大家一定好奇，明明是婚礼，为什么分类是难过?
想找个地方发泄，但是八卦版好像不适合，
原谅我到女版跟各位吐苦水，要回文的好心人，也请不要备份，
如果有认出来，麻烦不要认 XD
先感谢女版各位的建议与阅读，谢谢大家 <(_ _)>
文长 + 负能量，慎入
人物介绍：
我可爱的阿公，底下有我姑姑(不重要)、我大伯、我爸，
大伯底下有我堂姊、我堂哥，
我爸则是有姊姊、我、弟弟。
历史与各种因素：
大伯和我爸从年轻时合开一家工厂到现在，
我爸讲好听点是老板之一，难听点就是薪水多一点的员工。
听说一开始还好，后来两个人不合，但时至今日，工厂也没有分开经营。
堂姊和我们其他同一辈的人，都差了很多岁，
我还在念国中，堂姊已经在念大学了。
小时候，天真的以为两家人其实过的都差不多，
长大才知道人家是有钱人，我们只是比一般人再好一点而已。
我们姊弟都要省钱省生活费，吃饭计算生活费，
(以我来说，高中时的衣服，我穿到研究所继续穿，不追星、不求时尚、不收集东西)
堂姊的大学跟研究所去国外念，
堂哥从国中念语言学校，之后念书就一直在国外，今年才回来工作。
阿公阿嬷跟我们住，举凡家里拜拜或过年，都是回我家拜，
自然有比较多的机会能看到堂姊，但也说不上几句话，
堂哥则是没机会看到人。
阿公那辈生了9个，应该算是大家族，
对于各自的称谓与基本礼貌还是有要求，
至少我们姊弟看到人，都会问候一下。
事件：
下礼拜堂姊办订婚，是要嫁去东南亚某国，
所以台湾这边是订婚宴，另一边是结婚宴，
爸爸要身在台北工作的姊姊和在台北念书的我回去参加宴会，
但我们两个都说不要。
我个人的原因：
1.跟堂姊真的是不熟，以前见面都说不到话了，嫁走就更不用说了。
2.从以前到现在，只要是跟堂姊打招呼，几乎是被当空气+摆臭脸。
(所以我前面才提关于称谓礼貌的事)
3.除了我三姊弟被当空气，连我爸妈也是被堂姊当空气。
4.连吃个年夜饭，堂姊也是臭脸吃完。
5.去了我也很尴尬，自从被当空气后，我也从没给堂姊好脸色过，但还是会叫一声姊姊。
6.拿我们同为6年基本国教与高中成绩来说，我不会输谁，不知道堂姊是在跩什么，
但大学跟研究所我没钱出国，不过我四中跟119都国立。
(不相关、单纯炫耀读书不会输)
难过的点：
我跟姊姊都很少回家，这次回去居然为了这件事，
我爸把家里的人全吵过一次，我回台北还夺命连环call，要乔婚宴回去的事。
我没有接，但我弟把爸爸因为电话没人接以后，说了半小时的气话录下来，
真的很难听，"三小"都出来了。
而且不外乎是：“我生你们养你们，连叫你们回来都叫不动......”，
诸如这些百年前的父母最大的那种观念。
还说两个人至少要一个回来?!
我们姊弟在台北是同公司吗? 还是同学校? 有事可以互相cover?
我不懂，为什么人家结婚，你要我们全家到场?
我不懂，为什么一个从来不尊重我家的人，我要去她的婚宴?
我不懂，为什么人家开心结婚，我家要吵到天翻地覆?
我不懂，为什么没去堂姊的婚宴，爸爸觉得会被别人说他教育失败?
就算是面子问题，在家里的你、妈妈、弟弟会去也够了吧?
我自己被闹是没什么差，我对家族的人事都漠不关心，完全宅到边缘的那种，
但我觉得妈妈、姊姊、弟弟很累，有想说服爸爸过，
请他不要再事事以家族为重，叔叔们都已经在顾自己了，他还凡事想把大家圈在一起，
但大家都放弃了，我还是最后放弃说服他的人。

去啊 吃多一点 然后在心里默默希望她不幸 哈哈

个人认为若堂字辈的,还是去参加会比较好

"被当空气+摆臭脸"<<很难相信,有这么高傲的亲戚

如果她真的这么跩 我应该也不会去

你不去！如果你爸包很大包会吃不回本耶^_^

去是给你爸还有家族面子 不是给你堂姊面子老一辈的亲戚结婚都会尽量要求全部到场 代表家族有人

太跩就不会想去 你去参加婚礼 你堂姐可能还不赏脸

推不去！我也有讨人厌的大伯/伯母，为了争产吃相难看，连阿嬷都丢给我们不管，当年我是直接拍桌骂人以后不用联络，去年堂妹结婚帖子跟喜饼放到过期才拿给阿公转交给我们，我们全家都装没这回事，根本有钱才会想到要跟我们联络

你不去就是跟人撕破脸了，但你爸可未必想做到这样

你爸就有孝顺病跟手足病啊

你换个角度想，只不过就是个婚礼。而且你爸横竖是要包一大包红包了，去吃点回来吧。不然你堂姐不是更赚？

我是觉得，既然她都要嫁到国外去了，以后大概也没什么机

我觉得你爸可能有点自卑.....但要是我也不会去

你爸就是观念传统，你去这一趟婚礼也不是为你堂姐，是为你爸。你不用想你堂姐平常对你怎样，想想你爸对妳怎样。

会见面了，就再去这最后一次吧？而且就像楼上说的，少一

你的感觉我能体会，我的家族爷爷奶奶都是我父亲养的，

是我会去。没那么严重，说真的。

哇噻 林酒店耶 一定要去

个人去包红包很亏欸，虽然可能亏不多可是也是亏啊XD就当

理应养爷爷奶奶的大伯自从靠姑婆动用很多关系当上当年

是纯去吃饭的，没必要为了这件事跟爸爸吵，况且妳不去是

去吃，然后包200...？XDDD

不要一直卡在堂姐什么的 跟堂姐无关

帮妳堂姐省钱而已耶，干嘛不去？

很难进去的省政府当上公务员，并和里面认识的人结婚后

去就对了 怎么会跟爸爸吵这个

开个玩笑，为了爸爸就去吧！反正这辈子大概也不会再见几次面了

其实跟别人都没有关系。中年男人单纯想让人觉得他很行。子女孝顺听话。我某年突然发现原来我爸希望我可以穿漂亮化妆吃年夜饭....

原PO去不会自己包吧。肯定是跟她爸的。

，就一直轻视我们家，甚至过年应该来看自己父母也不会

来，来时都是来羞辱我们家贫穷的，甚至联考年代，我　是家族中惟一一个唸大学，还是四中以上，研究所还上四大的人，还会说我会唸书没有用，更之后没来往后几年过世，他们家还找人来我家要我们合炉拜他(因为他没生男丁)，我父亲虽被自己兄弟欺侮惯了，却还是叫我们不能

你始终觉得自己的父亲同是创办人应该要有更平衡的薪水让你们也跟大伯家小孩一样出国念书

跟人家计较...合炉的事父亲不知道，我们这些成年晚辈

去啊，记得穿个前v后v让大家瞩目，如果你爸不喜欢你穿太少，这样更好～

尤其是我很反对，但我父亲若知道一定也会自以为是当烂

所以在怨恨跟嫉妒大伯家的人 觉得他们看不起自己 也等于是怪罪父亲没用 而父亲自己心里也觉得他自己没用 反而处处不想让别人说嘴要粉饰太平 不愿你们的缺席揭示不合的事实

好人要我们接受...我们是不想理他们，多年不往来过往

我阿公就是跟弟弟合作开公司，还叫我阿姨去当免钱劳工，成功了以后就把钱退给我阿公说不分红根本无息借贷

口口声声说自己成绩好学历好 其实就像宅男怨恨有好女友的男人 认为他们只是有钱而已没什么了不起的 认为自己实力坚强 女人只爱钱不看实力

又对我们不好的大伯家怎样都不关我们家的事~~你若不想去就自己决定吧...若后来真的没法不去，也别让自己吃

分析完了 其实结论也是无解XD 施主你要找个方式跳脱这种思维跟怨怼 否则会为其所困终身绑缚而且因此做出为了让他们瞧得起的但是心里其实不快乐的决定

亏了，就当给自己父亲面子，但多捞一些，红包就给100

ar大...我知道你讲这些是想让人觉得你讲话很一针见血，

元就好，有给有出席已经很给对方面子了...对方当你空

气，你也同样待之就好

单纯不爽大伯家也能扯成怪父亲没用也是一绝....

