很多板友都写过非常中肯的建议了，我只想补充一些些。
看最初那篇文章时感觉很怪，最怪的点就是，
原原po列出很多心目中理想女性的条件（也不能说错，那是内心戏，每个人个性不同）
但条件里却又有......真爱？
真爱是种类似于被雷劈中的事情，可遇不可求，对你或对对方都是。
彼此条件符合的两个人是可以找出共识，好好地一起生活，慢慢经营成真爱，
但一开始认识就觉得会是真爱的那种，会让你觉得自己是不是被下符，没道理的迷恋。
在那种对象身上，什么条件都不管用，你只想待在她身边，她再怎么可恨都可爱。
基于这种情况的异常性，就只讨论经营型的真爱吧。
通常长期关系里会经历几个阶段：
认识 -> 心动并约会一阵子（两者顺序可调换）-> 交往 -> 热恋
-> 争吵磨合 -> 冷淡甚至濒临分手 -> 再度磨合 -> 再度热恋 -> 稳定期
绝大多数的情侣会在stage 5,6这边分手，那也没有对错，时常只是认清彼此不适合。
但即使是适合的人，也同样会经历磨合。
因为每个人的成长背景和经验都不同，再怎么相爱都会遇上价值观和生活习惯的折冲，
即使一起长大的手足姐妹兄弟都会吵架了，何况两个各自走过不相干的三十年的个体？
她温柔善体人意，可是不爱洗澡，你能接受吗？
她和所有前男友断绝联系，但坚持要你的信用卡随她乱刷，你能接受吗？
在真正恋爱并深入相处之前，什么条件都是假的，
她还没展现她“在家的一面”，你也不知道自己在关系中会是什么样子。
说真的，我还没看过谁“在朋友面前”和“在情人面前”是没有落差的，
我对朋友很包容，可是男友只要和他的正妹朋友讲太久电话我就忍不住爆气了啊，
对朋友的温柔，和对情人的温柔，完全是两回事。
你可以敲敲西瓜，判断它是否成熟了，
但切开来吃之前，你能把握它像老板保证的夭寿甜吗？
而谈恋爱当然也不是买西瓜，
许多的“条件”，都端看两人怎么经营这段关系。
需要两人都不放弃彼此，理性沟通，虚心聆听对方的感受，调整自己的状态，
不试图改变对方，但也在能接受的范围内彼此让步，才可能渐渐走成真爱。
爱不是稳定、理性、纯粹快乐的，
正好相反，
它随时都在流动、不讲理、带给我们最强烈的快乐与痛苦。
我自己目前的交往关系走到稳定期，依然会感到不满，依然会抱怨对方，
但同时，我们也从彼此身上学习和成长，一起变成自己“更好的版本”。
无瑕的爱只存在童话里，
我们是凡人，充满缺陷，但这么多缺陷的我们依然懂得相爱并珍惜彼此，
这才是真实人生的恋爱与婚姻。
所以，我想原原po所列的条件和他行为的比对，为何会令许多人看了头痛，
正是因为如此的纸上谈兵完全是不切实际的、月老只会给你笑杯的。
那就像去求文昌帝君保佑考上台大医学系，结果根本没去考试一样。
行动＝参加婚友社相亲？
错，行动是拓展交友圈，多和女性朋友聊天掌握和女生轻松对话的节奏，
真诚地了解他人的想法、调整自己的心态、
也提升自己的“帅度”（譬如很会照顾人、会救小动物、一个人贫穷旅行的男生就很帅）
等到你遇上让你心动的女性时，才有办法跟她正常交流。
而婚友社只能当作买乐透。
内向和社交能力低落是两回事，
我和我身边不少人都内向，但我们都很多朋友，亲密得像家人。
这没有什么家庭借口可以找，我最好的朋友还在帮破产的家里背债咧，还是超受欢迎。
当一个男性的内涵闪闪发亮，给人感觉舒服，再怎么低调内敛，都会有很多女生识货的。
尝试过一些失败的恋爱，更好。
为什么女生普遍不喜欢交往经验0的大叔？
如果没有经验，就没有教训可以记取了。
年轻一点的还好调教，年长的男性，太难啦，人家又不是没有更好的选择。