这是讨拍文QQ
原po今年刚满三十了
一直以来都很任性的待在舒适区，没有换过工作，在男友的鼓励下今年主动要求加薪，也
很开心的加到了4w1，主管还答应我好好表现半年后可再调涨到4w5
对于设计产业相关的我已经很满足了，工时稳定不需要加班，环境单纯同事人也很和善，
虽然薪水不高，但公司愿意培训人才，一直以来都有在累积作品集
我的个性比较内向，朋友几乎都是女生，喜欢把时间花在个人兴趣上，像是和朋友一起煮
菜聊天，或是下班抬腿看漫画哈哈
总而言之就是生活中充满小确幸，茫茫人海中的小平凡
男友是朋友介绍的，港裔美国人来台湾工作，今年34，以结婚为前提稳定交往中，目前我
们在台北同居
对他来说我的薪水实在太低了，他希望我能用跳槽让自己加薪到5w，现在不用加班就应该
另外兼职接外包
我下班在家里休息时就会督促我不如把时间拿去学英文，我去逛街就会碎念为什么乱花钱
，觉得我都没有好好规划人生，没有立目标
我与前任男友们都是aa制，我薪水不高但又贪玩常常旅行，因此今年才把助学贷款（40w)
还完，现在才开始存钱QQ感谢有他改变我的金钱观，现在存款稳定上升中
现任男友很好，约会时愿意照顾我的开销，我也会因为感谢请他看电影或是帮忙买生活用
品之类的，下班也会一起做家事，喜欢打扮跟注重身材，自认是个好女友
因此男友觉得我很幼稚，对金钱观不切实际时还满难过的，他总是希望我多赚点钱也让我
压力很大，他的想法就是人要趁年轻时多拼，而且我赚的钱都是我自己的，是真心替我著
想才会这样鞭策我
我有跟他解释台湾的环境，设计方面的薪资本来就偏低，但他觉得只是我没有用心而已（
吐血），对他来说，如果未来要组织一个家，我努力工作就是对这个家的付出，他现在在
创业，如果不幸周转吃紧，太太薪水高可以先帮忙家里开销，至少小孩教育费不用烦恼等
等很实际的问题
其实他很辛苦，父母双亡又是长子，必须很独立，对他来讲人生就是要不断上进竞争再上
进。但我真的没什么事业心，把自己整理的漂漂亮亮，和朋友家人相聚，悠悠哉哉就很幸
福。和他交往之后一边觉得自己很废，一边又觉得可是我喜欢这样轻松的生活，好矛盾啊
啊（抱头）
男友的女性朋友很多，大多是移民美国的富千金，基本上不用工作，前阵子男友回美国处
理事情，他们一群朋友约要去拉斯维加斯玩时我觉得好羡慕有钱人QQ，觉得我已经很努力
工作了为什么在男友眼里还是不上进......
（男友不是有钱人，只是刚好父母很幸运便宜买到好区的房子，因此生活圈的朋友都满优
渥的）
他表示他对自己比较严格，并不会用他的标准这样要求我，但言行举止之间又会处处透露
出他对我的期许......不只是工作，也会期许我更成熟，更懂事，更懂得打理家里，希望
我能出国工作......被人期待上进真的好累......
我继父也是这样的人，对自己很严格很努力工作，但金融海啸时公司倒闭，失志时满腔的
大道理都用在督促我妈妈成为一个完美女人，妈妈常常哭诉都快得忧郁症，对于我也找了
类似的对象表示担忧><
没有想分～只是想获得男友肯定，但总是达不到他标准的挫折感.....
补充
我表示在男友旁边觉得自己很废，是因为存款微薄....
但是我并不觉得我的生活态度废喔
我一毕业就有工作了，从领22k当设计助理开始，固定给家里三分之一的薪水当孝亲费（
现在也是）
我是学艺术的，所以我满会画画的，以此维生
我之前的男友们都是AA
并没有依赖他们或是混吃等死，约会的开销说实在满大的，因为我们都喜欢旅游
大约3年前开始迷上了潜水这个运动，考了证照
这就是烧钱的开始.....
虽然我只买了轻装，但之后每潜一支气瓶都是一笔开销，更别说去美丽的潜点或船潜夜潜
五花八门，都在烧钱呀！（题外话：潜水真的是超快瘦身的运动！因为有够累～当然，前
提是上岸不能喝啤酒XD)
因为父母离婚的关系，我以为我也不会结婚，所以钱花的非常爽快，不只潜水，我也喜欢
到处参加各种有趣的课程，像是烹饪、跳舞、插花等等
会后上健身房，做头发做指甲，把自己用的美美的
后悔吗？在碰到这个男友后，有。
因为他是第一个认真跟我以结婚前提交往的对象，我很后悔自己这么晚才开始存钱
之前过的太奢侈
但我废吗？
其实我觉得我之前过的满充实的
我很喜欢学新东西
认识了很多新朋友
也因为这样才会在很不熟的新朋友的牵线下
认识我男友
没想到文爆了的再补充
*****
我不会分手啦～我一直觉得他很棒啊
我们大部分观念和生活步调都满合的，只是对赚钱的要求不一样
我也曾难过对他说为什么总想改变我，那为什么不一开始就去找女强人交往
他解释因为他是长子，已经习惯照顾跟督促弟妹，这是他的讲话方式，并没有一定要我做
到那么完美
但因为我爱他不想让他失望，压力就造成了
打个比方就像家里期待小孩考上研究所，但也没有要求一定要考上，不过小孩感受到这份
期待因此努力唸书～
我现在就是唸书累了的小孩希望家里拍头肯定：“这么努力好棒喔！”，但家里只是说：
“妳还可以更好喔！”这样的失落感
从头到尾这就是个讨拍文呀QQ
只是想得到男友的肯定但没得到
是来女板取暖的，没想到得到这么多回应
温柔的鼓励和严厉的提醒，
我都充满感谢的逐条看过并收下了，
有些推文真的很真诚很温暖，感动～
男友也会担心我跟他在一起会不会觉得很无聊，因为他作息每天都一样，他过习惯这种日
子但怕我不适应，觉得这样担心的男友挺可爱，哈哈

