（内容很多很长请勿抄文）
这个新闻其实让我看了很有感
虽然不晓得那位少年的背景
但是我绝对相信长期在偏心家庭中成长
会造成孩子心中有阴影！
我是一个外表还算开朗的女孩
大家看到我
都觉得我应该是生活在幸福的家庭
但是恰恰相反
其实我心里有块阴影，与其说是阴影
我倒觉得是颗炸弹
而这个炸弹就是来自原生家庭
从小我爸妈就不太和睦
身为长女其实都记得他们吵架打架的画面
因为爸爸没什么经济能力
几乎都是妈妈在赚钱跟还爸爸欠的钱
所以爸爸基本上都在家里
妈妈都在外面工作
在我出生时爸妈都非常疼我
但是妹妹出生后就变了
因为妹妹出生时脚被医生折断
所以爸妈的心都在妹妹身上
而我1岁就被送去姨丈姨婆家照顾
姨丈姨婆对我非常好
真的是把我当自己女儿
但是只要我回家
“姐姐自己去玩！”
“姐姐你要让妹妹！他还小不懂事”
“姐姐你是姐姐要自己照顾自己”
“妹妹比较小你要多让他”
而我也曾经问爸爸：
妹妹不是永远都比我小吗？
爸爸说：对！所以你要一直都让他！！
这些言语总是充斥在耳边
所以从幼稚园开始
我就有想把我妹带出去丢掉的想法
我爸非常溺爱我妹
偏偏妈妈出去工作早晚都不在家
就算在家也是累到不想鸟我
所以我在家中像个透明人
爸爸到哪里都抱妹妹
抱妹妹睡觉，帮妹妹看功课
帮妹妹绑头发，妹妹要什么都可以
我们家没有发零用钱的习惯
国小时流行姓名贴纸
我自己买了一组
还要从沙发椅下挖零钱去缴钱
妹妹订一堆小说
我爸二话不说掏三千给我妹去缴
国小时我参加独唱比赛得市赛第二名
回家拿奖状给爸妈看
他们只说：喔！好！
妹妹运动会参加跑步比赛没得奖
我爸妈都开心的不得了
只要我妹在，我就是透明人
我高中数学考60被我妈揍到扁
被我爸问：你是哪里有毛病？
我妹考50，我妈说：哇！妹妹继续加油
我爸跟我说：你妹表现都比你好！
高中时去比赛国际作文赛
我妈载我去比赛会场时骂我：
“写那什么烂东西！你要是没得奖就不准再写文章！给我封笔！”
噢！忘记说，
我从国小国中就很爱自己写文章去比赛
散文小说极短篇都得过奖
但是我国中写的作品在我父母眼中
这些作品都只是风花雪月的拉基
高中去比的国际赛幸好拿到了一等奖
上台颁奖时我妈可骄傲了
那时我并不开心
我心中清楚，
原来我只是一个被拿来比较跟炫耀的角色
国中高中时
不管我怎么努力表现
只有姨丈姨婆会看见而鼓励我
反而我爸妈都认为我做的不好，我很差劲
而妹妹做点什么
就是好可爱好棒好贴心
在我心中其实早就对家庭没什么依赖
甚至高中时
我更是妈妈拿来跟其他父母比较的对象
我考不好我妈就骂我垃圾！废物！猪脑！
我考好了叫做应该！
我大学没上台大清大就是丢脸
研究所没去考国外学校就是烂
我妈还在一次暴怒之下告诉我
他要我考国外名校就是要满足自己的虚荣
虽然事后我妈有传讯息跟我道歉
但是我心里明白，气话往往是真心话
上了大学我到北部念书
我妈才给我3000$
我爸一开始给2000$后来就不了了之
在北部根本不够只能自己打工
餐饮业、补习班家教、校内打工同时做
好让自己能维持不错的生活品质
现在念研究所家里完全断金援
全部自己来
我接老师的计划案，接晚上兼职家教
跟老师们的助教赚钱自己生活
一天睡不到4、5小时很正常
功课还要兼顾的尽善尽美（对自己的要求
而这些我妈都知道却依然没欣赏过我
而反观我妹
上了大学（在高雄）
我爸妈各给3000$
我爸还一天到晚问够不够用？
我妹要买书要做毕业专题要干嘛爸妈都帮
大学一年级时搬宿
我就自己一个人扛枕头扛床垫
一个人搬大小物件突兀的坐火车北上
（那时候很笨不知道有货运可以寄送）
而我妹大学一年级时
我妈可是开车南下帮忙张罗呢！
然后才跟我说：
“抱歉！那时忙就忽略你了！不过你应该没问题，可以自己来！”
我妹租一个月5000$的房子
我妈还南下看房
而我大学想去外面住
要自己找北部最便宜的3500/月
找贵了我妈就觉得我不懂替家里省钱
记得大一有次回家跟妈妈要钱缴书费
就被骂到臭头，后来不敢再跟家里拿钱
其实还有很多很多很多这样的不公平
在我的生命中留下印记
小时候我跟爸爸妈妈说：
“我讨厌妹妹你们都疼他
我想把妹妹丢掉”
记得回我妈：那你怎么不把自己丢掉？
现在想起来，小时候会这样说
只是想表达被不平等对待的不满
但是妈妈的回答更加证明了
妹妹的分量是大于我这个做姐姐的
大学后我的心理变的很极端
甚至变的有点暴力
事事总要求到完美
其实潜意识是想跟父母证明我的能力
但是我错了，
就算我成绩好，得奖，自己赚钱，独立
父母还是认为我不够好
后来他们离婚了
我更是完全失去对家里的依恋
我讨厌回家，讨厌原生家庭的所有人
因为只要回家
我就要武装自己，就要沉默安静
但是其实我心里好想有个属于自己的家庭
一直六年前，遇到我男友
我想这是我比新闻中那位弑妹的男孩
还要幸运很多的地方
我男友出生在充满爱跟包容的家庭
他把我从阴影里面慢慢拉出来
教我怎么去爱别人，
教我要懂的有能力时去关心弱势的族群
教我怎么去包容自己跟身边的人
教我怎么去放宽心欣赏身边美好的人事物
教我怎么去相信爱，相信自己值得被爱
告诉我现在的表现很好了，别再逼自己
当我阴影面出现或是有时候莫名哭的时候
都是男友陪我开导我
所以我心里那颗炸弹慢慢的被拆解了
也因为我男友
我现在跟我妹可是无话不说的好姐妹
当然我有告诉我妹我心里的那个阴影
我妹也懂我，也常常当我垃圾桶
也在整个过程中发现自己的妹妹有多可爱
这个“净化过程”其实我也走了六年
当然很感谢男友六年来的不离不弃
虽然原生家庭的阴影还是存在
也还是在某些时候想到会恨会哭会很气
但是庆幸的是
我身边有这么爱我包容我的男友
有这么懂我包容我的妹妹
跟一群爱我会陪着我的朋友们
也是因为男友的开导
我开始接纳妈妈，开始慢慢学着放下过去
对我而言这是很难的功课，
但是慢慢的我想我会完全接纳我妈
但是我真心希望
不要再有这样偏心或偏激的人去教养小孩
在这样偏心的环境下成长真的很痛苦
有时候一个擦枪走火
引爆心里那个死节的时候
真的不是谁能去阻止或是劝说就能解决的
当然我清楚当父母的很难做到完全公平
但我也期许自己未来为人母亲时
能时时换位想想孩子们的感受
尽可能做到公平
绝不让自己的阴影转移到家庭与孩子身上
而如果你没有这样的经历
那你真的真的非常幸福！
也希望你能把这样的幸福传递出去