家里目前只有我跟我妈住
我是独生女，我爸很久以前就过世了
长大后听我妈抱怨才知道
她跟我爸是双方家长配的婚
而我阿嬷以前对她而言就是个恶婆婆
她认为我妈是为了她们家的财产才嫁过来
对我妈是恶言相向又各种万般刁难
而她一个人嫁到外地，没有别的家人倾诉
就这么独自忍了十几年
而爸意外过世后我阿嬷难过了好久
久到连幼小得都还不太懂死亡是什么意思的我都印象深刻
过了两三年阿公阿嬷搬出这间房子，到他们另外一间平房住
剩我跟我妈在这个家，她一个人养育我长大
听完我妈说的那些之后也渐渐地讨厌起她来
其实我本来就没有很喜欢我阿嬷
因为我记得小时候还住一起的时候她常常摸我腰摸我大腿，一边说"妳怎么这么瘦"，然后叫我多吃一点
他们两老搬出去住后，我过去陪他们时也会被阿嬷摸，跟她说我不喜欢这样也没用，因为她也真的没有恶意，而且讲了她也会忘记
可是我真的觉得很不舒服，她用是磨磨蹭蹭的那种方式在摸，不说是阿嬷还以为是变态...国小国中高中都在被她摸..
现在想起来还是觉得乱恶心一把的
所以过了高一我就很少再主动过去阿嬷家
过了这么久我阿嬷已经走出失去我爸的伤痛
对我妈的态度也不再像以前那么刻薄
常常打电话来我家关心近况
偶尔也会送一些吃的过来
(依稀记得刚开始不管拿什么来几乎都只有我的份，过了一阵子才开始也照顾一下我妈)
现在我阿嬷每天都会打电话来我家关心
但一定都是几乎一样的内容
妈妈回来了没啊？吃饱了没？门有没有关/下雨了窗户有没有关？(啊我就正要赶着去关妳还打过来是要不要让我关？)明天有没有上课？吃饱了没？(这句一定要问两次)
这样已经持续了好几年
因为几乎只有她会打我家里电话，导致我现在只要听到电话铃，当下心情再好都会瞬间变糟，而且音量又很大没办法调，只要电话声一响起，内心最直接的感受就是烦躁
连我妈在家听到铃声都放著不管等我去接...
而我最近接电话的语气越来越差，就是很冷漠的那种语调
阿嬷一定也知道我在不耐烦，但她还是一样每天照打，不问候一下我家她就安不下心
我知道她很容易觉得无聊想找人讲话
我知道她的关心都是好意
我真的都知道，但是我真的没办法每天接起电话再耐心的慢慢回复她
每次挂掉电话心里都有一股罪恶感，告诉自己明天不可以再这样，再怎么不喜欢她，她还是我阿嬷啊
但就像永远不会实行自己拟定的读书计画一样，我每天都在告诉自己明天要再亲切一点
希望自己能静下心好好陪她那2 3分钟
但就算哪天办到了隔天一定又回到原点
尤其是正在忙的时候听到电话响就更容易暴躁起来
真的不知道该怎么调适才好...
不管有没有把我的废话全部看完，
总之谢谢看到这里的你们

懂你的心情 也是本来就没跟外公很亲 我外公有次跟我妈吵架打我妈后 彻底讨厌他 他之后中风我也只去看过两次 但他突然过世后我很遗憾 很后悔 你就想着再讲也没几天了吧

一天3分钟就忍耐一下吧…老人家好像都喜欢肌肤接触，不是变态啦…

摸妳腰及大腿应该只是单纯关心而已

小建议，换一台铃声悦耳又不大声的电话，稍稍减少烦躁值

你们需要理性说开，并且互相道歉，这口怨气才会释然。包含妈妈亲自对阿嬷控诉自己的委屈、妳亲自对阿嬷控诉摸你的不满、阿嬷亲自对你们说出她的心态。

另外，可以协议不要由阿嬷打来，换你每天打去，由你挑时间如果阿嬷坚持要打，你可以在不想接时拔掉电话线，有空再回

感觉你是因为妈妈的关系才讨厌阿嬷的 建议你放下这种感觉吧 因为我觉得好像对你也不差还要被你讨厌有点可怜

以前家人也是每到晚上11点一定要打电话来，内容就跟你家差不多，也是一接近11点就开始焦虑，后来义无反顾出国唸书，他们没办法再打电话来焦虑就好了，回国后他们也已经习惯不打电话了

换成你打去，你有了掌控权，可能心情会好一点~

我也认同换你主动打过去问安关心 你心情会好些

觉得换电话跟你主动先打的建议很好欸～请珍惜这段时间，否则以后后悔也无法挽回了

我可以跟阿嬷聊超过一小时！

我也超讨厌这种每天一定要打的，以前超惨……

赞成某楼说家人的互相和解

这篇自己印出来加护贝，几年后再拿来审视

我想跟阿嬷讲电话都没机会...