我觉得妳男友没说错 可是是我还是想要自己喜欢的生活，人生是自己的，还是自己选择囉

感觉他是拿美国工作环境在理解你的状况...美国真的就

你男友没错 只是跟你的规划不同 勉强不来

是到处跳槽每跳一次薪水就翻一级所以他会把你薪水低归咎于你不跳槽,因为跳槽是美国人加薪手段

超级大男人

交个男友把自己搞的这么卑微, 何必哩 :p 大可硬起来呛他又要女友正, 又要女友会赚钱, 要求这么多照照镜子好吗:p

泪推最后一句

分吧

除了加油还是加油 要有自信

生活是自己的，你可以选自己要过什么生活，包含换个男友，但同上，跳槽是外商加薪的手段，如果你没办法跳到外商，台湾的公司有没有机会加薪就不太一定了。

这么勉强撑不久的

环境圈不同，实业家遇上小资女，观念上定要迁就他的 加油

你们两人的目标跟价值观差这么多，除了分手还有其他解吗？

个性天差地远 要就委屈求全 只是勉强也是痛苦 妳再想像

回他 跟你交往是要开心的 不是来被你数落的 我喜欢现在的生活跟自己 你若无法接受 那你可能并不适合我

妳不想脱离舒适圈 又不想分 这两者只能择一 除非妥协

如果未来要成立家庭 本来就要更努力上进啊 他的要求很正当

不会喜欢这种用自己想法去批评别人环境立场的人 是你想选择的就只能加油去达到他期待 但是你是不是想要这样相处的另一半就要自己考虑清楚 另一半会互相扶持勉励当后盾希望你变更好很正常 根本不懂就一直要求你到有很压力就不快乐了

请他介绍跳槽的公司 说台湾很难找到愿意高薪聘雇的公司

如果大家都待在舒适区 那未来家庭的开销谁来扛？

换个男友吧 你又不快乐叫他不要出一张嘴

他的条件不怕找不到伴侣，而且事业正发展的时间，难免要另一半一起跟上，老了才开始慢活生活

分

他要的是事业伙伴 不是终生伴侣..不能接受就分吧..

妳男友很棒，妳不努力应该一堆人抢着要是说满30才还完助学贷款40万有点扯吧...没有任何存款又不努力工作，妳男友真的讲的没错啊

对啊 你不要 应该一堆人抢着要

人生观差太多，婚姻板前阵子才有一篇因为这样要离婚的

问问你自己 你快乐吗？

就找一个跟你一样的啊 只不过之后不能怪人家没有上进心喔呵

你们人生要走的路不一样，你用不分手做前提只是在浪费你们的人生

然后跟他在一起妳不用去想要过什么悠哉的耍废生活，因为那不是他要的另一半，反正妳不想改迟早会分，不是妳压力太大分，就是他对妳灰心分，你们想要的生活根本不一样

板上不很多老公来抱怨老婆不上进来当外遇借口的

这没有对与错吧，有人觉得四万就够了；有人要十万，每个人追求的不一样而已，硬要把个人的价值观加在别人身上压力也太大0.0

妳值得更好的 赶快分一分

换了搞不好也是另一个舒适圈啊～而且也不用再烦恼这件事 怕什么？

你的金钱观真的很糟啊

我觉得你只要不要后悔或是羡慕有钱人 那你适合观念跟你一样的人 有非常多人都不上进 但是人生快乐 我觉得很好

也还好 看过很多3x的女生 存款=0 现在无感了稍为算一下退休要的钱 就知道 还有很多要努力

你在这个环境很舒服，对你来说的幸福就是这样啊，何必为了别人不要自己的幸福，你逼自己辞掉工作配合他希望你做的，真的开心吗？新的环境又不一定适合你，还不如找一个知足的男朋友就好。

照顾开销>///<

在哪里上班啊？有缺人吗

学英文跟他一起回美国发展怎么样?那边设计业比较好一些

他要你打理家里 会打扮 少花钱 所以他只负责赚钱吗

"鼓励"跟"要求"你往上是完全不一样的两回事 这样不看好

怪台湾环境真的是很好的借口

没 要是周转不灵还希望老婆可以支援经济

他也有矛盾阿，以后他创业资金周转吃紧，还是需要妳“稳定”的薪资应急呀，如果妳跳槽薪水变高但不稳定怎么办？成家最好就是一个冲、一个稳；遗孤顾内、一个顾外。

不是我要说，你多人生规划和金钱管理有待加强

两个人都有自己的想法与价值观，合不来就分吧

觉得你们俩个都很优秀 但价值观就是不一样

不过我觉得如果有成家的目标，趁现在自由时间多的时候多接些案子，开源节流是必要的，简单来说，妳的小确幸生活相对妳的薪资是有点太奢侈。

你金钱观真的满糟，早点分吧，两个人的思想水平根本不在同条线上

那男友现在一个月可以赚多少?

