最近看到很多忧郁症的文章
还有看到忧郁症的人离开人世的报导
让我想发这篇文
文有点长，打得不好请见谅
其实我没有想过忧郁症这件事会发生在我身上
因为我知道大家认为我是一个很活泼爱笑的女生
直到得了忧郁症以后
我才知道我只是不敢把负面情绪投给任何一个人
一直都是一个人闷在心里独自承受
所以在大家的眼中我才是一个乐观开朗的人
其实我悲观的要死，只是我不会说
但我有过无数次的自杀想法
在大家面前我也会努力笑着
就算很难过也会让自己融入大家的欢乐气氛
忧郁症缠着我最严重的那段日子
是我在外县市读书的时候
慢慢的，我变得不爱出门
朋友的约都被我推掉
特地来我在的县市的朋友
我也不愿意见
一个礼拜都没去上课也是很平常的事了
喜欢玩的线上游戏都不爱玩了
爱吃的东西也觉得恶心
吃一口饭都会想吐只能喝水
也因此掉了十几公斤
那时的我每天做的事
就是躺在床上，睡了又醒、醒了又睡
每天都会哭，每天都想自杀
好多次我都觉得我撑不过去
很常觉得我大概今天就会去死了
也拿刀割过自己（这真的坏示范我也知道这样不好）
在情绪失控的时候曾把手臂割到血流不止
需要缝针
那时候因为害怕别人觉得我有病我就没去医院
只有简单做个清洁跟止血就睡了
总之就是错过了缝针的黄金时间没办法缝的样子
现在留了好明显的疤痕让我非常后悔
我是个爱漂亮的女生
不过还好我割的地方是靠近肩膀的手臂，穿短袖是遮得住的
（会割那边是因为不想被别人发现）
我知道这行为真的很笨，也得到了教训
而那时我有去看医生
但不知道为什么吃药也都没有好转
那时候也有点迷上吃安眠药后的感觉
就像喝酒一样都不知道自己在干嘛
有一次吃完一颗安眠药躺在床上没有睡着
隔天醒来发现自己在医院
才知道原来前一天我吞了一个月的安眠药
睡很久都叫不醒
被家人发现送到医院去
但老实说我根本不知道我在做什么
那阵子我自杀过三次
老实说真的很痛苦
不管是身体还是心里
我总是在想自己到底要撑到什么时候才可以死
每天活下去都是负面情绪
总是觉得如果死了就解脱了
但却还是没死成
也许我并不是那么渴望想死
只是不想面对活着的一切罢了
因为在我自杀前
我会想到做下去就来不及了
什么都没了
也看不到爱的人们
尽管靠着这些理由让自己撑住了
却还是没有打消这些悲观的想法
现在我已经慢慢走出来
我很感谢那时候我的好朋友对我的不离不弃
只要我消失没回讯息就会一直打电话打到我接
尽管我不耐烦他还是想听到我还在的声音
他不会叫我不要想太多
他会很用心的听我所有负面情绪
然后陪着我哭
每天早上起床都会收到他手写的日记
可能只是他日常生活的小事
或是他想说的话
让那时候的我觉得很感动
这辈子能有一个这么看重我的人
我真的觉得好幸福
虽然我已经没在吃药了
但我知道其实我还没完全好
一样的负面一样的自杀想法
看医生对我而言真的没什么太大的帮助
对我来说活着真的是很难熬的事
我好难用文字表达我内心的煎熬与痛苦
我还是好想大哭好想放弃一切
但我已经不知道该怎么办了
自杀未遂的时候看到周遭的人哭
让我不敢再这么做
有时候我真的好想勇敢的不顾一切离开
有时候也真的好想变回乐观的自己
以上就是我与忧郁症相陪的心情
即使我想放弃自己了
我还是希望世界上所有也被忧郁症缠身的人
都可以找到属于自己的快乐
就算忧郁症不会好
我们也可以找到与忧郁症相处的生活方式
愿大家都能平平安安的