犹豫了很久一直不晓得要不要PO
也不晓得标题该用什么才适当，但总之就是集许多情绪于心中
想听听非亲朋好友的女性想法
================以下文长慎入=========================
我 满29岁 硕士毕业 工作第二年 年薪约80万 家住台中 台中工作
女友 满33岁 大学毕业 工作第九年 年薪约60万 家住嘉义 云林工作
与女友认识三年，交往两年
去年底开始谈到婚嫁
我家人对她印象都不错，所以也是从去年底开始希望我们尽早定下来
但讲到这她就一直逃避，只说她们家有很多状况，等她今年国考考完再跟我说
(她上进心很强，还一直有要考国考，后来我才知道多少跟她家状况有关)
但因为一些她们家的突发状况，导致在今年过年她就提早跟我说了
但由于背景实在太复杂，也会涉及个人隐私
我就只讲会影响到我们结婚甚至交往的现存状况
她们家连她有五个兄弟姊妹，四个女的，最小的是男生
目前父母已双亡
老大已结婚，老二是我女友，老三大我一岁，老四小我一岁，么弟二十岁
但弟弟自小患有极重度的脑性麻痺需专人照顾
老大嫁出去后就完全没在管
我女友则是在强大的亲情牵绊、自觉害死母亲的愧疚感、身为家中现存长姐的责任感
三种情绪下，一肩挑起家中经济大任
弟弟目前则是由四妹专职照顾，并且四妹也有在准备国考
三妹虽然今年有去工作了，但薪水自足而已，还没办法分担家中经济
自从知道她们家状况后，我也是能帮的忙尽量帮
假日除非女友要留在宿舍念书，否则就会开车到嘉义载弟弟妹妹出去走走
也因为弟弟的状况经常生病
因此也常常需要我假日用车子载他去看医生
之前有一次晚上台风，因为弟弟状况比较紧急有去住院
我下班后也立刻赶去嘉义陪我女友照顾弟弟一晚
当然我女友也一直对我和我家人都很好
出去外面买什么东西，或是家里有什么好东西
也都会帮我们家留一份
在工作上因为他工作经验多我很多年，也经常会给我好建议
这点其实我们都很感谢对方
但直到最近这半年在谈到结婚成家时就经常因为观念不合而起冲突
常常我说话不够圆滑，她就觉得我没帮她和她家人着想而生气
骂我自私、让她失望等等
而我虽然可以了解这些大多是气话，但也不免渐渐发现
只要跟她家人有关的，她就很容易生气。
基本上纵使我跟她解释这些也是就她们家的立场一并考量，她也完全听不进去
而我们家也有我们家的立场
我爸妈虽然喜欢女友，所以即便听到她们家的状况，还是支持我们在一起。
不过条件就是虽然不用与他们同住
但至少要住台中，生活重心要以我们共组的家庭及将来结婚的小孩为主
而我在家庭规划上也是以我们两个、未来生的小孩加弟弟为主
(而弟弟的部分一定要请外劳，由我和女友共同分担，这样妹妹才能好好准备考试或工作)
所以我评估后我也认为住台中确实比较符合我们需求
因为她的工作可以调动，而我有地域性
再者她们家她自己也承认不是好环境
常常会又隔壁亲戚三姑六婆来家乱讲话，惹女友或妹妹气得半死
那既然要搬离嘉义，当然就是台中比较适合
最起码将来如果生小孩，白天工作还可以带去请爸妈帮忙照顾
也是省下一笔保母费用
女友虽然一开始答应，却在之后跟我说
她想来想去她还是离不开她妹妹和弟弟
她希望可以以她们为主，好好陪她们照顾她们
她希望将来结婚是家里多一个人可以帮忙照顾她们家的状况
而不是把她从她们家带出去
但这里我就发现我和她对家的想像有根本上的不同了
我是认为如果我们结婚了，因为我们相对能力较强
弟弟当然由我们照顾没问题，我也已经准备好将弟弟当成自己的小孩来照顾
但两个妹妹都30左右了，始终要过自己的生活
可以偶尔帮忙协助，但总不能一直与妹妹绑在一起
但她一直觉得她亏欠两个妹妹(尤其是为了照顾弟弟一直没去工作的四妹)很多
坚持一定要全家绑在一起
并且对于我不能融入在她们一家中感到很失望
