姪女今年9岁，在上幼稚园前几乎都是我照顾，我们感情很好。
去年我看不惯她父母对长辈的态度（我在外县市工作，每次回家都要听长辈抱怨），后来就和他们闹翻了，她父母不让姪女跟我接触，姪女只有趁她父母不在时跑来找我讲讲话撒撒娇。
今早姪女自己只买了一瓶冰牛奶当早餐，她阿公（我爸）看到非常生气，骂说已经营养不良（三年多来体重一直只有18公斤）、又正在感冒，一边咳嗽一边喝“冰”牛奶。她阿公冲出去买一盒蛋饼回来要她先吃才能喝牛奶。
我在房间听到她阿公在骂她，赶快跑到客厅陪她，跟她解释因为她在感冒，而且早上空腹不要喝冰的饮料，容易肚子痛，如果真要喝先在嘴里含温再吞下去，下次买牛奶可以请店员帮忙微波。
这时候她爸听到我的话冲到客厅对我说：“关你什么事！她要怎么做是她的自由！我要怎么教育小孩不用你们管！”
我：“她已经在感冒了，我跟她说空腹不要吃冰的不行吗？”
小孩爸：“到底关你什么事！”
我晓得家长最讨厌别人插手管他们自己的小孩了，小孩不是我生的，我也没资格说什么，但觉得小孩非常非常可怜。
这对父母只重玩乐和形象，以前丢给家里其他人照顾，现在丢给安亲班，然后采取放养自以为开明，随便小孩不吃不喝，寒流来家长自己穿羽绒外套，小孩只穿薄衣，小孩常常发高烧跑医院，但他们不在意，小孩也不懂事。
家里其他人好言相劝，只有被咆哮：关你们什么事！
我无言回应。
她爸怒吼完跑去找长辈（小孩阿公）发脾气。在她爸离开后，我对姪女说：我是真心舍不得妳，妳一定要好好照顾自己，健康长大。
但9岁的小孩懂什么是照顾自己吗？
我看一篇报导关于小女孩从小吃太多冰品，青春期月经不来，18岁就更年期。我很怕姪女最后会变成这样。
家长不给孩子正确的观念和方向，放任小孩在成长时摧毁自己的健康，何尝不是一种虐待？
（但被说关我什么事，我就没话讲了）

你姪女最惨的不是饮食和穿着 是情绪化是非不分的爸爸饮食和穿着 9岁也三年级了吧 教就会了啊

我觉得你管太多耶

推一楼，希望她能早日体悟，自力自强

有这种爸爸真可怜

三年级了的话，你或小孩阿公可以直接“教导”她，但是不要骂她，像阿公骂小孩这对她没任何帮助，她既不知道自己错在哪，又不知道如何解决，你们要教她问题解决的能力，因为再继续跟她爸一直起冲突也没用。

你多鼓励就好 不要露出一脸担忧的表情 小孩子会感受到你的担心 对她也不见得是好事 毕竟她爸爸已经在散播负面情绪了 你的担忧对她而言可能也是负担

有这种情绪有问题的爸爸小孩真的很可怜，但也只好多教她一些事。

对阿 关你什么事 这种事可以私下跟小孩说 不要给父母听到好吗 没有人会想要听到别人批评自己怎么教育小孩

跟她说肚子饿了没东西吃，冷了没衣服穿爸妈又不管的话，要去跟阿公讲，你则要跟你爸说，不要在小孩面前直接数落她父母、一直碎碎唸，对小孩完全没好处，还让她压力更大，就情绪稳定地照料她、陪她说话或玩就好，不要一直倒负面情绪在她身上，你爸也应该控制自己的情绪，小孩喝冰牛奶不是她的错啊。

被你哥生到很倒楣

就算心疼姪女也不要用“跟她爸起冲突”这种方式来表现，这对她来说很为难，用正向的方式教她：1.照顾自己、观察自己的状态(冷了穿外套、下雨记得带伞等等)

我推二楼 觉得你管太多...而且从你的文章里面感受不出我真的很担心我姪女 反倒是浓浓感觉你觉得你哥是loser

别说是不是姪女，就算是陌生人，看到孩子老是发烧或者不会照顾自己，帮一下算管太多吗？忍心吗？觉得这样说有点冷血。不过为了姪女，原po可能还是要调整一下对哥的态度，去达到可以照顾姪女的目的……推mindy说的。

吃冰十八岁更年期感觉也不是什么正确的观念啊

跟她说饿了要吃东西冷了要穿衣服，有问题可以来找你。你跟她爸起冲突只会让她搞不清楚她应该要听谁的吧

说别人管太多的也太冷血了吧

觉得有些版友真的满会帮人演申含意或者自己幻想解释的觉得管太多是因为小朋友是9岁不是9个月 现在是夏天谁会想喝"热牛奶" 而且特别强调是"冰"牛奶事实上也只能算是冷牛奶吧.....至于天气冷不穿外套 小朋友体温比大人高 搞不好他也不觉得很冷 真的觉得冷不会去找阿公拿外套吗还是因为"你觉得冷你需要穿外套" 所以他也应该穿外套?不是别人从不同面向去看就是冷血 不用帮别人幻想解释...

