文有点长，有点语无伦次和手机排版
还有一些负面情绪
想说打出来应该会看开一点，也想听听大家的意见
以上，如果不介意的话
本来和姐姐同租(租金没少付，算很清楚，还被多收)
最近和姐姐有争执，事件是最后一根稻草，其实隐忍很久了，最后以我撕破脸搬走做收场(我还默默的听她骂，不想再吵架)
其实在我家反而是姐姐受宠，当啃老族、夜店咖，抽烟喝酒晚归、没正职工作、一直换工作(以上都是大学毕的年纪)，还拿过小孩(妈妈曾经抱怨姐姐把家里当旅馆，但也没跟本人说过)，只是最近两年开始好好工作，还开店有固定收入，妈妈就以她为荣很欣慰
每次我和她吵架，都是以‘姐姐大度不和妹妹争’做结，我妈妈两边讨好，对我通常是说‘不要再任性、妳们都是我女儿、我很难过’的说词，好像年纪比较小就是原罪，但明明通常是我被她的白目惹毛才会有争执，在她们眼里就是我小气、爱计较
但实际上都是是我懒得再说、懒得争，又或不忍心我妈每次都对我放低姿态(尽管都是要我不要再任性之类的)，变成冷战，姐姐自己当作没这些事又像平常一样，然后我气消，从小到大都这样循环
事件之后我休假回家，在帮妈妈设定手机时，意外点到通知(有讯息跑出来提醒手误点到)，看到了我姐传来的讯息
内容是我妈说我会请搬家公司去，我姐就回我不会自己跟她说、我不用还她钥匙等等(一开始是她说要嘛住要嘛滚，所以我气头上想直接搬走，也算好租金还凑整数多给，搬家当天也还没到我给足钱的日子)
我妈妈就回：你不要生气
我姐说：不会啊她(这里指我)就被宠坏
我妈又回她：妳不要跟她一般见识
看到的当下其实我不是生气是心灰意冷
在我心里‘不跟某某一般见识’其实有是鄙视和轻视的感觉
突然看清原来我在她们眼里是这样
感觉自己每次的不忍心、体谅、算了不是第一次忍一下吧、看到什么就想到她们要买，这些心情都是一个人自high像跳梁小丑
和朋友同事讨论这些事，比我年纪大多的都觉得我应该忍一下不应该做绝(搬走、撕破脸吵架)，年龄相近的则可以理解我的心情(没有评论我所做的对错)
想想难道年纪比较小就一定是思想、行为不成熟的那个吗？
我妈因为这次吵架，一直跟我说姐带我去看病、买东西给我、很疼我，我只是没有说，我也曾台风天特地出门帮她买吃的、带她去医院、帮她买各种补品保养品，孔融让梨的事小时后也没少做
只是没有说来邀功，就被当成没做过或家人间的理所当然，我却应该铭记她的好，再想到她们说得那些话，还有搬家当天我姐指着我骂我垃圾
好像只有我觉得某些难听话不应该对家人说出口(我的观念是再生气都不可能骂家人垃圾这种词或打人)
然后我自己难过的吃不下饭掉了两公斤，结果得知我被骂垃圾的后天，我妈开心的去找我姐然后含饴弄孙，期间我曾跟她说我被羞辱很生气、以及她们对我的评语心灰意冷也被无视，只说我们吵架她当妈的很难过，意思是我不应该这样不成熟，用台风来了记得防台储量等转掉话题
我才知道原来这样是被宠坏啊！
我也很难过啊，难道一定得像每一次那样我放弃争什么，然后维持和平
朋友说这样算亲情绑架？
老是因为是家人就应该做什么做什么，不然妈妈、不然谁会难过
这一个礼拜以来感觉自己好没价值，明明我在同事眼里很爱家又护短(在外地工作，有假就会回家)，没事就讨论要买什么给妈妈；这次就算终于为自己出口气，却好像自己唱独角戏，其他当事人根本没当一回事，只当我又在闹脾气
所以变得不想回家，感觉再也快乐不起来，看着我老家的狗也笑不出来，觉得待在那里完全不开心，处处是不公平的痕迹，下班后一个人在租屋处也是一直哭哭到睡着，然后早上去上班，除了不得不工作什么都没动力去做好像没有意义，一直反复在家哭，上班挂出笑脸和同事说笑，下班负面情绪又涌上来
因为已经搬走了，暂时没有争执
剩下的负面情绪是不是只能像我妈说的，交给时间我就会不任性了、这件事就过了
不知道该怎么办，我也不想再心情差下去了，却做不到赶走坏心情