后来我讲了好久，才勉强说服她们全家一起离开嘉义到台中
然后租两间小房子
弟弟妹妹住一间，我和女友(及将来如果有孩子)住一间
原本她甚至主张要全部住一间，我花了好久时间才说服她分两间，但住近一点
但她讲的生活模式又让我不能接受了
她说她下班后就都会先到弟弟妹妹家，然后我下班也一起过去吃饭
等确定弟弟妹妹生活上没问题再回来
如果将来有小孩，也是会把小孩带回弟弟妹妹家
如果小孩哭闹就由我先带回
至此我感觉到我在她生命中，永远不可能跟弟弟妹妹在同一天平上的那种感觉
真的很不舒服
即使是有了小孩，小孩似乎与弟弟妹妹比起来，也不是最重要的
在一次吵架中她也亲口跟我讲她的价值排序就是这样
但我清楚她们家的状况，应该要能体谅
在那次吵架后，我们确实有把心中所想对家的想像讲出来
但也意识到似乎真的很难找到共识
最近她又跟我提另一个方案
就是她还是先住嘉义，我们结婚后如果还没小孩，先当假日夫妻没关系
等有小孩之后，她育婴假可以请到三年
她会请三年育婴假留在嘉义专心带小孩，也可以陪弟弟妹妹
我每天下班后就从台中通勤回嘉义帮忙一起照顾
也是让四妹在还未考上国考或找到工作有个安定、安全感
三年后或是三年内四妹有考上国考要出去外面工作，就把弟弟一同带回台中住
而这段时间我们也可以先存钱，以备之后在台中买房子
但这方案对我来说真的很累，而且其实我算了一下我每天来回的交通费
恐怕也没办法省到太多买房子的钱
而更让我切心的是 她似乎还是都只以妹妹和弟弟的生活为最终考虑
我一方面觉得应该要体谅，但情绪上又真的很难接受
这礼拜跨年我们要出去玩，也是谈谈未来的事
已经有共识如果谈不拢就要分手了
但难道真的没有其他方法了吗？真的很不希望两年的相知相惜就这样画下句点
其实我们两个在撇开家里的事情上，是真的很能彼此体谅、替对方着想的
但在扯到家里的事时，似乎歧见就很大.......
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首先真的感谢大家热烈回应和给我建议
用PTT十年多以来的第一篇爆文居然是这篇
另外，就妹妹到底有没有真的要跟女友绑在一起的部分
就四妹那边，我确认是有的
那是在相处过程中以及她透露出的讯息
而最后一个方案也是她跟我女友讨论出的
至于生小孩方面
我很早就跟我女友讨论过
其实以我们的状况真的可以结婚不生小孩
但她拒绝
她认为要嘛就是没遇到对的人，就不结婚
既然结婚了就一定要生小孩
至于我爸妈的部分
我也觉得他们真的算开明了
那天我妈还专程跑到我房间跟我说
如果我有下定决心和女友结婚，就要作好多养她弟弟一个小孩的心理准备
而且是一辈子
甚至他们之前有帮我看房子，还看那种小公寓两楼打通
所以就可以多出一两间房间让弟弟和两个小孩住的准备
不过他们也再次强调
婚后一定还是要以夫妻生活和小孩(顶多加弟弟为主)
不能完全都以女方原生家庭为主
而他们这边倒是希望我不用担心，他们有存好养老金，我不用操烦
而我目前也只能试着再跟女友沟通看看我的方案
她提出的我真的没办法
也许一两个月还好，长期下来我真的觉得我精神压力会受不了
我顶多就是可以接受或租或买两间附近的小公寓
弟弟看要跟妹妹住或我们住我都没意见
如果跟妹妹住
我只会希望下班后还是先回我们自己家，吃完饭把家事一同作好
看要打电话或直接去妹妹家看看她们都没关系
如果弟弟跟我们一起住
希望原则上就以我们自己家为主
妹妹那边顶多两三天或一周去看个一次，
不过当然如果有生小孩，整个比重都要再调整过
至少有一半的心力可以花在小孩身上才行
其实我觉得长远下来也是为妹妹好，妹妹一直没有自己的生活圈
真的反而更不好
如果她真的不能接受，我或许也只能祝福她能找到更好的幸福了
至于咨商部分我也会跟她谈谈的
再次感谢各位的热烈回应