其实重点是你爸 如果你堂姊真的把你当空气 其实你去不去她可能不在乎 礼貌上要请你们去 但心里可能无所谓

讲话想一针见血想让人尊敬？呵呵 有这么厉害就好了 我只是也有类似家族经验的人 阐述自己体悟出来的心理活动而已希望原po从这种毒思维解脱一些些

只是你爸一直想维持表面和谐

内心深处隐约的怪罪 我们自己其实很难感知与接受 会潜意识的否认它 因为这样显得我们好坏“为什么不是我？”“为什么今天高高在上的那个人那个完美人生不是我的？”“她凭什么？”'明明立基点都是一样的...' 多多少少内心深处压力袭来时总是会有

觉得ar大讲的满有道理 背景叙述有这种感觉

去啊！全家坐一桌一起摆臭脸XD

会念书不代表会做人，原po加油吧

要是我会去 虽然不熟 但希望爸爸开心

爸爸可能报名了5位，如果只有三个到会没面子之类的

觉得不是什么需要纠结的事 就去吃个饭而已根本也不用跟你堂姐打招呼 为了这种事跟爸爸不合不值得

只是给你爸一个面子去吃一餐，吃饱了拍屁股闪人，不用理不想理的人啊

不去没差吧是爸爸要手足之情你又不需要

老一辈观念改不了了！我还是觉得要坚持自己想法，加油

老一辈的观念是长辈有人结婚要全家到你不去=爸爸在家族老人面前没面子你说:又没差?，为什么要在意他们看法，一年也没见几次面你没差，可是你爸在意啊! 他觉得丢脸啊!!你只想到你自己不想去，没换角度看爸爸在生活上跟长辈见面的难处

我必须诚实的跟妳说妳这样真的就是不会做人，妳想到的只有妳自己，想的就是不希望见到讨厌的亲戚，想到的就是好好的假期不想浪费时间通车，只想在家耍废，妳想到的就是自己躲起来，不用面对讨厌亲戚的压力。妳没有想到的是妳没有去，会有多少有出席的远亲会说“哎呦你家的女儿怎么没来”“什么住台北不方便，人家国外的都来了，现在坐高铁多快，一个小时就到了，吃个饭要多久”“我跟你说喔！那个xx就是跟他哥不合，你看连结婚都家里女儿都没来”

这跟老板敬酒一样道理，以下比喻:你陪男友参加公司聚餐，老板向大家敬酒大家都喝了，结果你直接抱歉的说:我不会喝酒大家尴尬1秒，心里想说怎这没眼色，一口装一下也不会你男友心里苦啊，讲我在公司怎做人，见到老板都尴尬妳理直气壮:又不是我老板，我本来就不会喝，以后也不会见到老板你没差，你男友/老爸可差多了

妳只是把这些讨人厌的压力变本加厉的转给了妳爸承受，原本只要妳出席个几小时就不会再有后续的事情，现在变成了讨人厌的亲戚几年后都会提的“我跟你说喔，那个他们几年前就不合了，你看看人家女儿结婚，那个弟弟....”八卦。这就是不会做人，因为妳想到的只有妳自己，没有为妳爸着想

如果妳不去妳爸可能会被酸。如果是我，我会去，只是因为我心疼父亲，胜过于自己的感受。

家族关系的事，你拿成绩出来讲是...？成绩没比你好不知道在跩啥，难不成成绩很好就有资格跩了？

看得出来妳年轻还不知道社会上就是有这种妳无法择善固执的事，妳只能选择与妥协，找到一个平衡。

重点是是爸爸的感受，不是堂姐的婚礼吧。让爸爸孤身一人去面对关系不好的亲戚 不觉得有点残忍?然后你前面说一堆堂姐家多有钱过多好根本不重要啊，感觉你有点嫉妒

同意neak大，这真的只是小事情，妳却抗拒成这样，这样出

堂姐竟然可以这么没感情 我堂姐在美国出生 这辈子见面不超过十次 我们感情还超好

社会以后排山倒海而来的鸟事妳会无法承受，工作上有更多比这更讨厌的事情要做（例如员工旅游..

所以妳忍心看你爸一个人在喜宴上被众多亲友洗脸？

好奇怪诶，为什么会提到成绩?跟堂姐的婚礼也没关系啊，你很多观念都很奇怪

你爸是爱面子,但是你都知道堂姊结婚后不太可能有瓜葛,回去帮你爸做一次人场䁖,如果你不是跟爸誓不两立,个人觉得没这么严重吧? 你只要单纯考虑你跟你爸的关系就好,跟堂姊无关

就当作陪爸爸吃饭吧！什么尴尬癌的，一年发作个1.2天有什么关系？至少其他日子妳还是做妳自己啊

老爸还满可怜的 跟大伯同一家公司天天见面,应该难受到不行

如果是我也不想去，不好意思本人就是傲娇 ._.

所以妳是来干嘛的?要问版友是不是觉得真的是妳做人失败 结果有些人提出来一些妳可以转念的点妳又要一一反驳不如直接说"我不想跟讨人厌的亲戚接触结果被骂，求版友同我"还来得坦率一点

有空就当作去吃一顿好料的,顺便看看自己爸妈吧,他们家爱出风头应该不会办太差(纯吃货观点XD),另外什么不是长子嫡

漏字 认同

给爸爸面子吧 另外那一家饭店恶名昭彰 你可以去看看婚姻版 坏心的期待他们出包会比较好过一点

别搞笑了 妳要解决妳爸被亲戚洗脸的"因" 办法就是不跟他们接触? 这哪们子的方法

精神洁癖不是理由啊，有些事妳再讨厌也要去做，就像我说

就算让妳如愿 妳们整家都不出面只剩妳老爸出席 这样

的员工旅游，就算跟同事不合甚至暗地勾心斗角，表面上还

是得好来好去陪笑脸甚至一起员工旅游，能怎样？大家都不愿意也觉得讨厌啊，还是得忍耐著完成再回家吐个爽快

感觉大伯家那两位是公主 少爷

你爸不是在大伯那边工作吗？亲戚+老板的女儿结婚不去不好吧

整个文看下来 你堂姐家很自我 你父亲很自我 你也很自我 都很有自己的想法跟作法 那你觉得谁做人失败呢？如果你觉得自己的作法正确就坚持住 亲子关系或家族关系变差本来就是必然承受的后果了 随然你本来也觉得没责任义务去面对

可以理解你不想去。但当年开公司的启动资金你爸是否有出?如果没的话你爸确实就只是员工而已，你也不用在那边一直提成绩跟眼红别人家

最根本的问题怎么会是谁做人失败....就算妳堂姊一家得到"做人失败"认证 然后哩? 妳爸的处境就改善了吗?所以争谁"做人失败"的意义在哪?

我完全有这么爱摆臭脸的亲戚啊，住在我阿祖家，进门完全不会打招呼，对阿祖也态度超差，看到她都想揍了。所以我建议你可以把你这些话打成文字给你爸看，真的不要勉强把大家圈在一起。

你觉得同开公司他们爽你们苦。但也可能你堂姐他们态度差，就是从小就觉得你们是她家公司的米虫，她爸才是老板之类的。立场不同而已。

妳真的很清楚妳爸他们兄弟开公司的细节吗？资金谁出的？比例多少？

红明显，不想去就不要去，要是去了就冷漠她们，反正她们也是这样对妳的而且这是最后一次见面了应该没差吧

这跟有没有被全公司排挤有什么关系？难道妳被全喜宴的人排挤？连要参加的妳爸他们也排挤妳？工作场合妳要是被全公司排挤就被炒了啦还员工旅游..感觉妳听不进别人的话

你爸很想被摸头你看不出来吗?

