※ 引述《facesmall (闷)》之铭言：
: 我想问问女版已婚的大家，大家嫁出去后真的完全不管娘家的事了吗?
: 我不太清楚是不是奶奶的教育出了什么问题，
: 但父母生病，要照顾的不是应该自己的儿女为第一顺位吗?
: 怎么会是已失去丈夫的媳妇跟孙子孙女?
每次在网络上讨论到类似话题，
看到一些只因为“没分到财产或分比较少”、
“觉得有被偏心对待”……等因素，
所以自认不需、不想扶养父母的论点时，都让我觉得十分惊悚。
就以分财产来说，
难道因为没分到财产，就一定代表父母对你不好？
原来成年前的照顾和养育完全不算数了？
那退一步来说，分不够多是否也可解读成父母对你不好；
再退一步来说，要不要公投订个标准，
遗产没分到超过三千万还是三亿的都可以不用扶养？
是否愿意孝顺或扶养，
坦白说和遗产多少、儿子女儿没有什么太大关系，
主要还是取决于个人意愿和有没有心的问题。
家父那辈总共是三女一男，我爸是唯一的男生，
遗产最后是怎么分的其实我们家不太清楚，也没兴趣了解，
原因在于整件事由三位姑姑自行协议，他们要我爸放弃继承，
长辈都还没过世，所有动产、不动产已经分得精光。
但祖父、祖母的照护责任从头到尾可全是我爸一人扛下，
三位姑姑除了报税时来抢扣除额外完全不闻不问。
我爸的想法很简单，遗产是父母的东西，
为人子女不该贪图那些，更不该用其来抹煞养育之恩。
既然遗产是父母的东西，如果手足需要的话就给他们，
为了争遗产而牺牲亲情实在太不值得。
这一生中你的父母到底待你如何，
想必大家自己最清楚，我不看相对，只看绝对。
觉得该孝顺、该报答，那就得做，那是做人的大节所在，
不该找像是没分到财产、没分到足够多的财产……等当借口；
反之，若是“亏待”子女的父母，其实我赞同除去法律扶养义务。
回推文吵了一大串，做点补充，
偏心也有分程度，我当然知道这世界上有极恶劣的父母，
但对你“不够好”和对你“不好”完全是不同等级的事。
让我感到惊悚的是︰
只用没分到财产这类原因当作不孝顺的理由。
我觉得自己良心过得去，没什么问题的是︰
因为父母偏心之类，所以做出自认相对应等级的孝顺。
两者可能有交集，也可能是不同状况。

我非常认同妳的说法，向父母报恩不该基于是否拿到财产或是拿到的多寡来衡量

让女儿从小生长在父母重男轻女偏心的痛苦下算不算亏待？以前的年代多少家庭都是牺牲女儿成就儿子钱不是唯一的因素，小孩也不是让他吃穿长大就算好父母了，可以这样说的人想必没有被很偏心的对待过

我家是没这样，因为我每个姑姑只要考到大学，我阿公就想办法咬牙让他们念，他们每个都很孝顺我阿公阿嬷但是就我看到90岁的老人在对待子女的状况跟我家很多都有很大的不同我阿公阿嬷对子女都是一样的如果那些不一样的家庭会产生这种我没分财产所以不是我义务的想法，说实在，我不意外我看到一堆那个年代的，很多不让女儿念大学，即使考到公立大学甚至很好的大学，却想办法让儿子念私立大学不要说那个年代，到我这边我都还看过，姐姐考上大学爸妈不让她念，儿子考不上大学，想办法筹钱要送出国你说这种家庭，要女生对爸妈多好

现在是他们的后代在argue

原PO完全划错重点，重点是"偏心"，不是有没有物质享受!

从另外一个角度看，我觉得被重男轻女、轻视的女儿，反过来“被要求要孝顺，做不到就是不孝”才是吊诡的现象

老人家到了晚年 就是检核自己是不是做人失败时候了

推划错重点，偏心比没有物质享受伤人多了，如果从小就被这样对待真的是会心寒

你就真的画错重点还不承认?有人说过要摆烂吗?这篇原文的

嗯，那个年代很多人对女儿的养育真的就是摆烂啊，养女儿帮忙赚钱做家事然后嫁人收聘金XD

你爸爸的观念，跟原原po应该不大一样，老人家的财产还有啊，但是没有要使用它的意思，假使是暂时卖不出去，倒是可以用跟姑姑们借款的方式提，才不会给人观感不好

不然就土地去登记共同持有阿，以后卖掉在分钱就财产都拿到手了，然后叫没拿到多少的一起出钱人都不是圣人阿，人心都是肉做的阿，会受伤会不平衡阿

讲钱就伤感情了也难看，先用感情勒索赢一半!