我觉得你已经迁就她很多了

你的筹码比她多很多，看来你真的很爱她= =

惨

分手吧不会有结果

他和他家人已经相处30年了 你当然输他们阿 但我个人是

还好啊 把弟妹换成公婆 不就是大多数女性遇到的问题吗

妹妹自己有很想跟弟弟和姊姊绑在一起吗......？

认为妹妹考上国考 或小孩出生 她想法会改变当然没发生不知道 看出来你很爱她 只能说她有她的心结

给你拍拍，这就是为何很多单身(不分男女)照护者没结婚的原因(我认识好几个照顾者都是孤独辛苦的)，她是比较有责任感或者是再害怕失去的人(有点自责自己不可以跟你出去住而享受幸福，心理会责怪自己的人)，两方成长背景不同，当然会谈不拢，可以私下问问妹妹们以后想怎住，若妹妹们可以配合你，你跟妹妹们在好的气氛下问女友可否互相各让一步的方案，不要因为焦急觉得对方都不替自己想而心情不好磨掉感情，相恋是难得的，多谈谈

你也提早认清问题吧，照顾病人一辈子不是简单的事

妳女朋友很清醒，她很清楚明白的讲了，没有拐你娶她。她知道自己要什么

就是她弟妹比你重要，凡是以她为主不然就分手也没差的感觉

你没办法解这种结的 也许她本人没意识到 因为愧疚、想要弥补而无止尽辅助他人反而让她有这是存在的原因的错觉 是说 很羡慕啊 希望你们顺利

例如我是妹妹的话，因为父母不在，会更紧密你女友，但不会想绑住姐姐，还是希望姐姐好，但若妹妹是不安全感的人(毕竟失去过)那你就要先看很多心理学的书，多多去跟妹妹谈心，给她们信心，不会分离，只是会变动空间而已，妹妹稳定了，姐姐就不会这样焦虑而要牺牲你跟她

这样讲有点难听 但是你娶她还附带两个以上的拖油瓶 而且拖油瓶还比你重要

会自责害死母亲的这个结，代表她下意识觉得自己不可幸福，可能会无意识一直把你往外推，这就是你难做的地方

她是很负责任的人 要站他立场想想

好长 重点她妹也没说不结婚吧？上了国考一样会搬离家啊妳女友太自以为是了 想要当妈妈也不是这样(已帮修)这样 注音帮修QAQ

分手 你不用跟着赔上自己的人生

你很棒了 是女友的问题都已经想好请外劳还有弟弟一起住她还想不通那就算了33岁 不是很好的家庭 她再不跟你结婚 我想也机会渺茫

分手吧赶快 她不可能改的。我比较自私 这种拖油瓶超多的

你女友把自己当圣母 你也想跟着陪葬吗？

好好谈谈 看结果如何 如果真的没办法那长痛不如短痛 勉强的话未来问题更多

我相信你女友一定是个性很好 让你难以割舍 可能找不到个性这么好的下任女友了 可是你注定无法成为最重要的如果你老婆不把你当最重要的 那对自我价值满伤的

最后两句就是答案了 其他都是多说的

这种必须迁就她家人的状况 婚后只会多不会少 生了小孩连孩子也要一起倒楣

没有陪她辛苦一辈子的觉悟就早点认清现实吧☁

搞不好妹妹们根本不想绑在一起吧

这里的风气真好又中立，不像婚姻版...回原po，你要有心理准备...你女友对家人比对你的感情还重，凡事以家人为重，他的结打不开你也是没办法的，你算不错了，她至少愿意跟你沟通妥协，我连这个机会都没有，我正经历这种痛，我懂...

没对错啦 但就是挂在同一轴的齿轮的牙齿是不合的

wei大拍拍，虽然不清楚你遇到的，但辛苦了...

我是女友角色的过来人，绑的是我病垮的双亲。如果你无法完全包容，那就分手。她有她割舍不下的亲情和责任。当然你也有。只是选择，无所谓对错。

她家人没有她不行 你小孩有你更多的父爱补足 不行吗

自己要当好人可以 但凭什么让小孩一起付代价

你真的很棒，女方没有意识到，她现在作的一切，可能不是在帮助家里妹妹，妹妹需要的是长大与独立。把弟弟带着，先给妹妹一两年时间让她考上，甚至没考上也还她应有的时间出去工作尝试，说不定她未来也有能力出钱分担，不要因为担心，去困绑另一个人的人生，你们经济条件不错，只把弟弟带在身边绝对是可行的。

介绍男友给妹妹们吧

她似乎对自身价值的认知是姊姊（现在几乎是姐代母职）>妈妈（未来），喔那真的算了，会劝分，因为对自身位子没有认同感的人，硬结这个婚…嗯…你想想

还没结婚你就不重要了，若结婚属于你们的小家庭根本就不会存在，跟这种人结婚，另一半可能跟单亲差不多了

放手吧，没办法把原生家庭放第二的人，不该进入婚姻

红明显 想劝你快逃耶...你提的方案她都不甚满意，以后有

你们都很棒，都好有责任感跟爱，如果谈完真的无法有好的平衡，也祝你们将来都幸福。

看了觉得好烦，找她家人一起沟通阿。白搭

快逃，公主不管怎样都不满意

我也想劝你逃...无论在这或在婚姻板 除非你有一辈子为了她家而活的准备 而且最好连小孩都不要生 未来有小孩 她也会拿来"孝顺"她弟弟...这对调就是黏住公婆的男生无误

