记者勿抄 勿抄拜托
大家好，所有的私信跟回复我都有看，非常感谢你们，把共同提到的东西一起回复在这边
（不太会用电脑版 排版乱的话抱歉）
1. 家里是想要把妹妹丢给室友吗？不是。家里只是希望一见面的时候跟室友稍微说明一
下，像是大家要好好相处，讲话好好讲，彼此多关心。没有期待小女生可以照顾别人，只
是希望一开始表达善意，可能的话尽可能靠近理想的同宿生活（像是我跟我室友，会一起
吃饭煮饭，聊天，关心，抱怨）。正是因为知道相处可能很多摩擦，所以想说能不能先见
个面表示正面，其他也是随缘了。送礼只是不想空手，既不想用礼物收买，也不觉得送贵
重的礼物就是好（太奇怪了），就想成伴手礼就好。
2. 妹妹没有在治疗吗？有。就我所知的部分，都有根据病情换药，也和大医院精神科医生
固定诊疗。其他部分尊重医生指示。目前医生知道他要出国，而协商的结论是可以先试试
看，没有直接下禁令不要出国
3. 为什么不租单人房？双人房其实他们有讨论过，其实，如果真的试着自杀的话，就要休
学回来了，所以原本想说，假设是有一般朋友，没有要求对方做什么，只是不要面对空荡
荡的房间，一但他说我好想回家之类，那就直接把他带回台湾了。
4.
为什么家人不陪着去？简单一句话，这会让我们全家人崩溃、家庭破碎。父母的工作是比
较固定在台湾的，而且两人把工作的成就感视为生命的一部分，举例而言，我妈妈产后都
不愿短期离职，我在欧洲交换一年他们一点假也没请，没来看我（我没差，我觉得已经长
大就没关系，但可以看得出来，他们连自己玩乐都不会）那对他们真的非常重要。而对我
来说，我无法接受毕业后跑去当全职保母，不敢想像半年后一年后未来第一次面试怎么面
对这个空白期。如果勉强我们去，我看大家都会忧郁症（我是真的会，在交换末期其实找
工作压力就很大了），而且家庭分隔也很不好（以往经验）。
5. 妹妹为什么不念台湾大学？因为他觉得，念不了台大政大这种他抬不起头，但他考不
上，有些人就是念不了那么多，我们从她国中就没说过他这方面，但他自己不接受，所以
选择去国外。他觉得国外比较自由，虽然包括我都知道，国外很多困难、骑士、适应问题
，但他只觉得台湾待不下去，不让他试他又说人生无望，所以我们只能期待像某些版友说
的那样，换个环境好好生活。
6.
他病况如何？平常是怎样的人？就我所了解的部分（透过父母、医生，他们不瞒我，我爸
昨天才跟我抖一堆家族的料）：从小他就很敏感，算是观察入微的那型。小时候我爸妈很
爱比较，对我讲话也很不客气，我妈还会跟我打架（我小学就会跟他互殴），小时候爸妈
的确说过他笨，但顶多就是平常家长碎念那种，后来他上国中也不再讲了。从没生病的时
候，就是上一秒逛街很开心，叫他去念书他就发怒。他看医生好几年，但前面医生没有开
药，今年才开药。我家平常已经对他很忍让，连小妹市长奖都没人去，怕触犯他，但我们
没办法控制其他人，像是亲友称赞小孩一定是都称赞，但他听不得别人称赞手足，连我考
语言检定通过她也生气（我只有报告我通过筛选标准，没有炫耀）。他在学校的事不愿意
跟我们讲，但我们知道他有几个好朋友，但当然也会有人讨厌他（没到霸凌的程度，就是
小圈圈）。没有真的自杀行为过，是一直嚷嚷要自杀，但也没真的拿刀子（他会叫我们刀
子收起来）。他很常拿自杀威胁我，像是我不借他东西他说要自杀，我说老实话（他问我
美国东西岸一样嘛？我说不一样，他就崩溃，跟我爸说不敢跟家人同桌吃饭??所以我爸后
来只能带他去逛街）
7. 念设计是逃避嘛？功课很难他行吗？我学商的对设计不懂。但我妹妹高二还在问我行
销跟会计哪个好，他是高三才说要学设计（不瞒大家，我真的觉得他是不想考一般学校要
的SAT，他光托福就考两年快十次），所以高三让他去画室学画加补作品，他不太会画画，
但我爸说他美感很好？（不是我的菜，但美感真的看个人）。后来毕业用3D什么的做了个
吊饰，我爸帮他卖给同事，同事真的买了orz 我觉得至少大家人好好都给他鼓励，可惜我
都讲不出违背良心的话（再说一次，跟我个人审美不和，希望中立）。纽约的艺术学校是
靠作品+平常学校规划的活动录取。高中成绩不好，背科其实也不擅长，理科完全放弃，
而且那些教材其实有比较简单(高二在学一元二次函数)，所以要考台湾的学校也是非常难
(他接受不了非名校 我知道大家会说很玻璃 但我也无奈)。我会愿意相信既然录取，他应
该有应付学校功课的能力，但正如大家说，纽约名校同学都很强，外国大学也是课业很重
，天份这我不敢保证，但抗压性是我比较担心的部分。她真的喜欢艺术吗？他是说喜欢，
感觉没人有直接挖出她真的喜欢吗，可是就算他不喜欢，那他也不喜欢唸书，不喜欢做工
，怎么办
8. 我爸妈想放生？这个话真的不该讲，太伤人。说真的，我个人对生死看得很淡，像以前
亲戚过世，或是今年圣彼得堡爆炸我就在那个城市（我旅游二十国，人家问我恐攻怎么办
？真的死了也就那样了，能怎么办），我都没有太震动。我觉得生死有命，如果他的病有
救，那就救，如果命中难逃，我也觉得其他家庭成员要好好的。但我爸妈很希望他好，所
以才会愿意找各种管道，看他能不能感觉好一些，出国（他只能一个人去，前面有说）、
不行就回来，这是他们最后试的方法。
9.
为什么要听他的就出国，有钱乱花？首先，出国的问题我们都有想到，感谢大家具体化，
但不出国的问题，有人想到嘛？他不能接受在台湾的学校，去住院，可是这就是他的心结
。疾病是一回事，长久以来的个性又是一回事。我不是没看忧郁症的资料，但除了吃药，
有一天他要成人，出社会工作养自己，没唸大学也有没唸大学的工作，念什么大学大家也
有自己的路，只是他说在国外会好，又向大家说的，他对我们态度那么差，那如果我们的
存在给他压力，他远离会不会好一点？直接说你不要出国他会不会更崩溃？语言学校、晚
一年念不是没想过，休学之后晚一年念也是非常有可能，但目前，他觉得那跟高中同学不
一样很丢脸不敢见人，又怎么能叫他直接晚一年？试了不行，自然要回来。至于经济方面
，只能说每个家庭有对小孩的方法，我父母愿意替他负担，那是他很幸运。而如果有仇富
的言论，可以直接离开了，我从小唸公立的，没用名牌，零用钱还是爸妈看杂志统计的高
中生平均值给的，我们家除了他都是超普通，丢在人群中你也看不出来，这方面就请不要
叹讨了
谢谢大家

