坏妈妈的就觉得全天下妈妈都坏人每天都有人在扯情绪勒索... 请问你们是家庭专业还是心理专业啊？

对菜色不满就自己准备吧，想减肥是自己的事，要准备什么是对方的事，又不是专职厨师。幸好我母亲忙碌，从小外食没这种困扰 QQ

又一个不看清楚文章的，人家也想自己准备就好，是妈妈硬要多准备，原po不带就是放著臭掉，只好配合妈妈让他弄，但是有告知菜色了，但妈妈又不做指定的菜色，反正你就是要吃我做的，我做什么你就吃什么，这样才对

真正说起来 原po比较像情绪勒索... 无法管理负面情绪并企图迫使他人顺从...

你以为人家不想自己准备？等下就是不吃妈妈又要哭了

妈妈8点帮你准备 你就6点自己先准备啊！又要说上大夜都睡到几点几点

天底下有多少人能完全尊重他人或遵照他人意愿行事？每个人有不同想法，情绪勒索的反应没这么客气好吗。原原po看到别人说母亲情绪勒索不知感受如何？也许母亲看原原po的角度也相同。

还说不是勒索，人家大夜想上班前准备便当是他的自由耶，现在还指责他应该在妈妈做好之前先做好就好，有没有搞错XDD

他说的食材很好准备啊 其实他可以天天自己准备的 鸡胸顶多烫一下就好 妈妈准备的食材 就不带放在桌上 这种比甩门好吧

这绝对不是情绪勒索好吗？请查清楚定义再来讨论，情绪勒索的模式是逼着你当面吃光，不吃就说非洲多少人挨饿妳很幸福了之类的，他只是塞给他要怎么处分是他自己的事情，是原原po自己要乱把这件事当成压力的，她妈并没有借由亲情的压迫或自伤行为来完成她想要的目的，反而原po自己情绪控制弱成这样，当然无法好好沟通

但如果原po每次的食材都不一样的话 因为家里还有其他家人顾虑 妈妈确实是不好准备食材啊

本来我上班前自己弄一弄就好，现在还要为了不让妈妈做了>我不喜欢吃>讲了没用>一再发生>发脾气>妈妈哭>被人说情绪控管差干嘛不提早爬起来做便当，真衰啊

是我就放到坏掉，几次对方就放弃了，心意被糟蹋谁不会伤心，这和情绪勒索有什么关系？

而且推文一堆都把自己家庭案例拿出来比较，根本看到黑影就开枪，关键词有受不了妈妈就在那边好像自己也是也能感同身受，根本搞笑好吗？原原po绝对理亏，没能力独当一面孝顺父母还在那边寄生家庭就闭嘴吧。

而且生气就乱甩东西的人真的好可怕

我阿嬷也对我表弟来这招啊！我表弟就不吃，几次以后阿嬷就放气了啊！重点是要有人在旁边开导不想跟妈妈比早就直接不要带啊！怕不带妈妈会难过？那她这样呛妈妈后妈妈就不难过？颗颗本来就情绪控管差，正常的人谁会这样骂妈妈？甩门真的超可怕！根本是另外的暴力

原原po不过也就讲了“讲了多少次了都讲不听” 是什么罪大恶极很可怕骂人的话吗

这种人就是完全没长大，要说妈妈有什么错，就是没让她早点知道要独立活下去有多困难，还能拿翘咧。

h讲的好像她很呛，到底呛在哪？讲很多遍讲不听不是事实吗

小时候 妈妈也会说 要大便或尿尿的时候讲一声喔 哪个小孩不是拉在裤子上 这时候也要往墙壁甩吗 我说便便

“我就直接口气不好的跟她说"讲几百次叫你不要这样了"

小时候长辈方便买什么就吃什么，长大我方便准备什么长辈就吃什么，不喜欢不吃就好。再不满意，以后就换人准备全家的份吧。

” 这就是态度 口气不好

会让妈妈哭的程度一定是用极其鄙视加厌恶的语气讲出来的啊，你光都能甩门了你以为口气好到哪里?