去吧，婚礼当天新娘也忙到没时间聊天的 。当作去吃美食拍照就好，毕竟嫁到国外，是老死不相往来的那种耶

吃个饭也那么多被害妄想症

是妳自己提出说“到底是谁做人失败”的。妳知道“做人”这两个字什么意思吗？做人就是别人眼里的人，做人就是让大家客客气气的，做人做的好就是其他人会觉得跟你在一起如沐春风，开心喜欢跟你相处，好倒顶。妳觉得妳这样子的让妳爸生气，妳这样子让妳爸一个人面对其他人对妳的批评，要帮妳找借口围场子，妳会得到“会做人”这个评价吗？

其实大人的恩怨小孩很难看到全貌,况且你要讨厌大伯一家很容易,但对你爸却很难,因为那是他哥哥.我不知道你跟你弟感情怎样,但我很好奇你能对你弟做到多绝?

你去就变你爸，你不去就做你自己，难过啥

你若不去，难过的是妳爸。他还会拿这件事跟你不爽一辈子吧。不过是吃晚餐，真的无聊就提早走啊，何必纠结

长辈在交陪的婚宴从来都不是为了新郎新娘本人去的阿 是我就去怒吃一餐了 把老爸红包钱吃够本 顺便打包爽爽吃

就去吃 敬酒的时候说"祝妳一路好走" 以后就不会请妳了

妳爸被欺压了一辈子，没想到妳们却连点面子都不愿做给他，让人看到妳们没钱，也没团结的家庭，我想妳爸绝对比任何人都想给妳们过好日子的

还蛮无聊的

妳说钱不是重点？但是整篇都是因自觉妳家被差别待遇导致的不是？父辈他们之间的事妳如果没有很了解，何必让爸爸更难为

你要知道一间企业会成功赚钱 总是有人出力多有人出力少...回到婚宴 不去就不去 楼上某楼是有多玻璃心？订婚宴而已如果亲戚会因此批评你的都是些不入流的没品人 跟那些人认真干嘛

很高兴妳知道我在说什么，以前我跟妳很像，面对不喜欢的的人就无法有好脸色甚至想躲开，可是之后我发现这样是不

你爸就这样啊 全部人不理他又会生气

行的，人长愈大跟同样的人的接触机会愈少，别人在没机会日久见人心的情况下往往只能从表面互动认定你，这时候愈会陪笑做人的就吃香很多。我以前也跟妳一样只是不爱主动说话跟陪笑，就被许多同事私下批评很跩，这是之后跟他们

你跟你弟既然感情不错,那要是你们以后都成家,你弟出

其实我觉得妳爸很可怜 另外就是我觉得妳很自我 却很在乎别人对妳的看法 满矛盾的

事你倾全力帮忙,在你孩子眼中也会变成"我叔叔/舅舅很

熟他们告诉我的。要练习当双面人啊不然会比别人吃很多苦

讨厌,让我爸/妈忙个没完还吃我家资源"

我觉得这样你爸爸要独自面对讨厌的亲戚 有点惨 就当作去吃吃晚餐 反正婚礼当天也不会跟讨厌亲戚有太多互动

我也觉得你爸若非去不可，你们都不帮他很可怜

还以为是办哪里 台北到台中而已也不肯去 难过你爸会崩溃

你们这样实在不太好

搭高铁来回是能花多少时间 不想花这个钱就叫你爸出啊他肯定很乐意

你愿意花这么多心力跟版友讲的话 试着跟你爸说说看吧

感觉其实你很在乎那些亲戚对你的感觉 如果不在乎的话就

如果怕会吵起来用文字讯息的方式 告诉他你爱他 但不迁就他

你们一家和乐,当然要去啊,换妳去把他们当空气

去吃吃东西 管他们摆不摆臭脸

我觉得大人们的状况小孩不完全懂，为了“爸爸“也好，爸爸这么有情，虽然傻，但是爸爸只有一个，妳应该也不会想之后有遗憾，当作是和亲戚吃顿饭就好

你真的年纪太小了，才会这样纠结这种事情

去也是为爸爸的面子 不是为他们

你爸还在对方公司上班，就还是要顾一下人情，看谁可以去一趟，等完全没有什么厉害关系在不要往来，但你爸真的是管海边，辛苦了。

你爸也很直接了当告诉你他需要面子希望你们配合了不是吗

去阿 敬酒上厕所、送客前先跑

四中念书不会输...？

然后版友在这边劝你去，实在有点可笑，好像在哄小孩

你应该去，在怎样你弟都闪不掉，就这样放生你弟在婚宴怪尴尬的多个伴陪弟弟也好嘛

婚礼最多3小时~ 忍耐一下就好了

不过吃个喜酒 也太多内心小剧场 而且那天妳根本不会是焦点 堂姐根本没空理你

我也被说过教育失败 那并没有减损我爸对我的付出 你

我觉得有些人应该去看医生，不要整天混ptt，混到都没社交了

跟你爸讲 以后你结婚这些人一个都不能少 有办法就去

取暖就不要“问板友意见”，你又听不下去

如果是我.我也不想回去.我大嫂嫁过来后.也把我当空气.我叫她没鸟过我.过年过节年夜饭一起吃.我也只是想说陪父母吃饭.不然真不想回去..但我们兄弟感情没问题.相安无事就好

从你的文里看 你爸应该没对你有什么太大要求 然后你却为了你讨厌的人 选择用他们伤害你爸 真是有够孝顺耶

我家也是这样各过各的了，好一点的是我没去也没人逼

爸爸很可怜，赌这一口气不会让你活的比较有尊严

觉得就当做跟家人吃一顿饭吧~看到爸爸份上

我会去...大家族就是麻烦 不去亲戚会一直问父母小孩怎没来

嫉妒你表姐家有钱可以，但做人还是不要太自私喔

我可以理解你 但是就不能为了爸爸去?如果是我我会为了我爸忍受那几个小时 反正喜宴不就吃饭而已

嫁到东南亚哪里啊

我爷爷奶奶对我爸和我爸哥哥也是严重偏心 但是基本上我爸要求的基本尊重我们都有做到 因为是爸爸要求的

你只是来找跟你一样想法的人吧

小孩长大各自在外打拼 很多活动只是爸爸想要团聚的理由结果还无法成...妳也许有疑惑为什么不开口说要聚聚吃个饭什么的 但是老爸很多时候不会想这样叫小孩特地回来 也拉不下脸说出他们内心真正想的...所以生气说难听话是难免的 而妳也会觉得委屈因为妳不想去的理由多么正当爸爸干嘛这样......到现在对我来讲什么名目的活动都是其次 想不想陪老爸而已 （我之前也有早起陪老爸参加我根本不认识的婚礼整个过程很开心）时间越久陪家人的时间会越少 看妳什么心态了 不想陪就也是妳自己的路囉=）因为我也是一个懒得做表面功夫的人 所以其他人对我不重要 老爸比较重要

论辈分你爸妈到就行，对堂姐来说你们也只是堂弟堂妹啊

其实婚礼不太会跟新娘打照面，妳去妳爸就爽了，不要为了一个外人让自己家人不开心

从你的推文里，感觉你把自己看得太重要了，不去婚礼的行为丝毫不会让对方感觉到是否平常的互动导致你不想去，只会让你爸这种在乎家族场合的人觉得难做人，尤其妳父执辈那边又不是只有父亲跟大伯两兄弟，你教训到的只有你爸而已

