记者勿抄
写出来是想跟我有同样遭遇的人分享
小时候我爸有躁郁症
精神官能症患者
所以他常常一个礼拜两到三次
1.摔我门 2.摔碗筷 3.砸东西
只要药吃的轻时就会对我破口大骂 没有原因的
骂的例如：
怎么不初期厚郎干（台语）（出去给人干）
北七嘎欸系（白痴的要死）
林北谋生理几a破麻
注定一辈子简脚
这种大概每天 最久每两天听得到
甚至睡觉叫起来骂
骂的音量是咆哮他在骂妳耳朵会痛的那种音量
不是骂我就是骂我妈骂我哥
小时候还不太懂骂这些什么意思
懂了以后这就是每天的生活
关门也被骂 吃饭也被骂 做什么都会被骂
甚至睡觉也被骂
所以每天都会听到他在谩骂
我妈是个乐观的人（站在妻子角度我佩服她）
所以总是在我充满情绪的时候用妳要体谅他 来安慰我
但是 人都会有爆炸的时候
所以在情况糟的时候
我妈也说过骑车撞死算了
或者妈妈如果不在妳要照顾自己
我最后悔的就是嫁给爸生了妳 这种话
青春期的时候呢 我是恨我爸的
曾经 甚至我想跟他同归于尽
在活在那种不堪跟恐惧的当下
生日愿望就是希望他们离婚
因为从小我就不断的被否定
所以当我稍微懂事时我一直想（独立生存）
为什么这里讲得是生存
因为我要证明我不靠我爸也可以好好活下去
长大后我很容易因为有人大声理智线断掉
这就像我的地雷一样
我也很年轻就交男朋友 也很早结婚 也喜欢年长者
因为我想要
可以有一个属于我的依靠
重点是 有一个 我可以不用回到他的家
后来我结婚了 生孩子了
我的第一个孩子非常难带
当时的身体状况加产后忧郁让我甚至想制造些什么意外
那时我开始懂了
长大 其实很难 要顾全的事情很多
也不是自己想得那么轻松如意
后来 我爸妈接手照顾我的孩子
让我可以在事业上 没有那些后顾之忧
从他对我孩子的笑容 抱抱 买的玩具
我回想起
在我幼稚园 没有7-11时 他总会带我去巷口的便利店买我喜欢的巧克力
小时候去夜市他总会牵着我去买些什么
小时候妈妈骂我哭给他听总是有用
小六的时候我发烧到肺炎他买了个公主城堡给我
高一的有一天怕我淋雨开车到骑楼下
在我生产血崩后醒来时看到他在抹泪
也还记得 在我生病时
他夜里总是会来摸我额头那双手的温度
而当时的我 因为恨他 总是闭紧眼装睡
而在我爸出殡的那一天
我妈放声大哭的时候 我明白了 她从不真正后悔嫁他
现在看多了
才明白一件事
家家有本难唸的经
这句话是真的
有时候不见得是自己比较倒楣
只是别人不见得有跟妳抱怨
只是每个人表达爱的方式不同
每个人也不见得是个好爸爸 好妈妈
不过在这样的环境 并不是你的错
不能改变别人 也不是你的不对
现在的生活也不代表妳不能拥有你想要的生活
而且就因为自己遇过不堪的待遇
所以有时候更能知道什么样的相处 更能迎来幸福
更能够理解 什么是将爱传承 将恨遗忘
有时候我们太执著在于一些不开心
反而会忘了我们曾经在一段关系中很幸福过
常常回想一些幸福开心的片段
就会知道不见得没有真心过
这也是我爸走后 我最大的感触