就真的讲不听啊，还要多和颜悦色？我看那串骂原原po的也很多讲话很呛的啊，你们怎么不一一教训人家态度勒

为什么情侣间问饿不饿会觉得好贴心 爸妈问的时后就觉得很烦

现在换说因为这样所以他才会森77的啊！还是妈妈错！！是他上来问大家看法的，推文可没问大家觉得这样讲会不会太直接喔！

我是针对你说”正常的人谁会这样骂妈妈？” 那句明明就没骂什么，就是说讲不听而已啊

是不是很多人搞错情绪勒索的意思啊 不让我

想问大家看法还先强调自己不是贴心的孩子、请温柔点讲

站在道德制高点讲别人态度不好很容易啦，看看H在原文下的嘴脸真的没什么资格讲人家态度

我是不会甩门和公共场合对妈妈开骂啦 这样是正常人吗

照顾 不听我的话 就是不孝 不爱我

你教原原po做人态度先管好自己吧

我就是鄙视他啊 先来讲讲他妈妈平常怎么虐待他啊！我可能就会说骂得好！赞！

她口气不好+态度差就是在骂啊，不然呢？

我觉得原原po态度和母亲反应都还好算正常，不过对因此压力大和让人评论自己妈妈情绪勒索这两件事很不认同，这明明不是很严重的事。

而且 是原po上来问这样过分吗 我看来是蛮凶的 但就建议他只能沟通啊 不然天天甩门 看妈妈哪天吓到学乖吗还是你有什么更好的建议

原po还叫我有空嘘不如去孝顺我妈 我妈听了都笑了他如果把这篇文告诉他妈，不晓得他妈笑得出来吗？颗颗

我是认为不用听一个酸人家庭不和谐的沟通大师建议啦

我本来就说很怪！推文提到他爸他反应很激烈，但妈妈被鞭成这样他好像无感

我们的意见你觉得不好 站在道德制高点讲别人 那你觉得原po怎做比较好

我觉得适时发点脾气很好啊，讲不听被凶刚好，赞不是哭哭就赢，又不是小学生了，成年人了讲两句就哭

包含怒甩门和公共场合开骂吗

别人承受什么情绪做出什么反应没什么好批评，除非某s你保证你一辈子情绪都不会失控

就是用负面情绪让对方迫使顺从自己想法啊 啊这不就是情绪勒索吗 哈哈哈

请问他勒索什么了？？？发脾气就是勒索那我看原文下面一堆人在勒索他喔

好可怕喔 “什么反应没什么好批评”所以老公言语暴力老婆也是没什么好批评吧情绪使然吗 谁叫老婆不听话

所以我就说一堆人听人家讲几次情绪勒索就学嘴了...

对啊，一堆人好高尚喔，好像自己遇到什么事都不会发脾气，甩个门就滔天大罪了，让妈妈哭就是该死，看了就不爽辣，自己在网络嘴人这么难听，还敢批评别人态度不好，笑死

总好过对自己的至亲还骂成这样的吧~~~我这样嘘他他不晓得哭哭了没~

到底骂成怎样XDDD 讲几百遍讲不听吗做事情没做到点就是给人困扰，不会做不用麻烦你，那就不要做 不要自己爱做又要求别人要感恩

他可以骂哭至亲 我骂不哭他啊！！！我输惹QQQQQQ

……情绪抒发当然不会解决问题希望哪天技术能好到拔掉负面情绪，这样世界上就不会有纷争了。

当事人也没要求母亲做，被讲的好像人家有做就是要感恩，这种硬塞的恩情可以不要领吗

妈妈没凶就不算不尊重？重点是他做了原原PO不喜欢的事吧？

所以就可以甩门？（门市他买的？）可以在外骂哭妈妈？*是

我只觉得这篇原po好恐怖言语中带者强烈的指责你的文字让人压力很大

这篇美其名说教怎么沟通，其实就是在指责别人家庭不和谐就是你的问题喔^_^

天啊我在很上面就解释过原原PO脾气不好这点了XDDD为什么要一直跳针这件事XDD况且他也说了原本也是自己准备，是每次妈妈都会比他早抢先准备，难道还要逼原原PO更早准备？