她以母亲的角色照顾弟弟妹妹就把时间填满了，哪有时间和你结婚生子。你如果不想一辈子配合她的原生家庭生活，就换个伴侣吧，勉强难有幸福。

你也就算了，当你们的小孩也无法成为她心中第一位的时候，你就会发现她对你跟小孩有多残忍，能幸福到哪去？

从你字里行间可以感受到你的学识经历应该蛮丰富的，可是我也可以坦白告诉你，任凭你再聪明，这问题你也绝对解决不了的。同时也觉得你女友很怪，弟弟也就算了，可是妹妹是正常人，她要这样当把屎把尿的妈妈角色到她们几时?到她们5.60岁也要这样吗?你女友这样不是帮她们，是在害她们，虽然不希望有这天，但人总要未雨绸缪，要是你女友有万一有个什么意外，她们岂不是要自生自灭?考国考什么的，没那个屁股就别吃那泻药，就算要考，半工半读考上的也大有人在。你女友根本不适合结婚，要你每天台中嘉义通勤，这种要求一般人根本说不出口吧，一个把你当许愿池的概念...

家户收入140万薪水会变多 养4口之家至少25年 你说呢

对了，要你每天通勤的理由还不是为了两个人在一起，是为了要你帮着一起照顾她(根本不该需要人照顾)的家人，正常人怎么会敢提出这么离谱的要求啊......

辛苦了

你家实力展现出来 端楼上楼下可住四人无贷款的空间看护请好 存摺交给她 就能结婚了

她很看重弟妹这不是几天能沟通完的，或许你们结婚的事可以晚一点再提，这段时间就先沟通看看

住一个距离还不如住楼上楼下？既然她放不下家人，那就用地利之便来改善呢？我觉得没有任何一个人愿意这么辛苦扛这么多责任在身上，她一定有她的难处，我反而希望你坚持下去耶QQ。不过真的不需要再担心妹妹那边就是了

先说你女友不是不爱你，只是她的家人比较重要。白话点，你的未来有她，但她的未来只有家人，和能照顾她家人的人，而那个人可以不是你。没有必要勉强自己...

感觉她不愿意为了你少给家人一些 但是可以为了家人少给妳一些

觉得你女友也是立场明确也明白的说了，就看你愿意接受与否而已，要是我是没办法接受啦...

她的责任心很重，你要想清楚。但是其实妹妹们也不小了，如果个性不是米虫的话，很快就能独立，说不定以后也可以帮你带小孩不用担心。结婚本来就是这样希望有人帮忙，你觉得结婚希望离你家近一点，其实现实状况是大部分人都是离娘家越来越近，因为女生不好意思找婆婆帮忙，都找娘家人帮忙，最后都是搬到娘家附近，小家庭会特别明显。我觉得离娘家近一点没有什么问题，就算没有弟弟，大部分人也都是这样的

是个好姐姐，但不值得赔上你的下半辈子。

毛太多，换下一个女友

能理解你女友对家里放不开的情绪 但以旁观者会觉得...价值观不合也说不来 就分开吧

你女友有没有你其实没差，而且这情况你要持续己十年。

快放生吧 你的条件很好

不是你的问题 你们不适合

你女友不是个好结婚对象...牵绊太多了，这是一辈子的事情，如果是我就分手，但还是朋友可以偶尔帮衬一下，直到交下一个女友或她交到男友为止

坦脑麻弟弟可以理解 但二个已30的妹妹 就觉得娶她要一送三 整个麻烦 说难听的 她妹一辈子考不上国考 那你们要养一辈子吗

结婚就是要以小家庭为主，没共识就分手吧。

比起你，她更爱她家人

以女友放不开家人的程度 我不认为考国考是个终点 可能没完没了 ，

这已经是价值观的问题了，没有谁对谁错，对你女友来说亲人永远是割舍不下的，你好好思考能不能配合再决定吧！

你很体谅了，如果真的结婚小孩就别生了吧！我就是在我妈心中永远不是重要的前几个。也感觉不太到母爱。

女版孝道外包。她想尽心照顾家人并没错，但最终的结果就是独身到老...

