原文恕删
看到这个标题的时候有点犹豫，最后还是决定说出来了。
我出身在苗栗山线的一个乡镇，没有先念幼稚园，直接上小学。
因为乡下很封闭，在地的幼稚园生几乎就是小学成员，相对来讲我就是外来种，加上成绩
不错的缘故，有一些人看我很不顺眼，但我基本不想起争执。我不会去挑衅，但是我一定
会还手。
一路上虽然零星有点小冲突，不过也就一路到了高年级，换了一个导师。
这个导师喜欢下围棋、读四书五经，每次上课之前，我们都要先一起念一段弟子规三字经
那一类的东西，反正他去庙宇搬了那种附上常理举要、朱子治家格言、千字文等等等的大
合集，发给每人一人一本。
他常常把端正品格挂在嘴边。
讨厌我的那些人后来时常陷害我，我常常一回教室就被老师叫到教室后面的导师桌，问我
刚刚是不是做了什么坏事。
但那些事情我根本没做过，像是破坏花圃啊、欺负同学啊、骂脏话之类的，甚至案发地点
我刚刚完全不在场。
一次两次的时候老师会相信，但后来甚至对方会有所谓人证出现，一群人七嘴八舌的编织
一件我没有参与过的事情。
后来我时常被处罚，但我百口莫辩，虽然有些同学会在下课后跟我讲说他知道我没有做，
只是他不敢讲，因为对方说如果他说了就跟我一样。
我并不怪他，至少他心里知道什么是对的，只是没有勇气。
老师甚至会用"我成绩比较好，更该正视自己的品德"为由，给我加重惩罚，最后我的形象
简单来说就是说谎成性、恃才而傲、情绪不稳、人格偏差，以上都是节录自那位老师的发
言。
曾经我被找去办公室，他问我，可不可以把第一名让给同学，让同学也享受一下得第一名
的喜悦。我当时的回答是“那不是我的东西，谁都可以得到。”
于是我又多了自大不受教的评价。
体育课在玩躲避球的时候，我因为不小心砸到女同学的头，被认定是故意做为，一整学期
体育课都只能在旁边罚站。
后来甚至老师连听都不听，只要那些人一讲我就被惩罚。
惩罚项目是打耳光、用经典合集的书柄重击后脑、小鼓棒抽打屁股或者手，之后再做人体
拱桥一整堂课，实在撑不住而跪在地上休息的时候，他就会走过来用脚踹我的肚子叫我重
新拱好。
我一周最少有三天是这样渡过的，至于我下堂课要不要继续，看他心情。
他最变态的地方不是这个，而是在惩罚我时，后面那些陷害我的人欢声雷动开始起哄，他
不但没有喝止他们，而是说：
“应观众要求，再来一次。”
好像在他心里，他是正义，我是邪恶，而这一切只是一场特摄秀。
有一次我终于忍受不了哭喊著“为什么你们要这样对我”时，他身后的同学开始高声嘲笑
，模仿我的语调，跟加入一些羞辱人的字眼。
眼前这个人竟然只是冷笑着说：“你要不要反省一下自己，不要每次被处罚都一副可怜兮
兮的样子？”
隔天上学，下课时我原本要去福利社买点点心，走廊上那个陷害我的主谋挤出哭脸跟哭腔
：“你们为什么要这样对我……”
我第一次主动出手攻击他，完全没有办法控制自己的打，然后马上就有同学把我们架开，
一起陷害我的人还趁机对我出手出脚。
我那天一整个下午都在当人体拱桥，手掌跟指骨也被打到瘀青不自主的发抖。
但我没哭，就算撑不住被踹了几脚也没哭，好像这一切都跟我无关了。
我没有跟我父母讲过这些事情，因为我的妈妈是一个很暴走的人，我一直害怕她到学校去
大吵大闹，而我认为那不会让我的日子变得好过。
她时常很得意的说，我的班导一定很疼我，一方面是因为她跟所有的妈妈一样，觉得自己
的小孩是最棒的，一方面是我的导师确实交给我很多差事，她觉得我得到了很多机会被器
重著。
那些工作我还是都会去做，因为我一厢情愿的认为，这些东西可以让他对我改观。
从一般的跑腿，到校庆班级表演项目的话剧剧本、班级内小比赛的安排与规划等。
事实上我只是给了他更多的时间去想要怎么"矫正"我的劣根性，但我仍然相信下一次或许
就会发现其实我不是他讲得那么坏。
在学校被那样对待，回到家里要配合我妈妈的想像演戏，我几乎要崩溃，没有可以逃跑的
地方，没有一个一定能改善的方法，除了忍耐我没有别的选择。
很感谢当时的一个主任发现了我的状况，把我拉去做科展，减少我待在班级里的时间，我
们的题目也得到不错的成果，让我真正感觉到一些快乐。
不过那段时间带给我很多后遗症。
我胸腔腹腔的内伤去给有名的中医诊断，吃了一年多的水煎中药才好转，我变得不知道怎
么流眼泪、甚至失去了身为人的自觉感，不知道自己究竟算是什么。
我完全不知道怎样再跟别人、跟群体相处，对我来讲很多时候像是表演，观察别人的反应
来揣摩自己该怎么回应，我很努力想要做普通人，至少要表现地像个普通人。
直到大学认识了女友，在她多年的陪伴跟鼓励下，我才逐渐找回眼泪跟许多情绪。
但直到现在，我只要听到有人讲“自己是善良的人”，道貌岸然爱引经据典的、说大道理
的，把世界讲得一片祥和美好的，我都会下意识地感到反胃。
没办法，我曾经当过大反派。