其实我也好奇，反过来说，怎样才叫孝顺?

*亲情勒索

去探望不叫孝顺?

哈囉有事吗?孝不孝顺的标准本来就会因个案而异，如果被严

而且那代个观念就这样，跟我们当然不一样啊

重偏心对待，孝顺的标准本来就会降低啊，这样你还要说"只

对待过不了解这种痛苦，不然就是既得利益者在睁眼说瞎话

你要那种家庭的女生多孝顺?她们父母没教阿我赞成只要是子女，不分男女都对父母有孝顺义务

原po以后会这样亲情勒索亲人吗

可是如果那种家庭，我却认为不应该多苛责毕竟我们自己的父母有教我们，但是她们的父母没教她们

啊那些早年被亏待的女儿良心就过得去啊，何必假设人家良心过不去呢

父母就没对她们好过，她们去哪里学应该要对自己父母好

你可能没接受过精神暴力吧，辱骂你找麻烦让你有全家就你是下等人的感觉，你现在成年不觉得有什么但是从小开始呢

现在很多女儿会有无论如何要孝养父母的观念是因为这一代的父母比较没有那么偏心，感情是互相的好吗，不是拿责任勒索

何必对号入座?我有说了你可能只是没受过偏心对待啊XD

偏心一定会有阿，你怎么会知道那些不愿意对自己父母好的偏到什么地步?我家都单一性别阿，父母偏心我妹，但是没到夸张的地步

你真的很难沟通耶，明明没人说要完全摆烂只是降低义务，

有些已经夸张到像我刚刚举例，女生考上大学父母不让她

你傻傻的，我当然是在说你啊问题是我有给你两个号码啊，

不能用我们这一代比较不/没有重男轻女的立场去看以前的文化啦

只想知道你妈也欣然接受你爸这样的决定吗？你妈是否也一起扛起照顾公婆的责任？

我爸妈买地盖房子，偷偷登记在我哥名下，我发现时，直接

如果你爸从小被父母把所有的资源剥夺去成就姑姑

你爸今天会长成这样吗? 我看很难

以前那种被亏待，还被要求、贴标签不孝的案例，真的很令人心疼我觉得“良心过不去”都是别人硬是逼他们戴上这帽子的

会偏到让女儿感情淡薄到不想管父母绝对不会是“稍微”偏了，那年代极度重男轻女的家庭真的是非常多

给你两个号码你自己看哪个适合，你也可以否认都不选啊XD

我妈妈为了把钱留给儿子，这样骂我，原po了解我的心情吗?

我刚刚讲的例子，后续女儿出去工作，去考推广教育大学

亲情勒索加道德勒索被搞的里外不是人，既得利益者在那里纳凉笑呵呵~~~

自己出大学学费，她爸妈还酸她，还叫她闭嘴不准炫耀

你活在平行世界吗?这串底下大部分人都觉得你的想法有问题

非常了解j大心情 T T 同样苦主

我都觉得生到那种家庭的女生有够倒楣的，还要人家孝顺

真的很难过、很心寒! 尤其我妈后来还会跟我说: 要多跟哥哥联络，叫他常回家，你们是一家人。听她这样讲，我更生气，分财产时，我是外人，要叫我做事，我又变成一家人。

我都已经说了我就是在回你了啊，我是要不敢讲什么@@?我回你你可以不认同啊，又没人逼你承认呵呵

那你爸应该很会赚钱 不然怎么可以完全一个人照顾双亲 和自己的家庭

女生就随便养，然后出社会就叫她拿钱回家贴补家用+1

很多女生很可怜 看着兄弟被疼爱但自己的存在就是负责支援

很多女儿被当作提款机阿

气归气，该尽的义务还是会尽，正因为不认同我爸妈，我更不能变成我爸妈口中的外人~~

疼爱没份 做事出钱出力少一点点就动辄打骂酸

拨虾只拨给儿子

后来我觉得千万不能亏欠的就是自己当作父母缘淡薄吧

那些被亏待又眼睁睁看着兄弟背善待的女性 应该宁愿没家吧

你认为“只是”没分到财产，父母“稍微”偏了点心，不构成不孝的理由。但会搞到财产没分给特定子女，或者有不小落差的，绝大部分都不只是遗产分配不公，而是长久以来各种待遇皆有差别。多年来的委屈累积成这结果，不是左一个只是右一个稍微横批都把你养这么大了可以带过的

我没去过狄卡欸，反倒是原PO对那边似乎有很深的眷恋..