块淘阿

3就看哪方想再退让 爱会被现实消磨

建议女友可以做咨商，处理内心复杂的心结~之前对妈妈愧疚，可能让他对弟妹扛下过大责任，不能抛弃他们(已经害他们失去妈妈)，想要用自己人生赎罪，其实他也很受伤，但无法处理和面对

应该三个女生去上班，再请人专照顾弟弟，费用平分吧。

我觉得你会分手，先拍拍，不哭没事

说白一点，她要你入赘她家，配合她的原生家庭。

而且她的情况我觉得很难遇到可以接受的吧？

你真的让步很多很多了，弟弟可以带到台中。但两个妹妹就让他们自食其力，也是为他们好，她一直照顾她们，她们怎么独立，最多在四妹找到工作或考上国考前给予生活费说真的，要遇到你这样为她着想的人很难得，希望你女友能放手让妹妹们长大

唉，无解，很艰难。

快逃。她没你也可以活下去的，但你娶了她，生活品质会大大下降

红明显 我觉得你退让了很多了 她知道你无论如何都

分一分吧

会让她 所以根本不考虑你 请痛定思痛 该放的还是要放你永远也不可能赢过她家人 根本就是个钱坑

换一个。

我是觉得女友怎么会叫你台中嘉义每天来回通勤...这样你很累!真的有替你想吗？

两个妹妹不用结婚吗?结了婚还要三个家庭+弟弟住一起?

可能她也有她的优点，但是我认真觉得如果你们要走到未来...你会很累喔。

你现在很爱，所以一切没问题。生了小孩、激情不再时，你还撑得下去吗？

难道你女友没想过她2个妹妹也会结婚离开家吗?若姐妹们一辈子不离开这个家，你就放手让她自由吧~拍拍

不会娶这种 照顾者精神崩溃的不少...尤其她责任心这么强 又想要事事都掌握好 以后她遇到解决不了的事情 想不开重郁症怎么办 人生短短的 不需要为难自己让自己吃苦

觉得你已经做了很多，但亲情的羁绊无解，你们只是不适合

快逃吧

无解 双亲的离去对她的伤害太大了 由其又她认为是她害的 这种补偿心理下只有他的弟妹出来讲才有用

感情真的很要命，原po筹码比女方多到满出来，结果输得一塌糊涂

很遗憾 你不在他规划的未来蓝图中 只是刚好被放进去

妹妹们真的有想这样跟姊姊绑在一起吗？

假设男女方性别互换(非角色互换),原po女友(男方)肯吃苦负责任又上进，就看原po(女方)愿不愿意嫁过去一起吃苦，如此思考也许简单的多。

这还不快点离开？你真的以为可以一辈子迁就下去？分手痛只是一时，不适合的价值观结婚是痛一辈子。

不觉得跟楼上讲得一样，因为他女友永远不会把他摆第一这样对原PO而言超痛苦 建议早点分手 长痛不如短痛我是指no大

此时她的家人像寄生虫一样阻断她跟你的幸福…对家人好是一回事，拉着另一半一起苦又是另外一回事

拍拍，你们对家庭未来的规划不一致，光是这点就可以分手了你很努力，我也相信你们人很好很爱彼此，但真的不适合结婚

你愿意娶这种家庭背景的女生我也是蛮佩服你的

我觉得她已经配合你也迁就你了~~不然早跟你分手

起码你女友很诚实 放生吧妹妹们都30了又不是13

你才交往两年 再过几年有你受得看看演霍金爱情的那部电影吧

回复ca大，不用等到婚后才超痛苦，无法满足摆第一的心理需求，现阶段交往其实应该就感到痛苦了吧？那就再加个但书吧，假设性别互换(非角色互换)，女友(男方)肯吃苦负责任上进，但家庭因素无法将原po(女方)和小孩摆第一，原po会想嫁过去吃苦吗？

想想你爸妈

娶一个女人变成娶一家子，你先想想你扛不扛得起来吧

到最后你的无奈跟她的愧疚都会凌驾在你们的爱之上，何不趁回忆还美的时候离开?她不是要个老公或男友，她要得是一个能帮助她分担家庭的人。简单而言你们两个在一起不是共组你们的家，而是你加入她们的家。

想清楚吧 辛苦了

我无法婚后不把小家庭放在第一位的对象

分手吧，组了家庭会有家庭的重担，现在只是两人关系就这么疲累，更何况有自己的家庭和小孩呢。

分手吧。真的！你现在爱的要死，忍下来，结婚后的她

分手吧，她要的是你为她们家付出一切，不是跟你一起组

才两年建议赶快找一个跟自己价值观相近的人

看来，你女友家里问题很多，感觉你女友是想跟你分手但是却又说不出口

30:3这数学题不难呀!

