文超长慎入……
https://www.youtube.com/watch?v=wIubp-iIbSc
“妳已不在的身旁，虽然想要去习惯，但为何眼泪又掉了下来
如果是已经无法实现的思念，希望至少能有忘掉妳的勇气”
我的脑中不断浮现著PRINCESS PRINCESS的这首歌…
前女友(以下简称小秋)也是乡民
我不知道她会不会看到这篇文
也许会也许不会，但现在对她来说应该也不重要了…
11月14日
小秋向我提了分手
也代表我们已经分手满3个星期了
这3个星期来我过著行尸走肉的生活
虽然一直逼自己做其他事转移注意力
家人朋友同事们也不断的鼓励我
但成效有限，做任何事情我都提不起劲
直到现在每天睡前和起床时都还会想起分手当时的情境
因为我觉得被一个除了亲人外最信任最亲密的人给背弃了
我觉得我受到了前所未有的打击
我和她17年来的牵绊也在瞬间消失殆尽
而故事的开端要从17年前说起......
国中时正好漫画月刊盛行
当时身为国中屁孩的我也跟起流行
每个月最期待的就是去小七买最新出的月刊来看
而那部月刊(巨弹小子)正好有读者交流园地
就在那时我注意到小秋的留言
她在上面写着很喜欢柯南，希望可以和同样喜欢柯南的人交流
就这样我不知道怎么一股劲就寄信给她了
我们之间的连结从此开始，当时是1999年，我14岁…
小秋住在高雄，而我住在台中
原来她小我一岁啊，我以为她的年纪比我大呢
很快的我们之间的笔友关系就稳固了
遇到了921大地震也没有斩断我们之间频繁的书信来往
921大地震之后我还寄了一封信跟她说我还活着呢
我们之间的书信来往一直持续到2000年我国中毕业时
2000年暑假后我升上了高中
却不知为何我们之间中断了联系
直到2002年我高二时收到了小秋的email
然后彼此加了即时通，我们才又连结了起来
从那时候开始我们从笔友转变为网友
更升级成无话不谈绝无冷场的挚友
只要即时通(后来转为msn)小秋有上线我就一定找她狂聊
我和小秋一样都是个没有自信的人
不管是对自己的长相、爱情运甚至是人生观
但相对来说我更负面悲观
她总是听着我抱怨说我一定一辈子没人要啦之类的话
而她也总会安慰我说她也没人要没人追啦
后来2003年我跑去桃园读大学了
小秋也在一年后考上了台中的大学
我俩各自在不同地方过著大学生活
依旧靠着网络维系著交情
而在2005年时我鼓起勇气提出见面的要求
她也欣然答应了
见面当天傍晚我开心骑着我的小100去她学校门口载她
虽然高中时就有看过她的照片了
但第一次见面总会紧张啊
尤其是我这种内向又不擅于和女生聊天的人
见到她时虽然没有惊为天人的感觉
但不知不觉中也埋下喜欢她的因子了
虽然这是我后来才意识到的…
我们一路上有说有笑的到达了我们预订的火锅店
吃饭过程中我们也聊得很开心
因为我们早就是无话不谈的朋友了
见面更是聊得一发不可收拾啊
后来回程载她回家的路上
小秋问我说“欸，你想不想要杀必斯啊?”
