我想结束这段关系了。
不知道从何说起，族繁不及备载。
就随想随写吧。
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妳买错的粉底液不知道为什么一定要转卖给我，即使我当时根本没有在化妆也拒绝了妳，
甚至开始躲避妳的邀约，妳却坚持在每一次的交谈不断提起，像个最顽强的业务员：
“我买错色号，太深了。妳的皮肤比较黑这个一定很适合妳哟！”
“但我现在没有在化妆耶。”
“没有在化妆也要隔离啊！”
“但我皮肤很敏感……”
“妳皮肤这么敏感更要做隔离！”
同样对话历经三次之后我已经放弃挣扎，我想，妳大概手头上没有钱了吧。
一罐妳每天持续使用一直到拿来卖给我的那一天的粉底液，我花了NT.2000买下，对我来
说，这就当作花钱了事。
“我每天只有用一点点，里面还剩很多啦！”
妳那天还送了我一罐护发素，我很感谢，虽然，我的发质从来不适合用护发素。
每一次妳的失恋，我都在妳身边，无论妳交往的过程是否有想起我。
“我再也不要谈恋爱了！”
每一次，妳都这么说。我不希望妳因为过去失败的经验而不再相信人，何况还这么年轻，
因此鼓励妳应该继续谈恋爱，妳却不耐的回应我：
“妳们都很希望赶快把我销掉耶。我单身很好啊！”
虽然我不知道为什么妳会觉得我很希望把妳销掉，但说实在的，妳谈不谈恋爱跟我没什么
太大关系，身为好友我当然是希望妳能恋爱顺利、得到幸福；至少，我不用再承受妳失恋
时无意识的把情绪发泄在我身上。
有时候妳选到地雷男(每个人终究难免)，妳的其他朋友对妳提出质疑或好奇，妳非常的不
高兴。
“就因为我交往的是白人，所以她们老是觉得我是ㄈㄈ尺，或是叫我赶快生混血儿。”
但我担忧的问题，不是出在对方是不是外国人，而是对方小妳8岁并且是远距离，个性也
轻浮，实务上很难进行的。妳当然更不高兴了，我能理解妳的心情，谁不希望受到祝福呢
？那么我该怎么做呢？说一些言不由衷的话安慰妳吗，那我倒希望妳一开始就不要来找我
讨论。反正最后证明他也只是个渣男，时间短到根本没有安慰妳的必要。
妳选到有未婚妻的男人，我不是不明白，我过去悲惨的经验让我更担忧之后妳会经历的心
路历程，但那是妳的人生，所以我没有发表意见，只让妳知道，无论受伤还是哭泣，都不
会有人责备妳，妳只是在恋爱，妳无罪。
路历程，但那是妳的人生，所以我没有发表意见，只让妳知道，无论受伤还是哭泣，都不
会有人责备妳，妳只是在恋爱，妳无罪。
但直到最后，妳开始把自己跟其他人比较：
“我至少不像A女一样失恋把自己搞得那么憔悴，我还不是把自己弄得光鲜亮丽白白嫩嫩
。”
“B女瘦得多么可怕，紧身牛仔裤都像是挂在她身上，头发之间还看的到头皮。”
说真的，我也常常以貌取人，但不知怎地我突然觉得妳的言行非常低级。为什么同样身为
受苦的人，妳却要踩低她们来证明妳自己？
妳时常传想要买的品项给我看，我总是忠实的回复我的意见给妳，好看的我就说好看，不
好看的就说我觉得不好看。最近妳传来一件洋装试穿，问我怎么样，我觉得这件老气，就
直说，妳的反应是：
“妳每次都跟大家眼光不同耶，大家都说好看。”
我说我可能品味不怎么样吧，妳回应我：
“妳总是觉得我挑的东西都不好。”
我说：我有说过好看的啊，例如说某次妳传来的VS洋装以及最近的绷带洋装。
妳说有吗？妳不记得了。好一句妳不记得了。
