※ 引述《mandy740512 (在天桥下的天使)》之铭言：
: 好了这是我妹要我po文的
: 底下推文版友请不要再说我妹妹是虚构的
: 现在对我来说我觉得很没有希望
: 因为我33岁了不年轻了
: 找工作也不比20几岁的人强
如果专业门槛偏高的工作, 能力才是关键, 年纪高低就不用拿来自卑自傲或焦虑了.
如果专业门槛不高的工作,
一种是比姿色魅力, 那20几岁的大概会赢, 而且前提要人正身材好.
一种比性格应对稳重度, 那3x岁的人比较有机会赢.
可是从下文看来, 你后者也没赢, 显然你现阶段比较需要"稳定自己".
: 然后我的人生就好像跑马灯一样
: 是工作离职者专户
不知道你的生活费从哪里来的?
还是说, 所以因此得寄(家)人篱下吗?
那个家人又是如何对待你的?
你和家人互动后的状况会更好或更糟?
: 做的工作到现在全都不满一年就离职
: 反正都是我跟主管呛上就离职了
: 姐的个性就是无法接受公司每天都有不同的新东西出现
: 但除了公职外也没有其他工作有固定sop流程
: 然后可以准时上下班
你愿意接受薪资比较低的工作的话, 应该还是有这类型的工作.
如果不愿意接受这类型工作的话, (或者即使是从事这些工作亦然),
可能要先"把自己的状况调整好", 才比较有可能从事薪资待遇较高的工作.
你可以考虑先找一个想要领域工作的兼职,
让自己一次不要被绑住这么多时间在工作中,
比较有自己的时间可以消化新工作带来的新事物.
我觉得我身心状态不好的时候, 光是消化自己的内在混乱就手忙脚乱,
根本不会有多余心力消化新工作(或一般日常生活)要运作的事物,
所以就很容易觉得外在压力负荷过高, 因此与人产生冲突.
你需要的或许是:
1. 相对地再更稳定自己的内在状态.
2. 让外在新事物更新的速度慢一点, 让你来得及消化吸收, 而不是追不上.
至于准时上下班的需求, 有些薪资低的工作因为可替代性高,
如果可以找到排班稳定的公司, 应该满有机会可以准时上下班的.
: 而且我真的觉得吃精神科的药和心理咨商没啥用
精神科药物, 从试药, 调整配方,
好像至少要和同一个医生合作半年起跳, 才能说得上有没有效.
我不知道你尝试过多久?
精神科药物能做的, 是就"生理上"的混乱做出调节与稳定,
但如果你的混乱是来自"现实层面存在的压力 (工作/情绪/精神虐待等)",
还要在稳定后去处理压力源, 才是治本之道.
没有人可以吞颗精神科药物, 就继续处在高压或虐待下, 却安然无事的.
心理咨商, 就"情感"面来说, 我觉得要有用真的满靠机运的.
但就"实际生活处理"面来说, 也可以有某种效用:
譬如思考"现阶段"的"有限资源"自己能暂时先做什么, 才最能稳定自己?
我觉得"进入社会"对我来说是个满冲击的历程.
我自己也是分成好几次才慢慢靠近,
靠近一下, 压力太大, 逃走, 咨商, 降低挑战高度, 靠近一下, 压力大但尚可应付,
现在也是挂在契约工, 年年会失业的状态.
: 就算我现在想要重新振作每天念英文又怎样呢
会需要展现英文能力的工作,
基本上就不太可能是你想要没有太多新事物的工作吧?
一种可能是, 你其实原有的学历资本, 在社会上相对不错, 只是现在自己太混乱了.
那去整理自己的心理状态, 可能比什么都还要重要.
(对我自己来说, 我就是卡在这.)
一种可能是, 你因为人云亦云, 明明英文就不是你原本擅长的事情,
你却要重零开始, 还希望他在短时间内就能成为你的求职资本.
如果是这样的话, 最好厘清:
英文是你稳定下来后, 在生涯规划中, 可以让自己登高的阶梯;
但不是你还没站稳时, 就拿来让自己徒增挫折的要求.
: 唸著唸著到了35岁会有人要我吗
: 更何况我还是中度肢障的障碍者
虽然我个人是有点不抱希望啦 = =
但不知道, 政府有没有提供相关的就业资源?
不清楚这样的生理限制, 是近期发生的吗? 所以你还在承受这份冲击中,
一时不知道怎么适应这个改变, 跟这个状态共处, 也不知道要怎么调整人生走向?
又或者在你年轻时甚至儿时就有的情况, 所以你有充分时间可以设想:
在这样的限制里, 我有那些可以维持我自立的工作类型选项?
: 平均打字只有50/1分钟
嗯...很够用啊? @_@ 我大概也就这个速度吧??
为什么会说是 "只有" ?
如果是要在家接案工作, 一开始接少一点, 来得及交出工作,
对方也不会管自己的打字数度吧?
接久了, 速度自然会变快.
: 昨天还因为公共汽车过站不停马上回家打电话客诉客运公司
身障遇到过站不停的挫折感, 一定是远远超过要迟到还被过站不停的愤慨.
: 因为带三字经脏话对方要了我身分证字号要告我
我知道你很生气, 而且你绝对有理由生气.
你可以采取一切的有效的投诉行为, 去让正义得到伸张, 让不当行为终止.
可是在这过程中, 如果你踩线了 (骂三字经), 就会让自己陷入新的困难阻碍.