阿嬷也许整天就只有在等打电话这几分钟，才有家人的感觉，毕竟他儿子不在了

因为她也不知道讲什么才都是一样内容啊，她只是想要关心你而已

家家有本难唸的经

世界上至少还有一个真的爱你关心你的人

有一天啊，电话不再固定响了。你会后悔没有分时间给你亲人

拍拍 推楼上阿嬷可能只有打电话的时候才有家人的感觉

相信我，你没这么忙，阿嬷比你想像的需要你们

现在不多陪阿嬷 等阿嬷离开了 你一定会后悔的

真的无法忍受的话就狠下心把电话停掉

她只能在妳身上看到过世的儿子了吧…对妳来说 她可以是阿嬷 也可以是苛待你妈的人 但对她来说妳只有她儿子的骨肉 这个身份

呜呜突然好想阿嬷，还好阿嬷过世前我整个暑假都有陪在阿嬷身边

如果你觉得话题不变，其实你可以自己找话题讲其实阿嬷只是个失去儿子的老怜老人啊…

把自己定位慰问独居老人的义工 多陪陪老人家吧！

正在外地受训 阿嬷病了一个多月久都还没好 好想回去陪她QQ

也许你老了之后，你的后辈也会这样私底下嫌弃你。

重复话题只是她想跟你讲话却又不知道讲什么才这样，请珍惜，我想再听听阿嬷关心我的声音却永远都听不到

扣掉你妈妈的那部份 你还会不耐烦？

她没有其他人或孙辈能找吗 感觉是生活无聊没什么社交你可以反过来关心她的生活 看怎样能让她忙碌点不过也要记得 你不是你爸的替代品 也不是妈妈怨怼的延伸

啊骂真可怜，人老了被子孙嫌弃似乎是必经的过程，当然，如果很有钱就不一样了。

推sa大 这才是解决妳问题的方法

年纪还小我也会有类似的想法，但长大就会知道那些都是爱与关怀，我也跟南部阿嬷比较不亲，但她打来我还是陪她聊，她有时抱怨、有时分享、有时关心，浓厚的台语腔，我听得吃力，但也不会觉得有压力。老人家很需要被人需要

至少她有在关心你 礼尚往来回去 不为过

你还是年纪小 我也很讨厌我阿嬷 现在也还是不能原谅她欺负妈妈 但我想以后我们都会后悔 因为逝去的人是你唯一弥补不了的对象

其实我对我阿嬷也很不耐烦 我姊也是 但几乎每天会去看看她 有时跟她讲话还要深呼吸 不然会突然爆炸 有时我会尽量压住脾气好好的讲话 我也会跟阿嬷说 我现在是好好的跟你讲 我阿嬷会听会辩解 她吃这套 我们也想对她好但听一再重复的话真的很容易爆炸虽然容易炸还是会找她 虽然有争执至少还有互动 也会过去问问需要什么 缺什么 至少她还感受到我们的关心

如果你很困扰又无法狠下心拒绝，还是先换支电话（铃声），然后帮她找些事做转移重心吧，生活丰富一点也许你们可以聊点别的，每天都要跟无法原谅的对象重复一样的对话太痛苦了，我也觉得自己可能某天会后悔，但就是做不到…

阿嬷从来没有对你不好过.... 不是吗

阿嬷也许每天都只期待讲电话这两三分钟呀..我好想阿嬷:(

推楼上QQ我也好想我的阿嬷...

人走了，会不会后悔这就不一定了，每一家的状况不同。个人目前为止没后悔过跟阿妈拉开距离，不再往来，人也走了，也没什么后悔的情绪过。但为了你自己的情绪着想，主动打或者干脆狠一点不要接吧！

推 阿嬷从来没有对你不好过 你没资格这样对她

你这篇真的要印出来 以后阿嬷不在的时候 拿出来看看老人家只是记性不好 怕被遗忘 阿嬷需要自己的社交圈 一起学跳舞 唱歌 下棋 打球或旅行的朋友他们记性不好 也算是优点 我每天都讲一样的笑话梗 她永远都会笑哟

妳只是年纪还小不懂事 唉唉

觉得阿嬷好可怜，搞不好他也觉得她自己以前不好，现在改变态度，妳们却这样对待她，不要等人不在了才后悔

我阿嬷是对我爸妈很差 对我们一般 我也没办法真心喜欢他不常见面 面到面我也不会想跟他说话 想到他对我爸妈的模样我就会觉得他对我们很假掰

两个方式 第一个由你决定你打过去的时间 有的时候是等电话的烦躁或是刚好有其他正在做的事情被打断的关系第二个 尽量在打电话的时候找让自己快乐的事情 比如吃糖果吃布丁 让打电话变成你所期待的事情再来由自己控制话题 比如说今天自己发生了什么事情 之类的