我也觉得你们分手对双方都好，真的，结婚绝对不是你想的那么简单

没有对错 只是你们双方价值观差太多

我觉得你们只是立场不同、不适合，还是尽早分了吧对她的家人来说，她是很好的姊姊，但对你绝对不是好女友或好太太

你真的已经为他想很多 但你们对未来的蓝图明显差太多

她很伟大 但伟人通常不适合婚姻

拍拍 看文章觉得你们两个都是用心负责的人，希望你们可以顺利解决这件事情

分手 不要让她拖累你的人生

一个人的时间精力是有限的，她要花90%的资源在原生家庭就不适合结婚。你女友对共组家庭想的太少：1.有小孩后尽量要可以离后援近一点，以你们的状况的确是台中比较适合，结果她选择的不仅不是离后援近一点，而是离需自己援助的人近一点，更雪上加霜；2.她这样绑在一起，以后2个妹妹如果有好的对象，会不会不敢去追寻自己的幸福？最后大家一辈子绑在一起有比较好吗？这2点看起来像是悲剧性格创造悲剧人生。最后，很残忍的，你们的小孩很可能以后要负担她弟，还没出生就输掉别人一大截了

若结婚夫妻相处少，有了孩子，孩子会让你方负责、陪伴，因为她重心都在原生家庭

真的劝原po别陷进去，你们没有不好，只是[不适合]结婚。

等你们老了，孩子要照顾的不止你们...

真的长痛不如短痛，还有别妄想去改变一个人的观念，不如直接去找一个观念比较接近自己的比较快。

你们的状况与女性跟公婆的问题不同，公婆需要照顾的时间应该远比弟弟来的少，这之间可能差了20-30年

若是婚后才碰到无可耐何，婚前即知就别误了孩子...

痛苦一下比痛苦ㄧ辈子好

你或许喜欢她的成熟 可是她的成熟跟你的付出已经不等价了结婚也是准备离婚 成熟的人有些是天生聪明 或是曾经历过憾事有学到教训 又或者一直担负着重任被迫成长 前两者你不选 偏偏选最后一种 不是苦了自己吗 除非他弟突然过世不然能让你满意的生活永远不可能实现

此时不逃，更待何时?都是不被在乎的人...

不管要不要结婚，真的建议劝女友去做咨商，当作分手前最后的帮助吧！

她要为原生家庭牺牲一辈子是她的选择，你何必一起惨

你改变不了她，她对于原生家庭的强大责任却会变成未来小家庭永远的疙瘩。 你提出的方案已仁至义尽了，还是好聚好散吧！

无解就只能分了，未来毕竟也是种选择

你可以用你们的孩子的角度来看，而不是用“你”体不体谅来看。你提到的问题，有些不是只是需要你体谅，还需要孩子体谅：体谅妈妈照顾舅舅时间比较多、体谅妈妈拿钱去照顾舅舅阿姨而自己要背学贷之类的、体谅然后自己以后要更努力赚钱照顾舅舅、体谅然后自己以后要找一个可以接受照顾脑麻舅舅的对象，这些对孩子来说是否公平？她选择悲剧牺牲奉献是她的选择，你们的孩子有必要被选择悲剧牺牲奉献吗？

没办法

惨她家人比你重要

你有想过未来你们的小孩得不到妈妈的关注吗？如果妈妈的生活重心都放在原生家庭，那对孩子来说公平吗？老实讲如果我是她真的不敢想结婚生子的事吧，毕竟原生家庭的负荷已经够沉重了。

块陶啊！

我会推放生，照顾弟弟很好，但凭什幺妹妹们好手好脚却还要依靠姐姐

你没有责任。但觉得你是好人！

分吧！ 嘉义到台中？ 光上班你想要几点出门？ 弟弟妹妹是还没长大吗？ 20岁之后就该有自己的生活能力了 还是你女友根本是弟妹控？

现在交往两年就如此纠结了再过两年、五年、甚至十年呢？人不可能有无限包容心的

唉，你还是放手吧，她的心结也没有要打开的意思

33岁毛还一堆，之后还有小孩问题让你烦恼你想要小孩吗 别忘了她已经33了 且看她这个性，唉…

感觉你很爱他耶...他提的那个方案如果我是你会很灰心完全没有考量你通勤会累...然后四妹如果没有考上国考呢?什么时候要去工作?最好的方是就是你提的那样,请个人来照顾弟弟,大家才不会被绑住

没有对错，不能接受就分手

抱歉滑太快 跳过弟弟的部分不过老实说 考虑到弟弟的关系可以以你女友第一个方式运作不过细节要再讨论 也要考虑到当妹妹都嫁了之后怎么办？？

虽然有点残忍，但想想你以后的孩子这样要养几个人吧…（你父母+你们夫妻+两个阿姨一个舅舅+未来岳父母=9人？）以上计算有点简化，但别忘了没算房贷

她的理由把弟弟换成老年痴呆的爸爸 妹妹换成妈妈也是通的 只是这时候女生就会跳出来讲婆媳问题父权遗毒了

希望原po给妹妹们看这篇，她们应该也不希望姊姊跟原po要因为这样分手吧？看了说不定就会帮忙劝劝姊姊？

话说等你孩子长大了可能不只要照顾你们跟你爸妈了哦好好想想价值观不合就分吧 但不要怪她不是她的错

父母和弟妹需要养的时间不太一样 弟妹还要小孩继续养

觉得你很体谅了 而且你爸妈很开明 你的处理方式 也已经很好了

站在手足立场，你女友有情有义，站在婚姻的立场，她不会是好太太，就端视你从什么角度去看

以如果你不想分手来说 既然要住近 那就住在隔壁啊 这样应该就没啥通勤问题吧至于真的吃饭啥 你还是可以坚持不要去 你女友自己要去就去 反正隔壁而已如果这样他都不能接受 你还是分手吧 放了彼此

妹妹们经济吃紧，希望绑一起不意外

可以理解女友 但是要求你台中嘉义通勤太自私了 而且还是为了让你下来照顾家人 还一起讨论出来的结论.......