我才想叫你看清楚，是妈妈硬要准备只好退而求其次告知要什么菜色，因为他自己有自己的菜单，那你硬要帮人家准备就是准备他要吃的东西啊，如果你不会做就不要鸡婆好吗

说什么要换位思考才能沟通原po你在这篇的意思完完全全没有做到啊

现在讲成是原原po”要求”妈妈做便当这看文能力有什么问题啊

你所做的跟原原po老妈一样根本不叫沟通

呃站在对方角度思考 不好吗

抓住人情绪态度不放的明明就是这篇文某些人吧

不然要站在谁的角度思考才好哈哈不就是原原po知道自己失控来问 然后人家说是啊 又变成回答的人问题好啦 以后大家就撒花好了

文章都看不清楚还想教人怎么沟通，你还是下去吧

你真的觉得会有人不先说就到网络上乱骂自己家人吗……我不是原原PO，所以不能很明确的说他有没有先跟妈妈说要自己准备但我真的不懂为何你会默认出他没说的这个立场……天，我上面那段是不是搞错原PO意思了我先道歉

他不是来网络乱骂家人 他只是因为凶完妈妈后不知所措 结果路人就开始骂他妈妈了哈哈

”我本来也都是自己用 但她会抢先把我要的东西 所以我只能随她去弄” 有人问原po干嘛不自己带原po补充的，看清楚好吗

所以他妈妈有帮她准备好他需要的东西 但多带了他不喜欢的东西 所以他生气这样 ？

你说了要好好沟通，但我想以我自己都经历来说今天就算在一个平平常常或开开心心的场合跟我阿嬷说了“我不喜欢你这样做”（当然不是那么直接的句子），对方还是可能在下次会继续做一样的事并不是每个人的家庭或家长都一样的，真的就是有人好好沟通一样不听当然原原PO的状况有很多能改善的处理方法，但为何不能去讨论妈妈有做错这件事？

现在讲两边都错会被说自以为各打50很棒喔只能有一边错！选吧！妈妈倒楣，就你了！毕竟玩批踢踢女板的可能比较少有小孩这么大的妈妈乡民比较多的是遇到糟糕妈妈的可怜孩子，所以倒向原po正常

有啊上面有说妈妈很鸡婆啊

沟通能解决文坛就不会有勒索的情形发生了(￣▽￣)

推这篇 很多推文满可怕的

你看不懂我在说什么欸 我没说谁对错 而是你在面对一个你要拒绝的爱人方式 但对方却梨花带雨的说我都是为你好 在旁人看来就是她的错但真正被干涉到的人其实不是哭泣的人而是生气的人这样的妈妈用的是弱势感在争取同情 让原po妥协她继续干涉她的事那这样基本上就没有”好好沟通”这个空间因为原po已经讲过了也解释过在减肥已经沟通过了 再沟通也是重复著:妈妈 我在减肥 便当我自己弄就好了隔天 妈妈依然故我

自作主张帮忙准备干嘛 就说不要带了还怕孩子饿 也太烦人了吧之前被甩门都没哭 现在骂两句就哭 很委屈吗 自己要多事的这样ok吗

你不是原po，怎么能断定她跟你之前的状况一样？怎么知道她之前花了多少努力在沟通？怎么知道她妈妈给了她多大的精神折磨？觉得你可以建议，但是不需要脑补跟指责。

你是很理性的在看这件事 所以说认为”沟通”有效 但问题是 对方是用感性的方式 两者并搭不上线 理性对感性是永远的平行啊 还不如去解开妈妈的内心想法 对症下药 要用感性的方式去解决

到底什么时候有父母会沟通的误解了..