楼上的方法很棒很实用！

阿嬷没有对妳不好，等有天电话不再响了妳会更失落，看到妳这篇我想我阿嬷了...可是已经没机会再听她说话QQ

换电话

陪阿嬷走完这最后一哩路，妳也会踏实许多。

我好爱阿嬷，阿嬷哇爱哩～

她一定不知道怎么表达关心，才会这样重复

想推yao大 会不会后悔看个人 虽然我阿公还没走 但是他从小打我到大直到小五搬家才解脱 我没有童年 因为他怕吵 四个孙子不能玩不能看电视不能出门 一整天每一天只能写作业跟看书 寒暑假天天都在等天黑 等爸妈回来才能自由 老年他也有跟我忏悔 看到他在加护病房会难过 看到他变老会难过可是就是没有那种骨肉深刻的爱 就勉强不来 即使我知道也许他时日不多了 也不会积极的想珍惜 因为我就是会想到童年不被爱不快乐的回忆 我没办法爱就算原po阿嬷没有对他不好 可是他们不亲也是事实 硬要爱一个人没有感情基础的人也很难吧？

推楼上

你可以主动打给她 说一下今天发生什么事改变一下心境 对她 对你都好

等到你有一天老了，没有人陪伴，你就知道那种感受了

就当是在替爸爸尽孝吧

阿骂没有对不起你 ，而且...你可以继承她的财产 ，民法1140代位

装答录机

想问原Po的妈妈对于阿嬷每天打电话来这件事有抱怨吗？其实上一辈的恩怨不该延伸到小孩身上……从阿嬷的电话关心、到她会三不五时买东西给你们吃，我觉得阿嬷可能也觉得她以前对妳妈妈不太好所以在改了……从原po的文中看来阿嬷并没有对妳不好过，试着接受阿嬷的关心吧?毕竟多一个人爱妳不是什么不好的事情

拜托，多陪长辈。老人家寂寞 找不到话题跟你亲近 只能每天说一样的 这是爱与关心。 请放下上一代恩怨

其实我妈精神方面是有点问题的，虽然不知道具体原因出在哪，但大致能猜到是长久以来累积的压力，而她本人没有自觉，亲戚们说她生病了叫她去看医生就非常生气，从原本就不太交流变成完全不接触，连过年都不回娘家，只等其他亲戚都不在才会回去找我外婆外公。而那些要她去看医生的亲戚当然也包含我阿嬷，也许因为那件事让她对阿嬷更反感了。我妈常跟我说等她老了才不想变成阿嬷那样，一直打扰人家造成子女困扰(是指送吃的来，因为她去年开始改吃素，但阿公阿嬷还是会拿荤食过来，她就很容易不高兴)电话的话她没什么想法吧，因为几乎都是我在接。对我妈来说阿嬷就是她的地雷，有次跟她聊天不小心聊到阿嬷，她就很生气心情变很糟，从那之后我再也没主动提起过阿嬷的事推文我都有看，谢谢大家的建议，刚好家里电话接触不良蛮严重的，以后会换支新的，至于主动找话题跟阿嬷聊，对我来说真的有难度，因为我台语真的很破，几乎只会基本应答的那种程度...我能做的就是去陪她看电视或听她说话吧，但我还是不太能接受她摸我，就算她真的是用爱或关怀的心态在做这件事，但也不能改变那会让我觉得不舒服的事实。上面推文提到的财产，我爸不是她的独生子XD

说奶奶没对原po做什么的应该是没类似经验 有人从小在你的面前说自己妈妈的坏话硕妈妈是小偷 是一种心灵折磨跟伤害更何况他还打着长辈的招牌不准你反驳不然就是不孝 小时候因此觉得非常不开心 长大之后跟我奶奶十年没讲过话 前几年他过世了我也没后悔过 看着他临终前受的种种痛苦才稍微释怀还有某些推文说的前一代恩怨什么的 真的只能说奶奶的作为造成一个家的分裂跟妈妈得忧郁症 到底为什么是对自己没影响了

我觉得...你真的可以把你的文章留着 等到未来的某一天重新检视这篇文章 相信你可以获得很多

我觉得也不用特别说什么原PO会后悔、或以后想法不同之类毕竟别人或许跟阿嬷有感情，但不用代入到原PO身上以原PO状况来说，这样的长辈过世反而是松了一口气....人生有些东西，反而是逝去并不会觉得有遗憾，倒是会真真切切觉得人走了对大家都好。而且也不用牵强的觉得长辈这样做一定是爱与关心，有些长辈这样做，是出自于情绪勒索，想讨爱讨关心，而不是出自于真正的关心他人...所以也很难被真正接纳。因为丢送食物之类的，也带有强大的情绪勒索力量，每通电话，也都会有浓浓的情绪勒索味，偏偏原本的亲情也就不深，所以接收人只会感受到强烈的勒索和更疏淡的情感。我觉得原PO你不妨学习当个能勇于决定/拒绝的人，或是勇于划出一个空间的人，和阿嬷明说你一周只能通两次电话，然后大致都于固定时间，至于你家也可以换另一款不吵的电话子母机减少那种烦躁感，也较可移动放在你方便放的地方。缘分不深、情感淡薄这种事情不需勉强，坦白说就算感情很好每天通电话都有点烦了，你虽不用绝到完全断绝连系，但也可主动决定当一个主控者，去减少部分次数、适当的距离美感、频率减低减少那种烦躁感，不然每天继续下去你只会更烦。