我和你一样，小时候被堂哥猥亵，被他用生殖器磨蹭下体，
大概是我幼稚园、国小的年纪。
遇到的时候我觉得很奇怪，但不知道该怎么反应也只能装睡。
印象中也曾被另一个远亲猥亵，
但那时候年纪更小，而且印象中只有一次，让我不太确定是作梦还是真实。
(当然成长过程中还遇到很多变态，但这不是重点)
堂哥大我12岁，所以那时候可能也不到20岁。
我是长大后才知道那是猥亵，至今我还是被童年的经验所困扰。
两三年前有跟我妈和弟弟说，我妈说了：不要跟你爸说，我怕你爸拿刀去杀人。
因此我闭上了嘴。我知道我爸很大的机率会这么做。
我不想因为小时候的伤害导致我往后人生更大的创伤。
如果我爸杀了他，不但他的家庭破碎，我的家也一样支离破碎。
我直到前几个礼拜都还在查猥亵的追诉期，如果没有理解错误，早已过了时效。
即使没有过时效，我也知道我没有证据证明他猥亵我。
到现在我回家还是会遇到他，他看起来是个好爸爸好先生。
对我也是很有礼貌，就像是对一般的亲戚一样。
如果不是因为发生过至少三次以上，我真的没办法想像堂哥曾经对我做这些事。
我跟我朋友谈过，我们都觉得彼此的父母教育都出了问题。
我父母没有教我熟人可能会对我做什么事情，还有该有的性教育。
（或许想说幼稚园、国小还小，只教我防范陌生人。）
堂哥的父母没有教他要尊重他人的身体自主权。
我说这些不代表我原谅他，但是我现在可以了解当时他的血气方刚和性冲动。
我不知道他长大后对于他青少年时期对我的举动后不后悔，
但是为了不要让我现在的家庭破灭，我现在也无法跳出来去指责他。
所以我可以理解一些受害者为何不采取法律行动。
我无法建议你该怎么做，但是你可以想一下你行动后可能的结果。
能够让你的心灵更平静？还是会造成二次伤害?
我对我妈的反应也感到很痛苦，我期待有人可以为我伸张正义，
但是到头来发现要摆脱这些阴影只能够靠自己走出来
(或许还可以借由心理咨商，不过我没试过）
我为了让自己不要这么忧郁和痛苦，看了很多很多书，所以我现在才能打出这些字。
我也进一步去同理我父母，他们从来没遇过这些事，没人教他们遇到该怎么做。
我也不认同我父母以前的教养方式，但这是我到"这年代"才学习到的。
那年代体罚、健康教育跳过、没有性教育是很普遍的。
房思琪这本书早在林奕含过世之前我就已经买来看了7.8成。
断断续续地看，看得我脑袋空白和脸部麻痺，
虽然痛苦但还是逼自己看，但因为痛苦所以至今还看不完。
我没有一般人的愤怒，只有回忆带给我的痛苦。
她的字字句句让我想到我装睡被猥亵时的场景，
我到现在还记得当时午后透过窗帘照进来的阳光。
所以我知道除了亲身经历，不然很难写得这么钜细靡遗。
虽然我只是被猥亵，不是真的插入。
我无法给你什么建议，但是这几天让我知道我并不孤单。
我终于可以更勇敢地跟其他人述说自己的经验，
并可以期待未来更少的性犯罪。
我希望你可以理解到你并不孤单，很多人有跟你类似的经验。
而且很多人都在为不要有下一个房思琪在努力。
无论你之后作什么决定，都希望你能更好。