最近，我结束了我的初恋。
我们的个性相仿，温和却对事物有一番见解，他是个很体贴也善解人意的男生，拥有我认为完整美满的原生家庭，我们相处就像朋友一样什么都可以说，没有吵过架，也给对方很大的信任，彼此都以为可以相处很久。
我也以为找到了那个可以让我完全忘记过去的人。
有记忆以来，最亲近的人应该是带大我的奶妈一家，因为我婴儿时期常常不挑时间的大哭，大都市的父母忙碌于工作又还要照顾年幼的哥哥，大约在一岁半才完全将我带回家住；大约4岁的时候，有一天爸妈不在家，我和哥哥在房间里玩耍，突然间他拿着棉被压到我身上，动弹不得的我看着他将手伸进我的裤子里，他用手指搅动着我的下体，过了大约20秒后他把手拿出来闻了一下，说了句：“好奇怪的味道！”我以为他在玩还对他笑了一下，突然房门被推开，父母站在门口愣住看着我们，妈妈生气的说：“你们在干嘛？！快点出来”
后来我在家里的车上发现爸爸的A片，还有哥哥的房间看到A漫(我有拿来偷看)，我有时会摸著自己的身体，然后想着这个是家人的哪个部位；在幼稚园玩医生游戏的时候，我常常对其他的小朋友说要打针但要脱裤子，偶尔会无意间对其他小朋友性骚扰，对，就是跟蜡笔小新很像，但那时候我很乖也很会隐藏知道哪时候老师会看，虽然有被抓到一次但老师也没多说什么，父母当然什么都不知道。
而我的妈妈，在爸爸决定不工作要考研究所后成为家中的经济来源，她除了工作还要带小孩、买菜、煮饭，那时候小学低年级的我只记得她很忙很忙，每天我课后辅导班结束到天很黑很黑时她才会出现在校门口，我常常是最后一个离开学校的小朋友，所以那时我很埋怨她甚至觉得她的付出理所当然，说糟一点就是我几乎把她当佣人看待。
你们说爸爸呢？他在家里看书看到打瞌睡，一无聊就去打台球，一打就打到10、11点才回家，妈妈曾经请他在家照顾我们，结果妈妈才出门爸爸就接着出去了，所以我和哥哥常常自己待在没大人的家中。平常爸爸不太管我们，对小孩就是听话(我)就疼、不听话(我哥)就打和骂，但常常会带我们出去玩，那时觉得他是我的超人。
后来爸妈越来越常为了生活琐事吵架，爸爸终于在落榜不知道几次后找了份工作，突然有天他说被外派到中国，希望为了支持他，卖掉房子全家人一起搬过去，接着所有事情都乱套了。
妈妈为了处理房子先留在台湾，我、哥哥、爸爸在暑假期间先到中国住。选学校时爸爸总问我们要不要去一些偏远的寄宿学校学武术，在台湾的妈妈知道后很生气，坚持让我们去要通车的市区公立学校，于是我和哥哥每天天还没亮就起来准备上学，努力学习拼音、简体字，而爸爸不是很晚就是不回家。有一晚，哥哥突然把我推到昏暗的房间，已经9岁的我也知道一些男女有别的事情，他一副想和我打闹的样子，但我不想理他于是不断的推开，他突然很生气的问：“为什么不和我玩？”然后把我压在地上用力的咬我的胸部一下，看到我激烈却没用的反抗他又轻咬了几下，并用ꐊ熆W了戳才满意的离开我身上，我不记得那晚爸爸在不在家，但在和不在都一样，他只会认为小孩子在玩而已。
再后来，妈妈到中国后我们在搬家了几次，爸爸几乎消失，突然有一天妈妈跟我说：“爸爸外遇，我们离婚了”10岁的小孩能懂什么？虽然爸爸说过他有一个很懂他的好朋友、红粉知己，虽然他带着我去见一个年轻的姐姐一起溜冰，然后说我们在台湾时她有送过我衣服；但那些事情能代表什么吗？爸爸还是一样爱我啊，他还是我爸爸还是在身边不是吗？离婚代表什么？我永远不能见到他了吗？是因为我不乖吗？他不爱我了吗？
满满的不解充斥着我的心，记得有次在中国的公共汽车上，我才笑对着眉头深锁的爸妈自以为是的说：“不要担心啦，我会当你们的开心果的！”是因为爸爸不喜欢我了对吧，所有的承诺都不算话了。我和爸爸没有任何告别，他就从我的人生中彻底消失了；之后的日子我一直害怕哪天如果我不小心说出小时候的事，妈妈或哥哥不要我了或意外走掉，爱的人突然不见了怎么办？于是我开始减少投入任何关系，也学会对人不要投入那么多感情，这样之后就算什么形式的离别也不会那么痛了。我深深的厌恶轻易承诺的人，自己也不随意的给予。