我是原po 现在要出门 原文跟私信还有回在板上的我会晚上一一回 非常谢谢各位的建议

真的是很容易崩溃...这样念设计出来，或是不管找什么工作都有不少问题吧

设计总评时的教授为了让学生能适应业界都很直接，国外可能态度有别，但一定哪不行就直说的，而且是在整班面前。我不敢想像万一有教授说出我大学时听到的“你的人跟你的图一样糟糕”时你妹会怎样…

我不说你隐瞒实情，但你绝对有很多事情没察觉出来不，应该是你们全家都没觉得有什么状况其实不太健康吧...我

设计类比起一般学科更容易崩溃吧

看到妳列的第4和第6点就觉得有一些妳妹发病的关键

但我们知道他有几个好朋友，但当然也会有人讨厌他 这个跟正常人没两样吧他还要朋友的话就不至于在交际上太糟。比较想知道夸奖他朋友你妹会生气吗？

我是念设计的,评图时有些老师骂起来跟戈登有得比喔

看起来感觉是爸妈当年教养的问题导致妹妹偏执自卑易怒虽然上国中就不再说妹妹笨了 但每个小孩心理素质不同抗压性也有差 玻璃心脆弱一点的小学时碎碎念过的就容易造成一辈子都忘不掉的阴影了

我觉得原PO一家已经完全被情感绑架了吧

如果夸奖他朋友不会生气 那我真的觉得压力来源是你们家尤其是你....

原PO妹妹现在自己也想出国念书吧，不出去的话也会崩溃明知出去会有一堆问题，原PO家现在也只能是走一步算一步

看起来会觉得妹妹就一直拿自己会崩溃来家感情绑架的理由不过原po家有财力也乐意被绑架旁人也不需多说苦的是室友阿QQ

看到你妈会跟你互殴打架 说真的觉得你家有很大问题出在父母特别是妈妈 家庭的教育真的对一个人人格养成很重要特别是心灵不够强大的人 看起来你妹的压力来源就是你家 医师也评估过 那真的也没办法只好给她出去闯了

说真的，你妹现在大概十八岁，国小毕业的时候大概十二岁，在这之前可能都被家长嫌笨，对人格的影响还是很大的，家长可能觉得只是嘴上碎碎念，但小孩真的会当真的啊囧。

妹妹应该有点报复心态吧，就我小时候你们折磨我，我现在这样对你们也是你们活该

看，前面几楼都发现不对劲了，我甚至都想这样问你，如果你加其他人都很NICE的话，你干嘛整天出国？你有没有想过？

而且国中才改真的来不及，人格养成大概是幼儿儿童的时候

家搞不好...她就是想出国可以不用看到你们，我开始这么觉得

而且你爸妈真的事业心太重了吧？妹妹都这样了居然还不愿意暂时放下放下工作好好陪陪妹妹？不觉得就是这种环境才会产生这么偏激的性格吗？

虽然我觉得妹妹在情绪勒索,但父母又何尝不是想放生?