就当作是陪爸妈去参加别人的喜宴，爸妈开心就好

在我看来，你爸是比较传统。通常外面看你们家不会只是看一个人，会看一个家庭，这个家庭是不是有内聚力，共识。文中妳应该也是还没结婚的女孩子，有些事情感觉，时间还没到时妳可能不太好了解。建议是如果影响不大，只是尴尬一下子就去吧！尴尬这种情况你将来在外面也是会遇到，难道妳就逃开？将来你工作了，可能很多逃不开的，试着挑战自己看看也是不错的呀！juddy,讲的没错，你的堂姐也根本感受不到，到最后妳也只是教训到妳爸爸而已……

居然嘘的那面少 整篇看下来还有原po回复就是超屁孩的呀还各种脑补

我觉得爸爸很可怜，被外人欺负，自己女儿还不支持他QQ

而且新娘跟她的亲近家人婚宴当天通常都非常忙碌，真心没时间做出让妳尴尬的事情，反倒是跟其他亲戚接触的机会来得多

有这么难？

你不是为了堂姐去的，你是为了爸爸去的

会去，反正婚宴重点是吃，会有互动的时候顶多就敬酒，不想喝就烙跑去厕所，但我不忍心我爸在我知道的任何地方受委屈，哪怕他已经习惯被洗脸也一样，习惯不代表不难过

不用再劝了，只想到自己的人啊（摊手）

你爸超可怜，生你养你结果吃个饭配合一下也不行，口口声声大家族，你不去的结果就是你爸连小孩都不鸟，家族里的人生失败者，赚得没人多，连家庭都不睦，所以您老贝很紧张，你

原po比较适合住在孤岛 长这么大一点人情事故都不懂 帮

不去就不去，何必发文求认同？

四中跟国外大学比??

跟上面有同感，你不去会在意会受伤的只有爸爸

上台现场 如果还有明天 x手快乐 等等的歌献唱

新娘根本不会发觉你有没有到，不然就当作是去吃一顿饭

你也是只想得到自已啊

姐姐工作就算了，还在唸书的原po也不回去，是有多恨啦==你爸对你不好吗

我结婚时，我亲戚有谁到都只有模糊的印象呀，太忙了

反正打这么多 写得大伯家有多坏 就只是想合理化自己不出席 真的是你开心就好 根本不用发这篇带什么鬼风向

嗯嗯 好啦 超认同你der 对对 就是这样

先别谈做人。你考虑过爸爸的感受吗？

看了一下原PO回文 哇 连不能让爸爸得寸进尺都说得出来看了一下原PO回文 哇 连不能让爸爸得寸进尺都说得出来我看大伯家根本不是重点 你只是讨厌你爸吧 结案

妳觉得妳堂姐把妳当空气的因素只会有成绩吗 这样想蛮狭义的不喜欢一个人有一堆原因 这种婚礼不是为新人是为父母XD 不过我不会去

你爸也不用生妳阿 反正跟永远看不到的丑脸堂姐也没啥差别

养你这么大，叫去吃婚宴还叫不动，唉

对爸爸好一点

妳堂姐根本不会在乎妳有没有去 妳不去只是让妳爸更没面子而已 妳说面子有那麽重要吗？对老一辈的人就是这么重要

你认真什么..真的是你不会做人@@

难怪爸爸切心觉得自己教育失败。

就算是全家都讨厌的亲戚，但真的爸爸很严厉地叫我去我会去耶。不是给新娘面子而是给爸爸面子放心啦，你去也不会有人理你，就去吃一顿饭吧

妳不去只是让妳爸被说教育失败而已 其实也真的没有什么

本来以为是多大的恩怨, 看了半天就表姊脸臭你不爽? = =对了还有人家比你家有钱你也很不爽的样子 = =a你文章最后的问题, 说你是不是做人失败, 我觉得还真的挺没社会化的, 人家老爸也只是要你回去吃个喜酒, 你也可以搞成这样, 如果有深仇大恨就算了, 其实根本什么事也没有, 难怪老爸会气到不行 :p

感觉你觉得家里钱太少呵然后你学历真的很普通 不需要一直提 出社会久了也是靠经验 学历只是门票

好好的跟爸爸谈 不是不听他的 是所说的原因

有的人生性害羞 不喜欢跟人交际 但不见得是跩

我只觉得你爸会很难过

会在意妳有没有去的是妳爸不是妳

你爸很希望你们去啊，怎么不陪一下，搞不好他需要你们cover

要去，还要带上男朋友，多吃一点，某姓氏酒店一桌很贵

现在的婚宴早就不是婚宴了 只是一堆人抱在一起炫耀自慰而已 真的去祝福的没几个 扰人又伤感情

自我中心，你只是讨厌你爸好吗

你爸维持那表面和谐还不是要照顾家里，不然你出生吃空气就能长成这样吗？？偶尔配合也不行，我觉得太自私又玻璃

不用配合，你爸的问题

我爸也这样！遇到家族的事，他就变成愚孝儿子了，只要阿公或姑姑说了什么他一定照办，我姑姑还会生话导致我爸跟我姐起冲突，但我爸还是不愿看清事实，仍然要跟姑姑们假装感情很好样

拍拍，你爸爸自己看不开

我遇过这种事，虽然对我们来说就是一场婚礼

单纯不爽更要去啊，大吃大喝摆臭脸又有何不可，没人逼你去就一定要祝福跟陪笑脸，这只是给老爸一个面子

但他们平时见面没别的新鲜事可以讲一见面就会亏你爸，女儿只是在台北也叫不回来

有的人不想让家里长辈担心努力维持家庭表面和谐 这也叫

你不出现 堂姊一家不痛不痒的 还可以亏你爸咧

就是爸爸爱炫耀觉得他都叫得动子女而已吧，去一下圆的是爸爸的愿望XD

原PO去或不去,大伯一家根本不痛不痒没感觉,需要面子跟人场的人,是原PO的爸爸.所以要不要去跟堂姊无关.

原po是男生吧？

我姊结婚时 我表哥没来 之后我表哥结婚时 我爸不屑参加

当初我表姐结婚我也拒绝出席...我懂 哈哈哈，不过因为

林酒店XD

我已经结婚了，（也是因为结婚，才知道表姐的种种行为）所以有去没去没差；你爸会生气，是因为你不给你爸面子，不是不给表姐面子，建议你去，但全程臭脸（误）敬酒的时候尿遁，不用跟堂姐面对面

话说我觉得说自己学历好，四中就不要拿出来说嘴了吧...

嗯嗯每个家族都有那些高傲看人低的亲戚，好险阿嬷去世时交代我爸跟那些人全部不用联络了。伟哉阿嬷！

不懂为什么你会觉得堂姐是因为学历看不起你？你是不是把自己想法加诸在别人身上了？？

不过换个方向想 今天如果你先结婚了 你表姊也不会到拉

不过从你论述中看到了一直不愿面对的一些情况。除了你爸你自己也得调整一下心态，别一直辩解啦对于你爸，跟恋爱一样，你以为对他好的对他来说不一定是他觉得的好。

你这阿呆，提什么四大模糊焦点如果没提四大，支持你不去的可能还比较多我爸当年愚孝的程度可能还超越你爸(因为他是自己在台北开店但照样成天对原生家庭马首是瞻， 甚至帮弟弟还债)，我家情况也跟你家差不多，就是当好人还被当空气的那种，所以我支持你别去，你爸会伤心？不，以后他再被这些亲戚更软土深掘

