原po辛苦了，独生子女没有手足同盟，
当爸妈在同一阵线的时候，
往往沟通都是很辛苦的，下对上不说，连投票都输。
在心理学里，
把子女独立，不再与父母共生当成一个很大的里程碑，
(这里暂不讨论在华人文化里要修正多少)
很多人从青春期开始就表达自己，与父母冲突，
在一次次战争后彼此修正对方可以接受的界线。
这是一个人长出自己，不再需要监护的过程。
但从你的文章中，
你的做法是把友情化明为暗，
用不可抗拒的理由拉开距离，
可喜的是你实际上保有自己的决定权，
但只能看到表面的父母，可能还是以为你是顺从的。
要让父母了解到，你是一个成人，
虽然你会很重视他们的意见，但你很坚定不会被左右。
比较激烈的方式是断开，不论是距离及金钱上，
比较机车的方式是演更大，但这个伤敌100自损50，
歇斯底里地用抱怨疲劳轰炸父母，
向那些会关切父母如何教养你的人哭诉、
让父母因为过度干预你，陷入更大的麻烦，
这是长期作战，目的都是宣示我不会被控制。
人很聪明，一两次摔东西或翻桌，
都会解释为他那天情绪比较不佳，
平常还是个听话的好孩子
因此一定是被外面的人带坏的。这句话通常来自，
不想面对子女跟自己想像的不一样的父母。
如果你对父母有很多疼惜，想要照顾彼此关系，
比较缓和的方式是好好与他们谈谈，
父母哪些行为是你很感激的，哪些是你很不舒服的，
而你反对他们的作为并不等于反对他们，
也不等于不要他们的爱，(父母常混为一谈)
这个年纪的你需要什么样的对待，
可以正面表列，从大到小，
告诉他们什么方式可以让你感觉到爱，
也告诉他们什么方式让你不开心，
你现在是要为了爱他们才选择忍受，但你很不开心。
教育他们你的某些反应，其实就是不开心的表现
甚至可以列出大扣分或甚至踩到就没得谈的底线，
预告到那时你会暂时如何处理与父母之间的关系，
然后，原则还是一样，长期作战。
不用争论对错，这会开启战场，也会强化父母
“我这样是在爱你，所以我做什么都正确。”的观念，
就只要反复地说，
我长大了，这是我现在需要的对待方式。
温柔但坚持。
然后也可以时不时地给父母看一些类似这样的文章：
http://jackyreading.pixnet.net/blog/post/19392978-%E9%BE%8D%E6%87%89%E5%8F%B0%E2
让父母误会越久，要调整回来需要更多力气，
你青春期没做的功课，现在快交吧！