我不解的问她什么杀必斯啊
她说要抱我10秒钟而且马上抱紧
我一时愣住还在那里傻傻的倒数10秒给她听
那是我当时20年人生中第一次被非亲人的女生抱着
就这样很快的骑到她宿舍了
结束了一个愉快的夜晚
那一次见面是我们决定交往前的唯两次见面
虽然我们开始交往已经是4年后的事情了…
而在2006年时，小秋的同学介绍了一个男生给她
她当时很想交男朋友
在聊天的时候我还鼓励她可以试看看啊
结果她真的跟那个男生认识没一星期就在一起了
那也是小秋的第一任男友
知道这件事的当下我简直气炸了
我不解的是她跟对方根本不熟悉
怎么可以一下就在一起了
但还是控制住自己的情绪一阵子
后来真的是受不了了
在一次的msn对话中跟她撕破了脸
并且把她的msn给封锁了
当时我还跑去黑特板po文骂她很随便
但当时也还没意识到自己早就喜欢上她了
我根本就是忌妒那个男生才做出这种幼稚的举动
过了3个月后我突然意识到自己这行为太愚蠢
于是主动联系她向她道歉，并且衷心的祝福她
她也接受了，我们才又回复到以往的挚友关系
而在那时我依然还没遇到我第一任女友…
2007年9月我跑去念台北某大学的研究所
就这样平淡的渡过了一学期
2008年3月时我硕一下，我终于结束了23年单身生涯
和一个在魔兽世界认识一阵子也见过几次面的女生交往了
但这段恋情是短暂的，仅仅只维持半年
2008年9月我和第一任女友分手了，我又变回单身汉了
继续过著修课写论文奋战的日子
小秋和第一任男友交往期间没出什么状况
但直到2009年的4月底
在几次的聊天中我知道了她对第一任男友的想法
小秋说她其实不喜欢这个男生
当初在一起只是因为寂寞而已
交往之后才知道自己不是真心喜欢他
对于男方家里的状况也颇有微词
但又想不到分手理由离开他
打算就要这样认份的跟着他过一辈子了
其实当下知道这个讯息的我很开心
因为我知道我有机会了
那个我一直默默喜欢的女生
但道德驱使我不能随意做傻事跑去当第三者
不过最后我内心的恶魔战胜了
我觉得失去这次机会就再也没有下次了
于是决定展开攻势追求小秋…
我知道看到这边板友们大概要嘘我了
第三者去死之类的
我也愿意接受指责，毕竟这是不可抹灭的事实
但我想这一段过去也成为了我现在的现世报…
在当时网内互打免钱还没很普及的状况下
我也忘了我当时花了多少电话费打给她
反正就是连续打了好几天
后来每次讲电话就是我们两个一起哭
小秋说她喜欢我，但又很痛苦不知道怎么跟第一任男友提分手
后来她终于狠下心做了决定，跟第一任男友提出了分手
当时她对我说她很感谢我把她从第一任男友的深渊里救了出来
于是在2009年6月7日我们开始了这段7年5个月又7天的恋情…
前面有提到小秋是高雄人
她在2008年大学毕业后就回高雄工作了
而我2007年到2010年中都还待在台北念研究所
因此我们交往的7年多中的前4年都是远距离恋爱状态
所以前4年期间我们大概都是维持着一个月见面2次的频率
彼此南下或北上去找对方，因为她妈妈不准她和男友过夜
所以她为了见我都是搭高铁当天来回，花了非常多交通费
而我们每天睡前也会通电话维系感情
2009年中-2010年中是高雄和台北的距离
2010年7月我研究所毕业后搬回了台中
2010年8月我入伍当兵，她也默默的为我站岗等我退伍
2011年7月我平安退伍了，我也满怀希望迎接退伍后我俩的生活
因为家中的经济状况不是很好
退伍后我边找工作边准备某国营事业的考试
但考试既没考上，找工作方面也一直没有下落
虽然有研究所学历，但毕业于文组冷门科系，也没有特殊专长
工作一直没有着落，家中经济状况也不好
使得我在退伍后陷入了一段不短的困境
但小秋总是不断的鼓励我…
我继续维持着边准备考试边找工作的节奏
终于在2012年11月找到工作了，是服务业的工作
而我目前也还待在这间公司里…
我的薪水因为学历关系比其他同事都还高得多
但也只是接近30K的水准而已，毕竟服务业薪水普遍不高
因为住家里的关系节省很多额外支出，公司离家里也不过3分钟车程
这份薪水至少还过得去，所以我决定继续过着边准备考试边工作的生活
也没有特别去学习其他专长或找其他更好的工作
在2013年小秋做了一个重大的决定
她决定来台中工作，这块陪伴她大学4年的地方…
而她也顺利找到新工作，2013年2月时搬到了台中