妳这次失恋又是半年，从去年开始我们的话题就又是在妳为何遇不到好男人打转。
我其实本来没有很讨厌这个话题，我觉得就好像我创业每次都碰不到好厨师一样，是个受
诅咒的罩门，挺有趣的。直到妳说妳很讨厌这个比喻，妳说生意归生意是赚钱的，我为什
么要为了这个受伤？很无聊。
诅咒的罩门，挺有趣的。直到妳说妳很讨厌这个比喻，妳说生意归生意是赚钱的，我为什
么要为了这个受伤？很无聊。
我当下一时不知道怎么简单回答这个问题，因为我创业的确就是伤痕累累，跟妳当时一样
几乎对人失去信心，除了这个以外，我感情方面并没有遇过类似的问题，我只好拿这个去
同理妳的心情，没有想到却妳会这样想，其实我不知道该怎么做才好，只好无言以对。
妳也是第一个让我开始推托介绍对象的人。我从以前就很希望每一个人都能互相认识，尤
其是我欣赏的单身男女。这个世界太寂寞，恋爱能让人多一点粉红色的力量。但，我每次
为妳介绍对象，我都觉得我前辈子欠妳钱，或是我要害妳出卖妳一样。妳既然都花钱去联
谊活动了，我是妳的朋友，难道我会去路边随便抓一个人吗？现在我一律拒绝跟妳讨论这
件事。
这又让我想起，最近这一次的谈话。
其实妳也发现我有点想避开妳了吧。
但我们还是侃侃而谈著近况，我试图聊工作来减低踩雷的机率，但因为是在忙着做情人节
档期，到最后又不免落入为什么妳碰不到好男人这个话题地狱。
我说：“我想妳也许比较适合年长的男性吧，不过妳不喜欢。”
妳说：“妳之前那些男友的年纪都太老了，好不容易碰到现在这个正常的。”
我说我并不觉得我前面的男友年纪太大啊，那是我可以接受的范围之内呢。
妳说：“可能是因为我长得比较年轻吧，站在他们身边看起来会更像父女。我每次看到妳
前男友就想到我爸。”
我说，不好意思，我觉得妳讲话有点失礼。
妳说，因为妳每次听到我觉得妳适合年长的人妳就觉得很烦，也不喜欢我每次都说妳喜欢
年轻的。
我说我认为的年长者并不是指年纪，而是能照顾妳包容妳的人。
妳说妳觉得那是一种责备，我说妳误会了，“觉得妳适合年长者”并没有责备妳的意思。
最后我们终于达成共识，我以后要用“成熟的人”来代替“年长者”这个词。
疲惫不堪的我，结束了这个讨论之后就回去工作了。
后来我还是尽力保持着原有的样子回应妳之后的话题，但其实我对这段关系深深的感到厌
倦了。
朋友这么多年，倒真的也没有什么对与错，相处不来就只是不适合而已，不需要勉强。
我现在只想尽快地、安静地，结束一切跟妳的往来。
不是没有快乐过的时光，但我已经感到恶心。
妳总是说，妳记忆力很好，记得所有别人对妳做过的坏事，说帮我记得很多事。
但我觉得，妳的忘性也不错，特别是自我膨胀的时候。
希望能顺利结束。
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后来她还是每天传一些网络图文来开话题，
我时常已读不回，但总还是不太好意思。
我其实不太知道该怎么办。
我既不愿意回复她，
也不想虚与委蛇，那好像侮辱了过去的友情。
但老让她这样传，我又已读不回，不读不回，
觉得搞得好像自己在摆什么姿态一样。
后来就索性传了讯息跟她说：这么多年的朋友我也不想含糊不清带过，我要停止一切跟她
的联系，因为我自己的处境也不是太好，要专心在我自己的问题上，希望她一切平安、顺
利、健康。
总觉得自己处理这些问题总是婆婆妈妈……
女版的大家也有类似的经验吗？