楼上你才是自己不看内文吧？请问你人有在现场？

至于小朋友常常感冒发烧 本人在诊所上班 通常这种问题会一再发生都是出在班内有同学感冒一直互传 应该宣导的是

原po说是冰牛奶，你从什么线索看出来“只是冷牛奶”？脑补的是你吧！穿衣服，你有看清楚原文说大人穿羽绒衣但小孩穿薄外套吗？你会在室温几度时穿羽绒衣？

因为我的冰是冰棒的冰 不是冷饮的冰.....谢谢算了 再解释一下我父母是个控制狂 对我来说我会说出管太多是因为我觉得小朋友不小了他有他自己的想法 不是大人说怎

你穿羽绒衣时小孩穿薄外套，然后认为她大概觉得不冷吧？你的根据是什么？先澄清，我的推文并没有说任何人冷血，是别的推文说的，但是你的脑补更多吧，为何是冷牛奶？原po都写是冰的了，除非你在场，否则你这不是强辩吗？

样就怎样 并不是因为冷血 而且我也不认为原PO这种对他父母态度对小朋友是好的影响我不就说了我认为的冰是0度C的才叫冰 不是液体了怎么喝...如果假想你是那个小孩 有人天天看到你就说你爸妈真的很烂我这都是为了你好 你这么常生病就是你爸妈的错夏天我想喝冰的吃凉的就会被说你爸就是没教好你请问孩子做何感想 我不知道你会怎么想 但以前有个长辈也这样对我讲我妈 我只能说我到长大之后都很恨他

是喔，所以你觉得冰棒的冰才是冰，从并且拿出来的冰牛奶不是？所以你的小孩感冒了你也觉得她喝冰箱拿出来的牛奶是ok？但是我去看医生的话，他都说不要喝冰的啊。还有这个小女孩九岁了只有18公斤，这合理？

的确我不在现场也不是原PO 这么有限的文章搞不好他爸妈

9岁只有18公斤真的满令人担心健康状况的...

真的烂货 但我门都只凭现有的资讯去猜测 所以我不反对别人的意见也不反对可能像你说的我某种程度有脑补 但我也不觉得至于被人评为冷血我从开始解释的时候就说了我只是要解释为什么我赞成那句跟我反驳这样说被评为冷血 如果你觉得我不是冷血那你的其他意见我都没意见 因为是你的想法我尊重

拜托啊，如果是冰冻状态的牛奶怎么喝？一般商店会卖这种牛奶吗？哪里买？所以你有看清楚我的推文吗？我有叫原po不要再在小孩的面前跟她爸爸起冲突啊。我知道妳的意思啦，但是如果你要提供不同的观点，可以从其他面向，争辩牛奶还是外套这种细节，不一定有帮助啊。

我没有要争辩阿......我只是解释我为什么会这样想如果让m大觉得我是觉得放生那小孩才是好或者想笔战我诚心道歉 我真的没有

我想别人说你冷血，是因为你先批评原po管太多，你只给一句话，但是没说为什么，别人当然觉得你在攻击，所以就回击你冷血。

其实我只是路过看到二楼用这句觉得很赞成 但你把我的推文整句看完就会发现我认为的问题是原PO对他父母的态度XD

我哪有说放生那小孩好啊，我的推文你都没看的话也别乱猜测啊。我的意思是，你要嘛直接分享自己的经历跟想法，让大家知道小女孩可能会很辛苦的各种感受，但是不要先吐出一句说原po管太多，这种话听起来就是很有攻击性啊。

不过还是谢谢m大的指点 下次我会注意 希望你不要觉得我是什么故意想挑战 钓鱼什么的 我不想只是因为网络大家就好像一定要是都是想攻击别人的感觉 我不想给人那种感觉是的~所以我下次会注意0.0

我知道啊，但是你回的不就是在在意别人说你冷血？那你赞成不也一样？我说你争辩牛奶的细节就是，你一直说自己要提供不同面向，可是你都不考虑文章已经说出来的资讯，这样难以说服人。我知道你想表达什么，也不想跟你笔战，本来原po说的东西有限，你觉得她对小孩的爸爸态度有问题，或许有可能，但是现在资讯不够多，我们无法说“你管太多”，只能说“或许你情绪可以降下来并且不要一直起冲突”，