人生的困难阻碍, 不请自来的已经够多了;
愤怒阿~ 挫折阿~ 这些都是很正常的情绪, 也很可以理解的,
但选择抒发的方式, 如果没选好, 可能反而会带给自己更多困难阻碍与愤怒挫折.
: 我说来啊赶快把我抓走
: 我想要坐牢
我感觉, 你现在对这个社会很愤怒, 也对怎么在这个世界活下去很徬徨,
如果去坐牢, 不只有牢饭可以吃, 终于不用再担忧自己的生计,
而且也可以有一个社会定位 (坐牢中), 不用再去质疑自己到底为何什么都做不了.
: 以下开放大家嘘文
: 嘘到一定程度我就马上吞药变智障
: 感觉最后在收容所过生活也不错
: 因为变智障所以很多事情可以很宽广
: 至少不用每天想着我33333333333333岁了
: 怎么办
33岁, 后面还有44, 55, 66, 搞不好还有77, 88...
我33岁的时候 (没几年前), 也是在焦虑, 然后愤世嫉俗,
希望车祸死一死就解脱了.
其实, 不用想"已经"33岁这件事.
只要想 "今天", 最多再加上 "明天", 就很多了.
今天过的方式, 稍微稳定了一些, 就是一种进步.
今天稳定一些, 明天就有机会过好一点.
每一个稳定下来的经验, 会慢慢累积, 然后一天一天,
日子就会比较安全.
不管那个日子是在13岁, 23岁, 33岁, 43岁, 53岁, 63岁...
重点不是现在几岁,
而是今天的你, 还好吗?
有没有照顾到一些自己的基本需求?
: ps.我忘记补充发病严重时
: 我可以一个礼拜不洗头不洗澡不洗脸不刷牙不梳头发不穿内衣直接出门
嗯, 我也有过这样的时候, 只不过我就没有力气出门, 会直接窝在床上.
如果我还有力气可以站起来换衣服出门, 那我应该早就把力气用来洗澡.
嗯...不过如果是走到巷子口买食物, 那我的确就会像你说的那样.
不过...我更可能是直接泡方便面, 这样比较省力....
: 我妹说我早晚会变成流浪汉被人轮奸
回到全文最开始的问题:
如果你常处在无业状态, 那你的经济来源是什么? 吃住所需怎么来的?
当你跟提供你这些协助的人相处后, 你的感觉是更好或更坏?
对我来说, 我觉得这个问题是最重要的问题.
因为, 就我的经验是:
如果跟我相处的人不断有意无意的贬抑自己, (也就是所谓"有毒的关系")
我的自尊与自信会严重低落, 我会觉得自己没有任何能力与力气, 所以我什么事都办不到.
在我如此无能的状态下, 他们对我的评论渐渐变得不是"贬抑", 而更像是"陈述事实".
我渐渐被催眠: 我就是个这么糟的烂人. 我的自我认同变得很糟, 更无能.
你妹妹对你的评论, 即使美其名是出自关心, 也是非常伤害人的.
我相当怀疑你所在的家庭, 现在, 甚至是你成长多年以来, 是怎么样对你说话的?
是怎么灌输你的自我认同的?
那些, 可能是造成你现在情绪与精神障碍的原因(之一).
我自己暴露在长年的精神虐待里(所以)不自知严重性.
然后我在那个环境里, 每况愈下, 也越来越验证身边人对我的"轻视".
可是当我脱离那个环境后, 我得以宣泄那时压抑的情绪, 得以修复.
我发现我活得比我留在那"所谓保护我为我好爱我"的地方,
健康很多, 也逐渐往好的方向发展.
如果以植物做为比喻, 我在原本的环境里, 差不多就要枯死.
所以别人对我指点说: "长这么丑, 真没用", 感觉不像批评, 而是事实.
但当我把我的植物迁移到别的环境, 那棵植物就慢慢活过来了, 甚至能长新芽.
所以到底是植物不好有问题? 还是环境不好有问题?
如果说, 心理咨商(或相关的书籍)教了我什么的话, 那其中一个就是:
或许你的成长过程中, 父母师长或有人 有意无意贬损你,
或许现在生活周遭, 关系密切的重要他人, 或甚至路人甲, 有意无意贬损你,
你也要记得, 练习"不要用那样的伤害性方式, 而是用更慈爱的方式"跟自己说话.
练习, 在自己的心里, 为自己发展一个"能够无条件爱护自己的好父母",
然后内在的你, 就像小婴儿需要爱的滋养, 才会有能力, 慢慢变强.
当你够强了, 就是带你自己脱离那个伤害性环境的时候了.
: 这样也好反正我就是废人对吧
我给自己的说法是:
既然还没有选择去死, 就会继续活着.
既然都得活着, 我想要用尽量让自己舒适一点的方式活着.
那是我缓慢, 但至少往好的方向倾斜的原因.
还是有怨恨悲痛种种负面情绪, 但如果让他们吞噬了我, 我却还得活着, 那样太痛苦了.
如果"我是自己的好父母", 怨恨悲痛还在, 不去否认, 接受他存在,
为自己找一个自己可以接受的步调, 只要慢慢走出来就好,
可是如果不为自己多少采取一点有用的行动, 那就是抛弃自己了.
后记:
其实当郑杰的新闻出来时, 我是比较偏向同情他的. (虽然我至今不明前因后果)
因为我曾经, 一度想要毁了这个世界.
对于郑杰, 我看到的是, 那个曾经走到对世界这么愤恨绝望的自己.
那个自己也还在, 只是我现在终于可以不让他这么苦了.