这几天很多媒体和各个网络上都在分享或是表达言论在讨论林奕含的事
我不认识她，也没买书，看到她自缢的新闻，才知道这女孩。
看了新闻后好奇的去找了她的脸书，一篇一篇的看她生前发的文章，
除了看不太懂对我来说艰涩的文字外，看到了部分的文章内容
我想好像能懂了什么
这对我来说，是一生的伤痛，不愿意跟任何人提起，也不想碰触的话题
也许对多数人来说这根本无关痛痒、不算什么
我必须说，“你不是当事人”所以无法懂得那感受。
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不确定到底是在我几岁的时候，只确定是在国小时
还记得床的方位、电脑的方向，重睡眠到需要放红色尿桶在房间里的年纪
那一天晚上，一如往常的，台北亲戚半夜才会到家
我也知道堂姐会到我房间跟我一起挤在大大的弹簧床上睡觉
我知道他们回来了，也知道姐姐在我身旁了
但是，房间的喇叭锁被转开了
我很困，但是听得到声音，边睡边听
那人不知道在东摸西摸什么，我不知道是谁，不知道他要干嘛
姐姐在我身边打呼，那会是谁?
只记得我紧张，所以翻了身睡，然后 竟然有手将我的裤子往下拉
接着不像是手的东西碰到我的屁股
睡梦里的我很疑惑，到底是什么
后来想想不对，觉得不太正常
我也不确定有没有侵入的行为 我动了动，想制止这行为，假装我半睡半醒
但是非常确定，那是不对的，不正常的。
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后来我又睡着，可是床怪怪的，有点声音
我觉得很不对劲，转身面对姐姐，微睁开眼看，竟然是堂哥在靠墙的位置
用很像前后前后的姿势，所以床才会有动静
当下的我傻眼，但我更害怕，害怕下一个就是我，或是，我现在该怎么做
我该怎么救姐姐？
姐姐呢 为什么没反抗、没求救？
当时国小的我不知道该怎么做，我只能装做我在睡觉，我不知道。
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长大后，一直搞不清楚我到底是作梦，还是乱想的情节？
直到某一次我跟表姐说了实情，她告诉我，其实她也差点受害
当时堂哥也开了他们的房间，表姊醒了，装做没睡熟的样子，才逃过一劫
我非常愤怒，原来这都是真的，而且受害者不只我跟堂姐两人...
后来几经思虑，我决定将这件事告诉爸妈
他非常惊讶 我还没把话说完，他就问我是不是小时候在作梦 错乱的？
我知道这很难相信，但也难过他质疑我说的话
他说:“你只需要告诉我，他有没有进入？”
我说，我不知道，但是我的记忆里只有放在屁股间 而已
他说:“那还好阿，又没有什么”
我觉得好失望，好难受。
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我边说边哭
撕裂着我的记忆，心痛着我眼前最爱的爸妈
竟然只觉得对方可恶，但却又选择沉默不吭声
：“阿嬷还在，她已经80了
你觉得她如果知道她的长孙做了这样的事，她不会怎样吗？”
：“那我呢”
：“那你有想过我吗？
一个是我的哥哥，一个是我的妈妈，你要我怎么说 要我怎么做？
我做得流血流汗，结果却被自己人桶了一刀 我会好受吗？”
：“那你觉得过世的阿公如果还在的话
看到他的长孙对他全部的孙女性侵，他会快乐吗”
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当晚我们不欢而散，我无法再继续争论下去所以停止了话题
隔天妈妈说爸爸整晚血压高 整晚无法入眠
我则是充满著愤怒 开始在网络上找免费律师咨询
我没有证据，我只有其他受害者
不知道受害的年纪、不知道追溯期是多久
我的爸爸也不知道，我在去台北玩的时候
堂哥曾要我陪他去夜市，他却带我去了唱片行的角落挑Ａ片
隔天在大伯的房间用电脑拨著Ａ片，堂哥面对着电脑
我跟堂姐、小堂哥则在一旁，当下的我害怕的拿着垫板说上面的数码宝贝很可爱。
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我知道现在的我能怎么办，只是看了这几天的新闻和很多人的文章分享
我只是在想，会不会这是我可以解脱的机会？
解脱什么 我又改变的了什么？
就连跟亲生妈妈坦白后，她也告诉我要吞下去，别说
这是女生必经的路
为 什 么 ？
我不像被强暴被性侵的人那样的被虐待
我的情况对他人来说根本不算什么，非常轻微，无关痛痒
但是我，长大后自我认同是女同志的我，对我来说是一生的伤痛
多么肮脏，多么可恨
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我没有勇气询问堂姐这件事，因为在那之后，我发现这是一件长期的事
他们彼此知晓，只是我不知道堂姐是愿意的 还是被迫的
没有资源，没有证据能弄死对方
可能会有人觉得我太夸张 太放大对方的行为
不过，只要能让他身败名裂，我想我愿意去努力尝试任何机会
看着他现在幸福快乐拥有两个女儿的家庭，多么恶心。
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这是我第一次对陌生人说这些，我犹豫了很多，告知了女友我会在网络上发这篇文章
为了不要因为对方而得忧郁症
希望这是个能治疗自己的一个办法，尽管不能痊愈，我也想解决自己的困境
绝不能他过的幸福快乐，我却生活得这么不堪吧;)