孩子不是妳的 还是闪边吧 旁系亲属跟屁一样

拍拍 这小孩身边也许快要剩下你是他亲近的长辈了……

想想真的好感伤 即使我们在网络讨论这么多 最终的决定权

“管太多”这句本身就很容易激起别人的情绪啊。小孩的父母大概也这么觉得，认为原po管太多，但是目前的“客观”资讯是，认为小孩感冒不该吃冰的、大人穿羽绒而小孩受寒、小孩只有18公斤、常生病，这些情形让其他大人想要多关心，这算在合理范围内吧。教她常洗手当然是对的，但身体本身抵抗力好的小孩，也不至于常被同学传染而常生病，不是吗？

话说小孩是不是有可能营养失调了 应该正在成长的年纪却3年来都只有18公斤 如果可以还是带去医院检查一下吧但身份非父母真的很难有施力点 最好能先说服父母同意..

只能说，还是鼓励原po多关心孩子，但是跟她父母相处的态度要调整，就当是为了孩子好，有一个情绪稳定的姑姑和阿公，对她情绪确实是比较好啊。如果真的很担心，可以跟学校导师谈谈，请老师多留意，才能即时帮助到她啊。

学校老师还是算了吧.....有事老师也是先联络家长阿...

(跟老师谈不是说要老师都听原po的意见或干涉什么，而是把内心的担忧跟老师说，请他多注意小孩的健康或其他状况，对老师来说，这是帮了大忙，因为预防比较好，如果怕又跟孩子父母有冲突，可以请老师不要说你们有见面)嗯，知道f大要表达的意思，总之，原po可以多尽心力，但是避免跟孩子的父母有太多冲突。有事老师当然联络家长，但是如果家长不管呢？这种家长很多，比大家想得还多，连联络簿都不看，电话也不接的，一堆，如果小女孩的父母也是这种人，老师会很困扰，如果老师除了父母之外，多联络一个姑姑帮忙，也是让小孩的保护网更大更稳固啊，

9岁18公斤也太让人心疼，我家宝贝3岁已经20公斤

阿就真的关你屁事啊！一直他爸他爸的叫可见关系很差，那何必去贴冷屁股勒,各人作业个人担，妳不也只是一厢情愿觉得怎样才是对妳姪女好。看开点啦等到妳姪女真的犯法什么都在开导吧

简单说，至少姑姑可以留个联络电话。想跟原po说，对很多教育人员来说，小孩多一个“稳定的人”关心她，都是好的，要让孩子有某些大人是可以相信的好经验。用极端的情况举例的话，如果小孩在学校有了什么事，老师通知家长但没得到什么回应，老师至少还可以通知姑姑跟阿公，那就能让事情尽量快速解决。总之，原po多关心(管)一点对小孩没有不好，但不要批评她的家长就是了，就这样，祝福小朋友快乐长大吧。

唉...重复看了好几次原文真的觉得很沉重 不知道原PO有没有发现自己在建立跟加强这个负向循环 不是只有跟小孩父母而是整个家庭之间 包含你爸爸也变成这个循环之一

好乱七八糟的爸爸，建议关心她的时候不要给她惹麻烦@@

忘了说，如果小孩的班导是那种热心、真心爱孩子、满愿意付出的老师，再跟他保持联络；如果是那种只做最基本的事情，多一事不如少一事的就算了(例如觉得联络不到爸妈就算了没关系的)，也不要太为难人家，老师也很辛苦。用默默的方式关心孩子也行，总之让她知道她有困难可以找你或其他人，不会觉得孤立无援就好。

9岁18公斤太瘦

住海边喔！管这么多！原本就不干你屁事，被骂还来讨拍

9岁18公斤，可以报受虐了吧

一堆女生出社会还追求40公斤内勒

不…姪女已经处在父母不太管甚至营养不良的情况了，原po关心他居然被推文骂关你什么事，什么世界？

我小一17公斤就过瘦了 小学生至少都要20~30

9岁18公斤…我女儿两岁半都15了 这不是受虐儿是什么 可以通报社会局了吧

报案说他虐待儿童啊小孩是国家的公共财耶虽然亚洲比较没有这种观念但是并不影响孩子本身的价值小时候没照顾好长大就是一连串的问题那时候做什么都晚了该通报就通报不然大家缴税养这些公家机关是缴假的吗这世上没人可以选择自己的父母每个没被照顾好的孩子内心都渴望被关心的小孩状况不好还怕人家帮忙这根本典型死要面子他不想要妳的关心突显他的无能

