※ 引述《diefishfish ()》之铭言：
: http://news.tvbs.com.tw/ttalk/blog_author_detail/5093
: tvbs
: 考上医学系后自杀，资优生：父母爱我还是爱我的成绩？
: （作者／陈鸿彬：咨商心理师／资深辅导教师。从事心理咨商、青少年辅导工作近二十年
: ，现为资深高中辅导教师暨咨商心理师。擅长以家庭系统取向及多元文化观点切入心理咨
: 商、亲职教育工作。)
: “我还是会照他们的意思填，继续做他们眼中的好孩子。上大学后，再做回自己。”他表
: 情漠然，不带情绪，让我有点不寒而栗。
我懂喔～我曾经也想自杀，注意到里面有一个自己像是在对我说：
你要我把人生活得这么痛苦，我就把你杀了；
你不让我活，我也不让你活。
: 我几乎可以想像得到打着这些文字时，父母的心情有多悲痛。
颗颗。
都已经愤怒到想杀一个人，还选择杀自己不是杀别人的时候，
我还要想父母的心情？ 我还要想父母的心情？ 我还要想父母的心情？
一辈子顾虑他们的心情还不够吗？
不就是因为一辈子顾虑他们的心情，所以才把自己搞得行尸走肉吗？
这时候还在想父母的心情？
只能说，让想要想的人慢慢想吧！
不懂被父母逼到走投无路，宁可一死的人，
就是因为父母拒绝看见子女这样活得有多么悲痛吗？
当父母都不管子女活着的悲痛，子女何必管父母的悲痛呢？
人是互相的，不是吗？
人都死了，或者都想去死了，可不可以把一点同理心留给自己，而不是逼疯自己的人？
: 只是，这一切，其实有机会可以避免的，不是吗？
所以避免的方法是下面那些吗？
: ●给身为孩子的你：
: 因为，顺从与听话，容易让父母误以为你喜欢，或是你没意见、没感觉，日积月累下来，
: 反倒愈加巩固他们“惯于主导孩子生命方向”的互动模式，以为这样对子女是好的，并且
: 越来越难加以松动。
颗颗！原来错在我的顺从与听话阿！
是我的顺从与听话跟没意见没感觉，造成我父母以为我喜欢？
错！
我顺从，
是因为我说NO时会有人不爽，然后就会对我疲劳轰炸骚扰。
人在屋簷下，不得不低头！
（所以后来，我在我想找个人来杀的时候，背负著不孝与抛弃的罪名搬走了。）
他不是以为我喜欢、没意见、没感觉，所以主导我的生命。
我说了很多次我不喜欢，我说了我的意见，我表达了我的不满，
然后他说他吃的盐比我吃的米多，
他们说他们活得比我久、出社会比我长、见过得世面比我都多，
所以他的答案就是标准答案。
而且他会一直说他的答案，在几乎是每一件事情上：
菜要点这一道不是那一道(即使这道是他以前劝过我点的)、这个要吃那个不要吃、
我身上的衣服不是穿太多就是穿太少就是不好看、
哪一种社会家室工作薪资背景的人可以交往....