推kiki大说的 觉得妹妹有报复心态 听到别人夸你也会不爽不见得是妹妹忧郁症发病 有很大可能她今天病况其实还好 但积怨已久就是不爽就是要发泄出来报复 会这么说是因为我遇过比你妹妹更严重的病患 他就是这样的想法有时候是真的发病 有时候没发病但一样就是不爽 就是已经觉得家庭亏待他了

否则怎可能把工作比子女看得更重要(在她患病之下)?因父母本身教养出问题,导致女儿有病,到后来无解,干脆

我是原po 真的希望大家别在纠结父母工作 就想想有些女生结婚后也不愿意当家管 觉得不工作就是被剥夺 就是有这种人

顺着她去,要是真发生什么也无力挽回就算了的感觉

反正就出国吧 付钱就好了 毕竟那是你妹自己的人生真的出事了 那也是他要自己负责

在他们的观念里因为家庭是造成他今天不顺的肇因 所以他永远会怪家人 并且觉得外人比较好(夸你妹妹会不爽 夸她朋友不会不爽) 换个环境也许真的比较好 因为家庭是压力来源会想逃离 当然在新环境产生新压力又是另一回事就是我记得听过医师说这类病人最需要的就是关心跟倾听 不要否定他们的话 需要的只是聆听 但对大部分来说就已经够难了(病患雷点多 容易钻牛角尖之后困在那情绪里出不来)其实你家有个不错的条件就是起码经济状况很不错

妹妹看原po优秀就崩溃，是原po的错吗？ 我觉得根本不用替妳妹担心，出国不用被妳们比下去，她就没事了。在美国功课弄不来是无所谓的，因为她不想输妳，但输外国人无碍。让她出国也是对的，再怎样烂的学校，最后回台都走路有风，自信自来。

让你妹出国也好 有什么结局都是个人的造化 每个人都是独立的个体 即便是家人也无法一辈子照顾另一个人 其实也不是不能理解你父母的选择就是了啊看你补充朋友比他好也会生气 那症状真的更严重了 只能祝福他啦

设计系压力超大 不过搞不好可以在设计找到热情～

听起来你妹好讨人厌喔

原本要回文的，不过该说的版友们也都说了。作为一个正在美东学设计的人，我只想补充一些我自己经历过的，美国的大学比较不会少只是到头来还是要学会接纳自己。设计系比的更多，教授的critique，同学比设计，比gpa，比找到的实习，家境好的比connection。同学设计做到在工作室痛哭是常有的事。我到现在也还在学习如何分离自我价值和设计的成果才不会不能接受教授的建议，不会因为一句批评就否定自己。

对不起我评价你父母的话让你受到冒犯了，只是几个月前我自己也出现忧郁，想自杀的想法，我爸妈非常认真的倾听我的话，并不计成本买机票让我回台湾休息，我都觉得帮助很大，所以才这么重视家庭这一块。

楼上拍拍 我被教授骂过 我不qualify 做设计（白眼）该不会楼上也在纽约学设计吧！原po妹妹如果是念那几家比较大的 学校咨商都不错 去的时候带家人去预约就好 保险都有cover

你钝感至此怎么会察觉到家里的问题？想都不想只会问......前面也有人说了，你会和你妈打架就是件很离谱的事，当时你家气氛有可能是好的吗？你真以为你们打架妹妹都无感吗？

唸设计最爽的就是从大砲嘴里听到这件作品还不够好，但算是及格了QQ

但不意外啦，如果你们不是这样无感，她怎么会这么重郁？

只觉得小妹很可怜，凭什么全家都迁就大妹

觉得小妹迟早也会出问题

纽约大学生压力很大啊，很多美国学生都非常拼非常重视成绩，有忧郁症的也不少，只是也许远离家人也会比较自由，纽约就是个想干嘛都没人管的地方

你们家人辛苦了 很多事真的要家里有身心科患者要照顾的才能体会...

虽然这样有点冷笑 但觉得真的不是所有人都适合活着 世界本来就是个很辛苦的地方

对于出国这件事我还是持保留态度，虽然你们都说唸不下去可以回台湾，但是这样子自尊心高的妹妹会不会更加沮丧呢？我还是偏向找个可以好好聆听妹妹的心声的家人陪伴，毕竟一个语言能力有限，没有当地人脉，重度忧郁的人自己一个在外国可以出错的地方太多了。

看到是排行老二，会不会成长时被夹杂在上下两个手足之间多少有被忽略了，而你的态度就是:我也是一个人出国，也是xxx，然后妹妹做不到很ooo你如果干脆承认你们感清情不好不想理她就算了，但一方面讲担心，一方面我还是看到你对她的不理解啊