这种问题不能一概而论，父母扶养儿女的资源分配也会造

原po也不要在那边用道德良心的高帽压人，你姑姑们那样子，我也觉得很夸张，但是不要一副道貌岸然的样子指责别人~~

手足的感情。

不过家庭的确会影响人的看法很深啦 我看了女性家人的婚姻

孝顺这种东西本来就莫名其妙 没有存在的必要

父母可以选择偏心 子女没权选腻

我觉得你满高道德的阿，因为没体会过那种感受吧

觉得婆家真的是可怕的地方

自己对自己的人生负责 都是因果关系啦

那些老人都几岁了，学会一下自己负责好吗

自以为世界大同的心态我也是觉得蛮惊悚的啦

自认没问题干嘛对别人的想法感觉惊悚XD

这不是很正常的吗

对子女好 有教好 感情好 怎么会最后被抛弃？

可怜之人有其可恨之处 懂？

不用扯到什么偏不偏心 结果就能导出原因啦不要爱用那句烂话 什么可恨可怜

那你对下一篇的遭遇有何见解呢？

投资一定有风险阿，阿你都没投资是指望民乐透吗

反过来说才合理ㄧ点

有的对女儿就那种民乐透心态阿

现代人都领时薪的啊 照顾父母也是

你蛮爱偷换概念的。人家说偏心甚至严重偏心，你就要改成稍微偏心。前面说孝顺标准会降低，你就说完全不顾父母。各种张飞打岳飞……最原po的姑姑至少还到医院顾，只是不出钱。这篇到底是在说谁呢

原po算一下你提了几次"良心"这字眼，不就是在暗指没造你标准的人没良心吗?

我指的是ㄋ文中的情况 请勿离题原来生小孩是投资 小孩才觉得衰咧 又不是我决定要出生的

你自己都说良心过得去就好 那是在惊悚什么?

疴 养育辛苦为何可以盖过偏心事实要偏心还不如不要生小孩==

没分到财产是最后结果 通常分得少的都是从小被偏心的你家的状况倒是比较特别 你姑姑们.....

能者多劳 懂吗

有想过从小就被偏心到大的人的感受吗？

本文的问题应该是理所当然的把孝顺当作必须被奉行的道德。但是道德不是理所当然，而通常是文化建构，孝顺的本质是则是体力和金钱的付出

果然 性别对调 又是双重标准这板有些人真的很恶心，明明原po家是没分到的

原po又知道养育辛苦了，我阿嬷名字叫"俗"，台语发音就是便宜的意思，你觉得父母帮女儿取这种名字，会花多少心思跟资源在女儿身上呢？

孝顺这词是不是感情勒索啊 呵呵

有些人一直强调女生很可怜，不然就是质疑原po老爸

权利义务是相对应的。有想过在父母重男轻女差别待遇下成长的孩子吗？

要不要去查一下历年来男婴跟女婴的夭折率?

有问题，有些人就是想要爽，不管是否有得到财产与否

养育辛劳不是很正常吗？你养宠物也很辛苦啊？

原po只是想要说，即使今天没分到财产，但父母对你有养育之恩，你也认为父母待你不错 ，那你想孝顺就孝顺

原po一方面讲女儿因为父母偏心、没分财产，让你觉得惊悚，还说了一串，结论却又说:父母亏待，可以免除扶养义务。原po逻辑要不要统一一下?

你认为他对你不好，你良心过的去就不理很难懂吗

好啦!原po跟原po爸爸道德情操高贵，我自认是做不到的，向两位致上我的敬意!