哈哈哈哈哈哈0度才算冰饮料是什么东西太好笑了XDDDD

小孩小时候没照顾好会影响她以后跟同侪的相处甚至可能增加她在学校被霸凌的机会如果真的只有父母才有权力管小孩那在社会局工作的人都是智障？

这可以通报了吧

先通报社会局，不管妳的做法是不是正确，但小孩的确是在营养不良的高风险之下，这点就可以请社工介入了，只是妳要承受更多家庭的压力

提个周遭人的情况，小孩会拿别人说怎样怎样才是对的等等去顶撞父母，父母就会觉得小孩被教坏为什么要听别人的等等，这蛮无解的，可能你情况不一样就是当然你还有更多复杂因素，营养等等的....

坏掉的是父母没必要把小孩也拖下水吧我知道哪些说关你屁事的人可能会有的其中一个理由这也是台湾为什么会是有钱人天堂的原因贫富差距越大有钱人越容易得到穷人向现实的低头与妥协低薪低物价的基础条件也更容易成立更不用说那些为了钱去卖的真的不缺钱有必要去卖吗大部分是小时候没被照顾好求学不顺利追求物质享受弥补心理空虚长大了没专业能力工作不好找市面上才会这么多卖的对某些有钱人来说培养可以糟蹋的免洗穷人也是支撑他们相对富足的基本要件遇上这种事他们当然呛说关妳屁事

真的管太多

他的行为有没有罪关不关别人的事是法官说了算了不是他说了算9岁孩童正常体重是24.1~35.3

我也觉得可以通报社会局了 但是看起来是住一起 家里没有存粮吗 怎么会搞到营养不良@@

小孩要学会自立自强 小时候生病都被嫌烦的我 都一个人去看病 向学校请假 唯一要特别注意的是牙齿 我父母从前要我用牙粉刷牙 长大后法瑯质没了 容易有蛀牙

然后我搜不到因为吃冰18岁更年期的新闻 感觉是都市传说怎么看都觉得因为过瘦月经不来的机率还大一点我觉得原PO管到吃冰是真的管太多 重点不该是只喝牛奶会营养不均衡吗...台湾这天气 牛奶又是外面买的 说多冰真的还好 把重点放在这真的有点怪 小孩子不爱吃东西就多鼓励用这种相对小的点去念他只会让他更不开心吧

提醒不要喝冰的是因为感冒中吧 觉得算满正常的叮咛

而且如果喉咙正在痛或在发热 喝点冰的也会比较舒服 但你爸劈头就一顿骂 只能说你们家的教育都很高压= =

完全不觉得原po管太多 她会冲出去跟姪女说这些是因为听到老人家在骂小孩吧 出去跟姪女好言相劝才能缓和当时的气氛阿 谁知道被她爸爸搞砸了

说管太多的请参考一下正常9岁女童该有的体重好吗

有你真好

真的闹出人命死的又不是那些说关你屁事的人没有一条社会新闻的发生原因只需要一两天的累积是无数个"关你屁事"累积起来的

不觉得管太多，我朋友从小到大也是姑姑管才没学坏，有时候就是需要多一点鸡婆的人世界才会更好

你的想法也不见得正确…

我觉得九岁不小了。我也不认为感冒或是空腹不能喝冰牛奶，或许你是好心，但是与其让小孩变成无行为能力，不如教他自己照顾自己的方法。

空腹喝冰的对肠胃非常不好，真的不要闹了

拿出包龙星对公公说的阿，怎么不关你的事QQ

咳嗽喝冰牛奶会加重症状吧..

你兄嫂老了就知道

小孩不是家长财产，呛回去！

你绝对不会管太多！姪女如果没你的关心和照顾...我完全不敢想像后果QQ

不要在孩子面前争吵

拍拍

九岁18公斤真的有危险……九岁女童的标准体重最轻是24kg 六公斤在大人身上或许没什么在小孩身上是差很多的！

一楼正解

妳可以试着揣测那些讲关妳屁事的人在发生事情时的嘴脸是怎样

孩子跟其他人住其他人不能教导吗?怕孩子给人管就搬出去，都住一起要我把孩子当空气我做不到

"啊…我怎么知道会这样？"一派轻松的装无辜那些人根本没意愿为自己说的话负责好吗

她是妳侄女 妳是长辈 有这层关系 在 当然就与妳有关

一开始就有说原po跟姪女感情很好，怎么会是管太多

你难过是因为哥哥了然，不是侄女的处境....不然阿公骂应该会先私下跟阿公沟通才对....