同意楼上

可以理解原po的不理解 除了父母可以包容子女 叫手足做到奉献人生真的难 原po和原po小妹优秀也不是他们的错 却得不到该有的称赞 错的是给大妹太多压力的爸妈

想推楼上

某些推文真的颇呵，难道非得做到一百分才叫爱吗

你可以不理解手足，但不需要一直问说我该怎么帮，因为那是你做不到的，还不如做好自己的事就好

上来帮妹妹求助还要被批说干脆不要管 过自己人生就好？

就像cjy大说的，那是爸妈造成的，所以我觉得那是爸妈的问题，不是原po的

其实我也想让原po不要管，因为原po对妹妹的不理解看起来是妹妹压力与愤怒之一，原po怎么做妹妹都会认为妳在秀妳的优秀与优越感，让妹妹知道妳插手她的事，本来不一定不开心的事她都会很不爽

我朋友 出国回来顶不住自己给自己的压力自我结束了你也去交换过 也知道人生地不熟语言不通没朋友的感觉吧固然是妹妹执意要去 但我还是觉得吼 大大的不妥啦我是有看过 爸爸卖房贷款举家迁到加拿大为了给自闭症的孩子换环境唉

其他点不谈，设计类很高压喔，再加上你妹妹最基础的语言不行，初期会非常非常辛苦喔，一般人可能都会受不了

完全就是只看结果的一家人……把每个人栽培长大过程中所需要的耗费的心力假设是一般人是需要平均值50好了你就是25你妹妹75明明在小时就出状况了你们却也不会放下手边的事……你们家没有错只是比一般家庭更薄情而已。生在你们家可能会有正常人(你)适应不了的就会有你妹妹这种人我只问你一句话你爱你妹妹这个家人吗？

上面推文有人提到令妹是排行中间，想必成长中也受了不少委屈又相对在课业上没那么出色，想必在家也被战很多次吧

妹妹可以说是有生命危险 跟婴儿妈妈选择不当家管不一样吧？并不会把婴儿放在有生命危险的处境啊 如果去工作婴儿就会有生命危险 应该不会有人选择去工作吧

我真的觉得对于忧郁症患者来说家人的陪伴和理解>一切对于令妹的问题我能想到最好的办法其实就是让爸妈放下工作多陪陪她 但是爸妈又难以放下工作 好难解

不是很懂这跟在家里排行第几有什么关系？都是个人因素吧

我要说，不是一定要对手足付出什么才是应该的，大家各自过后好自己的生活，比互相纠结但不开心来得好，真的

要不然让爸妈也去咨询一下 问问要如何和这样的子女

我觉得你就是无法理解你妹还一副想拯救妹妹拯救全家的姿态，要嘛你就去学咨商、当你好棒棒的姐姐，要嘛就消失在你妹的世界里

不管爸妈把工作的成就感视为生命多大部分 比起来令妹的生命危险都被看得不及工作 这大概是她忧郁的一点原因吧

你根本不该管

看完觉得你妹是不是把设计想得太简单了！？以前共评的时候教授是当全系的面当人 这样你妹有办法扛的住吗？？

看了妳的两篇文 觉得妹妹会这样跟家庭非常相关耶 从文中看不出妳父母对妹妹的态度 但我觉得妳的文章隐隐透著不自觉的优越感 觉得妳有点看不起妹妹 以妳形容妹妹的艺术能力那段举例 妳写我爸说她美感很好“？” 同事真的买了“orz” 大家“人好好”都给她鼓励 虽然妳不断注解美感看个人但其实妳的言词对妹妹的作品是满满的质疑（如果真的只是口味不合 可能只会是：她的作品我不爱 不过同事欣赏所以买了 妳不会说对方是人好好才买啊）前篇的回文也是 像妹妹觉得重考很崩溃妳就傻眼 等等 觉得妳其实根本没有去理解妳妹妹 虽然妳说家人已经不太讲妹妹这类的事 但我觉得言谈中透露出的态度才是重点 觉得妳们家应该一起去参与咨商 了解整个家庭造成的影响可能比较有帮助...

你做这什么垃圾？你的眼睛有问题吗？有没有认真？你们这些都是垃圾！（摔作品）/就算她自己觉得作品很好但老师不喜欢就直接喷了，根本没有什么客观，心脏要够强。希望能让妹妹有这种觉悟。还有唸设计、美术都不是画画而已，还要跟人沟通，需要说服大家接受自己的作品～原po跟妹妹都加油～

问题大到多到不知道怎么解决了

看你说话和看事情的角度，可以理解你妹为什么压力这么大，把你妹从你们全家的牢笼解放出来吧

妹妹到时不会对着室友动不动就崩溃就好了，不然你们真的是把一颗不定时炸弹塞给无辜的陌生人

我直接说：完全就你家的问题！你刚毕业工作不好放开没问题！但妹妹都这样了你爸妈还是工作比较重要呵呵！我看妳们家之间的连系也蛮薄弱的嘛！

忧郁到自杀好几次的我也认识，性格也没你妹这么玻璃讨人厌

再来我一直不懂你为什么要强调家人工作是为了自己！今天如果你死掉了还是你爸妈哪个人死掉了妳们家还会一副哦工作最重要的态度吗？你可以不用帮你的爸妈辩解没关系，因为他们真的蛮无情的，而且今天这种状况请你把妹妹得了癌症每天需要住加护病房来类比，用爸妈不愿因为生小孩后放下工作这件事根本就不恰当