有人就是要简单复杂化

"没分到财产"不会是不孝顺的唯一原因 你不用惊悚了

偏心财产不分就不要要求东要求西，钱还一还老人能有得吃有得住就好。毕竟也是这样被养大的。人是互相的，从小父母怎么对待老了也别怪小孩怎样怎样。

那是被长期亏待偏心的后果

家庭没温暖，跟爸妈偏心完全是两件事情。家庭没温暖可以是爸妈对所有小孩都不好，但偏心不是。

父母从小给儿子100 给女儿10 长大后跟子要1 跟女要1000然后女儿做不到 不想做 就被你觉得惊悚了

那种偏心家庭就不适用很难懂吗？ 难道爸爸会强暴女儿的 还要无止境孝顺吗？

可是不管怎么说你都不认为偏心是一种亏待啊

本来就不会公平啊 滴逃

这篇某些人的推文真的不断的跳针 然后各种无视原po真是辛苦了 何必浪费时间在口水战上这世界上有太多被偏心对待的子女 他们不想孝顺自己的父母是他们的事 你多说什么他们也只会说你无法理解被偏心对待的痛苦

应该小时候被差别待遇后 产生无限放大症惹

“自认没问题”、“良心过的去就好”，那你这整篇似乎都没意义了

推，父母怎么扶养儿女，当父母年老就怎么扶养回去，这跟父母资产怎么分配没关联，若父母把资产捐出公益难道要弃养父母？(黑人问号

先不要非黑即白无限上纲到弃养这么严重好了，被偏心对待的子女觉得自己可以“少做一点”可以理解吧？就好比:如果爸妈对哥哥比较好，弟弟觉得自己可以回馈得比哥哥少，这种心态不是很正常吗？

我朋友是独子 有5个姊妹 他爸卧床9年 她姊妹告知说她们都嫁人了 照顾爸爸的责任是儿子和媳妇要担 但是遗传分配她们法律上有一份 颗颗

高道德+亲情勒索........

K大 原po是说“良心过的去”就好说实在的 这样的标准真是有点令人害怕 贴标签的人

照你的话说，那些认为不需扶养的人就是良心过的去才这样做，有讨论的必要吗？

大家的良心标准不一致 没有结论

我身边同辈一个案例 女儿上进但国中毕业后不给继续念 儿子匪类父母请家教给他 女儿出社会后帮忙还卡债房贷 儿子生小孩给爸妈顾 老实说替她感到不值你觉得一个不能念高中 一个可以请家教 虽然都有饭吃 但是算不算亏待呢

每个人有每个人的人生，什么都不懂，不要随便批评你假设的情境是很完美的，女儿该奉养的，但重男轻女家庭不是你这些假设的样子。很多女儿从小就受尽亲情勒索，不懂不要评

偏心极容易产生落差跟亏待了，好吗？

懂原PO的逻辑，但大家好像都觉得你就是要孝顺，不能有个中间值，难道不能只付出与其相当的对待就好

说真的觉得子女和父母关系如何，父母方的责任其实比较大，父母能起码稳定经济对待子女其实大多没有这样的问题子女乐于与老人相聚，和子女巴不得老人善终的，差别最大的其实是那个“老人”做人如何不过看了推文解释后，我觉得我和你的想法是相同的

懂原po逻辑耶

全都挂在养育之恩...实在有点像勒索 不是所有人都被养的很甘愿 有些家长的养法真的会让人觉得 干脆送给别人养吧 要生就好好养 不要把养小孩当作多大的恩惠 小孩爱你他自然会回报你 养的像在养摇钱树一样 就不要怪人家以遗产作为责任归属 不过我爱我妈XD 她有好好养

好观点

一生中父母待你如何你最清楚，如果一生中父母都在重男轻女，只因为你的性别就把你排除在家人之外，那老了就请你真正的家人照顾你吧，麻烦外人干嘛

一堆人看不懂重点，偏心不等于完全没有照顾，你可以比被偏的那一方少付出努力，但是不能完全不付出任何照顾的义务，这样有很难懂吗？问题是现在一堆人都觉得，因为财产分得比较少，或是当年爸妈给兄弟姐妹比较多资源，就自以为可以完全免除所有的照顾责任。把养育之恩讲成勒索，难怪这年头一堆被弃置的老人，当年爸妈用几分力照顾你，你就用几分力照顾父母，但不是找个理由就装死完全不照顾吧呵呵那我小时候零用钱比我哥我姐少500块，我可以不照顾吗？

XD

看来你的姑姑们在良心上非常过得去呀,他们态度一直都没变一样的父母,为何三个女儿态度一致就是想尽办法吃干抹

偏心未必等于对你不好XDDDD你是不是没看过板上很多父母把女儿当作连狗都不如的教养方式XDDD

你喜欢被偏心当冷落那个你自己去这样被对待啊！凭啥要别人也接受被这样对待！你不知道父母教育影响小孩有多大吗！伤害到小孩心灵你知道小孩就算成年后要花多少时间来修补吗！还希望孝顺！孝你的个头啦！