建议原原po可以多提一些被精神折磨的例子 这样我们才好一起帮忙骂他妈妈

现在要大家一起脑补了？哇 好刺激

哭就是利用弱势感在争取同情 可恶

没人想问原原po关于母亲的说法吗？对于菜色这件事。沟通是要相同频率，也许他母亲也觉得小孩无法理解，也许原原po的意愿并没有确实传达给母亲，也许母亲到现在还不知道发生什么事。对方无法接收自己传达的讯息，这不是单方面会有的困扰，只因此批评人情绪勒索太过了。甩门和哭都只是情绪反应，也可能是沟通管道，但双方到底有没有说清楚自己的想法并且聆听对方的意见？原原po表示了菜色，在我解读是下指令，但母亲是帮忙的人，他有自己的想法，也未必知道原原po的坚决程度，毕竟日常生活唠叨抱怨多，未必就是不接受，原原po在他眼中也确实接受了。也许母亲哭只是吓到，为何小孩这阵子情绪突然这么强烈。

我看很久才看懂后来的推文在讲什么还有自己打了什么XD也意识到自己不小心在同一个症结点跳针了我真正想表达的是并不是每个家庭都一样，不一定沟通就有效，或许真的只能像原PO所说的改变自己了……但老实说真的很喜欢家长能懂自己的意思*希望

我是妈妈的话，会在哭完后去想为什么女儿要这样做,去理解她做事情的原因但是也会有的妈妈不会这样想只会觉得，我好可怜哦~我这样为女儿想女儿怎么不领情，呜呜呜

也同样同意楼上所说的，沟通无效也只能自己改变，但最主要纷争的开头就说在于妈妈讲不听我自己也以此作为借鉴，至少我自己为人父母时不要强迫小孩接受我的好意

态度好好说就能沟通跟解决？你才是搞不懂现实的情况

老实说原原po会来po文，某部分也是因为对于凶老妈感到愧疚以及想解决问题，这时候一再强调指谪她她无法控制情绪爆炸完全没有帮助如果原po这么在意原原post脾气问题，妳可以教她如何控制脾气

你妈妈算好了，我妈妈…都跟他说好朋友就在延期了还一直叫你吃冰(还选晚上9点)，早上跟她说要出门晚上还要你留在家吃姜母鸭嘴里还碎念不帮忙洗菜(拜托现在29度的天气哎…)，而且我最近痘痘直冒，火气都冒在脸上了…她还小声偷问是不是我爸惹我生气，真的不知道要说啥她才懂。

您也是很自以为的觉得原原po要改变呢？您不是原原po，令堂也并非原原po母亲。爆气之前的沟通无能得知，而很多人并非您想沟通就能沟通。也许您成功了，但并非所有人如此，也并非您的方式适用于所有人。一直强迫别人沟通，认为现在的状况是没有的您也令人觉得荒唐。

不沟通是打算撕破脸？颗颗

到底为什么要一直认定吼人就不对，如果真的已经好好讲过数百次呢？用温柔的语气讲了没用，那换强烈一点的语气，对方才会了解，这也并不难理解吧

不知道原post这边有没有发生过类似的事情，最后成功沟通的心路历程可以分享呢

其实原原po会这样还真的是家长宠出来的，所以算了...

个人被层层逼到极致不能吼，只因为你觉得是不是什么夸张极致的事，那你根本没有换位思考

吼？到底有什么用？除了发泄能干麻？发泄完除了没解决问题还自己心虚想讨拍

所以呢？小事情讲这么多次不会去听等到弄死自己才哭有比较爽？

妈妈这种用沟通的无解拉，就说不用让我带东西回住处了会吃不完或丢掉浪费，她还是会装一袋食物或水果给你，我也只能翻白眼的份。

吼完没用下次要用砍的？有篇下面推文还说不处理会砍人

我觉得原post应该是一个超级孝顺的人妳妈有你真好，因为你很懂妈妈的想法，所以原原po的问题，感觉你无法体会

而且同时感受到原post的妈妈是能够跟原post沟通的，所以能有和乐的关系真羡慕啊啊我看到妳的回复了，抱歉我觉得妳很厉害，最后和妈妈找到一个沟通的方式，最后感情也变好

这么瞎的文也只有这里会这么多推拿家庭来类比工作根本不伦不类

重复看了几次跟回文 还是想嘘

跟我想嘘原原PO有87%像 观念天差地远 没救

没什么 这是你家的例子 我们家是搬家 谢谢

怎么好像有人家庭不幸福一直靠北父母 我觉得好可怜喔真的这么不爽去死不就好了

一句好笑就想盖过自己不伦不类的比喻哦?嘻嘻

“妈妈好心被雷亲”的前面是妈妈听不懂人话自以为是好吗！为什么自以为是的控制狂都要别人接受啊？

哈哈哈哈 原文妈妈到底控制了什么

认为只要沟通就一定有用 太理想化了吧 如果这么容易解决原原po文中也不会透露出无力感

一直跳针要让妈妈好好理解好好沟通，是没遇过不讲理的人哦活在象牙塔?