可怜的孩子

拍拍

你哥还是你弟的小孩吗？骂回去啊很多人也是姑姑带大的就是了

喝冰牛奶18岁更年期？什么农场新闻，可笑

非常有同感，之前也是舅舅跟大家闹不愉快，表妹她们都不能跟我们玩，真的很可怜

纯嘘吃冰吃到18岁就更年期的报导 假的

我家小孩快四岁就18kg了 这还是正常范围多关心她但不要跟哥哥冲突 对大家都好

好心疼小朋友...请原po低调的守护她吧,有点担心小朋友会因为大人的争吵而变成父母的出气筒...

看了之后觉得她父母是针对妳，因为妳已经跟她们闹翻了。

你跟一个还没经历初经的小孩说生理痛她是不会懂的,说营养不良会长不高还比较有用

透过阿公试试看。孩子无辜，但是父母不管的话，旁人也没有办法干涉太多，因为小孩是跟他们一起生活，妳对她再用心，回家之后她父母一直唸就又把她洗回来了。小孩子没有选择权也没有自主权，他很难会做出要选妳不要选爸妈的决定，跟她父母吵可怜的仍然是小孩

姑姑关心姪女不是很正常吗？看不出哪里管太多

你的确没什么资格管，希望孩子自己早点懂事，能辨是非。

你不会管太多 有冷漠的父母 你的关心和爱会是她心中的某种基础我也是感觉到姑姑的关怀后来才没太歪原po不要灰心到整个放弃 尽自己的力量就好 小孩也有自己的力量

绝对没有管太多这回事，是自己的姪女又不是外人，小孩眼睛是雪亮的，时间会证明

但在小孩面前吵或骂到父母会比较不适合怕她害怕或罪恶感不敢跟你们亲近

期待一个9岁只有18公斤的小女孩活到懂事他妈的会不会太强人所难?

推你 觉得小孩很需要你的关心，这对父母很不负责

家人不教的话又要怎么懂事 我好疑惑 难道都丢给老师?

嗯 你很棒 但是在小孩面前跟他亲父母争执对错 你觉得是对小朋友好？

但这跟女板有什么关系?

学校有营养午餐,幼稚园也有供三餐点心早餐一餐也还好吧,不甘你的事情,至于祖父母...这么操心怎么不帮他买好早餐?

你真好心

其实吃的冰不冰和感冒好坏根本没关系

每个人都骂来骂去的,这才是最糟糕的吧

楼上医生?

真的一堆人假装不在意他体重严重不正常的问题

有这种父母真的好可怜

觉得关心一下也不错 我堂哥小孩四岁了还在包尿布 讲不出半句句子 只会咿咿呀呀几个单字也不太会认人 亲戚都讨厌他父母根本没人想关心

如果真的在意我会每天买好早餐放在桌上,而不是某天这样大

如果体重指标严重的话 其实可以考虑公权力介入了

只是九年了...不喜欢女孩父母打算放生吧,就不要偶尔装好心

虽然说健全的家庭机能是最好的家教环境 但那也要是健全才有它的功效啊~

今天他爸会冲出来吼你,是因为你爸先吼,整个家庭都有问题

体重也是要看体质吧？而且照这种亲戚都住海边的情况下三餐有问题吗？如果真的有故意不给吃的情形，住海边的家人怎么没管或是怎么不通报社会局？我还是认为除非有虐童的事实，其他人都不该介入管教他人的子女

所以说要看啊体重"指标"等是不是存在虐童或长期营养

片面之词不能判断

推f大。

基本上要看身高，没讲身高就无法判断

不会管太多+1。姪女会感受到你的爱的

如果真的营养不良是长不高的喔 带去医院做判定吧

看体质 对阿 阿如果他体质真的有问题原po会不知道?

阿公为什么要吼他? 应该要吼自己儿子吧不过如果你能给姪女心灵上的支持与陪伴对他是好的

你怎么还没结婚？你怎么还没生小孩？

真有问题不报社会局跑来女版讨拍？

片面之词，换个说法妳可能就是那种爱指手画脚的亲戚

我觉得你这年纪没生小孩很糟糕很不懂事

恩 所以之前写的是"如果"了 因为单纯这样无法判断

原po你开心了没？呵呵

觉得你跟阿公管太多... 他爸就跟你爸同款orz

为何不通报社会局?