一家人三双眼时不时盯着自己的一举一动，然后在内心默默分析这样作不对，那样作有啥问题，压力超大的，说句难听的，你先顾好自己的人生好吗？你们全家放生你妹，你妹也未必会过得比较差，你们全家在那边分析你妹的人生，你妹显然也没过的比较好

而且版友的建议你通通一直反驳，那你到底为什么要上来问？如果你内心就是希望版友告诉你妹妹出国很好，那你根本不需要把自己包装的很大爱啊！抱歉这样讲你可能会想要吉我！只不过妳们家现在能做的选择真的就只有让其中一人放下工作去陪陪妹妹，出国唸书就先暂停吧！如果家人不打算陪伴令妹渡过难关，那我真的想不到还有谁可以帮你妹妹了！

觉得家人是有在爱她的啊看上篇文，为了她的观感连小妹领市长奖都没去，小妹的心情大妹有在管吗？而且两年考了10次托福连70都考不到，别人一讲还要崩溃这真的...原po跟爸妈还有小妹优秀也不是他们的错吧，是大妹自己太玻璃心。愿妈还有小妹优秀也不是他们的错吧，是大妹自己太玻璃心。愿愿意送她出国还有处处顾虑她的感受还要被骂XD只是把大妹这个不定时炸弹推给别人真的很不ok

家人或许是疼大妹的 但是父母放不下工作只能变成这样大妹是玻璃心没错 但是本文的重点就是要如何改善啊大妹自己尚且自顾不暇 如何有时间去关心小妹？我认为不要只看大妹不讨人喜的那面 应该要思考背后的原因然后我同意这真的会造成室友的困扰

依据原po描述不觉得他家有钱到父母可以离职去纽约陪读纽约消费真的高得吓人..而且家里又不是只有大妹要养

觉得爸妈其中一人如果不愿意放弃工作就还是放生妹妹吧！妹妹的心病就是爸妈！其他人只是附加原因吧！说真的我觉得大妹跟我还蛮像的，我爸妈都是高知识份子也是很爱比较更爱体罚，只要亲戚聚会我爸妈一定会在所有堂兄姐跟长辈面前推我出来骂：你为什么不看看姊姊多漂亮多有才艺口才多好多么有家教，长辈都疼她们，反观你那么烂活该长辈跟姊姊们都讨厌你啦！

只有感觉你用自己的立场思考你妹的行为 但没有感觉到你的同理心

后来就觉得反正我什么都做不好，而且做了一定被骂，所以我爸妈一开始称赞其他人时我就在内心默默的痛恨所有人，但是因为我家没那么多钱，所以我唯一能做的就是考上离家远的大学，逃到离我所有亲戚家人越远越好的地方觉得你妹妹可能不是真心想去美国，可能只是想逃离这种被比较的感觉吧！但是因为家人都那么强悍自己如果去三流大学铁定心里有压力，想来想去只好逃到美国了

照顾家人半年一年,有哪个公司会说那是"空白期"？可以告诉我吗？我只知道周游20国在一般公司看来比照顾生病家人更

妳辛苦了

我猜如果当初我没发现其实我那些被称赞的姊姊们也是人生鲁蛇组的话！我大概也会跟你妹妹一样吧！当知道姊姊们都过的不好时我内心真心感到高兴的

这篇感觉就是把你的烦恼再更加扩大解释，对于板友的疑问其实也没解答到，你就是认定了事情只能这样解决，家人的各种态度你也觉得完全没有扭转的机会，也难怪你们当初会选择“麻烦一下室友所以表示点诚意”这个选项～因为你们内部没人也没机会改变，所以只好拜托外人囉？！

那你妹妹还是别出国好了 外国夸奖责骂都没在客气的

我觉得原po有在接受大家的意见，只是无法理解原po的个性应该比较自我，妹妹可能吃定家人了，老实说，要为了妹妹（女儿）爽，把自己一切生活牺牲掉去顺着她，很没道理某几楼的意思，要父母离职去陪读，那这个家说不定就垮了，他父母可能也要忧郁症了而且两篇看下来，对不起我只看到二妹的虚荣心最小的小妹好委屈