你到底想讨论什么？那请问什么叫孝顺什么较不孝顺你说偏心不代表不好 那不孝顺一定是对父母不好吗

大概意思就是你认为你在被父母养育之中获得多少 你就还回去多少就对了而不是拿去和其他做对比来判断自己不需要回报养育之恩甚至你可以换成钱 你认为把你自己养到成年 价值多少钱 还回去也可以比如把你养到成年 花了200万 那你就赚200万还给父母吧

划错重点

照顾子女到成年好像是责任，不然不要生啊，孩子被父母决定生下来，又不是天上掉下来强迫中奖

跟你不一样就是价值观有问题、良心过不去？呵呵。

自己要偏心就得承受这后果，另外回报的部份可以参考各县市政府推算的生活费，回溯出生到18岁每年不同

看过上一代如何被利用冷落轻视，她决定做多少我都支持。

原po讲的重点从来都不是在偏心吧，当然偏心有严重轻微之分，就照个人感受去付出而已

我觉得我妈偏心，例如我弟不用做家事，但是我妈还是对我们很好

推ruby

我没跟到讨论，但要是看板友的意见来决定该不该扶养，这个人可以去＿＿＿了。这好像比男女问题还智障

"只用没分到财产这类原因"...现实状况复杂多了...另外原po意思是自己衡量得到多少就付出多少吧，我没在这样的家庭长大，可能无法体会一些推文者的感受，不过某些人也不要一直拿极端例子无限上纲

你自身可能无法理解在偏心家庭下长大的心理，所以可以讲得轻松然后你说半天吃亏人是你爸也不是你啊

有的子女针对的不是父母而是手足

我觉得你有点搞混了，其实你家被姑姑占便宜了，令尊不争取自己的权益，要用什么不要计较之类的理由说服自己也是他的选择，但那不代表合理...你却好像因为自家长辈自己摸摸鼻子吃亏，就说服自己忽视偏待，然后现在还用自己的低标准试图说服人...但本来就不合理了是要怎么让人同意？

所以有确定标准说怎样是不够好？怎样是不好吗？

这种事情不是你说了算，讲句不客气的，有很多伤害子女很深的父母，就算他们有尽到“部分责任”好了，那子女能够以每个月都汇能力所及的孝亲费，也算是仁至义尽了吧

那你又如何知道没分到财产之前，没有亏待到？没分到财产，

总之一句话，别用你家标准看世界

只是其中的一种表现方式，实际上可能有更多非表面看到的

喔还有，不用你赞不赞同(你没那么伟大)，法律早有规定免除扶养义务的事项，自己去翻翻法条喔，乖～

其实我觉得孝顺各自有原因去定义，但是拿遗产跟孝顺绑在一起我也认为是老一辈的观念，也许是因为人生的经历让他们认为金钱是最能表现爱的方式，但也许就是这样刻意区分了孩子心中的地位更确立了偏心这件事。如果遗产本来就不存在或是完全平分是否就真的全部会去孝顺呢？还是本来就没打算孝顺的一个推词罢了。

有些人的价值观真的让人难以恭维

我只觉得你大概过得很幸福没经历过偏心@_@ 偏心绝对不可能只有遗产分多少的问题，是经年累月下来的感受，令尊是不在意没错但不能要求别人也做到不在意，还有现在抚养父母是义务，即使被偏心对待，每个月还是会做最低程度的抚养啦不然会被告所以不太可能会有你说的完全不养父母的情形发生，就是付出多付出少的差别而已，付出多少就不是外人可以置喙的了，心里不甘愿表面还是要养父母也是他们的自由

你讲话超矛盾耶，一面说可以衡量父母对自己的态度，决定回报多少，一方面又不认同因为种种原因不想养父母的想法我父母对我好，所以就算他们打算将大部分财产给我弟，我也愿意照顾他们一辈子，但我也看过太多偏心父母，让我觉得那些被亏待的小孩不想养他们完全合理，没啥好惊悚

