现在21岁，明年即将毕业，我好对不起18岁的自己
18岁考上跟喜欢的人一样的学校，虽然不是什么好学校，但在我们班也算前段吧。那时因
为喜欢的人真的在各方面都很优秀，所以我也不断得让自己接触很多优秀的事情。渐渐的
除了感情之外，我也变成一个群体里的领袖，变成相较同辈较成熟较给人稳重的那个人，
对于自己的未来，也感到信心，至少不会是浑浑噩噩心里厌恶的那种人的样子。
大学三年，中间因为玩了社团，开始把生活重心放在学业之外。也早就换过喜欢的人，可
是他们两个都给我一样的感觉：他们真的对自己的未来很负责，让我始终遥不可及的优秀
。但仍然没有好的结果，卸下社团之后，也就是大三，可以说是完全没有什么意义的活着
，学分是修了很多回来，但没了社团重心，没了喜欢的人，自己反而不知道为何而活，需
要为了什么追求。
升大四的这个暑假，严格来说是人生的最后一个暑假，身边同学朋友有的都找到实习或是
工作，就算没有，也是用很精彩的方式度过这个夏天，而我却是除了上班的那天之外，而
且还是晚班，白天醒来完全不知道自己睁开眼睛的目的。我好不想醒来，不是因为赖床，
是我根本不需要活在这一天，这城市这白天，这世界不需要我的感觉。
其实我人缘不差，各个群体都有自己的落脚处，八月中旬也庆幸有了世大运让我更多机会
跟同学见面。扣除掉这个，我滑著别人多采多姿的上班或是实习或是拼到爆的补习日子，
都觉得自己好卑微，渺小到我醒著就是浪费空气，给社会制造二氧化碳给我爸妈添麻烦的
人一样。回想着18岁刚进大学，背负著老师跟自己莫名的高的期望，却发现现在的自己完
全就是一张白纸，什么都没有，没有漂亮的履历，没有精彩的社会经验，没有了喜欢的人
，这21岁过得好没魅力，八成也没了喜欢我的人。
昨天高中同学突然问我要不要回去找老师，我突然觉得好没脸去见人，我对不起的不是老
师，而是我离开高中时，对自己很有信心，如今却是像一个没什么特别的咸鱼一样的羞愧
。我还是有那种很要好的朋友不至于到被世界遗弃，但看着别人越来越好，不管是他们的
感情状态，还是准备研究所的过程，或是实习得到的价值跟被肯定等等，都一再提醒我自
己这个夏天，甚至整个21岁都虚度白费了似的。
今晚想到几年前的自己，那个对自己信心满满，认为能在大学校园追到自己喜欢的那个高
中同学也好；或是相较班上其他人的学校跟科系，自己前途光明的感觉，我都觉得好对不
起过去的那个自己。每件感情，课业学分工作都可以弥补，唯独时间，才过了三四年，留
也留不住的后悔莫及，又在这一年没有可以谈心的对象，顿时觉得好没勇气，好没睁开眼
的勇气。