快陶阿+1

照顾弟弟就算了，还加妹妹……是我真的无法，你女友爱她的弟妹比你还多，拍拍…

讲难听点 家里有重症的大家都避之唯恐不及了 既然她要顾家人 就要做好嫁不出去的觉悟

分

没辄了

结婚是重组一个家庭，但是她的肩上已经有不是一般人可以承受的家庭负担，她好像没有对于和你共组新家庭的想法，我觉得彼此没有共识! 我是你也会踌躇!没有对错!但现实就是现实!

没有谁对谁错 ，只是没有共识

基本上 你输ㄧ半了...短期内或许可以真爱无敌 长期呢? 你能接受你在她心中的地位永远比较次等吗?

你们要不要一起去做咨商虽然我比较推放生 她的家庭不是你的责任

把这篇给女友看吧，然后建议女友去咨商，这是你唯一可以做帮她的事情

去咨商吧... 真的不合就和平分手 不要等到爱情被现实消耗殆尽...

按女方的方案，你爸妈根本不会同意你们结婚。而且女方家的人一直在挑战你的极限，你妥协就代表葬送你的人生、爸妈、小孩,

她没有成家的准备，这关系会失衡的

建议你思考想结婚的动机是什么？难到是当女方家的奴隶吗？话讲得很难听，但你的文章的确给我这样的感觉

分手吧

照顾身障小弟OK 照顾30岁的妹妹无法

不是妳的问题 是你女友 他根本没做好要独立另组家庭的准备

以后小孩的资源被可以独立自主的妹妹吃掉 不妥

没有不好只是不适合，她有很想要小孩吗？妈妈大部分心思不在自己身上的小孩如果是我会蛮难过的

你这样已经ok了 不是只有女方有自己立场 让步到超过自己底线太多 只会是造成未来的不快乐

分手

双方对家庭共识不同，婚姻家庭需要共识亲情依附是一种习惯，打破这样习惯要自己想通。对的时间遇到对的人，你觉得？不可能一辈子支持对方。女友能不能放过自己在亲情依附的旋涡里，要自己想通。女方原生家庭的事是否完全不能退步，取决双方共识。重要的事，她把你当作什么…。说句现实的话，基本上你并无义务照顾她弟弟，是因为你爱他才帮忙。放到父母关系上，媳妇也无义务照顾生病的公婆。

才两年.....推分手，你没欠他任何东西，她毛也太多，他完全没有要迁就你的意思你看不出来吗？

如果你是我家人，我会很不舍。你有无强大的资源能够支撑对方，五年十年还是二十年？

30岁还在考国考，这妹妹好废

你人很好 但是你们不适合

分手吧 谈恋爱是两个人的事 结婚变成三个家庭的事一直让步折衷只是被当理所当然 不被珍惜

四妹已经长久没有自己的生活圈了，说有生活圈是为她好她不一定能接收。原 po 真的是好人，祝你能有个圆满的结局

等小孩出生你女友就不会这么想了，真的，以你女友这种母性泛滥的情况，小孩是关键

真的是女版孝道外包，虽然她们家很辛苦但这是她们家自己要这样的，想劝你逃，看你爸妈委曲求全这样你不难过吗

你女友是真的很好的人，，当然你也是。这种事情其实旁人说什么都没有意义，一直以来他的弟弟妹妹就是他的精神支柱，他也一直都清楚自己要的是什么，他能够这么努力说穿了其实也是他的家庭给他的动力，你可能觉得没有改变很多，但是对他来说动摇的是一直以来的信念啊～ 没有对错，希望你们能够有好结局><

就算要在一起，拜托别结婚害了孩子

至少她很老实，在结婚前都坦白的告诉你

结婚之后你会很怨恨，小孩更可怜，分手吧，别害了小孩，你有想过就是他这种家庭才会养成他那样跟一般女生不一样的个性吗？救世主很累的，为什么有选择的时候要把自己置入这种境界