简单的来说基于片面之词通常会挑对自己有利的说法，我是觉得如果原po真的觉得有问题就去让公权力介入而不是指手画脚或是来讨拍

只看到好多冷漠的大人

蒐证113 给人家养

看到这篇就知道为什么大家都想移民

跟这种父母讲绝对没用，你的态度也让他们不会想再理你，如果真的太夸张，就通报社会局+1

冰的东西对月经的影响不是只有台湾人有吗？

话说姪女自己去买为何只买了一瓶牛奶?钱不够?只想喝牛奶?

什么叫冷漠？原Po在做的事只是和家人起冲突而已，做这种事就是对孩子好？

九岁要不要穿外套可以自己决定了吧 请她自己感受温度才是对的 有一种冷叫姑姑觉得你冷

QQQQQ

怕被管有种不要住家里，玻璃心爸爸哦恼羞完我看还是不会改变

至于体重问题...就像上面说的看身高不然就是要看医生评估我身边有人是吃东西吃不多或吃不完，你也无法逼他吃~

除非你有他的监护权，不然真的不干你的事

一逼他就把前面吃的全部吐出来还给你..一直也都是瘦瘦小小是还好国高中有长高啦...但一直都被说是姊姊抢食或虐待...

有必要一直挑原po毛病吗？文章中说的是大人穿羽绒衣，干嘛刻意忽视呢？很想知道大家觉得在台湾温度几度时会穿上

而且别人家的家务事那么好介入的话，我也不会从小单亲

当然那只是我遇过的一种状况而已...

他父母显然就不是可以理性沟通不起冲突的类型阿

有种东西叫113跟社会局

我猜一定有人一直跟小孩的父母说她体重是不是太轻、要带去看医生，没错有身高有体质问题，这也要有看医生才知道吧，但看来父母并不希望别人插手这些事。不觉得原po管太多，只要适当的关怀还是对小孩好，而且原po会插手应该也是阿公一开始先骂小孩，要去阻止他吧。默默守护小孩还是需要的，该关心的还是要关心，这不过是基本的健康照护，根本也没涉及到什么管教问题，支持原po继续关心(先跟阿公达成共识不要骂小孩自然是更理想)。

推10楼跟24楼

可怜的孩子，我要是原po也会觉得不舍

觉得你可以教他怎样才是"照顾好自己"是不知道小孩如果愿意你能不能带他去看医生...或是你可以询问过是否有看过类似医生~

不过要拿捏尺度也是不容易。113跟社会局是个资源没错，不过如果没有明显虐待事实的话，不合作的家长又给社工闭门羹的话，很难开案，能做的事有限(现行制度就是这样)，目前父母看来就是不合作的类型啊。所以在这之前要先持续关心小孩，才能知道她的状况啊，当然不希望达到通报程度，但先暂时跟孩子的父母关系不要太差吧。

我觉得会偏向觉得管太多的论点1.听长辈抱怨=不同住资料来

羽绒衣？之前就有一个新闻，有个路人看到妈妈骑车载小孩，天气很冷妈妈也穿外套，小孩穿短袖，路人就贴到oo公社，后来新闻记者去访问妈妈，妈妈说有问小孩意见小孩说不想穿外套，妈妈尊重小孩意见，讲很多遍了，姑姑觉得虐童就去通报社会局，不要只会讨拍

源大多来自长辈时会不太准确 2.不认为感冒喝冰牛奶有问题3. 原po看到的那篇冰品报导很奇怪另外看到随便小孩不吃不喝←问小孩是不想吃还是没得吃~

小孩的父亲明显已经忍受许久…你又在那下指导棋 现代父母压力已经够大了 等你自己有小孩就知道了

只能说小孩阿公跟爸爸那种骂来骂去吼来吼去的方式针的很糟要先了解小孩只买牛奶的原因...另外觉得太冰可以稍微放凉

偷偷照顾就好 避免冲突 是说家里一直有人咆哮 真的会对小孩有不良影响既然他们不喜欢你干涉太多 你就暗着来就好

有这种父母真可悲

虽然你今天的反应是正确的 但是如果这样导致咆哮声不断 未必对小孩是好的小三了 用教的就好 长大了她就知道谁真心对她好

讲真的，9岁不是3岁，都能偷偷聊天了更能套小孩话来了解状况，真的有心的话不会只是上来讨拍啦

f大辛苦了 每个人对于名词解释定义都不太一样 谢谢你解释你所谓冰的定义 因为的确跟“一般人”不同 但这里纠结冰不冰并非重点 对于控制小孩父母的提醒 我觉得f大说的蛮中肯