遇到不讲理的就硬碰硬看谁先死？

原原po不是没拒绝过吧，都几岁惹 讲了好几次还是一样情况能不森气吗~~生个气也没什么吧 好像一堆圣人没跟妈妈吵过架一样有些父母真的是爸妈当太久讲好听就是不放心，难听点就是控制欲，不严肃生气一下永远都当妳是小孩不会放手 觉得自己一定要帮你做不然你不会。不觉得凶有怎样，阿为什么当初说不要 你就不要做 让小孩自己弄就好，何必被凶再来哭

原来大家都会甩父母门 或是公众场合骂人耶哎呀 原来不这么做的人反而是异类啊还要被说成自以为圣人 或是站在道德高度说话

你这样讲又太超过惹~啧啧

哈哈哈哈 太有趣了太超过 会吗 我完全按照原po文章说 怎么又变超过了

只能战态度囉

这样是战态度 呃 原po自己问这样会过份吗 所以讨论态度变成战？

这种小事生气根本也没啥 放到网络就变十恶不赦=..=恐怖

对啊 无法控制自己情绪会甩东西的人真的蛮可怕的

把妈妈放上来公审，看一堆人说妈妈有病云云还能旁观，厉害

还是不懂为什么说不要再弄还是继续要弄就是了

最可怕的是觉得是小事的人

妈妈也做了些小事就让她气噗噗啊

大家要忍着脾气好好沟通 不要森77！！

这篇不就是在说理性沟通 结果一堆人底下怪妈妈装可怜 听不懂人话反而指责别人建议理性沟通 真的蛮趣味的

欺负妈妈不会玩ptt啊！勿忘督割

不过原原po大概出来再分享几个妈妈精神折磨的例子 就可以洗白了

我蛮期待的！

连情绪勒索都可以把动机讲的那么美好，要不要顺便写一篇鬼父性侵女儿的辩护文？

楼上 先搞懂情绪勒索是啥好吗

为什么这么多人说不要吃的东西给同事吃?他同事为什么一定要吃同事不要吃的食物?更何况他不是就说他是一个人值大夜班，哪来的同事可以帮吃咧…更何况当你带了也吃掉了，接下来就是会一直塞给你带啊…这种沟通方式哪里比较好?

大概都要有一点年纪跟社会经历才能了解。更体谅他人。小孩时真的很不会想如果是偷看日记乱翻书桌这种事生气是很能体谅。但是妈妈还帮忙带便当。好心被雷亲的fu

无法接受他人否定意见(讨论/哭泣)并且用我都是为你好来总结一切自身行为 这不就是情绪勒索吗 我有理解错吗0.0因为我做的都是好的所以你否定我就是错的 这就是情绪勒索啊

先不管情绪勒索是否成立，才一只虾子，又不是丢氰化钾进去锅子里...(除非对甲壳类过敏啦)

她总是一厢情愿的"我是为妳好"做很多别人不喜欢的事情↑原文其实本来就不可能只会有一方情绪勒索啦 多少是互相的不过你说会动手才是最可怕我是否定的 言语伤害威力也是很大而且没有伤痕往往会被忽略 有任何反应就很容易被认为是错

我还蛮羡慕这样的父母

真心觉得现在的人怎么了 就原原po的文章看起来 没有什么情绪勒索的情形 也可以引来一堆键盘心理学家 我觉得跟这种人相处应该很痛苦 三不五时就会被认为情绪勒索父母亲的关心 都能被那些人解读为自以为是的情绪勒索吧

我也遇到一样的问题，沟通多次无效，最后抢回做便当的主控权（当初是对方一直拜托让他做便当的）我至少沟通过10次以上，请对方依照我的需求，但对方偶尔明知故犯想做不符需求的菜，好意让我超困扰而且很难不发脾气，最后请他停手才避免纷争