我们不用再为了每个月要安排哪个假日见面、要搭几点的客运或高铁烦恼
因为她的租屋处离我公司和家里都很近
从以前一个月只能见面2次升级成一星期可以见面3次
突然想见面的时候我咻一下5分钟就能出现在她眼前
我觉得我们之间的感情又更升温了…
在这边要先跳Tone讲一下我们交往期间的互动
我们在交往的7年多期间不太有冲突
相处方面基本上也没有大问题，毕竟我们先前有深厚的友谊
最严重的大吵是在2015年，这要在后面才会提到了
每次吵架冷战几乎都是我先低头向她认错
一直以来我都觉得她为我付出比我为她付出还多
尤其是交往头4年我刚好卡在学生+当兵+待业
基本上是完全没有收入可言，再加上我比较节省
所以在物质方面确实我比较无法满足她
就算我开始有工作之后，我们也比较少吃很贵的餐点
但她也都没有怨言默默付出
因为当时她还相信跟着我还会有很好的未来
而我目前为止只有一台机车，要买车当然是没预算
何况买车在我的想法里是结婚后才会做的事情
当然交往期间小秋没有明确表现出来
但其实我知道她多少也会在意这点
我们交往期间虽然跑过北中南无数景点
但毕竟有些地方是机车和大众运输工具不方便到达的
所以很多行程也因此取消延宕了
而她的第一任男友当初可正是开着车带她趴趴走
交往期间其实我不太提起未来的事情
也许是我自信心不足，也许是务实过头
我不是个喜欢轻易说出我觉得还做不到的事情
也不敢乱给承诺
然后准备的国营事业考试年年落榜，今年也没考上
现在回想也许是这样一点一滴浇熄了她的热情和期待吧
小秋从23岁那年和我在一起
我却没有察觉随着年龄增加她的想法也大不相同了
她会想要搬来台中工作其实就很明显了
她开始有想和我结婚的想法、想要和我在同一个城市生活
但我却一直没能给她一个明确的回应
我不是没有想和她结婚的想法
这个想法从我开始工作之后就一直有在思考了
但很现实我的薪水不高存款不足
甚至目前的薪水比小秋还少
目前存款也不过50万而已，真的是少到有剩
平常还得贴补一些家用，结婚多花钱我想板友们应该很清楚
我不敢乱给承诺说我一定几岁有办法把她娶进门
但我也没有那种想耽误她青春的想法
毕竟我也不年轻了，也是该定下来的时候了
终于在2015年中我们为了这件事情大吵一架
她觉得我什么表示都没有
我的想法是我有在努力但进度还不够
在当时我终于下定决心给了她一个承诺
不管如何尽一切努力在我32岁那年(2017)一定会娶她进门
而当时的她也选择相信了我，平息了这次风波
我依旧为了这个我自己立下的承诺努力
不断的提醒自己要撑住
就这样又过了一年，也就是今年
某国营事业考试10月放榜，我又落榜了
转眼间小秋也30岁了
这时我也还没发觉她不对劲与第三者已经出现了…
在分手的前2星期，差不多是10月底那时开始
我开始感觉到她对我异常冷淡
平常回家line聊得很开心也开始爱回不回
整个语气都能感觉到不对劲
连平常每天睡前会讲的电话都突然变得没有话题
当然当时我也有询问最近是怎么了
她也只是含糊带过没多说
但到了分手前3天又恢复像以前那样正常互动…
时间来到11月14日，也就是我被提分手当天
我们3天前就约好当天晚上要吃麦当劳
当时我还不知道这是她的“预谋”…
当天下班我就直接骑到她的租屋处去载她
然后我就想上楼放我的包包和随身物品
打算吃完麦当劳后回租屋处看电视
但她很不甘愿的叹了一口气，不想让我上楼
所以我和她说想先上个厕所再去麦当劳
她才心不甘情不愿的让我上楼
而打开房间的一瞬间我傻了，虽然没有开灯
但我瞄到房间角落那片小布告栏一片空白
那片布告栏上原本贴满着我们的合照和卡片却什么都没有了
看到的当下我就知道惨了出事了
上完厕所后还是故作镇定的跟她下楼
心里其实已经暗自觉得不妙了
但没有想到是走到分手这一步…
载她到麦当劳的路途中不再像以前一样紧紧搂住我
只是意思意思的用双手扶我的腰
到了麦当劳取餐坐下后
小秋马上对我说“认识你这么久了，我就直接说了，我要跟你分手”
听到当下我整个人愣住没有反应，只是一直低头喝我的可乐
现在回想我应该是惊吓过度吧…
她接着说“和你在一起已经没有未来了，我不想未来70年都这样过”
而我依然呈现惊吓过度的状态
好不容易挤出了一句“妳不愿意再给我机会了吗?”
她只回答“我觉得我有给过你机会了，但我感受不到”
我又问了一句“是妳有新对象吗?”