找许添盛医师试试

原po不要动怒啦！每个人看事情的角度不同 彼此会有误解也很正常 给妳拍拍 加油

老实说我觉得原po有种事情就是必须这样解决的想法，但实际上妹妹不要出国然后家长还是一人离职陪着妹妹在家是一种选择，不让妹妹唸大学让她在台湾玩一玩也是一种选择，但原po就是拒绝这个选项，一个家有两个人在工作的话起码还过得下去，我真的很好奇三个人中只要其中一人暂停工作整个家就会垮这个讲法，而且这种文如果要讨论起来了本来就很容易问到个人背景，这也没办法，人格本来就是长期的累积，或许大家认为透过你可以稍微了解一下到底为什么妹妹压力那么大，你们才有更好的方法去解决这件事

妹妹的事是你爸妈的人生功课，你可以选择不要介入，你心疼爸妈可以用别的方式安慰他们而不是只有介入妹妹出国的事情，而且你觉得做得到的你大妹可能就是做不到，不需要以同一个标准来要求，另外你知道凡高生前的画大部分也是他弟弟买走的吗?

题外话，其实你也不用太烦恼找不到工作这件事，生命会自己找到出路，如果是待业中那你还是可以去打工还是可以赚点小钱，人生真的不是你看着同侪家人价值观怎么走你就必须照样操作的！

当然就像你说艺术很主观，但你的语气让我觉得其实你觉得带妹的东西就是很不好，所以需要来个平衡意见之类的(如果我误解了我先在这里向你道歉)

爸爸同事买妹妹作品很有可能就是爸爸希望能给你妹妹一点信心才去拜托同事的..不晓得你有没有想到

我觉得有些回应充满恶意....原po加油，妳辛苦了

所以你们全家人在那边想东想西的，你妹的意愿呢？她有希望你们家哪个人放下公作出国陪她吗？还是她跟本想要逃离你们很久了？担心她出国病情会加重什么的，但她不出国继续在你们这些家人的关爱下，病情就会稳定或好转？神预测吗？但就现况看来她没更好不是吗？真的不要再自以为是但又无用的关心和出主意了，听听她的声音，陪陪她就好，她的人生她自己要负责，有心要自杀的，再怎么监视通常也没用的

我先前有在上面回复说你们一家人薄情应该是说你们比较功能性取向对孩子的爱像是对饮料机一样觉得只要投了钱就一定会有饮料滚下来但是小孩子(尤其是一些屁孩)他们不只会吃钱还会连同你伸手去掏饮料时把你的手咬断你妹妹要的也许只是陪伴或者失败时拍拍她的头但是你们会为了她好努力推她那你问问你妹妹为什么她那么急于建立成就？是家人间的压力？还是手足相比之下的自卑？这不是你们的错“也许你们对她的期许就是她的压力来源”只要妳妹妹未来饿不死，快快乐乐的活着其实也很好啊……<ps.设计这一科要成功除非非常有才华和无法想像的拼命，建议你妹若是毫无抗压性就别自己跳入压力锅中>

想推cjy大 虽然这样说很残酷 但觉得这世界不是每个人都适合活着+1 抱歉我也没办法给原po太多建议帮上什么忙 就我听过的就是说要多关心病患跟倾听他们说话 但老实说这点就已经很难了 首先你关心人家不一定领情 再来倾听其实是很难的事 因为病患会一直跳针不可理喻无法沟通 永远自怨自艾觉得别人对不起他 我家族有比你妹更严重的,多年下来大家的耐心都早就磨光了 每个人都有自己的人生要过 有功课要学习 只能说尽人事听天命吧

如果觉得已经尽自己现在所能的力气了，那就这样吧。如果不幸有天需要，记得提醒自己：你们都尽力了。这样就好了。在这满常酸化的女版，很难得回你文其实没几乎人带有恶意，但焦心是有。我觉得版友提的你们的盲点是我也有同感的，不过每个人都有限制，这也是我们一心担心扬言自杀的妹妹时，忘了多体谅其他家人的。有艺术性格的人常常比较敏感情绪化，也比较不好教养。"几乎没人"我觉得原po上来问已经做很多了。他是哥哥，不是父母，他年纪再大，在家庭里，他只是另一个孩子。这一切应该还是父母才是负责做决断的人。

原PO，从你的回应看起来就算现在在台湾你们因为各种原因似乎也没什么倾听、理解你妹。这样子怎么有办法

其实就是你们一家除了大妹都比较理性，你大妹个性加

搞不好她去国外变快乐或得到认同或被电醒。既然精神科医师不反对，那或许她被评估自杀率不高

行平等理智的沟通 不断的讨论和妥协 要是有一方从一开始就觉得对方的意见不值得参考的话再怎么说都没用啊

推文不要太要求原po懂倾听陪伴接纳啦…我自己不是这样被养大的，读一堆教养理论跟去咨商，还是觉得很难，说服了理性爱的意义，但本能就是无法这样运作。

我和我爸妈花了数年才终于达成这个目标 其实不容易

爱不是用口头解释跟教得出来的。他们一家都有这种倾向啊…

给原po拍拍 顺便回某楼 关于照顾家人在履历上会被当成空白 这完全不用高估雇主的脑回路 没工作=空白无误 你说照顾家人 雇主基本上不会甩 都会当成你待业找不到的任何借口 我想原po担心的点在于应届毕业却空白一段时间 会被雇主当成能力可能不足或其他因素所以空白一段时间

