虽没没赶上投稿时间，但还是希望能将故事与大家分享。
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三年前，因为工作关系，认识了他，一个让我掏心掏肺不顾一切的男人。
我们的发展异于常人的快速，不晓得两人是否真的很有缘分，还是这段关系只是一趟他迈
向自由中的娱乐旅程。天真的我相信了他自上段感情结束后的决定与改变，相信了他将给
予我不同的未来，天真的。
爱情初临时，每天都像个疯子在家门口等待对方的到来，带我去创造又美好的记忆。他带
着我走过城市的每个角落，我们在树下品尝了美味的霜淇淋、看过了港都浪漫的夜景、踏
过了艳阳下热情的古城、逛过如老夫老妻般生活的大卖场，看过了夜晚下闪烁的萤火虫，
也深刻体会到何谓离情依依。当我们牵着手，拥抱着，亲吻著，那些温柔的片刻甚至让我
误以为世界在为我们转动，我想我的心我的人都已经属于他了。
但现实总是残酷，在没有任何承诺的关系下，我无权去干涉他的每一个行踪与过问每晚那
通电话来自谁，只能睁只眼闭只眼去欺骗自己想太多只会创造出不存在的问题。后来他开
始有越来越多回不完的讯息，开启许多突如其来的旅行，他开始有许多匆促的行程，开始
在某些时间点回避与我联络，开始欺骗电话里的对象与自己共处的不过是个男性朋友，渐
渐的我意识到自己的存在感有多低落，尽管如此我还是想着如果能这样默默的爱着你支持
他，那也许会是个愿意让他静下来的好方式，但我错了。
我发现了妳的存在，原来妳一直存在在我们其中，这个令人我羡慕又遥远的前女友。
在女性的敏锐第六感下，我搜索到了妳的社群页面，我开始一篇篇文章地浏览妳的文章，
也印证了那些他鲁莽掩饰的行为，都是为了能够维持你们若即若离的爱情关系，而我也懂
了，原来平时他希望我所做的改变，都是照着妳的样子，我如同一个影子般，没有光芒没
有自己的形影，不能公开示人，只能冠上妳的姿态。是啊，即便他对着我说爱我想我，我
也明白来自不同世界的我，再怎么努力怎么坚持也永远胜不过你们相爱四年来创造出的无
数回忆。虽然我挣扎了很多次相信他说他绝对不会回头会向着我，但长时间下来，心累了
。
记得那晚，被他偷偷摸摸的方式带回家中，发生了关系，事后在浴厕洗澡时，看着浴室里
始终整齐摆放著各种妳的用品，我开启了莲蓬头让自己再水柱下崩溃大哭在清醒，原来这
么久以来只是自己在骗自己。隔天清晨，他车内用衣物遮蔽并快速带我离开，原来这是我
存在的意义。
妳相信吗？我真的明白什么叫作不被爱的才是第三者。
我决定放弃，决定在从不过问他任何妳们关系的一箱情愿中，断然离开。但我始终没有离
开过你们的社群页面，我还是持续的观看着，看着妳也是一路煎熬的走来，在爱着这个惯
性背叛的男人，一次次忍让受伤到绝望，却因为放太多爱而离不开，我懂，我真的懂。字
里行间理解妳也只是个再平凡不过的女人，渴望爱的好女人。于是我开始担心起妳来，希
望妳也能真的为自己的人生做最出最好的决定。因为妳
我，都值得找到更好的人。三年至今，我始终觉得妳是离我如此遥远又亲密，那种文字上
的心灵关系。
后来我下定决心将心意传达予妳，投出了一句“妳，还好吗？”
而妳也由意外、质疑、不解再慢慢卸下心房到现在的友谊。透过对谈也了解了其实这些日
子来我们都是同样的方式在关心着对方、支持对方，直到现在我们都在情伤中获得了成长
，也有了各自稳定且合适的新伴侣。
初次见面时甚至如一见如故般，畅谈了整整半天，无论什么话题好像讲到了一半对方也能
理解的那种，原来我们都用了自己的方式去参与了对方的人生，而我们谈到那段令人感伤
的过去，心情却也意外成熟且平静，也许时间真的一点一滴的帮我们改变了什么吧。
从来，我没能想过有这样的机会认识到一个这辈子不可能认识的人，是个与自己爱着同一
个男人的情敌，但在放下彼此对这段感情的依恋，化敌为友的过程中，我们从零开始，一
步步迈向真正的友谊，至今回想仍会感到讶异，谢谢这个愿意倾听也信任我的妳，也谢谢
他，让我找到了我最熟悉的陌生人。
妳，还好吗？