是还好，妳只要找到一个内建房子的男友就可以一起耍废

继续在一起，他辛苦你痛苦，拖着一个只想过这样生活的人跑很痛苦

但也不是说耍废不好，看征友板很多男生想法跟妳差不多

男女脚色颠倒不知道会是怎样的情况

觉得每个人个性与人生规划都不一样，很难去说别人是好是坏，只有自己能决定自己想过怎样的人生

快分吧 差异太巨大了

我女的，你男友一点都没有错，相信我你也没错，不过你们要结婚为前提交往，我只能说你被甩机率很高

自己算算自己退休的金钱够不够"活着"好吗

很简单，妳们可以谈恋爱，但不适合共组家庭

通常自己不怎样才会一直要求别人

他没错你也没错，价值观不同，你觉得这样就很好了，但他的眼界更高，你不是提升自己，就是等著被他抛下

男女颠倒就是 怎么这么没上进心 嘻嘻

30岁 存款0 换成男生上来讨拍会怎样??!?!?!

妳们要的不一样，确定要以结婚为前提交往吗？

女森30才开始存款就是很努力了！男生本来就是要上进啊！怎么将价值强加于女孩儿><

http://goo.go/3BJaHk ‘我已经努力了’代表还没有结果

30岁没百万 拉低PTT均值

妳可以去找那种自己赚钱养家，只要求女友漂漂亮亮赚够自己零花钱的男人，这种男人也是很多der，只是你男友不是，不要说什么要求漂亮又会赚是天方夜谭，你男友的生活圈一定有这种女生

不用说什么男女角色颠倒，每个人都该为自己的人生负责

然后对香港人来说，一人身兼很多技能赚钱是很普通的事，所以他当然会觉得你很废 XD

每个人标准不同！

不好意思 看完只觉得妳们根本不是同一个水平的人 他值得更好的 而不是花费一堆精神时间在鞭策妳 不要浪费人家的时间

感觉妳也很努力了

我的很多香港朋友都不只在做单一工作，下班还会另外接案子培养第二第三专长，因为他们就是活在不这样会被淘汰的

30岁开始存，太强了

价值观差那么多最后一定会分的，不如早点分

你有想过你男友为什么这么努力吗？他的交友圈是有钱人，然后呢？没有家底用什么支撑你羡慕的玩乐

你们价值观差太多 没有谁对谁错

我觉得你好自卑。除了赚钱你也有提供他其他的精神帮助，一个顶尖的人，背后一定有很多帮手，你要了解，他也要了解。有的老公就是希望回家桌上有肉有菜就好，那些不是职业妇女能办到的。

答案很明显啦，你不想分又想要让他认同，那不就只有暂时放下小确幸拼一波，再说5万也不是什么夸张的目标

你不用改啊 继续奢侈没关系 反正是自己赚的 而且好不容易学贷缴完了 就一路享乐到七老八十吧

换一个比较没上进心的男友

婚姻板最近才一个婚前号称会出钱，婚后为了开冷气该该叫人喔，还是靠自己最稳

感觉妳交往前的生活比较快乐...

男生有上进心阿 这不是大家最爱的吗

照某些推文罗辑，美凤姐.于美人.应该超夯的，胜过晒自拍小模

这不就是”我都是为了你好”的剧情吗XD不但工作要求你 生活上也要求你要怎样怎样 你是在跟老板交往吗 他有给你薪水？

你也很清楚自己目前为止是怎么过生活，只是不想放弃现有好处、又欣羡另类的好处，怠惰是人性，自己不改变，当环境改变不得不变时会异常痛苦

观念不同而已，有人选择每天工作得要死要活，赚个三五百万；有人选择领个4万月薪过个轻松生活。其实没有什么对错，就个人想法问题。话说，妳可以想想看，喜欢他什么?也可以问他，喜欢妳什么?再想想，妳真的有办法"上进"到他想要的状态?或者，有必要吗？改天共组家庭，他是不是也会希望妳有另外一个上进的状态；在家好好带孩子，带出个"上进"的孩子。有孩子之后，工作跟家庭的抉择才是更大的问题。

看了妳的回推文，感觉还是以符合男友期望，而不是真的想加薪，顶多稍微节俭...我觉得总有一天妳还是会受不了，想回到以前的生活

妳男友没错啊 前任个性也是像你没什么太大企图心 所以就分了 个性不一样双方又不让步本来就很难继续

你就是在改变自己配合他啊 至于是不是勉强 快不快乐你自己知道

台男：矮穷丑 ABC：太严格 台女真难伺候

换一个没上进心的之后又说想分那还不是一样 XD

你知道你现在很不快乐吗？如果你为了讨好他而变成他理想的对象，那原来的自己呢？我感觉你很勉强

好累喔 都30岁了 迟早被放生

就生活理念不同而已，虽然我不是很欣赏你的生活态度

一定会被放生的啊，价值观差异很大我男友这样我也一定放生的好吗= =

觉得你们不适合对方耶

很好奇这篇如果男女角色颠倒会怎么发展。哈

我也是做设计的～好奇是哪间公司,4w待遇很不错呢！

你应该也是很羡慕男友的生活圈，羡慕他的光环吧，不过他之所以能这样就是他做了那些努力，若你不想努力却想跟他同一圈是不太可能的，这样你应该了解了

建议分唷

30岁女性 不忍说有点惨...我现在20岁就已经想办法在存

价值观不同 无解 不过我是女生我也觉得你废 建议还是找一个和你比较契合的吧 不然只会徒增双方痛苦而已

不适合阿，分吧。不需要浪费彼此的时间

我只能说你无法满足他的要求，到时候还是会被分，但是你满足了他的要求后呢？那是你想要的人生吗？你必须思考清楚

你还是不要拖累他了

男女真的不同 要是角色对换早就被喷不知长进了

你的生活还不适合组成家庭 而且你期望对方会cover

就算不上进也是你的人生，你想要什么最重要

建议分，现在就嫌以后一定更恶劣

我觉得妳不混，但是妳说自己很努力我会打个问号

感觉还是会分 价值观差太多 看事情基准点就不同了.....