对不起 但是我真的认为有效的沟通是一切问题的解答

另外想说不要随便批评原po爱不够了 没有这种家人的是无法体会的 大家看到忧郁症都觉得很可怜 舆论开始各种检讨身边的家人亲友怎么不爱病人不多关心一点 首先关心也要对方领情啊 我常常觉得病患身边的人才是最可怜的 大家都觉得病患生病是不得已要多体谅关怀不要计较云云但对其身边的家人都是高标准在检视的

认真讲 读设计是最会被打击的系 设计跟艺术不一样 艺术是自由发挥 设计是必需符合他人或大众美感的 如果她接受不了别人批评其实不适合设计纯美术可能比较适合她 也是一个抒发的方法 只是又更烧钱 也需要长时间训练 如果妹妹没有耐心也有可能放弃

我每次看TLC的服装设计师选秀都觉得他们喷得很可怕，你可以让你妹去看看先习惯一下

如果你妹妹认为国外好 那就让她去去看 因为她是憧憬真的体验过她才会知道适不适合她然后我是觉得没有人需要为别人的人生负责啦 毕竟旁人给多少东西 要不要接受的还是自己但请还是要关心妹妹～

其实不要想着“怎样会好”，只要让她情绪稳定不要起伏太大至于跟室友打招呼还是别吧，会出去的人通常都比较独立要是我听到会需要特别照顾我会保持社交上的距离

关于倾听 满想说前面有一篇问朋友不接电话已读不回的爆文 很多人都说上班够累了 受不了再听朋友常常抱怨个一两个小时 如果连一般没生病的人的抱怨都受不了 那对病患通常没有逻辑偏执的话只会更难接受而已 倾听听起来很简单但真的很难 尤其是要长期倾听 真的只能说尽力就好 人生是自己的

托福考10次...一次就180USD欸...

我可以理解原po的心情，拍拍。但上面推文叫原po不工作一年去照顾妹妹真的很……手足跟父母一样是不能选择的，看文章内容也不觉得这样的妹妹会让原po有多少的爱值得牺牲自己的人生，况且妹妹动不动就威胁不照他说的做就要自杀，这样原po一起过去只会也跟着得忧郁症吧。能有无私的爱的只有父母，而且看起来原po的爸爸一直在鼓励妹妹从事艺术，然后版友说要爸妈一个不工作跟着去，都没想过妹妹可以去国外念书的钱是哪来的吗？回到最一开始的问题，我觉得妹妹托福考那么多次都不到70分，在国外生活还是有一定的困难，感觉在国外也无法久待，让他去试试也无妨，只是要烧很多钱但看起来原po家烧得起。然后真的不建议你们家去害那三个室友…跟忧郁症相处压力很大，家人都不一定包容了，更何况是陌生人。如果经济允许，我觉得可以租1B1B的房子，家人轮流过去陪她，不一定要一直有人在他身边，但可能每个月轮个人去1-2周，这样至少妹妹会有接下来谁会过来的期待，也符合上面版友说的，说不定妹妹希望跟家人有一定的距离。

看到现在只想说原po加油啊，你和家人都辛苦了

关于妳的第一点，如果室友完全是没选过的陌生人，也有一种人是知道人家生病了，特别拿病来讥笑病人，特别是你妹妹的这种状况，有些人是落井下石还觉得自己是正义凛然

错字不少……。看得出来家庭跟大妹都各有各的问题。只是给予金钱支持，但不是用心去感受她真正需要的是什么，这样提供再多金钱上的帮助也只是浪费。而且如同很多版友推文所言：你的文字说明中能看出来你不自觉的优越感……不过大妹的中二个性也是很有问题，但是你们家的应对（放任、顺从）方法只是会让她变得更严重……有个中二病严重的表妹大概也是这样，她家也是放任顺从她，结果只是让她的任性变本加厉而已。（但她没有忧郁症，有重郁症的是我）

那就是太执著成功了吧……毕竟你们一家(貌似)很优秀的话可能只会为自己的不优秀不甘愿这也不是她闹就会有的……除非他能找到只属于自己的厉害技能否则这根本无解我赞成楼上的建议妳妹妹那么有“个性”建议学美术

也许深刻的与妹妹对谈 聊聊你对未来的徬徨 对妹妹来说也是让理解你的方式 加油

觉得你恨惨所以给推，你妹绝对是不定时炸弹，就看你爸妈愿不愿意养她到死了，直白一点的说，你妹跟只会哭闹的婴儿没两样

认真回：理解原po的用意，建议礼物送面膜或食品当伴手就好（就像初次见面交个朋友的那种心意）。说明病情我觉得无妨，如果我是室友我就会帮忙注意一下生命安全这样。原po辛苦了。

妳的态度跟妳妈坚持上班相同、自我美化为原则至上

我也是忧郁症患者 光是在同个县市因为升学换新环境就会心情低落到爆 每天躲在房间里哭了我觉得你妹去国外真的挺危险的而且还住双人房一定会影响到室友QQ 而且虽然不知道国外念设计是怎样 但设计类的科系不是都压力很大要狂做一堆作品吗？这样你妹心里可能承受不住吧...