所以建议妳修改贴文发问：去讨厌的人的婚礼，要怎么度过这两小时，再从建议的推文选让自己开心的建议～（还是在意一下老爸的想法啦）

时才会更伤心，你们别配合搞不好他还会早一点醒

跟我家有87%像呢

被当空气就不要去啦反正你是可有可无的，但是扯到读书成绩完全没意义，怎么可能因为成绩把你当空气

爸爸心理有问题

而且表姐如果也讨厌你，你婚礼当天一直出现在她身边，这对他反而是一种惩罚（误

没错，提了这个更显得原Po其实是自卑的……四中又怎么样，被一堆没读大学的收入屌打（包含堂姐）。不是更QQ有自信一点去参加婚礼反而好一些

人到一定的年纪想法很难改变的馁 有时候不要那么执著去改变别人嘛 反正去那边滑滑手机 爽吃也不错啊

完全不觉得妳在乎妳老爸啊，既然不在乎又何必为了妳老爸的话难过，这么自我就干脆更自我一点

台湾男人都很顾自己的原生家庭…

你太在意被看不起了辣 看开一点啦 反正人机掰 迟早都会掰的

基本上我是不太在意长辈亲戚看法的人，也很讨厌父母对孩子情绪勒索。可是我会觉得原po去这一次是为了爸爸的面子，让爸爸开心一下，个人猜测你爸很在意搞不好就是觉得很自卑，唯一可以让他“赢一下”的搞不好只有你们。如果你觉得你爸在你们成长过程中付出很多，让你们不愁吃穿的长大，让你可以安心的唸四中赢过表姐学历，那我觉得把自己准备的很好出席婚礼，让大家看你们家的孩子都很好，你们的父母把你们养得很好，也是一种让爸爸开心出头的方式，而且你们也不算输。除非是被叫去要帮忙啦，那就可以理解为什么不想出席。但我觉得原po不出席其实也没什么问题，端看你要不要顾一次爸爸的心情。

说实在你去跟不去会影响到的也就你爸，堂姊看不起你根本不会在乎你有没有去，说不定你带着一张过得很好的脸去，她要是讨厌你还会让她不爽不去对她根本无关痛痒

看了一下，妳在意的点是对堂姐很不爽，但是看在爸爸的面子上还是去一下啊！妳可以是为了爸爸的面子而去，不要让一个外人来破坏家里气氛。

好好笑，你通篇在讲堂姐家的不好，最后只伤害到你爸

比起没成就，没气度更严重。别人要当阿三你也别跟着当啊！你认真了爸爸自然觉得自己也没把小孩教好到哪里去。虽然你觉得这一切都是他们一家先开始的，但不管谁先谁后，对别人排挤都不对！这就是爸爸不想看见的！

要别人给你意见，结果你全部都反驳，那你发这个文是想要得到什么答案?是想要大家跟着你一起骂你堂姊吗?

我觉得你的内文跟回文充满优越感 我比较有礼貌 我成绩比较好 我的思想没那么古板 我最有耐心劝爸爸…跟你不同意见版友就只会被反驳

你可以去 跟堂姊说一句 婚纱好紧XD

抱歉，我觉得整件事你不完全对

自我自大没自觉…

总而言之你就是不想给老爸面子牵拖一堆

你去当作跟你爸吃饭就好了

可是你有想过 你不去可能未来会给对方更多说嘴你爸妈一家

孩子，不是你要他改变什么，是你要自己改变什么

整件事情是她完全不对，难怪老爸会赌烂

呃前面那一堆铺陈堂姐成绩不好，可是可以出国，自己成绩

认真看了你的推文，觉得你超纠结堂姊对你的态度，可实际上

我会去摆臭脸 哈哈。去啦，做事圆融点。

有什么好尴尬的 吃你的啊 又不一定能跟新人说到几句话 (应该也轮不到你说)

别人要不要善待你真的不是你的行为能决定一切，你现在去不去只是把你对过往的怨怼转嫁到你爸身上而已

你去参加婚宴是为了你爸，不是为了你堂姊 你要想清楚这点

你就回来参加一下吧！就当看看爸妈反正结婚以后也不见得会永远幸福快乐

老年人观念传统不可能改变～去了给他面子～不去是唸一辈子～当作是去跟其他还不错的亲戚聚餐就好～

楼上干嘛跟着人没口德我是说S

看妳回文态度 蛮中二的

承认你重视自己多过重视爸爸，直接告诉他你觉得你几小时的心理不舒服比他下半辈子一直被亲友尻洗还重要啊

充满小剧场的文

没有这样的亲戚，蛮夸张的!

觉得你明明就很在意家庭背景和成绩，因为把这些段落拿掉，整篇文章的重点也不会改变，你只是想借由这些让板友站在你这边。

小的也是大家族（阿公生五个都男的），原噗爸一定会报比较大包 毕竟是堂姐的长辈，

有一点失败，表面功夫还是要做足，想黑人暗地里偷偷黑就可以了，至少不要让人一眼就看出你和亲戚的关系冷淡

重视一下爸爸感受好吗？新娘没空来摆臭脸给你看的

我会去耶 故意装跟堂姐很亲密 看他在众人面前要怎么回应很有趣

妳就去一下，吃回本比较不亏，反正妳们应该不会坐太靠近主桌吧？

你真的不会想，你说被表姐当空气也不是1.2次，多这次也没关系吧，但是你们不去，你爸或你们家会被亲戚说闲话一辈子，说不定上班还被酸，“婚礼大事还不来”，虽然有的人觉得亲戚以后也不会遇到被讲没关系，但有的亲戚真的很爱乱讲闲话，你们就当家人一起去餐厅聚餐，不要主动理堂姊不就好了，看起来你也很在意被堂姊当空气的感受。

做人失败结案

不仅仅是面子问题，除非你想和家族其他人完全切割，不然至少表现出基本的尊重

你爸会很尴尬......如果舍得你爸被碎嘴的话......

如果你的被堂姊家瞧不起的感觉不是脑补、没有误差，

对于这种亲戚，即使他们很过分我还是会陪笑脸，因为我

如果原po不想也不愿意站在爸爸立场思考这件事，就不需要来这里寻求认同，很多人都分析给你听了，不过看起来原po是蛮坚持己见的，想必年纪不大没什么社会历练吧

原po很自卑，不重要的人把我当空气很正常啊

可以不用祝福她就当作跟家人吃一顿饭吧，包红包很贵的

奇怪诶，你爸希望你去，去一次婚宴会怎样吗？

在这边耿耿于怀…一堆理由

而且你以为有钱人生活就不用算钱度日?笑死，有够自卑

堂姐对你臭脸+当空气, 你就能气愤成这样...?

......害我以为是我未婚妻的爸爸一模模一样

什么叫做让你爸如愿会有下次，是叫你去作奸犯科吗就我看来你就是眼红人家出国唸书

她是有酸/骂/打你过吗？还是有其他没讲的深仇大恨?

原Po，除非你是含金汤匙出生的（像连胜文这样），不然这种你不想面对的表面场合，你会一而再再而三的碰到，躲起来不会解决什么问题好吗

你去不去婚礼 跟你&堂姊念哪间大学有什么关系实在不懂你扯这个点干嘛看来你根本很忌妒大伯家可以出国念书 呵呵

芝麻绿豆大的事也可以在意成这样纠结成这样

觉得要去耶，主要是为了你爸爸主要也是一个尊重呀，反正以后又不用联络了因为这样跟爸爸闹翻也是很莫名奇妙，补嘘

妳表姊跟伯母看妳们不顺眼的原因可能在妳爸。以下只是依我们家的经验推测，不是的话就跟妳说声抱歉。妳爸当初可能有入股，但是只占很小一部分，在公司工作能力可能让人烦恼，但是碍于是大伯的兄弟，没人敢处理，大伯又顾虑兄弟情不想开除妳爸。大伯母跟堂姐看久了自然对你们一家不爽快。

整篇看下来爸爸真的里外不是人..