既然妳也认同男友的建议，就好好执行呀，如果一下子负荷不了再跟他反应。

我觉得他那种类型的男人蛮棒的 基本上我也偏向那种价值观 妳这型的女生 在台湾应该很受欢迎吧 真的不想太累 就换人啊

而且妳现在的心态还没调整到组织家庭这部分

觉得妳男友大男人到很夸张 妳再努力也只是他的配角而已

简单讲你男友有个理想的女人模型 他在做的就是想办法把把某个人变成理想型

save your coin go learn English

分喇干

其实两个人都很棒 就是观念不同 没办法

金钱观很难改耶，想知道怎么变节俭Q_Q

这好像是台男遇到的压力日常？

分 不骗

我并不仇女 但我也希望另一半是个努力向上，至少两个人在

红明显 说什么看到你开心快乐他就会满足 听他在鬼扯 真的满足还要求妳换妳喜欢的工作？

我男友也是港裔加拿大人，你们情形和我们完全一样。互相理解的过程绝对是不好过的，但是如果你愿意走出来，无论你们最后有没有在一起，你都只会更好。我过了很长时间才理解他的用意，当然有的人会说不快乐就分啊！你觉得谁跟谁相处没摩擦？我们要学会坚强，才能互相成长。

价值观差太多了

价值观差太多了

加油~~

学会坚强是要改变生活态度还是放任男友的要求？

我觉得他跟你是不同世界的人 物质生活跟价值观都是

那句话就标准的甜言蜜语啊 半年当然还在热恋期XD 他就是希望你长得美身材好薪资又要高英文还要好可以跟他出国工作啊XD 你要是继续耍废半年一年你看他还会不会说看到你

把他的理想对象不见得是你想成为的人吧？觉得这是一种为你好的洗脑

工作能力不同就会有这落差正常

因为符合社会价值观所以才好像很难反驳 不知道你会不会快乐..

分吧！这么大男人，讲话还前后矛盾不老实。女孩儿30没负债已经很棒了，还敢这么要求

学好外语 逃离鬼岛 跟男友去美国工作 选我正解

价值观

我觉得你的想法很ok呀！不过要女友正又要女友工作有成就，很会赚钱又懂事又会做家事！他标准挺高的！这种女友请问要上哪找？要其他当女友的都不用活了吗？XD

我觉得妳这样的想法也很好 他不能接受就算了吧

22k路过...

所以你们价值观有落差！达成他人期许的事情...并不是自己真正想做得事！通常并不持久...是我的话...大概只能配合理财和念英文吧XD

我觉得活在别人期望底下很可怜，还是做自己最自在了！既然不合适硬要在一起，感情婚姻早晚会出问题……

你也太爱花钱

你男朋友的设定根本无敌 听他的话好吗XDD

认同v 有时候成长要狠狠逼自己一把，男友讲的也不是没道理，经济提升到一个境界，就不用烦恼太多的事。

妈妈的考虑是对的

你男友如果在合理范围要求，说实在是很好的人生伴侣，我跟我老公也是会互相督促，有时候假日会开读书会（我们是领域相同的RD），不过现在有小孩比较难，假日只能开童书会QuQ

有男友真好, 没存款基本上还是不会被嫌男生有存款几百万,还要被检视其他各方面像要外向脾气不能怪,还要专一~还要长的帅或是工作背景不错女生应该只要身材好就好了吧~XD

那随便一个台男的压力大概是你的三百倍吧

达不到标准就不适合啊 你不跟他分 迟早也会被他分

各有自己的生活方式而已，没有谁是错的，只是不适合，不然的话妳就要不快乐的配合他力争上游

对了,台男不能大男人还要会做家事@@

选择待在舒适圈也没什么错啊 不要选了又患得患失就好~

你一辈子都不会达到，你只能让他明白这一点

你们对生活甚至对幸福的定义不一样 完全没有共识 怎么做都会有磨擦的.....

你们俩不适合 除非你是抖M 那就随便你

你们不适合 各自去找另一半比较好

爱若卑微便不再是爱。爱不会让人变得卑微，只会让人变得勇敢

你的生活跟态度就真的很废啊

设计四万五已经还不错了吧@@ 要上进也要有管道啊

人各有志 建议跟男朋友试试看沟通沟通 不行的话再说

想知道设计产业要学英文做什么？他有考虑带你回美国定居吗？不然学英文以后用不到也白学 我是觉得你男友出发点是好的但他缺乏同理心 他没有在考虑你的需求 跟这种人交往会很累 因为你就算满足了他现在的要求 以后还会蹦出其他的