你父亲好单纯 这样的亲情即使维持下来也是虚情假意

你都已经先默认不想养的都是在找借口了，那还有什么好讲只能说你真的过得太幸福了啦！我碰到几个妈妈在女儿还没成年就叫她去酒店上班，或是放任继父性侵，老了要小孩扶养，只告女儿不告儿子的所以我说你讲话超矛盾，一直假装赞成父母对小孩不好不扶养合理，但实际上你根本不认同，才会在原文里说什么惊悚你才文盲咧，原文字里行间就是不认同，后面再假装也没用你没搞清楚的是，分财产自始至终就不单纯是分财产的问题

话说，如果一开始就是公平的，后来会不公平的分财产吗？对待是公平及疼爱的的，那基本上不太会有差个100元，就不扶养的情况，除非一开始的教育就有问题。那又要回归到原点：这种想法跟模式是怎么养成的？

所以我就说你先默认了人家是先不想养，才拿分财产当借口还死不承认Zzz，事实上会因分财产不公而不想养的大部分都是有前因啦！就像我讲的，我爸妈对我好，就算真的决定要把财产都给我弟，我也不会因此不养他们。但相对的，我爸妈也不可能会真的把财产全部都给我弟

所以回归原点，为何会因为分得比较少，所以无须扶养，不就是父母家庭教育的关系吗？

道德优越感,建议你想想大亨小传开头的第一句话

你把所有事情都简化为给钱多给钱少，不好还是不够好。现实生活复杂多了。三个小孩从小感情很好，最小的因为能力不好，所以遗产拿最多，其他两个也觉得没关系（我在ppt看到的例子）。跟三个小孩，从小因为父母的偏心，所以大家不和，分遗产的时候最不孝的那个拿最多，只因为他是男生。你觉得情况相同？

你讲的好像天下无不是的父母

笑) 纵使是同一对父母，对不同孩子的教育模式也是有落差的

你的状况不是父母偏心，是你姑姑占你便宜简单的说，父母的钱，父母的爱要对谁好看他们心情那他们以后就得承担，小孩子孝顺也看自己心情因为那是他教小孩的

，好吗？

啊你回snow大不就是这样问XD

我个人觉得都搞到不孝顺了，状况应该不只有一点偏心我父母遗产给我妹比较多，我还是一样孝顺我觉得那是他们的钱，他们爽就好而且从小到大也是我对我父母付出的比我妹多

Puppy大 他现在就不断重复 是不够好 不是不好的理论啊！你这种大家可以理解的道理，他是不理解的啦

我基本上不会计较我爸妈偏心，因为总体来讲他们只是偏心，但是还是疼我说真的父母够爱小孩，小孩是不会计较那点偏心的打错，不是不会计较，是不会因为那点偏心不孝

不会阿 我爸妈就很公平 XDD 一样都很宠爱，一样都任我们予取予求。

2

而且我觉得那个时代背景下，状况真的很难说

所以我不在意姐姐们拿到的财产因为某些关系会比我多，因为平常都快被宠上天了，只忙着回宠他们，哪会计较财产？

责任可大可小阿，有些人就每个月转帐一千分期付款还养育费，其它的不管，这也是责任有尽到阿一个月一千可能还不完，一个月三千好了这样算有尽到责任吗

一边说可以一边又在说良心良心 今天就是他觉得这样可以 明明你自己无法接受

而且那篇的原po，姑姑们是有去医院轮流顾奶奶的只是他们家想请看护，姑姑们有出力，不想出钱对照一下姑姑们的经济和拿得遗产，其实我个人觉得也还好，没到很过分阿，都愿意去医院轮了如果说我今天都去医院轮流当看护故奶奶，结果姪子家

婀 所以怎样算绝对公平？回家都可以当大小姐，耍废？

说要请看护叫大家一起平分看护的钱，我可能也不想吧

回家有一堆食物可以拿？去哪里，爸爸都愿意当司机载（即使

问题是原po也拿出钱来当孝顺的标准阿

没责任的状况产生阿 (笑) 所以会有拿少相对没责任的状况，

别人就会拿遗产同样标准来检视

那是因为你的讨论 没有顾虑到人性啊 事实就是 偏心所带来的伤害 比你所想像的更大 像令尊那样的特例 是非常罕见的 不能以特例来诠释全部

我认同你的想法，不该用没有分到财产这种理由来说自己没有扶养义务，我也是女儿，我爸妈直接告诉我财产只给弟弟，说实话我也觉得不公平不甘心，觉得他们重男轻女。但是这些钱本来就是父母的，也不会因为他们不给我就等于对我不好，他们这20年来的辛苦我也不会忘记

