文长且内有大量憎恨重男轻女负面情绪,不喜请左转
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这篇虽然是用难过当作心情,但其实是忿恨的
前提
原po爸妈在我十岁那年去世（1999），我跟哥哥由父亲那边的爷爷奶奶抚养
上礼拜从来不会主动跟我联络的哥哥突然line我,说奶奶把爸妈留下来的黄金交给他,他问
我称重一人一半ok吗,还是我要回家看看有没有喜欢的要挑。当下只想到阿母过世前戴的
玉链子有没有在里面,并没想到我哥拿到黄金的含义是什么……
这礼拜回家,大嫂拿出黄金给我看,其实很感动,大嫂是个很明理的人，我在外面工作,她总
是会帮我付健保跟一些税金,然后用租金（爸妈留下的屋子租人,租金跟哥哥各半）扣完剩
下再给我，只要是我爸妈留下来的,她总说是我跟哥哥的事,我们处理,她不插手
在详细看爸妈留下的黄金时,其实发现一件事,并不是全部的金子都是爸妈的,有一部分是
我出生是阿姨们送的金锁片跟小戒子,但是已经混到有点分不出来，后来问大嫂,她才告诉
我,我奶奶是跟我哥“私下“说这只传长子,是我哥坚持要跟我一人一半,当下我真的是心
寒到极点
这个表里不一的家庭,唯一真心待我的竟然只剩我的大嫂跟亲哥哥，从小到大爷奶口口声
声说家里绝对没有重男轻女这回事,但是确经历多回他们给我的痛苦
要读国中时,本来考上私立国中可以去就读,却因为哥哥已经在念一间超级花钱的私立国中
,后来不让我去报到,让我读县立国中
*我跟哥哥到成年前的花费都是用爸爸的过世保险费给付
因为成绩不错读了一间不错的国立高中,便逢人就说,然后因为哥哥一直要准备重考,大量
花钱,怕爸爸剩下的钱不够我念大学,于是在我高二就把钱算清楚,因为我哥国中读私校花
很多,我就多30W,后来发现哥哥整个国中学费竟然高达160W,这样分根本不公平,我后来有
提这件事,就被爷爷以“当时你又没说”（最好是我高中会知道我哥花那么多钱）
大学的时候,三番两次因为哥哥的朋友假日要去家里玩跟住,便提前打电话要我那个礼拜不
要回家,房间要给朋友睡,当下情绪崩溃打电话回家打骂
多次提到要把爸妈留下的房子卖掉,说是为我存读医学院的钱,但多次我都听到是要卖房的
钱给哥哥在中部当买房的头期款
爸妈去世十七年,我母亲是自杀的,当时还希望可以拿到我妈妈的保金,要我骗检察官说是
意外,我外婆从没从我爷爷奶奶的这里听到一句道歉（这又是很长的故事），前面提到玉
链子其实也是我舅舅在头七那天偷拿给我,结果被奶奶发现,然后逼一个十岁的孩子交出来
,后来我就一直放在心上
好多好多事情历历在目,不是没有用力的反抗过,而是这些长辈做作的能力还有根深蒂固的
思想跟做法已经令人作恶,慢慢的自己在外念书在外租屋工作,也慢慢觉得自己没有一个家
，然后一个像家却没有容身之处的地方,还拿着你的成就沾沾自喜
当我得肺结核在准备重考研究所时,每次回家都在朋友面前被嘲笑无所事事,当我现在在外
商工作时,四处跟街坊邻居朋友"告知"
一次一次的伤害,其实我也筑起自己的保护墙,不主动嘘寒问暖,不告知行踪,不拿钱回家,
不讨论人生计划，甚至更严重的是我无法被他们触碰,我会觉得脏,一旦被碰到,我当下会
立刻去拍碰到的地方,他们还哭诉说我为什么那么排斥他们,真的很可笑
这个过年完全不想回去,也想大年初一就直奔南部看外婆
这个不是家的家,已经不想要了,觉得这样好累好烦……
我该庆幸的是,我的阿姨表哥一直都在照顾着我,不管是身心灵上，有时候送东西给我吃,
有时候要我去家里住住,一直把我当自己的孩子看,如果没有她们,我可能会更糟吧……
这种有亲人却有孤儿的感觉真的很难过又憎恨……
重男轻女到底是什么鬼符咒………
*记者勿抄