这哪是情绪勒索。帮你便当加菜叫情绪勒索？干脆说妈妈霸凌小孩好了。要小孩吃那么多是要小孩饱到死吗。

感觉这篇的推文对家庭的怨念很深欸...我是很羡慕原原po有这样的妈妈

等以后父母过世，没人对妳好的时候，后悔都来不及

觉得如果觉得家人处在一起不愉快什么的，就努力经济独

怒嘘 不嘘对不起自己

感觉原po 只是一直跳针自己的立场，别人说的都不如自己的观点那样好棒棒。今天嘘文的人并不都在护航原原po甩门暴怒之类的情绪，主要是在嘘说跟妈妈沟通过了，妈妈却还是执意用她认为对的好的来“付出”。沟通一定要用各种方式来达到？政府颁布法规的时候也是做了“适度”的沟通，就执行了啊，谁管你各种理由不知情所以犯法。反正我这类比也只会被原po视为不伦不类的类比吧。原po很明确示范了沟通无效的类型。另外（没有要战），您的回文上所使用的一昧，这种情形好像应该用一味。 https://i.imgur.com/Pah3Ejz.jpg

我是觉得啦 原po自诩沟通成功之人 回复信誓旦旦的说只要搭到同个频率上就一定沟通成功 却连立场不同的乡民都沟通不了 蛮没有说服力的你可以想像原原po跟他妈的沟通不良就跟你和嘘你的那些乡民一样沟通不良 你就比较不会有那些好傻好天真的想法觉得世界上没有沟通不来的事

楼上立意良善，但原po：嘘文乡民=某些妈妈：小孩，依照原po回文看来要同理小孩方有一定困难。反正爸爸妈妈最伟大，我生你养你，你竟敢嘴我，找死。爸爸妈妈都不用改，一定都是they的错。

认同搬出去这点，原原po应该超过18了吧，你妈责任已经尽到了，没欠你什么了，要求别人做事没资格大小声吧，准备的东西不喜欢不会不要吃喔，自己去买去准备很难吗？ 见鬼了，身边也一堆朋友是这样，成年了还住家里到底有什么问题。

还好有人嘘

所以遇到会生气的人也是跟他哭哭？我并不觉得这可以解决事情耶~这里从头到尾都在谈论原po 跟妈妈的事情，不要再扯其他能沟通的父母来谈论。从原po 会感到愤怒这件事看来她很在意与妈妈沟通的成效，虽然她一再拒绝，妈妈还是一味的用她认为的爱来爱小孩。妈妈哭哭后也应该跟原po 说为什么哭哭吧？如果大家什么都不讲只顾著哭哭，事情能解决吗？怎么不去理解是不是妈妈 一直都 无。法。沟。通。 才导致事情这样？！今天嘘你，不是嘘你建议原po继续沟通，不需要立场被反驳了，就一直呛别人你也没提出更有效的解决办法啊！至于嘘你的理由......都已经写在每个嘘文里了....如果您愿意放下立场认真看看每段嘘文，相信对日后有可能掌权的你是会有帮助的。

不是每个父母沟通都会听都会有效的 讲多少次都没用的那种生气无力感你有遇过吗 何况 你又怎么能ㄧ口断定别人没付出

你一直提要理性的有效沟通，但却没有想到若对方是不理性的要如何沟通？站在制高点批评他人都十分容易啊。原po跟乡民的有效沟通也只是不断跳针而已嘛^_^

还有 情绪勒索这种情况不是你ㄧ次两次满足他就好永远没完没了 这种源头在自己的身上 麻烦你不要理盲滥情好吗

看似很有里，实际上是个屁！孩子可以选择性别、家庭、肤色、长相、国藉、性倾向、儿时住那里读那里喔。把父母神格话，无限上纲的人，真是恶心！怎么不说是孩子成就了父母，让父母完成了当父母的渴望。

