我是在几年前，我父母亲失和天天吵架开始，我
不再愿意和家人谈心事。
以前我是蛮依赖父母亲的，有些想安慰还是给予
建议的地方，我都会找父母谈。家一直以来都是我的
避风港，至少在当时是可以这样形容的。
但自从父母因为感情问题而经常吵架，我就开始
脱离这个家庭。我知道这样说起来很怪，但是我真的
心里会有一种声音，去质疑自己为何帮不上忙，让家
庭重新回到原本的样子。当然这不完全是我的错，我
知道。但是看到父母吵架，在难过之余，我反而会觉
得自己懦弱，不能替家庭帮得上什么。
一开始父母吵架，我会很难过，会很希望他们不
要再吵了。尤其当他们在公众场合吵架，我会觉得这
个家快完蛋了。我好几次暗自希望父母赶快离婚，不
要再这样好无意义的撑下去。但是传统观念，为了子
女父母很少离婚的。我也因此更觉得罪恶感，觉得是
自己让父母一直活在这种情况之中。
到后来，我决定对这个家庭麻木，尤其是当我看
到其他人有个父母和乐的家，我就会更想远离这个家
庭。我不在和家人谈心事，甚至尽量避免和他们相聚
的时刻。
因为我知道，相聚就是代表要看他们吵架。我不
希望自己活在那种阴影之下。
好在大学的课业算繁重，我尽量待学校念书，很
少回家。我好几次要家人不要煮饭了，宁可自己出去
吃，自己煮，我也不愿意再享受那种亲情。
因为我反而觉得，父母对我的关心，也不过是在
他们吵完后，想要掩饰太平所做的举止，我觉得恶心
反胃，我希望不要继续活在这个谎言之中，至少能避
免就避免。
我知道我很极端，我做的事情很不孝。但是我成
长过来常常就是相信了一个人，结果却被那个人伤了
心。我算一个很容易推心置腹的人，但也是以前。我
以前往往很容易相信一个人，把自己的心事都告诉别
人。但到头来却也只是被利用。
所以到最后我醒来了，我开始知道靠别人没有用
。我只能靠自己，没有人能够永远给我精神上的慰藉
。我只能不断武装自己。我不像那些人那样阳光，虽
然我会很希望能够像他们一样，但同时我也对这嗤之
以鼻。
我不知为什么，可能是我内心还存有我不知道的
矛盾吧？
所以父母的争吵，算是我永远不谈心事的最后一
根稻草。我曾经对父母坦白，希望他们不要再争执了
。但是他们只是用谎言敷衍我，我也只能这样了。
大家看看就好，不用特别跟我安慰什么。我只是
还没有看透而已，这需要时间还有我本身的成熟。
我才刚从温室里走出来，这一切对我来说都还在
适应中...

忘记跟你讲这边有发文篇数限制

好像还是会(?

谁叫这边限制这么多，我难过

当觉得家里不再温暖的时候吧。

QQ

承认 不就没事了 一定要人家这样试吗像我老板阿发很懂的说话 它只会说他自己没有动...而不是 根本没有人去动你的东西， 靠你他们24小时看着才能说出这种事为什么总爱把权力交给 不够资格使用的人你们是他妈的24小时跟监紧迫钉人 才会有自信的说出根本没有人动过你东西根本就是没有人了解我的点如果要玩时间魔术师 那我就拿出我的肝肾来活献剂......这已经不是肉体 跟 精神层次的问题 是灵魂