其实很能会原po的心情，我跟原po的母亲一样
直接在小学低年级的年纪，就被父母直接明确的用言语否定了
因为我是女生，不需要我，卖掉或送人都没差
虽然那是气话，但的确反映了他们的价值观
也的确很明显就是偏爱弟弟，对弟弟有求必应
纵然小时候万般努力，什么都想争取好的表现，不断委屈自己当个体谅父母的乖小孩
不管获得外界或外人多少称赞，多少奖状
想要证明虽然我是女孩子，但我也不会输给男生的
战战兢兢深怕自己犯错，好像一犯错还是掉一点成绩自己就没有价值了
把自己的搞到有严重洁癖，一天洗二三十次的手还算少的
很可悲的是那时候对我来说
真的只有优秀的表现能证明自己是有价值的
但我从没得到一句肯定，汲汲营营 终而是求而不得
在国中的时候又得到另外一句气话：“男生就是比较好，你想证明什么”
小时候特别不谅解母亲
因为母亲自己也是重男轻女的受害者
然后被偏爱的舅舅也没有担起养外婆的责任
外婆晚年几乎都是三个女儿在扶养
舅舅沉迷于赌博 败光家产
纵然如此外婆过世前还直接跟女儿们说不要肖想我的财产
我的财产都是要留给我儿子的
出社会后第一份薪水才23k
后来第二份第三份工作也都不超过30k
自己在外面生活租房子
父母说要还贷款希望我有能力就支柱家里一些
于是努力的减少支出，避免大开销
当那时我还在用2g手机时
可我弟却买新机车、换IPHONE、买潮牌
那时候真的会觉得心理很不平衡
觉得啊不是说没钱为什么要赞助他买机车
其他IPHONE等应该是他打工自己买的
但弟弟闲钱这么多可以买东买西的话
根本就还比我这个姊姊赚得多，干嘛不叫他出之类
前面大概提一下我自己的背景
所以我的人生有大半
很努力的自己帮自己建立自我认同和怎么放下对原生家庭的心理阴影
最近几年我比较能够不情绪化地去回顾这些
也可以大概理解父母，有些东西是他们小时候就没有得到
所以同样的他们也不知道要怎么给
只是延续了上一代的教养方式做修正，但大方向不变
有些观念在那个年代母亲如果没有被同化
内化成自己认同的观念
那么她可能会活得很痛苦吧
他们可能连好好爱自己都没有了
我要怎么奢求他们用对的方式爱我
他们不是不爱我
只是感情本来就是有层级的
他们那些价值观已经内化成核心观念时
你是很难去改变他们的
其实我小时候也很希望自已是男生
但后来长大就不那么想了
为什么连我自己都要否定
我自己的性别啊
你只是刚好生在了比较喜欢男生的家庭
又怎么能知道下辈子会生在怎样的家庭呢
其实事情都是有好有坏的
你可能想要你哥哥有的
你哥哥搞不好想要你有的
就像前面是我的观点，
也许我老弟觉得姐姐好爽，都可以去外地读书，他就要被绑在老家之类的
如果父母平等的爱是你求而不得的东西
就努力放下，去追寻生命中的其他东西吧
可以和原生家庭保持一点距离
这样久久回家一次就会觉得自己是个宝了
我自己是觉得久久回家一次，最能体会到父母还是爱你的那种感觉
然后帮忙缴贷款未来可以一起住这种话听听就好
虽然我还是帮忙缴了
但我的心态是，能力可及就当作是还你们培养我读书的钱吧
当作我还学贷一样
至于你要拿去干嘛 又要拿去给弟弟乱花之类就让他去吧
钱都给你了 要怎么花是你的自由
不过想通倒是比较舍得为自己花钱了xd
祝福妳