。对沟通多次却未果的人说好好沟通...像是叫腿扭伤的人跑快点一样

又是这种出钱就可以做别人不爱的事情的言论

以前小时候，也跟原P一样会因类似的事发脾气，然后现在后悔想哭，因为她年纪不大，现在已经痴呆症了；很多事可以自己来，试着让自己独立些

一直跳针解决问题解决问题 你最理性都没有情绪？

有种大爱台风格的回答

笑死，真的是假沟通大师，这么会沟通结果下面嘘你的乡民你都沟通不了了，还信誓旦旦的说沟通就可以解决问题

哈哈哈沟通专家UCCU

如果是我 我会直接搬出去 都几岁人了 说了听不懂吗？平常不是都倚老卖老说自己社会经验多丰富 怎么还听不懂人家说"不要"?

对这样的爸妈真的就要跟对无理取闹的小孩一样便当不要吃放烂一次，妈妈就不会再做了，不然你再多说什么他都觉得是为你好态度好的沟通，你就说他用词不对，反正怎么样都不能接受有人是无法沟通的就是了我觉得你也无法沟通= =

跳针王

完美示范 ^^ 继续沟通 加油！

少在那里嘴 举凡纸条 电话 短信 交换日记 礼物 卡片 都用过了 生下小孩就丢给别人带大 还扯沟通沟通 做了一堆沟通 他还是只要钱 你只是在美化每个人的家庭 高喊著以合为贵 对悲惨家庭的人还酸著说QQ 像你这样看的家庭不够多的人 还以为世上没有不能解的事

你为什么一天就放弃沟通了呢？这样不就是无效沟通了

忘了跟你说 我沟通将近三十年 连癌症住院都是我负责 其他手足都不管了 然后他还是觉得 他们最孝顺

啊不是说沟通有效，无效一定是你的问题，方法不对，不会做人，所以家庭才不和谐，所以原po是要放弃跟我们沟通了吗，你这样不行喔，你不沟通就是你的问题了你一直说自己是在提供沟通办法，可是你讲的办法一般人都马想的到，你真的觉得别人那么傻吗？你这就好像叫忧郁症的人不要想太多一样 而且回推文的补充通通就是指责别人不沟通才会家庭不和谐，到底是自以为提供什么锦囊妙计

所以请问除了沟通外 还有什么好方法提出来看看啊指责别人当然最简单 重点是要怎么解决问题啊

原来蛮多人都不喜欢沟通，喜欢硬碰硬呀

所以发脾气 凶对方就能解决问题吗对象明明就不是只见个几次面就算了的人家人就是日后还会见面的人啊 难道每次都要凶对方甩门吗看完这些嘘文真的蛮不可思议的说妈妈听不懂人话 所以暗指妈妈是畜生吗 ？

自己失败过就觉得大家都不会成功？原原po看到妈妈被归类成这种人不晓得作何感想？他妈妈看到人家这样说她，

而且都把自己妈妈的经历套在原po妈妈的身上才是最奇葩的

原po也在努力和这些嘘文沟通 但是大家还是狂嘘说沟通无效那这种行为不就像原文的妈妈一样 讲了几次都听不懂而且问认为沟通无效哪有什么好的解决办法 也是讲不出所以然 真是现形记

套一句某人说嘘原原po的以后都会是会情绪勒索的妈妈，嘘原po的应该也会是拒绝沟通的妈妈，颗颗

笑死 这些人连情绪勒索都搞不清楚 就拿来乱用还来指责别人说沟通无效

大家都没想过讲几次讲不听是老年痴呆症的前兆？ 另外，不回应也是沟通的一种，加油

呵呵

冷处理 也是一种方法 都好过甩门大骂

如果你要这么嘲讽失败的例子 那我只能说 你也只是喜欢把自身成功的例子来套入罢了如果努力过了 就放手吧

啊 嘲讽失败例子？你是不是阅读能力不太好 陈述原文也是嘲讽？而且拿成功例子当范例 失败例子做检讨 不是很正常吗

不是说你啦

推 版主真有耐心沟通!令人佩服~ 生气真的不能解决问题!

这篇完美示范长辈式强加自己的价值观给别人 沟通不了就攻击对方态度差 就算是态度不差的讲垃圾道理 讲的依旧是垃圾道理啊