不合就分，不要互相折磨

我觉得活得快乐就好了 假如有天你站到男友的位置说不定感受不到原来的快乐

有试着“沟通”吗？请他尊重你想作自己，想有自己生活的快乐方式。

我觉得你会复制你妈的婚姻

上面嘘你30岁存款0的不用管他们 现实生活中30岁了存款只有10来万的一大堆 尤其是在外租屋族 不过理财观念还是要有 不然退休就惨兮兮了

只有我觉得你很废又不努力吗？都把方向给你了还要上来讨拍拍，说真的你男朋友肯这样对你真的该偷笑

总是达不到？看你内容根本没有试过啊

其实我觉得设计产业学英文是好的，增加创意来源还可以多看国外作品的设计理念，有的作品不看文字很难完全理解的

就是只想耍废，不要再拖累对方他应该跟更好的女生一起过更好的日子

我觉得他的看法很正面也很务实，妳不上进迟早也是会被抛弃，有自觉一点吧

就价值观不合，不是你上进一点就是妳男友要把标准放低，两人要互相让步不然感觉早晚会分

英文弄好一起往国外发展可能不错，其他上面推文讲很多了

与本文无关，只是感慨你男友对你的要求跟他用的言词。应该台湾社会对每个男性的期待跟会使用的言词，但男性对于这点没有什么选择耍废的自由

和我多年前的状况好像 我们最后是分了

国情不同是一，另一个就是你们内在的步调不同调，短期内恋爱还好，常期共组家庭呢？这个可能要考虑

我追不上他的脚步 他父母包括他也认为他值得更好的当中我也曾经努力过 但最后还是分开了

觉得你们就算结婚 你应该也会过的不开心

分开后他找了个跟他匹配的白富美 我也找到更适合自己的人

你们人生观完全不一样 水族箱的热带鱼不用跟到处飞的海鸥绑在一起

其实妳会分享这些事 将妳的感觉诉诸文字应该多少也是有些疲倦了勇于面对自己的感觉是通往真正幸福的第一步 祝福妳

女孩儿都是享受到五十岁嫁医生的

不喜欢他把碗盘放著等我洗的样子 何苦作贱自己...你的条件不差 一定可以找到自己舒适又疼你得人另外 我不觉得你很废

至少因为他有加薪啦～算是实际收获吧

妳好辛苦，但台湾的环境就是这样…设计45K不加班，已经很不错了。自己接案赚个5000不难。但他创业还要把成本算到妳头上，这点很不可取

其实你没什么不好 我反而觉得这样的人生比较快乐努力上进是没错 但会永无止尽不会满足 不适合的人生再有钱也不快乐

他现在在创业，如果不幸周转吃紧，太太薪水高可以先帮忙家里开销 那如果你怀孕没工作怎么办？他把自己创业成本加诸在你头上 超自私的

没上进....哦原来是性别正确

你有没有问过他 赚那么多钱是为了什么 享受人生吗？但我觉得妳过的比较开心啊XD

价值观 差太多

可是我觉得现在你得很棒 生活也充实又快乐反而是他要求得太多了真的要结婚 我觉得你会不快乐

你们不适合彼此，能力条件跟价值观都不适合

相爱容易，但价值观的磨合很不容易，只能沟通在沟通了

人家是女森QQ

你们两人的事业心差异太大，久了还是会出问题，如果这点没法忍一辈子，最好是忍痛分手，不然将来只能忍受一个表面条件很好，但品质不满意的婚姻生活了。

姊姊啊不结婚也得存钱啊...啊是都不用退休或急用啊...

人家是女森，存钱不如投资自己，打扮漂漂亮亮，准备嫁个已经创好业的好男人就好。

你们背景差很多 真的以后磨合会很辛苦...我爸妈也这样

问你喔，你想过你现在这样钱花爽爽，以后老了怎过日子？四十岁呢？五十岁呢？你还能在这个产业待多久？你不结婚没关系，但老了有地方住吗？生病的医药费哪来？都三十岁了还只想打扮美美的钱花光也没关系......

我觉得分开比较好，因为价值观不同

说真的如果跳槽薪水有差 我会跳 可是出国工作...所以他

妳的价值观我也无法苟同，就很多时下女性都是这种想法吧

也要出国?你们要在国外定居吗？这些你们有讨论过 还是

妳没有不好，但他值得更好(结案

价值观差异 结案

不管怎样都是帮助你成长耶，男友真是人生的老师啊

你们并不适合，但如果你浪女回头的话，那你就改吧

观念问题，如果是慢慢认识的绝对不会交往，待在舒适圈有什么错？

他对另一半有一个想像，而妳有中了部分，身材长相个性开朗等等，但有些还不到位，所以美其名是鞭策妳要成长努力，其实只是要妳跟他要的更接近而已。他爱的是他自己。有一天，妳不够优不够亮眼，他就会冷淡。

呃…觉得两方都没错啊 价值观不同 所以比较辛苦

没有对错 勉强配合或许有一天你也会吃不消

分

你们彼此之间没有对等 都是妳被要求 而且妳无法反驳 这样太累

男友几K?