说到小孩有个问题，以后你们小孩是不是除了直系血亲还得

快分，她很自私，你一直付出一直妥协不是辨法

你爸妈真好!你自己也要有个底限，如果真的没共识早点分开也好

你有决心多养他弟一辈子但你很难控制老年时的身体状况阿

你很好，提出的她都不接受就快逃吧，以后小孩感觉会很可怜，国考也没那么简单

你爸爸妈妈人好好！但看起来你们结婚的话 你的资源都会被挪去照顾女方家庭的感觉

分手

你&爸妈真的很好。我觉得女方对婚姻/小孩的观念不适合你结婚是一辈子的事，现在才两年，你就这么苦恼了，以后呢

我就是这种家庭下的小孩，看着我爸为我妈殚精竭虑，作为子女的心疼我爸不说，还被我妈嘱咐以后要照顾舅舅...以你女友的长姐性格，将来一定这么灌输你们的小孩，拜托快逃

楼上辛苦了QQ

最无辜的是你们的小孩，不要说你爸妈顾得了，爸妈总会老，没有顶替的人力，老婆就把主意打到小孩身上了好吗

你的女友被自己奉献给她的原生家庭,结婚后~把你也奉献有小孩后~也奉献给原生家庭 公婆了不起活个30年,弟弟最少可以活个50年吧 长痛不如短痛

原po加油 真正自私的是女方 她没有取舍...

妹妹会慢慢长大独立,你和你爸妈都很好，相信你女友这种个性是很爱家人的，未来有了小孩也会疼爱他们的

这很难说喔 也有可能妳要一直帮她弟妹到老

不懂为何有人要抨击女友重视他们更重视你 今天换作父母双亡的是你并加上愧疚感 我想你也很难不把弟妹放第一 这种结真的解不开

已婚人士认真回你，你女友还没有做好步入婚姻的准备，况且，真正生养孩子后，心境、价值观都会有所转变，不完全会如她现今设想的如此。

女友不适合结婚和有小孩

但觉得真的生小孩后他的观念可能会变 变得小孩跟家人一样重要 但是你还是得当第二就是了 妹妹也有可能结婚最后只剩下弟弟 但真的谈不拢还是快逃吧

分手吧

你女友不适合结婚 更不适合生小孩

女友已经说的很清楚了，她不结婚没关系。现在觉得有关系的是你，就看你有没有办法接受她的提案(不管有多不合理)。不过婚前无法接受就不用想婚后了。她或许是一个很好的女友，但不是一个很好的结婚对象。婚姻不能只有爱。

分手吧...你已经退让很多了，在她心中最重要的就是家人现在你可以因为爱而忍耐但这是会消磨掉的 至少她很诚实的告诉你家人是最重要的

你人真好...如果结婚你就要帮忙照顾他的弟妹，过几十年后就是你的小孩要照顾你们两个再加妈妈的弟妹，就算不要为自己想也要为自己的小孩想一下

不要委屈自己跟她结婚，快逃

自私一点 分手吧 为自己好好想想 这样的生活 你能撑多久

觉得原PO真心爱着女友，会上来问大概也是不想轻易放手...我觉得你们两都是不错的人，但女生有牵绊，你辛苦，你女友也好辛苦，真的希望你们能够有好的结局，去寻求咨商帮助女友解开心里的结，让他卸下一些不属于他的责任...

分手吧就观念不合 也没什么对错吧

妹妹真的有认真考国考吗？

分吧。才两年 结婚是几乎一辈子的事

我是你就分了！就算结了也拜托不要生小孩，小孩很可怜！在我爸眼里他的家人朋友最重要，不管什么事，都是他的家人优先处理

她开口说自己辛苦你就要都配合了，没有互相，你要不是圣人就是现在脑袋进的水以后都要流出来

1.请外籍看护(费用大家分摊) 2.四妹出去工作 3.干脆租透天你们住楼上 弟妹外籍看护住楼下弟弟无法有谋生能力 至少其他人要有

你女友人生最放不下的就是弟弟 不管你怎么做都一样吧

推女友 难得还有这样的女孩 只是没遇到欣赏她这点的男生

你很迁就了+1 说真的她都被家人绑住，要是最后被甩了真不能说什么，只能怪自己吧…

你不是娶一个 而是娶一票

嗯，你很爱女朋友，但她好像只想到自己

跟你结婚是因为爱还是因为有人可以帮养家？

分手吧 看下来你迁就她太多，你真的想要忍受一辈子她把你和孩子放在第二顺位吗？你的条件很好，还有更多的选择

好伟大的姐姐，不敢独自幸福，我要哭了...

分手吧...觉得你是一个蛮棒的人，值得拥有更好的老婆

在婚姻板你要被嘘脑袋进水了要你通勤那段我真觉得她有在乎你吗？因为你爱她就被她们家无限上纲你这辈子是来还债的吗？

分