奇怪妳第三行不就写“觉得被偏心对待就不孝顺很惊悚”？后面就变成单纯指遗产了，那妳应该把第三行改掉吧XDDD

说真的，那些人如果真的这么在乎财产的话，至少把父母养你10-20年(甚至更久)的钱都还给父母再来说不要扶养，一直向父母索取，没索到就觉得偏心不公不用养父母，那就把你之前拿的通通还回去，两不相欠

偏心不表示就没照顾到自己，等父母老了，他们当时如何对我们就如何回馈回去~感受很糟自然少理会一些，但身为父母不偏心太困难，贴心的孩子得人疼...像我爸疼大姐，但我并没有被亏待的感觉，也是被照顾的很好

没拿财产，被偏心，还要被说不孝…孝顺的人好贪心

也因为这样我并不讨厌大姐，她有能力又讨人喜欢，这是自己做不到的，爸妈已经做的很公平了

相对较差的那一边有没有责任也要看差多少吧！我爸月入30几万，大学没有人给我房租跟生活费，我还是在外地唸书喔！我哥烂到被光启高中的夜校退学，高中换了10几所，没有一毛钱是他自己出的。如果今天我父母两个小孩都没有出，给他生活费我觉得应该。但今天你已经做出选择了，我也可以做出我自己的选择

你大可直接说父母在烂都至少付了你的学费跟吃饭钱就好，更好命的还有零用钱，不服的吐钱

你不知道很多长辈认为遗产是一种托付原文责任归属，是在谈“钱”，姑姑们的人力支援被无视化或者是你认为出力不算是一种责任

没财产所以不养父母叫儿子养,根本女权自助餐,何不争取

如果资源比较多的人不愿意付出较多，你怎么不说他们更不孝这种局部批判，我觉得实在是太道貌岸然

不是得到比较多的子女就懂感恩,多的是拿了钱觉得那完全是父母欠你的不过不能否认觉得没花父母太多费用的老爸又爱面子不愿去工作又负债我是不想养，最多赔回去养大我的部分，没办法对自私的人付出太多就是了

完全不同意这篇，亲情二字绑架人的自主意志。偏心的委屈，原po完全不在意

对子女太好匾额老人也有很大的机会被弃养。慈母多败儿，没听过吗？

我也不太赞成这篇，感觉原po是没被偏心对待过吧，有时候这种难过真的会记得一辈子的

没有坚持自己应得的财产，那现在跟姑姑们的关系有很好吗？

事实就是每个人评判标准不一样，你也没办法了解他们从小到大的感受，他们都回应了自己认为相对的报答，你在惊悚什么，根本从头到尾都假议题

认识个朋友他家人也这样说什么因为信教所以不争，说给我听时虽然讲的很伟大但是口气充满了不甘后来相处久了，觉得那样家教也没很好反而是个非常自私的人

你看吧果然是家庭教育问题.男的被操所以超想获得父母认同,任劳任怨就是想被摸头.女的被疼所以不知感恩,当吸血虫当得理直气壮说穿了这一点都不惊悚,脉络清晰得很哪!

推文好多人在跳针，逻辑有问题

我懂你的逻辑 推不是只有二分法而已 原PO还认真一个个回辛苦了!

令人作呕的自以为圣人文(剩文4ni?)

我想你可能没遇过超级偏心的长辈

个人是觉得你的前题有问题，父母可以决定自己要不要养育小孩，可以决定自己要把资源给哪个小孩多点，但小孩只能选择接受，你无法理解的是为何会因为遗产的多寡就抹杀父母曾经有的付出，但是这些付出是当你在养育一个小孩就必然要付出的，如果是必然何来恩惠？然而遗产则表明了父母的心意，所以有些人会在意这份心意大过于那些付出，觉得也是可以理解的

其实楼上说的也没错, 但问题就尴尬在原原PO的状况是认为自己嫁出去没责任,而生为男性的弟弟有这个责任. 如果她是跟弟弟说我们都不要管, 那又是另外一回事了.

你爸跟我观念一样 遗产不要也罢

如果你自己是被亏待的那一个，你可以大声说虽然被亏待但我不计较，但如果你是享尽利益的那一个，却跟被亏待的那一个说，被亏待不要计较，那我会叫你滚

既然良心过得去就好，那还有什么好说的

你平常生活大概过得很好

好