感觉他要你努力只是为了他自己 然后用你们的未来来包装

看妳的文章+回文 觉得是一个个性很好的人 但妳们才交往半年就出现这样的摩擦 可以再互相理解价值观 而不是妳单方面屈就他 就算你崇拜他也不代表能快乐地在一起

感觉你是一个好女友 给推

你就废啊

你要考虑跳槽到50k甩掉你男友吗XD 我觉得你可以更好 但是你的更好并不需要为了他

楼上一堆酸台男虚人了

只有我觉得是产业问题吗 设计业除了工业设计听说都超惨的

其实我觉得嘘文的都酸男。原PO男友蛮刻薄的，那请原PO男友找个女富二代吧。

设计业国内国外都很操，就是薪资跟尊重度真的差很多

其实换各方面想因为男友让自己在工作上更好,其实受惠的也

我觉得他的担心某部分算是合理啊@@如果纯交往你要轻松过当然可以，但你们是以结婚为前提，有点像生命共同体的概念，他当然会希望万一自己没有能力照顾你的时候，你有能力撑起你们的家

是自己,真的30岁还很有本钱去试,虽然现在有压力,但都算是好的

而且他也帮你出钱就为了让你好好存钱了，就试着多在事业上放点心思吧，你已经不是一个人了～

设计30有41k,原PO工业设计？

还好啦 40结婚都不算晚结婚证书 只是一张纸同居生活 是否融洽 才是重点

红明显 艺术家个性 可以理解

趁年轻多赚我觉得这个很合理但如果妳不愿意改变，继续跟他在一起痛苦的也是妳

那你就下班回家就到图书馆睡觉 然后每天为了达成他的目标出门读书不要待在家耍废 久了他就会觉得你有努力了end

跟我和我男友满像的，我男友很有经济危机意识（？）我就神经大条废废的，我羡慕他很有计画性在存钱，他也羡慕我每天笑笑的没有烦恼。虽然观念差很多，但因为很相爱、很想结婚，所以两人都要试着去理解对方的个性和想法，一点一点调整自己，不只是你要跟上你男友，也希望你男友愿意稍微配合你的步调，让他体会偶尔废一下也是很开心的XD我们在一起八年，磨合了八年，也希望你们加油、希望未来幸福！

妳们都没错，只是适合不适合而已

在一起感到舒适 才是对的 感到压力 有天会承受不住

我觉得你很好(除了不存钱 但现在也改善了)很多人汲汲营营一辈子 但是过得不快乐 那到底是为了什么？更何况你拥有不怕没饭吃的技能呢

喔对齁 这里是女版

何必要等跳槽到别的公司 搞不好每天累得跟狗一样 生活品质都没了 才开始怀念过去单纯美好的小幸福

我觉得啦，既然你自己觉得这样过得很开心，何必委屈自己配合他的理想呢? 要存点钱没错，但是你的生活态度对他来说他应该永远都没办法满意吧?? 你觉得你过得很充实，他却觉得你在玩乐。认真觉得你们不适合，要找个价值观相近的人啊，真的要为了他改变一切吗?? 每个人想法本来就不同，你现在看起来为了他改变了你原来的想法，但是你确定以后都能一直依他想像中的模样生活吗??

每个人有每个人想过的生活，原po要深思自己是不是真的想过这样的人生啊～～

其实妳很棒了啦～妳只是选择妳想要过的生活模式，然后因为妳很爱男友所以愿意为他改变，男友的要求基本上也是为妳好，或许他期待的是一个可以与自己一同进步的另一半，这样才会有长久的未来，不会他都进步到一个程级了妳还留在原地追不上他的脚步，这样或许他就会考虑是不是要和妳继续走下去吧

觉得跟着上进的人可以一起进步 存钱本来就是应该的 不如一起努力好好存钱未来能过更好的日子 照这情况看 就算分手遇到下一个也是一样状况

听起来就很累 人生是自己选的你不想分 但他也许哪天会想啊

推 原po加油别放弃～多沟通 各退一点找到都可以接受的程度 然后两人都变的更好

矛盾点跟我爸很像，他觉得我妈下班都在耍废，可是他也因此感到放松

三十岁才开始存钱还不会太晚啦 至少你现在没负债

如果五万就够上进也还好，如果他一定要跟上他的上流朋友生活就要考虑一下了

两个人价值观不同很难在一起很久，重点是妳为了他改变甘愿吗?若妳是不婚族，其实也有一天要去想养老怎么办，到时还是得计画存钱

女生真好可以30岁还完学贷还不会被呛爆 这换成男的早就被呛死了

多沟通多互相理解彼此的价值观~可以找到平衡点的~加油!

就两个世界的人怎么会在一起

两个都对，就只是要什么生活而已

人正真好

看来你会去外面上不同的课程与取得证照，让自己除了工作之外生活也过得充实。但这先天价值观上的差异很难改变。

觉得你很厉害了，有专业能力、不用高时数薪水就高于平均、兴趣广泛又肯运动保持身材、认真打扮又做家务煮饭，根本屌打一堆人，还能反省自己更是不容易…

说真的，这没有对不对，只有适不适合…

前几楼说性别相反的，如果是男生被要求薪水高、身材好又要做家务还要进修，根本不可能吧…天神等级的稀有了

不适合，痛苦就分吧，不然你会更痛苦

为何要一直强调AA?

我还没毕业就有工作，薪水30k以上，基本上工作比照公家机关上下班时间，一样被唾弃，所以说只有不适合没有不努力啦（拍拍，价值观不同

你男友没错，你也没错。不过还是不要太奢侈，就算不结婚也要打算自己的养老金

单身虽然自由但虽年龄增长难免还是很好奇我的条件真的很差吗…

妳们都没错，但价值观跟生活态度差太多了...久了他有怨怼妳有压抑，永远没有停止要求和忍耐的一天

30还完学贷@.@

其实他有点自私 不知道你有没有发现

我觉得原po喜欢那些充实自己的兴趣也不是坏事倒是原po一直干涉就太讨厌 虽然存钱很重要但是男友一直以自己的标准去衡量女友真的很讨厌

妳配不上他！ 这是你想听到的吗？

就两个人的生活方式不一样 看你想要哪一种生活 也要想想他的方式适不适合你

对方要求太多 真的很不合...