就去吧:) 当成跟家人一起吃顿饭就好，毕竟你那天应该本来就没什么事情了不是吗？而且堂姐把你当空气你也省得在那边官腔卖笑，吃饱走人，爽！顺便安排一下吃完喜宴要跟家人去哪玩～

出社会除了钱 就是面子和人脉最重要 然后你什么都没有哈哈哈

其实妳不想去我可以理解，就像我叔叔儿子要结婚宴客，如果我爸要我去，我也会想找借口推掉。

最后两段贴给你爸看

当是为了爸爸去不行吗 何必为了你讨厌的堂姐和爸爸生气 她把妳当空气 那生你养你疼你的爸爸呢 现在是你把爸爸当空气了

去啊，臭脸吃完堂姐敬酒臭脸就好，其他长辈是无辜的，还是不要给人家机会说没礼貌

你是否认为别人爸爸都可以让小孩爽度日还出国唸书为什么我没有?告诉你我认识不少不用靠爸也出国唸书的，少在那边觉得自己爸爸不如人

原PO 精神洁癖很多人都有啦，可是对家人也是这样思考我觉得真的太自我了.. (我说的家人是你爸不是另一边）

我会为了爸爸去，但是现场对上伯父一家时会摆臭脸

不过就是一次性的应酬，去了，爸爸开心，家庭不吵架不去，爸爸不开心，家庭吵架，妳也不开心，全家都不开心而且说真的，妳不去就会出一口气吗？如果不去，堂姊可能根本不在乎，但承受闲言闲语的是妳爸

最不和谐的就是堂姐，趁早让爸爸看清现实也好

觉得妳的症结点会不会主要在爸爸那?妳只是不想让爸爸用亲情逼迫妳做不喜欢的事?跟爸爸好好聊聊吧。

林酒店很雷喔XD

你以为你去是为了堂姐 但你不知道实际上是为了你爸

我会去 然后从头到尾一边吃东西一边玩手机

简单一个道理 你吃喜酒不是为了堂姊 是为了你爸之于你爸为什么一定要这样 感觉讲再多你也不会明白的家族的世界很累的 感觉你爸爸已经帮你们挡掉很多了

就当回去看看你爸也不行喔 面子是爸爸想要的 妳去吃饭不管大伯家怎样想 爸爸会觉得有面子就好啊 妳去吃饭也是跟妳家人同一桌 妳就好好跟你家人互动 又没叫妳去吃饭然

为什么大家都要原PO忍让?? 我也是讨厌应酬的人 说真的 为了

zz所以你也不care你爸阿 只想着自己的心情

后还要跟大伯家的人social 妳这篇让人感觉妳很羡慕或

讨厌的人去不想去的地方吃饭 即便是坐在旁边玩手机也不想去

爸爸想利用你们稍微修复跟大伯不合吧，他自己拉不下脸一个人去扛他那一辈不开心的事，不然不合的话工厂早就分家了

者忌妒表姐过很爽 拜托不要看别人 就看着妳自己的家人就好

他根本不管你们爱不爱去或跟堂姐亲不亲，只是一个他们那一辈惯用假装一家亲的手段

补上一个问题啦 这篇文感觉要爆了 确定堂姊不会看??

你根本就是自我中心又中二吧 去吃个饭说不定都不会跟你堂姐接触到 你就一直鬼扯些不想去的理由 看了你的回文就觉得你应该要去社会上给人打脸 还有读书那段根本不用提 这样什

跟我爸妈很像，家族大事说每个人都要到，去二之后才发

自己的面子自己顾 原PO和他爸都自我中心 选择不同而已

人家表姊才没空看或是管这个小表妹的内心戏吧 = =a 就算有上 ptt 也是忙着在 GetMarry 版找资讯啊, 是堂姊堂妹

一辈子就忍这一次而已 他嫁掉你也看不到他了 这样也不愿意忍喔

你们不懂事，这一定要去的吧

说真的宁愿让爸爸气的要死也是满厉害的 之后爸爸去婚礼

有事不想去就要说是只跩吗。他表姊跩好几年的

小孩都没去 应该也是脸上无光 搞不好还要被闲言闲语然后小孩就上PTT讨讨拍 演演内心戏XD 帮爸爸QQ

只能说我个人的话 有空会去一下 当作去林酒店观光 跟家人吃个饭...跟哪个亲戚关系不错的话 顺便看看亲戚然后我个人如果不喜欢这个堂姊的话 我是不会为了她难过的...就当去看看林酒店的那些新闻到底真的假的去观光XD

换个方式想，如果可以看到他笑着向你们敬酒好像也是满稀奇的

(去印证一下各式各样的新闻+结婚板的心得文真的假的)但若我要是真的没空 也不会为她特地抽空去就是了...

如果我是你爸也会动肝火

不想去就不想去 为什么要扯堂姐唸书出国都只是靠钱= =

我觉得你可以去但是是看在爸爸分上。说清楚讲明白下次你不会去。2边利益交换。这次去你要什么条件。2边互利其实你文章很明白就是不喜欢他才不去。反过来想爸爸的部分会好受些。作个双赢的决定敬酒你就去厕所

真的心疼爸爸，就越该打扮光鲜亮丽的出席，是作给别人看不是作给堂姊看的

我妈也是啊 连我在国外都被叫回来参加婚礼一定要全家参与这样 超烦 但我跟亲戚家的小孩不会不合就是了

这种场合就是演场家庭和乐的戏，爸爸会感激的

去啊 干嘛为了外人跟家人吵架 当作回去看爸妈 很难吗?

就是教育失败啊zzz

看他笑着敬酒。就酸笑起来好刊很多啊啊啊啊。好久没看你笑了。虽然你个性我觉得你不会开酸。但孩子至少你要学会谈判。为你爱的爸爸达个双赢

去吧 唉

去啊~反正就好好的吃饭，也让爸爸别那么不开心

觉得你真的是很小心眼 你的行为跟堂姐有什么差别

是蛮失败的…你爸就是觉得这件事很重要才会打电话讲成这样吧 网络上的这类文章没看过有人会讲自己哪边有问题是非对错这类可信度先打个三折先

我是认为你好像很不想去啦...因为你不是问"我该去ㄇ?"

对堂姐的不开心>爸爸

而是问"(偶不想企)这样做人失败ㄇ?" 看来你应该自己心里已经决定不想去了是吧？@@

去骗一顿吧

去一下吧 忍个一天 爸爸养你们也辛苦了 帮点忙应该的

不用配合，你爸的问题+1我也是很自我的人，对于不爽的亲戚说不去就不去，他们说闲话给他们去说这种莫名其妙的面子根本不用理

令尊教育失败

我会去耶~妳不爽的是堂姐，却要为了她的事跟爸爸吵架，根本不值得啊~~当做去看阿公陪阿公吃饭就好，老人家难得能看着孙辈结婚的大场合呢!!