看完你两篇文感觉你态度很是骄傲，大妹生活在你们家庭真的很可怜，对你们来说艺术设计就是给"书唸不下去的人去读的"，各有所长，你连她设计出来的东西都说"居然有人买"，到底有多瞧不起你大妹阿？从小大妹如果都生活在万般皆下品唯有读书高的环境下也难怪会闷出病来

可是住双人房更会容易自杀或想不开耶大家都是大人了，有自己的习惯和作息，住双人房压力反而很大，除非是那种天生乐天喜欢热闹无距离、且不在乎隐私界线赤裸裸曝光的人、不在乎自己空间的人、不会想太多的人、不拘泥小节的人...等等不然同房居住真的会崩溃死，完全没有一点自己的余地和空间压迫感超重，而且妳妹唸设计根本百分百作息不正常，更需要自我空间，不然和同房室友两人光是互相干扰和生活习惯不同，就可能每天互相飙骂了，不要小觑睡不饱的人的后座力。

自己念设计 遇过教授当全班面前撕掉不满意的作品，我觉得你妹如果遇到这种应该会大崩溃然后我真的觉得你有瞧不起你妹

喇叭嘴 就是丢到国外眼不见为净啊 室友真衰颗颗

天啊，设计的冲击满大的哦有老师是直接踹模型的其他语言攻击根本日常大学看过崩溃的可能快一打而且请考虑室友也是离乡背井念设计同侪间的竞争也很大哦有看过精神崩溃失去时间感的经常性躲在阳台哭叫的学弟大学熬全夜很常，更惨的是就算熬也未必做的完

我之前赶期末加作品集大概有两个月来几乎每天睡不到三小时，还好那时候的室友很好不然一定会起冲突，去国外读设计很好啊，一堆有才华有努力的人也没办法说走就走，妳家有这个环境就让她去吧，但真心建议住单人房不过到底那间学校可以接受托福不到70的，我连去交换也是最低要85

卖饰品的事别那么急着表达出你的不认同，你妹的伤太久了，难得有个能满足自我的事，急着否定有什么好处呢，你说怕她去外面会因此误判情势崩溃，但说实在以她的情况不认为会差多少，照理来说这种肯定孩子的价值观应该是儿时要建立的，妳们家拖到国中已经很晚，你想付出却跟自身价值观冲突，那或许选择不要出头当好父母后援会更好。就像孩子黏土做了个你得猜好几次才能猜出的玩意，做父母也是会称赞她的，比较遗憾的是她青春期才经历

我在国外念艺术过，我是没听过外国人或是老师说你的作品不好过，review的时候通常都是老师+同学一起看，然后大家给意见。不过说实话我不知道你妹的英文程度到哪里，除非讲you suck这类的话（但我从来没听过）不然外国人都是话包装的很好说要改进这类的，英文不够好听不太出来 感受度也会降低所以讲英文的I am sorry比用中文道歉好讲出来多了另外我觉得二妹这样的话不如真的早点去，在艺术学校是我最快乐的一段时间（虽然做作品做得很苦）另外我也不觉得毕业不立刻找工作有什么问题，出国玩一玩（语言学校）几个月其实有时候对面试都还加分。除非妳有真的很希望可以去的公司也被hire了。不然你的人生未来就是工作40年，毕业几个月去玩其实没什么差。

看到唸电影！认真回除非再也不回台湾了，不然千千千千万万万万不要走电影，国外我不晓得，但是国内这个产业很操，熬夜起来是几天都只睡几个小时的，男生没有训练的可能都受不了，妹妹什么准备都没做好....而且台湾出来就业环境超差，薪水说不定还没有22k，而且又几乎是师徒制导演制片各个技术头要是忙起来一烦一定大骂，而且吵架是一定的，就算你想当导演但除非你是那种很有才华有自信可以在公众面前发光并且热爱说故事的人，不然你真的很难被看到有看到另外一篇说忧郁症压力来源是爸妈之类的，说不定让妹妹远离家人可能更好吧！这样就不一定要出国了，不过就是要看她有没有男友或是愿意无私包容的好友可以陪伴她这样！

我上面有一个也是成绩很好的哥哥，我则是学渣，读国立学店还被二一（幸好没退学）我从小就跟妳大妹的状况有点相似但是没那么严重，我也很自卑，但是我现在比较有自信，我知道每个人都有自己的成就，并不是一定要比别人优秀，而是做到让自己满意，我跟我哥的成就不会再同一个领域，他的领域我不擅长，但是我擅长的他也不会，如果妳大妹可以理解这些的话，她应该会比较好，你要做的是让他理解这些，她嘲讽你你要有耐心，毕竟他还是你妹妹