如果原po毕业后就给三分之一孝亲，又还40万学贷，如果再加在外租屋，没存款也还好啊

我比较喜欢妳原本的生活模式把自己打扮的好，又学才艺，也很好的维持朋友关系，充实自我，还很孝顺这样的人到底有什么好嫌弃？简直太完美吧至于成家的责任，那是你们两人的事情如果妳想快乐，势必得革命或牺牲

会存钱才是好伴侣 只是短期感觉不出来 老了你就知道

还有我也是设计但只有29K哭惹………

只想当下爽爽过 不用存钱买房?

可以先挑一个目标就好，学好英文感觉实在，而且有用，之后觉得可以再实行其他目标，这样男友也会看到妳的努力

原po是应该存钱，不过这跟这男友是两码事，又要原po外貌身材都保持好，还得赚得够多，到哪去找啊。要求也太多了吧

觉得你很会安排自己的生活，这样很好，你们两个要的生活是不一样的，这样结婚会很痛苦吧！

觉得妳应该要好好把握，会让自己成长的人不多

沟通让他理解妳的想法～我也觉得他不错好好把握住

别一直想要达到你男友的标准，你要想的是自己也可以好好地活下去。以你之前的金钱观你想过你能退休吗？还是一直到七老八十还在挣一口饭吃？年轻不存钱，你是想一辈子租屋吗？想过老人租屋不容易吗？想过年纪大还要工作很累吗？你男友这么为你想，你还觉得很辛苦？可以啊！现在轻松过，老了看你怎么办！

交往半年的话，看你要不要拉长观察期，如果长期下来观念不同到让你觉得痛苦的话，像以上网友们说的，要嘛分手要嘛妥协。因为你们两个都很好，只是观念完全不同。

那个，看到推文补充，原Po还好吗

同产业，你的薪水算不错，看上级反应也可能以后涨更高，既然公司不错，未来涨薪也是必然。觉得你男友不是不了解行情，是希望你有更多金钱后援。而且是立即的。脱离舒适圈向前冲是好，但那不适合每个人你们沟通看看，他若不那么急，未来会是督促你成长的好伴侣

两个都没错 只是价值观不同，看妳是想配合他成为更好的人还是选择做自己，我遇过这类的人。我选择做自己，妳自己都觉得有压力不快乐了。我觉得开心很重要啦。

准备被家爆吧

感觉就是两个价值观不同...

典型门不当户不对啊还是找一个成长环境相近的走的比较轻松长久~

我觉得你过得开心比较重要，当然存款要有，可是兴趣也很重要啊

这么多酸人家30开始存钱有事吗？花到你的钱了哦？无聊欸

我觉得你男友没什么错耶~ 充不充实是你自己觉得，旁人未必赞同。

你男友是对的，你已经玩到30岁了，该认真的打算了。

人生是自己的 你努力工作不漂亮以后还会跟你交往吗？

你蛮孝顺的，可是薪水低就不要给孝亲费了吧你爸妈比你有钱很多

总会希望重视的人更好，像我也希望我弟不要只是应付研究所的东西，也要为将来工作做些准备，充实自己

拍拍 加油

觉得你的生活很充实很快乐，没必要觉得自己没存款废就是价值观不同而已

他的价值观真的是妳想要的吗？

妳不管怎么撑也比不上他的 他的层次不是妳追得上的他这辈子只会一直找妳的缺点而已

问妳一个问题，要是妳的另一半是和妳一样的心态过生活，妳能接受吗?可以的话，那就是你们两个不适合。不行的话，就是妳有问题

他搞不清楚台湾状况吧？

红明显 人生为何总是要为别人而活？在我看来 原PO也没拖累别人啊而且很多地方都有进步了 这样就很棒了为何非要达到别人的要求不可？为何不能放轻松点？真的蛮奇怪的

恩...男友说的没错 但决定取决于妳 不用加班回家确实可以充实自己 不一定是英文 多点兴趣专长不会是坏事

你要不要试着做网拍呀 符合妳想轻松过日子又可以一个月多赚个2-3万当存钱 我自己本身工作月收有破十万 又兼著做网拍（一个月多3-5万）卖的产品是美白化妆品服饰或瘦身丰胸类的，自用边卖，建议你可以找妳符合的类别试试看呀

既然爱打扮会健身又有闲还有美国男友，很有当网美的潜力XXD既续你的节奏然后努力当网美赚业配，双赢～XD

呃为什么推爆XD

可以懂你的心情，我也曾经有过像你一样的感觉，每个人个性都不同，有些人觉得事业就是要冲冲冲，有些人觉得现在过得好能养活自己就很好了，很刚好我就是属于没什么企图心得人，觉得有个稳定工作，假日可以做自己想做得事就很满足了，曾经被一个暧昧对象这样说过而自卑过很长一阵子，后来和一个不在乎我做什么甚至常说我很棒的男生在一起，虽然分手了，但现在回头看觉得只能说每个人想法都不同，如果能找到一个你做什么都支持你的另一半那真的是再好不过了。虽然我讲得这些可能帮不了你什么，但想跟你说如果和另一半在一起会压力很大不自在，那可能真的要好好想想了