1.感冒喝冰的没有关系 2.月经没来也和喝冰的没有关系3. 9岁了 她冷自然会穿 饿了自然会吃喝

喝好好笑 喝冰的没关系

有些推文真的在扭曲别人话语

真心觉得阿姨/姑姑养大的小孩愈来愈多了，我身边已经好几位了

就 其实狠下心 过好自己的日子不去看也没关系 反正认真说起来 那不是妳的责任 妳也就不会被说管太多

单方面说法

把小孩丢给爸妈顾，然后未婚的姊妹看不下去，爸妈顾不来又不拒绝，只好跳下来照顾，我身边至少有4案了

看到常吃冰品早更年期的新闻就不让小孩喝牛奶？感觉会常被line讯息骗

关你屁事

看不下去，叫朋友要狠下心放生小孩，都说从小带到大(有很多爸妈小baby时期是完全放生),有感情，小孩好可怜这样orz

看完你的回文真的只想说...嗯 管太多

一堆讲113的，没有相当的程度打113根本没用，到时只会大家更不愉快

可怜的姪女......

身为姑姑怎么会管太多，况且自己带大的，不是自己生的不能管吗?小孩要找姑姑讲话不行吗?

真的觉得身为人好可怜 在台湾当父母也好可怜长大了要被各种比较就算了 小时候就要开始比讲话没 长多高长多重 医生我的小孩跟别人比少了几百公克欸 我小孩两岁还不会讲话 然后隔壁亲戚就"好心"来说要不要带去给医生看阿~我看那个谁谁谁两岁就话讲超溜的欸 你这样是不是有问题你说一年来没讲过半句话....不就是因为这样才会让人爆发吗因为你的身分就已经是一个跟他爸闹翻闹到不讲话的地步了然后又继续当那个"好心"的姑姑 退一步看不就是在引爆而已

我就问为什么他体重只有正常人的75%就好不是他妈的只少几百公克

小孩不爱吃饭 父母不想勉强他吃饭(根据原文)而且7岁以后的体重会看BMI比较准 不是一直照书看体重而已

这么多人觉得不用管 难怪有些虐童致死的案例 呵呵

楼上的说法完全就是我最不满原PO的地方阿XD 平心而论就像他的补充 爸妈完全就是有在关心 有给物资只是不想强迫给 这算教养方针不同 但是被写的好像不给吃不给穿不在管

脑补系

f大叫别人不要脑补，自己补最凶欸

无意笔战~有一大段纯粹是我个人常遇到的事情感想抒发

什么叫做完全就是有在关心 妳是他妈?

看完补充后~ 觉得也要教他保护自己了(关于性)

冷牛奶，听起来很高级的感觉

置于另两位想笔战的大大各种不礼貌想笔战的回应就抱歉了

性征，怕初经太早来会长不高(要去看儿童内分泌科)

我也是为了我外甥 一直跟我妹低声下气 非常厌恶她对孩子的冷漠无情，但是为了可以看到我外甥还是要维持表面上的和气

那就别管了啦~你永远不知道别人的玻璃心有多脆弱

我只知道他体重不够 还有她爸很排斥小孩被人管

为什么我完全没看到某楼说的小朋友不喜欢吃饭啊？可以跟我说在哪吗

我也他妈的根本没看到父母完全有在关心 平行世界?

原文: 采取放养自以为开明，随便小孩不吃不喝原文: 带小孩出国玩，上安亲班学才艺，和学校老师在联络簿上互动都有

出国那边算是推文里面修文补充...有点后面要翻一下~第21页开始XD

又是放养随便小孩不吃不喝 又是完全有在关心 督几?完全有在关心根本就是脑补阿 正常吃喝的小孩会九岁18公斤?

原文: 平心而论，她爸妈不是没在照顾小孩

有机会跟小孩聊聊她的饮食跟她对他饮食或体重的想法...ps-我说那个逼吃就会吐的他10岁时26公斤(男性)

我觉得M和F大的说法都有很棒的地方，原po可以视情况灵活运用，另外我推大人吵架不要在小孩面前，我小孩时也会觉得这样丝毫不尊重孩子，当他是个需要尊重的个体吧，或许他父母不够称职，但还是要给点面子，好好告诉小孩怎么是非对错他懂事会学着判断的。另外，我觉得很多大人都不是很照顾身体，只是大人相对粗勇不容易感冒，这样的情况下要让小孩信服很难（不一定家里，可能外面也看到不照顾身体的例子）或许等他不舒服了再告诉小朋友要懂得照顾自己他会更有感

跟姪女阿公阿嬷反应啊！由阿公阿嬷去管他孩子，如果阿公阿嬷都不管，那你只能偷偷对姪女好囉！

不是没在照顾小孩这句我根本没看到......

给与小孩充分的生活物质就是有在关心小孩?就是有在教育小孩?