看过你上面回了一堆回推文的 完全就是标准只挑自己想看的而已的讨拍文啊 XD. 真的对你有用的是那些反对的意见不用急着什么都要反驳别人 这样何必po文呢？

好像有点 中二

去 然后把妳的想法全部讲给所有的亲戚听 大家扯破脸 以后就不用在那边假惺惺 也把妳老爸想继续迂腐当滥好人的退路给阻断 一劳永逸 破罐子破摔总好过一直当鸵鸟

你认为不重要可是爸爸觉得重要啊 这没有谁对谁错 可是如果觉得爸爸是生命中很重要的人 为什么不退一步帮爸爸一个忙呢

爸爸也是给阿公一个面子，这种场合也没几次了

幼稚

幸好我爸跟我大伯很融洽，当时说堂哥结婚我不去也没关系(台北高雄，反正常常见面不会为了没到在那边唧唧叫玻璃心教育失败等等的各种亲情勒索

看这篇文章 也觉得中二 成熟落落大方给妳爸面子不是很好

不要去啊 林酒店难吃 表哥前阵子结婚就是在那里办的

觉得令尊好可怜

就当帮爸爸的忙+1 一年也没几次呀 不需要撕破脸

我也觉得是妳的错 就当作跟爸妈一起去玩 干嘛搞得家庭不愉快 真的很没度量 还一直强调妳不骄傲？

不去也不会怎么样，老一辈爱面子也就这样

完全可以理解令尊为什么会暴怒

跟我以前的想法很像，讨厌奶奶那边的人讨厌的要死，直到有天知道爸爸真的会因为这样而觉得难过之后 ，有这类的活动 我都当作是为了爸爸而去的

吃一顿饭毛这么多

你就当作去捞一餐也不错 这样想也许会比较舒心一点

你爸很可怜~可以体会他觉得教育失败的心情

看了第二次觉得令尊教育失败 给你嘘 给令尊拍拍

你的错，重点不是堂姐

我觉得妳爸会另外送金条，只是妳不知道而已

分析给你听 出席：你难过没出席：你跟你爸难过

为了爸爸会去，让爸爸开心+1

负能量太多了 打扮得漂漂亮亮去参加 你跟你爸都开心

信不信，你附和的那些推文，九成以上社交圈不大，朋友不多，因为不太会做人。更何况只是一顿饭可以那么多毛我也觉得你很厉害

去喝个喜酒这么难噢

爸爸的位置在家族这样也尴尬吧，虽然您也很辛苦，就看您想忠于自己还是委屈做足爸爸的面子

我觉得爸爸努力想改变才是对的…不只是面子问题，即使大伯他们这样爸爸依旧很努力，希望有一个互动良好的大家庭。吃完可能就再也不见的喜酒你却不愿意去…伯父他们那没成效，加上自己的孩子又极度反弹，才是爸爸难过的主因吧。个人觉得吃喜酒是礼貌，堂姊不好，不需要和他们一样，从爸爸的角度想有点难过，除非真的有要事不能去，再好好考虑吧！

看你囉 如果照你讲的 人家堂姊臭著脸也是把年夜饭吃完了去了有什么好尴尬 又不是坐主桌跟你堂姊一起吃

觉得妳好烦，不管底下推文怎么说妳就是已经打算不去了，来这里求认同?!但叫你去的推文你又一一打枪，看了就无言，去参加根本没什么，也不是为了堂姐

妳真的做人失败，妳爸也教育失败……完全可以理解妳爸难过和暴怒的点

原po看起来就不打算去了，只是来寻求认同而已

只能说妳要认清妳父母就是这样，以后妳的婚宴应该还有得吵，子女不能选择父母，自己想好怎么做就好了，不管走哪一条路，总是要去承担

教出一个不懂人情事故和社会化不足又自我中心的女儿妳若坚持要做自己不想去那就这样吧，但是想做自己又希望爸爸体谅妳……话都给妳说好了

感觉就是见不得别人好..

去是为了爸爸不是为了堂姐，既然爸爸会开心，顺着他不好吗？你们家吵得天翻地覆堂姐一样当空气啊～

某楼分析的超中肯啊“为什么不是我”换成我就觉得让我爸开心去吃顿饭会怎样吗

老实说，真的没这么严重...你爸红包都包了不去白不去，什么占人便宜的不用纠结在那边，我家也常有这情况，而且我还是要陪去吃客户的喜酒呢...就是一顿饭，当陪爸妈当人形立牌，尴尬症犯就滑手机

而且堂姐表姐都算很近，给点面子有这么难吗……又不是决裂反目成仇的那种

应该去，不要让爸爸没面子拉XD重点可以当家人聚餐看～最

(我猜这篇之后会删

的确是你作人失败，不知在自卑什么

虽然心里不想去但为了爸爸会愿意参加，想想反正她嫁出去以后也见不到了，忍耐最后一次就好

何必为了个不重要的堂姐 让爸爸气成这样

自以为是 又要乡民拍拍 .. 成熟点啊你

你其实也不太孝顺你爸吧

妳不去妳爸妈还是要出红包，当然去吃啊!!

你很幼稚，出席是为你爸出席，你只是来寻求认同吧

为了一个堂姊用成这样，非常不值的。而且别人看到大胜。如果是我越会故意接近，至少彬彬有礼站得住脚的是我你不想见我我就故意见你。

就你爸自己想作面子 看你要不要帮他作

不要用爸爸不尊重你而不去思考。不然太固执了因为堂姐家庭气氛这样。反而你们亏很大

不懂你在坚持什么 现在这样伤害的是爸爸

公私事要分开处理 这种家族应酬算是公领域的事 妳自己没本事钉孤支堂姐 不要拿公事泄愤

讨拍拍？

推neak大 你去不去你堂姐根本不在意 也不会因为你的缺席而反省自己脸臭 但是你会伤到你爸的心 这样理解了吗

妳根本搞错重点，去是为了妳爸又不是为了堂姐，妳如果不在乎妳爸是可以不用去啦

妳不去反而让妳大伯找到一个点狂酸你爸

从你的回文完全可以理解你爸为什么那么生气

当回家陪老爹吃饭也很好不是?

是爸爸约的又不是堂姐约的为什么不去？当做陪爸爸吃大餐阿。反正新娘也很忙，又碰不到面，敬酒就去上厕所。送客也不用上前拍照就离开也不会怎样。当你是空气那不打招呼也没差吧

要是我就打扮美美的去吃个爽，还要打包带酒回家

是说如果是我，不但会去吃，还会一直跟他拍照，反正婚摄是他花钱请的，新娘当天也不可能会给你摆臭脸，大家都在看(幼稚XDDD)

觉得你想太多了，就当作跟家人去吃个饭，顺便庆祝她嫁去东南亚所以你以后也不会再看到她跩个二五八万的嘴脸

去了又不一定需要与人互动，堂姐和你也没有深仇大恨连红包都不是你出的，去了是会死？跟你爸沟通不要挑这种时候啊

其实妳不要太执著，妳就去，打扮的漂漂亮亮吃个饱饱，当参加朋友的邻居的婚礼那样就好妳过不去的是她对我家那么跩，我去就屈服了，不用这样想

我会去 当作吃一顿好的 她当你空气你也当她空气不就好了

不去

那就不要去啊上来求什么认同 给去的建议的版友都被妳一一反驳打枪 妳心里就觉得不想去还需要问什么吗？注明来讨拍即可不用在那边问别人意见啦zzz

去参加阿，补一句 下次结婚时也要发帖呢

认清你爸就是比不过兄弟在那自卑所以只好要求小孩好像很孝顺很团结 不然没什么比得过人家QQ

吃一吃就走人多爽

你爸爸很棒，要我会去，因为爸爸希望我去，虽然我现在没有爸爸了QQ

对我而言跟堂姐关系不好无法阻止我去吃林酒店XD就当作为了林酒店去

看起来你大伯就是老板，你爸是员工而非什么合伙人，是你没摆正自己立场跟态度。但如果你家持股很多就是他们太过份。

你不去难堪的就是你爸又不是你堂姐，不知道你在自我中心什么

4中和119很厉害喔(挖鼻

看了回推文，妳还是不懂，这一趟是为爸爸去的，不是堂姊，值不值得要衡量的是爸爸对妳的重量，不是堂姊

你真的不会做人啊 你考虑过你爸的心情跟面子吗

去了你不会怎样，不去你爸也不会怎样，你爸不退，你退一步又何妨？

只是一家五口聚聚的日子，自己吃开心就好，不用想到堂姐大伯他们，让爸爸高兴而已。

看起来你爸就只是工厂里的员工啊 大伯才是真正的老板当初谁出资？技术在谁身上？管理阶层是谁？你都有弄清楚吗？然后给你爸多一点薪水应该也是因为你爸是他弟就多照顾一点 基本上现在这婚礼是你爸他哥加上实质老板家的大事 你真的不用帮你爸着想一下吗？

喜宴中，堂姐不一定有机会看到妳甚至讲话。（敬酒时可以闪）

其实你去真的不会少一块肉 都要嫁出国以后更少见面应该

这里竟然也这么奴 不想去当然就不要去啊 你又没义务回应别人的期望

这个不是奴，体谅爸爸的心情，从爸爸的角度看怎么是奴？！

也顺便教育你爸 不该将自己的情绪建立在期待他人这件事上 不然同样的事还会一再发生

能够理解你的感受，但是自尊心也不必这么强吧，你堂姐的态度你就当作他修养不好罢了，何必因此伤你老爸的心

不是说要乖乖听话。而是如何双赢。你站在别人角度看，别人才会回馈对方没礼貌我就不会想他一样。我会作到大家知道我有礼他无礼。

不问其他叔伯姑姑是否重情，但你父亲是位重感情的人，我父亲也是这样的人。妳说强迫你们给别人祝福，何不想着吃这顿饭你父亲能感到开心，也不是要你们多和颜悦色，就当应酬吃顿饭。