价值观有差异，要设自己的停损点，他家不是什么运气好，便宜住好区，生活圈是经营出来的，才不是碰巧。应该是很有事业心的人。

2边都没错，只是不适合

不适合 你可以过得更快乐 别被爱冲昏头

女方到底哪里错了 她也努力充实自己的生活啊就是2人不适合啊 有需要把她说得这么糟吗

你废吗？我一点都不觉得，男友眼中认为的下班时间以金钱取向多，但是妳眼中的下班时间是以你充实自我为主；人生下一秒会发生什么事都不知道，只要不愧于心就好

活得开心最重要，他这么在意金钱就靠自己，只会在那边靠北另一半根本超废，你们不只金钱观不同，连对生 活的价值观都不同，赚钱本来就是要花来让自己爽的，只想活得苦闷整天吃苦不如不要活了

他不爱你欸 你赚那么少 真会当贵妇

为什么两个人想结婚 只有他要努力？还是他既赚的少 又不顾身材很肥胖？大家认为你们不适合没话说，但不要一副男朋友想要女朋友更好是错误的好吗。

价值观不同！结案

我觉得你们不适合 他为了要追上周遭的人而有功利倾向你则是在正常偏舒适的环境下长大 久了摩擦会很多

如果你男友赚4W5，然后打扮帅帅整天闲暇就是出游打打卡，这样你可不可以接受

每个人人生观不同阿

我觉得原po活得很充实，薪水又高QAQ很不错啊

但如果妳不能接受，就是妳有问题囉

我只觉得你要真心为了自己而努力及改变，不是为了达成谁的要求，人生要为了自己而改变，男友给你一个启发的方向很好，但如果你只是要达成他对妳的要求，久了你也会疲乏

妳男友没错 只是你们价值观不同 但价值观不同真的问题很大

赶快放生你男友吧 你太废了配不上她

环境不同是思想差异的原因但是妳的努力也是制造相遇的机会需要调整步伐不只是妳而已，他也需要！

不适合，跟有一任男友也是这样，结论是找一个和你价值观相同的会过得比较开心

他不知道台湾是鬼岛 财团的天堂连高中生都知道的事 还是不要跟他说比较好

其实我觉得虽然两个人在一起要相互配合，但是对方肯定也是喜欢你的某一个部分甚至是大部分的你，那他就要理解这一切背后所堆叠出来的成果就是你当初的样子所以太多的改变自己，有可能会造成未来不好的影响喔

@linlinjiang 人要学着坚强总不可能只有你的二分法去做选择才算坚强吧，那太狭隘了。我的意思是，无论原po选择改变或不改变自己的生活态度，那都是她的自由意志，但无论感情如何选择，关键在于自己的人生要朝哪走，要坚定、坚强地去走，不是吗？

我是觉得 你就是把时间都投资在兴趣+美容上 才能变成闪

都对，只是无法取得平衡值，日后会很累

闪发光的女人 妳男友才会被你吸引。要是你天天省钱不买衣服 不旅游潜水 就是一个上进工作狂 我才不信你男友会被你吸引。但你能同时成为一个魅力女性+职场强者吗? 不是不可能 但那样的人本来就是百里挑一 大家时间都有限啊你要不要试试看当网红啊 长得正生活丰富有外国男友画一些图介绍琐事 化妆教学 感觉你好适合XD

别只活在当下啊！凡事都要想远一点，不然你未来会很辛苦，绝对会更后悔！

跟我男友好像，但他最近对我有放弃治疗的趋势我也因为男友的影响存款稳定上升中，只是他是对自己要求很多的人，虽然没有明著告诉我要作什么，但是就是会有无形的压力，有时也会感到痛苦哈不过看到自己有乖乖存钱就觉得不错

问题是你为什么要在台湾从事设计相关工作=0=

现在是被爱冲昏头，所以都能往好处想，往后很多小事情都会是压垮驴子的最后一根稻草……

跟他说“如果我永远5w以下开心快乐爽，你要娶我吗？”一个有经济实力的男友，何必硬逼女友或老婆多赚钱种种条件看来，直觉心态不健康祝，快点结婚

标准性别不同风向相反的文章

其实还蛮闪的。眼睛快瞎了～

我跟前女友也是这样，她家太有钱了让她可以不用认真为未来努力，所以变成前女友了。。。

听起来就好累 薪水存起来是很好 但干嘛身兼多职...

才半年 你现在当然还是很爱他所以想配合他 但事实上妳的本性就不是这样的人 明明有学贷 可以吃喝玩乐拖到30岁才还完 代表妳一直没有什么理财规划和克制力 是享乐主义类型的人 现在妳对存钱节俭还新鲜有兴趣 半年之后妳看到以前跟妳差不多生活模式的人依然光鲜亮丽 游山玩水 但妳为了存钱必须放弃旅游美容打扮潜水 变得很朴素妳受得了吗～ 自己独立思考什么是自己想要的比较重要 当然也有依然保持旧兴趣跟存钱的方法 那就是想办法让自己加薪反正要做什么都自己决定 不要让自己变成因为男友希望所以我去改变 相信我 如果你是有自我的人有天会受不了

好想知道半年后.一年后你们的后续

其实我觉得他是为你好， 只是他表达的方式会让你感到压力

我只能说如你们结婚你的生活会更充实 你只是被他不断洗脑 想要获得他肯定 等你哪一天醒了 你就会知道自己多愚蠢

标准香港仔

这种结婚后更原形毕露 说不定什么都分得很清处婚后更变本加厉 小气到不行的人所以以后他创业失利 你就得帮他擦屁股你看 他都帮他自己想好了 不知这种人结婚要干嘛也许他叫你不断的加薪 只为了以后跟你要钱方便这种不对等的相处方式 你哪天就会被压倒

我是女生，也会督促男友，主要是无法接受喜欢的人跟自己的步调不一致吧。

快分手吧 你值得富二代 别找这种的