讲实在的又不是你小孩

哪种教养方式才对我没资格去论断 但我只能说我的观点是

孩子有人关心当然好，也试着避免情绪和冲突，小孩子很敏感的

我觉得关心小孩尽量从小孩那边得到情报跟资讯吧~m大~ 那句在21页开始的推文中间补充喔~ 要翻~

喔我看到了 在回文里

我原本也看了有编辑怎么没看到原文有变...结果可能是因为打得比较多又一堆人回应所以整个被往上推到很难注意了~

不是没在照顾小孩那句回文在推文中，仔细找找好吗很大一篇

红明显 这样算家暴了 根本虐待小孩（冬天不穿厚衣）快打通报电话==

另外我也觉得这种状况打113没用，而且要先了解小孩的饮食状况，小孩没得吃还是不吃，不吃是吃部下还是不想吃~说真的现在小孩也不少早早就爱美想减肥之类的...但不代表文中的小孩就是~ 以文中这次为例~ 先了解他自己去买为何只买一瓶冰牛奶而没买其他东西，是只想喝牛奶或钱不够或是其他原因~

看起来不是没得吃啊，反而比较像挑食加上放养让小孩自己决定，而姑姑就是那种我的观念才是对的一定要找我这样养，牛奶我从懂事开始也没喝过温的我都喝冰的，我最爱冷饮，所以我觉得牛奶的部分也没问题啊，你管别人想怎么喝

原po说小孩幼稚园以前都是她带的，光这点就很有资格教育这小孩了至于小孩接不接受是另一回事

对于小孩应该摄取的营养，我没办法像某几楼说的：小孩饿了自己会吃喝。准备营养的食物是大人应该做的事

凭什么幼稚园以前是她带的就有资格？是你说了算还是亲生父母说了算？

感冒时本来就不应该吃喝冰冷食物，牛奶更是容易使人生痰的饮品，我的耳鼻喉科医师都这样叮咛病人

出发点是好的 但你跟她爸关系不好 已经失去插手权了

什么样的社会价值观养出什么样的下一代看来几十年前台湾的风气真的就是别人家的小孩死不完

关心就叫管太多，难怪台湾一堆受虐儿没办法通报，管太多嘛

郑捷的故事发生在台湾 会意外吗

好奇怪明明原文就有写感冒加上被阿公骂才去关心跟小孩解释

这样哪有管太多 合理就能管

这样哪有管什么…… 有些推文自扫门前雪的观念太严重不就是早上不要喝冰的容易肚子痛 这管了什么 我满头问号????

话说感觉你讲的话对小孩来说是有影响力的~所以尽量确保自己的资讯或想法正确~ 虽然大家也都在学习~

小时候每天早上都要灌冰牛奶耶....

我觉得如果三餐都有供应，体重轻是还好。因为我也是从小被放养干扁的长大（但是不高）。现在也有长到162，每次遇到追着小孩吃饭的妈妈，我妈都会用我当活范例让他们放轻松。比较担心的是家长硬碰硬的部分，会让小孩从小看脸色。但是你们家是大家都很爱他，沟通一下养育方针应该就可以改善。加油

多鼓励小朋友，别和家长冲突

9岁18公斤? 你还不快点救她

叫你爸不要分你哥钱啊,干嘛分他家产

我9岁小学三年级也19公斤欸

为什么会管太多，难道要漠视吗？有够冷漠的

觉得要多以"帮助他们修复亲子关系"为出发点再行动如果家人身分容易冲突，还是请外面的人帮忙比较好

我也有侄女，我兄长大嫂也放在我们家不闻不问，只会定时跑出来教训咆哮。别说陪伴、教导、玩乐和照顾了，连生活费都给得青黄不接。不觉得你管太多，小孩是心头肉。希望原po尽你所能配小孩长大，至少不让她觉得这世界没人在乎她。

干我快哭了…，真的很痛恨那种父母，遇过，真的很痛恨…

现在不教，以后只能自己面对、承担孩子的各种行为喽

推，不过说真的不能喝冰的只是迷信没有任何证据显示冰的食物跟营养不良或感冒有关甚至喉咙痛本来就该吃冰凉的来减缓疼痛

很扯就通报社会局啊

你多提醒那孩子吧，三年级可以自己照顾好自己。我最近在教一个大班的绑好自己头发，担心她上小学真没人可以一直花心思照顾她了

我认为，是大人间的问题，有需要好好坐下来谈，假如真的不行谈，应该要跟女儿的爸爸说，不是因为是妳的侄子，妳顾过，而是每个家庭都有他的一套方法，妳用妳的工作经历来跟姪女说，我觉的蛮不尊重父母的。个人做为爸爸的新手思考。