从那时候起，我渐渐的对男生起了戒心，觉得他们都是性欲控制的动物、随时都准备对自己下手，我十分的鄙视却无法控制自己偶尔喜欢上某个男孩，4岁发生的事让我觉得遇到自己有所求而对象是男性时，只要裸露或色诱就好了，甚至在幼稚园对喜欢的男孩我都用一样的方式骚扰，出去玩遇到喜欢的导游我也很主动(那是10岁前发生的事，我妈觉得很奇怪我怎么会一直肢体接触异性)，很像怒焰狂花的女主角的怪异行为；又因为柔弱、力气小无法反抗而讨厌自己女孩子的身分，觉得自己非常肮脏、低贱，常常觉得为什么自己不是男生？
小时候的我是一个非常乐观开朗、大方的小孩，很爱探险、运动、跟男孩子打闹，朋友多到自己都觉得累(?)，甚至许了个愿望希望自己朋友不要很多，很鸡婆也常常把别人的事当自己的事情看待，每个大人都很喜欢我。父母离婚后，妈妈带着我和哥哥回来台湾。国高中青春期的人际关系和考试压力下，我变的越来越孤僻不爱说话、朋友很少。但非常庆幸从小养成的阅读习惯拯救了我，那时候还没有智慧型手机(好险没有，天知道多少没过滤的错误概念和价值观都从网络来的)，我所有不懂的事情都可以从书里找到答案，可以让我恣意的逃避、想像，也让我懂得很多人生哲理ꤊM知识，也知道了情欲的流动是正常的事情，解释了许多儿时的疑问也让我懂了很多人类的心理状态，它们让我间接的接触和理解这个世界的善与恶。但我还是一个尖锐、现实、自以为刚强的人，极度厌恶感性、懦弱、感情用事。
到了大学时期，对异性一样充满的憧憬却胆怯不敢靠近，直到去了教会，虽然我曾经也带着怀疑的心，但想到去那好像可以学到新的专长，又可以深入了解一个团体的行为模式好像很有趣(我很爱观察别人、体验不同的人生)，结果不小心把上面的一大串故事告诉了上帝，在一次教会活动被别人祷告说中了我被信任的男性伤害过，突然一个声音在心里说：“别害怕”，然后我就被感动的犀利哗啦(不夸张)；也因为教会的男生因为教规中的约束(?)，会比较客气有礼好相处也愿意倾听，我也发现男生的想法蛮好理解的，一些比较直来直往、有话直说的行为也蛮合我原本内心大剌ꬊf的性格，那时起才渐渐的比较不恐惧男性，也恢复了一些开朗的性格。虽然因为一些原因对教会渐行渐远，但说起来那时候真的蛮感谢的。
最后回到一开始说的，我失恋了，因为他好像还在意另一个喜欢很久却未告白的女生，深夜总是会想起以前的青春时光让他觉得非常困扰、痛苦，而我的感情洁癖没办法容忍爱的人在身边但爱的不是自己这件事，于是我陷入深深的忧虑和不解。其实很明显的感受到他对我肢体接触的回避，还有相处时越来越心不在焉，但除此之外还是对我一样的温柔。看着他眉头越来越深，脸上的忧郁越来越明显，我却一直以为只是因为开始一份新的工作不适应，只要多出去玩、多聊聊天和陪伴着分担和让他开心就好了，但从发现的他状况的那时起我几乎不敢谈论深入的话题、价值观，也不
敢问他到底怎么了，害怕是不是自己不够好，最怕他突然哪天说要分手，而我也没发现自己越恐慌就越不正常的依赖他，变得彼此都压力很大。
他坦承的当下其实我松了一口气，他终于愿意卸下重担了，而我完全能理解情感的流动是正常的，甚至觉得他应该好好去告白，但那只是基于朋友和家人的情感立场能如此为他思考着；另一部分，身为伴侣身分的我完全无法思考，以至于过了快一个小时后才开始悲伤、混乱、哭泣，但那天的我还算正常的和他说话，甚至比以往更好。
分手的过程非常的痛苦和漫长，因为我陷入过往的回忆里，完全无法想通，持续的歇斯底里和紧抓着他的问题点不放，一直探讨交往过程中那个环节出了问题，虽然中间我主动说了当朋友，但实际上还没办法转换心境，于是我还是死缠着他，造成完全结束我们的爱情后，现在几乎破裂和不信任的关系，我很谢谢也很对他感到抱歉。
在那段浑沌的日子里，过往的所有回忆不断不断涌现，交往、分裂和童年回忆穿插交叠，觉得自己快精神分裂了，整整一个月都在哭泣，而工作也开始不顺遂，觉得自己几乎什么都没有了，没工作、没爱人、没专长、没价值。而林奕含的事件让儿时回忆完全的冲进脑海里面，我的情绪开始完全的不受控，直到悲伤到一个极限，我突然想着自己是不是也有病？以前我总逃避这个想法，觉得说有病是不是就被我的过往打败了？是不是真的妥协自己是个脆弱的人了？但现在觉得那些都不重要了，如果说所有的事情都源自于过去的经历，那让我能继续走下去的方法只有面对那些事情
了，我只希望自己能够好好的，别再伤害自己了。