她冷静的回答我“是!!同事”
我脑袋一片空白沉默不语…
而她最后只留下一句“如果没其他问题我要走了”
就这样留下我和大麦克餐离开了
7年5个月又7天的感情从此画下句点
那也是我最后一次看到她…
那一餐应该是我近几年最难过的一餐吧
我只记得她离开时我一直看着窗外发呆了20分钟
坐我正对面的陌生人也傻傻的看着我
手边的汉堡和薯条却再也吞不下去，只能整盘丢掉
但我隔天还得工作，总是也要回家休息
就带着难过和惊吓过度的心情回家了
回家后开电脑果不其然
我的Line、FB、IG瞬间都被小秋封锁加删除了
连带着我们4位共同好友也被她一并删除了
包括我PTT帐号也被设定禁止寄信给她了
我不懂她怎么有办法这么动作快又狠下心
当天晚上我一直在床上翻来翻去睡不着
想当然就是整夜没睡，拖着疲累的身心去上班…
分手后我整天的心思就是在回忆我和她17年来的点滴
我真的无法接受一个这么认识17年的人突然从生命中消失
在11月16日决定打一封挽回信用她不知道的FB分身帐号寄给她
结果她有回应，也是一篇长篇大论
她觉得很抱歉分手当天没有一次把话说清楚
所以她愿意对我做出最后的书面回应
在文中她觉得当初选择和我在一起，我可以带着她规划未来
例如几岁要做什么、明确的几岁要结婚等等
但我却没办法给她想要的，渐渐的她对我只存在着一个大问号
她觉得她现在变得很现实，她不想过一天算一天
她说她终于了解她需要的是“明确的物质安全感”
而我在上面有提到我现在的收入比她还少
她缺乏对我的物质安全感也是可以理解的，这点我不能否认
我曾经天真的以为我们走过头4年我完全没有收入的那段
我们可以一起携手坚持下去的，但我想我真的大错特错了
是我在做天真的白日梦吧…
我和她都是缺乏自信心的人
而她在文中还有提到她觉得她的人生大概就是这样
她也不抱任何期望了，她觉得她的人生都是人家说什么她都听
言下之意就很类似当初她和第一任男友在一起的状况
如果没有下一个人出现她就认分的跟着我走接下来的人生
她接着在文章里说她最近碰到了一个人
那个人非常有自己的目标和想法、知道自己在做什么
她觉得她被那个人给激励了，她觉得她的人生可以改变
她觉得她知道自己以后可以做什么、有什么可能性是还没被发掘的
她觉得跟我提分手的这一步就算错了，她也不是毫无收获的
她觉得跟我在一起已经没有任何希望了
她也对后续的人生不抱什么期望了
却没想到她所谓的那个人真的出现在她眼前
虽然她没有明确指出第三者追求了她多久
她说这个问题她思考了一个月，她终于做了这一个痛苦的决定
就是放弃我
她也明确指出她绝对不会回头的…
其实我不太明白放弃前一段感情后无缝接轨是多痛苦的决定
毕竟我不是她，我只是被提分手的那个人
看到这里我也彻底了解了
我彻底的被第三者给打败了
就像当初我把她从第一任男友手中抢过来那样
我终于可以理解当初她第一任男友的心情了
原来被无缝接轨是如此痛和不甘心的事情
前阵子辗转得知第三者有车，虽然我还是不知道对方是谁
但那也不重要了，因为代表第三者能给她我没办法给她的安全感和未来
结论就是不爱了什么都不是了……
但我还是一直放不下，我觉得我受到的是三重打击
爱情、友情与亲情…
爱情就不用多说了，友情则是我们这17年来的交情
至于亲情…我们相处那么久我早就把她当亲人看待了不是吗
当然我也明白我也有自己的问题存在
我不够坚强不够自信不够争气，也不敢乱给承诺
更不擅长描绘未来，我没有办法达到她的期望
她已经30岁了不想继续等待我了
真要全怪她也说不过去吧…
上个星期我透过我们仅存的共同好友传达讯息
我卑微的表示纵然当不成情人也希望能继续当普通朋友
我不想17年的缘分就真的这样结束
没想到她会回复
但大意就是她也觉得失去了17年的朋友缘分很可惜
但她也觉得现阶段我们根本不应该再有任何接触
她必须为她现在这一段感情负责任
她不知道需要多少时间
她只希望我不要再主动和她联系了
言下之意就是要让我等待
但其实我也了解我这行为彻底被她看扁了吧
我要等也不知道要等到什么时候了
就算真能回复成普通朋友也会有疙瘩在吧
也许她这是软性要我放弃她一切的做法吧…..
必须还要再提一次
一直以来我都是个很没自信的人
薪水少少、不擅长念书、朋友不多、长相更是不突出
所以和小秋交往的期间我逐渐建立起一道自信墙
我觉得和她在一起后我的人生是有希望的
虽然考试运和工作运一直不顺
但再怎么样都有一个人愿意和我一起走一起努力
但这面墙就在分手当下瞬间倒塌
在我仍觉得人生不顺的情形下倒塌了
我受到了前所未有的打击
真的很痛很痛
人生似乎开始又变得没有希望了
每天睡前和起床就是一直想着分手当天的情境
想着我是怎么不争气的失去一切…
我想现在小秋很开心的和新男友在热恋期吧
我想她们应该很快就会步入礼堂了吧
因为那才是她理想中的对象啊…
而我呢? 我被一个我认为除了亲人外最信任最亲密的人放弃
现在我对她既是恨又是不舍
到现在还是一直很自责
我不知道什么时候才有办法走出来
我不知道…………