为什么要去?不去就不去阿 0.0

话说我爸也吃很多亏，你说我气吗？当然气，但我爸不计较就是我最佩服他的一点，有气度。你知道去与不去，对你堂姐一点也没差。但对你父亲而言会如何？做好父女可能吵架的觉悟，不去也没差不是吗？

觉得爸爸很可怜 不去的话是给爸爸难堪不是给堂姊难堪要是我 我会去 当应酬吃顿饭+1

我可以理解你不想去,也不想因为爸爸莫名的家族观念妥协觉得爸爸为了那些烂亲戚情愿委屈妳~这样但是如果老爸平常对我好的话,我会当回去陪他吃顿饭

其实就是你爸不会谈分润，导致你们只能看人脸色啊

顺便告诉他,那一家结婚死人都跟我无关,我是为了你回来

感觉你怪错对象了耶你自己还是争气点赚赢其他人才有话语权啦，在那之前你不需要眼红

看你回文实在有点怀疑你亲戚有问题之外 你是否也有问题

发点孝心孝顺你爸吧，堂姐说真的关什么事，重点是爸爸

你就当做去吃一顿饭 反正你跟堂姐也讲不了什么话啦

是 当为了你爸 不行吗林酒店气氛很好.......

当作挺自己的爸爸去参加吧

不是给你堂姐面子，是给你爸面子。

质疑别人有问题的人超有事

这是上一辈思想的问题，完全无解，如果当初你爸爸会不把家族看那么重说不定你们未来会不一样。但是如果我是你，我也不会回来参加这个婚礼，爸爸是爸爸，我是我，我们也已经不同辈了，就让爸爸那辈自己去参加。说实在的一个眼睛长在头顶上的亲戚结婚到底是干我屁事？

这只是为你自己想 不能当作就是回去陪爸爸吗

这么倔？以后上班怎么办？还要和上司同事吃饭何况还是你爸 成熟点好不好 小学生吗？

我结婚的时候根本没注意到我堂妹来了没~

觉得你还是去吧，就当作是为了你爸。你可以不跟其他亲戚

以一个成年男性来说 你的心似乎太敏感玻璃了一点

往来，可是你爸不行。

蹦

既然你都问了，那我就坦白说，你真的不会做人

还没出社会喔

为过去被漠视出一口气 > 老爸的感受

你爸比较看重他原生家庭胜过你们就看你想不想牺牲自己给你爸面子囉 毕竟去那边也是被摆脸色而已人家搞不好根本不在乎你们去不去

最后堂姐根本不知道也不在乎你有没有去， 但其他亲友会一直揶揄你爸小孩都教不好还叫不回来参加婚礼 差不多是这样

你不爽堂姊，却整到你爸，幼稚

就当去见最后一面啊

你爸不会争

关系到你们下一辈的态度吧 如果之后就分家老死不相往来就没差

去吃啊然后不要包红包，反正一家包一包就好，你不去你爸也

真的整到爸爸+1，辛苦养大叫不动真的会寒心。完全搞错重点了，太边缘了完全不社会化。

说真的大伯家跟你家根本什么恩怨情仇都没有，文中满满忌妒大伯家有钱，心里埋怨父亲赚的不如人。只能弱弱的提到人家态度冷漠而已...讲的像是天大仇恨，爸爸反而是明理人，自己大哥嫁女儿的喜事愿意出席恭喜

妳爸爸都不知道人家怎么看待他的 瞧不起却硬要全部参

问你爸去了摆臭脸他可以接受吗？可以就去吃 然后跟妳爸隔

没有正当理由的话我会去，没必要为了小事跟爸爸呕气

你不喜欢堂姐但却伤害了爸爸，这是你要的吗？

你老爸只说爱面子而已，再来他应该不想被说阿我女儿结婚小朋友怎么没来，大家都是亲戚很不给面子欸这种话

但是阿伯没得罪妳吧？臭脸而已又不是欺负妳，算给长辈面子

如果我是你堂姐 只是礼貌告知 心里希望你们最好不要来

真的不用去

是自卑心理觉得别人都瞧不起自己...

建议你还是去吧！不要只有想到妳自己

热脸贴冷屁股没必要

为了爸爸还是去吧，要笑的比堂姐还开心唷～

成熟一点吧！人生许多事不是自己想怎样就怎样的，礼数作到

给你一个例子,我堂哥结婚,我家里面参加婚礼的只有我爸

我觉得你把太多事情缴在一起了...大伯和爸爸当初合开公司时资金是怎么分配的？和后来双方的收入有无关系？堂姐的态度和你们2家的背景有无关系？等等另外，出席亲戚婚礼是给自己爸妈面子唷！台湾人多少还是有这种全家出席和乐融融好棒棒的观念，换个角度想想吧

子欲养而亲不待，这是小事，也许可以成熟点，过个几年，也许心态会变。家家有本难唸的经囉～

119哪间？

你爸搞不好可能故意包不多，但是希望全家一起去占位吃回本气死堂姐们

只是吃一顿饭 内心戏也太多 我跟堂兄姐们也是不往来但是结婚时我爸妈叫我去 也就去了！反正去是跟自己家人吃一桌 只是为了这种小事就一堆小剧场 如果爷奶那辈还在要来往的地方更多 你的自我到时要怎么办呢～

你就当陪你爸去朋友的婚礼就好了

被说话是你爸承受不是你你当然没差，就当作回去看家人然后一起吃大餐…吧？

会被家族内的人说话 觉得就当吃饭就好 因为该包的你爸还是得包 你们也可以不给新人好脸色

我也有这么讨厌的亲戚 幸好我爸妈对我不去没意见

你为了个不重要人跟你爸闹吵到这种地步意义是什么?!像小孩一样闹脾气，就像其他人说的吃饱拍屁股走人即可，不想摆笑脸也无所谓阿= =

因为你爸就是一生都在追寻原生家庭的爱啊......

支持去+1 又不是为了堂姐是为了爸爸，吃个饭而已让妳爸这么难过，他平常跟大伯不合、子女又不理他，可想他会有多难过，台中台北而已又不远，就当陪老爸吃饭很为难吗？

如果去一趟可以让爸爸心里舒服一点，好做人一点，你干嘛要那么强硬

反正这些亲戚再活也没多久了，而且说不定以后你就把你爸妈接到台北一起生活了，老死不相往来。搞不懂上面有些人说不参加这个婚礼就是不给爸爸面子，不爱爸爸等等，这是唯一爱的表现吗？我相信原po是很爱他的小家庭，就只是亲戚的嘴脸太令人讨厌。

人情留一线 你跟你堂姐的仇再怎么大到场恭喜一下她的喜事 或是当作去吃一顿好料也行总可以吧 更何况你还在唸书 一个学生会没时间吗

觉得这没什么大不了的我的话会当作回家看爸妈婚礼真的是家长的成果发表会啊XD

去但是不要包礼金啊

吃一顿饭有这么难吗 重点是你爸不是你

对爸爸好点吧

老一辈都是这样，以家族和谐为重

包个44元的白包去

我会回去吃，单纯是因为吃货XD

只觉得你不够懂事，就当为了你爸很难?他没让你们生活难过，也是比一般人好了对方没品你也要一样没品? 比烂是有什么用倒是那天记得用心打扮，看能不能比新娘好看偷呛她XD不是指花枝招展，而是整体打扮得体精致让新娘那天稍微愣一下，大家争拍照最优雅的报复就是让自己更好

原po本来就不用包礼金啊！因为要包的是爸爸、爸爸一包代表他们全家

你心里这些话有没有跟你爸讲过？没有的话 你爸只觉得你们不想理老爸而已吧…如果你爸这么在乎 为了他去一次又何妨 只不过是不理人的亲戚 不是有仇的亲戚吧