大概讲个五句话就会跳针到这里。
然后你讲完你的想法感受原因后，他继续讲他对你错。
你可以是错在无知、错在愚蠢、错在不懂事、错在讲不听、错在忤逆、错在不孝，
其实千错万错就是你现在的答案跟他现在的答案不一样。
（跟他以前的答案一样也不行，只有他可以推翻他自己，而且他会否认他改变过答案。）
我顺从是我的错？
我顺从是因为那是还没有自己的经济能力、寄人篱下的一时生存之道！
懂不懂？
: 随着他们日渐老迈，适应与调整能力也会渐弱，若此时才被迫去面对子女的不顺从，不也
: 是种残忍？
讲了，父母觉得不舒服、无法适应，子女的不顺从就变成残忍。
所以子女残不残忍的标准，是依照父母有没有感觉被迫来决定的？
但我从我认识我妈以来，任何与他的意见不合，
只要他没有心情好（他很少心情好，因为生存与工作压力一直都很大），
他就会觉得我们在压迫他耶！
所以，照这种‘以父母的反应为参照’的标准，
子女要等到什么时候，他的不顺从，
才不会被无理取闹的父母和搞不清楚状况的外人视为残忍？
还是我要为了不要被视为残忍的，就避免做任何让他不舒服的事情？
但我练习当个讨好者与小魁儡数十年，他也还是常觉得不爽阿！
因为我在他眼里始终不及格。（我当然更没有原PO案例中考上医科的那位优秀～）
还有，我最最不喜欢的标准，就是‘按别人的反应为参照’的标准。
只要遇到一个无理取闹的人，累死的就是自己。
: ●疗心练习与叮咛
: 当你开始意识到自己对于父母主导的重大决定有些负向情绪，而且难以消化时，有别于过
: 去总是习惯听从与承受，你可以有不同选择──透过循序渐进的表达练习，重拾生命自主
: 权。
: 这份找回生命自主权的练习，建议可以从强度较小的事情开始。
: 练习步骤：
: 一、将生活中的“决定”分三级：
: 1初级：日常生活琐事，例如家庭聚餐地点的选择，放学或下班后的时间安排……等。
: 2进阶级：足以改变生活型态的决定，例如住所的选择、要不要买车……等。
: 3最高级：与生涯有关的重大决定，例如选择就读大学与科系、选择工作、选择伴侣……
: 等。
: 二、从初级开始，练习对父母表达不同意见，或是表明想自己决定并期待被尊重。初级的
: 决定通常会引发的冲突与情绪张力较小，待反复多次，父母逐渐适应之后，可再提升到“
: 进阶级”的决定，依此原则，提升至“最高级”。
颗颗，所以...沟通失败，孩子总是要负上比较大的沟通责任吗？！
建议从小事？建议从小事？建议从小事？
这种建议是留给明理的人。
如果一个人可以接受别人有自主权，他从小就会放手小事，随着子女成长会放手大事。
根本不需要这种建议！
对于无法把子女看成独立个体、有自主权、能思考、可以自行判断承担的人，
认为全世界的答案只有他的答案是答案，其他人的答案是无知或故意找麻烦的人，
即使是最小的事，他都无法适应！！！
即使我不断在表态、说明、告知我的决定与理由，
点哪一道菜、穿不穿外套、吃或不吃哪一样东西，无一不被告知我该怎么做决定，
只要我的决定不同，他就会不断说、不断说、不断说，
我的决定不是错的、就是无知的、或者不听话的......
即使我的决定可能是他曾经叫我做的决定，
只要我现在的决定与他现在的决定不同，就是我的问题。
沟通？
沟通的技术上面都有说，但我很想补充说明：
1. 不是每个人都能够沟通。
2. 即使勉强能沟通，跟他沟通的所花费的心力可能非常不划算。
3. ‘自己（全权负责）’的事情其实根本不需要‘沟通’。
顶多就是‘告知’。
告知完，父母要不爽，那是他的事。不用费力沟通了。
4. 父母是发生了性关系(或做试管之类的)生下你的人。
每个有生育能力的人都有可能做父母。
这就是父母最最基础的定义。
其他，多的是赚到的；有人赚比较多，有人赚笔记少。
赚不到的(譬如理解或包容或放手)，
与其坚持沟通到他们‘(没有所以)吐(不)出来’，
不如先把力气留下来，好转身自己搞定吧。
曾经，我困在‘找不到可以与父母沟通的方法’，
卡在那里自责自己技术练得不够好，成熟度与手腕不够高明。
‘与父母沟通不良’→‘自己不够尽力’
→‘自己不孝’
→‘自己不满意现状’
所以再用尽力气，又不能更不孝（违背父母），也不愿再忍受现状（父母期望蓝图）中，
可以一次满足三个愿望‘不用再费力、不用违背父母、不用忍受现状’的选择是什么？
就是去死阿！
你说去死违背父母？
父母的要求也太多了吧？！
连我怎么活（我的命）都要全然做主？
那我们都不要抢了，我直接把这条命丢掉！
我没有做你要我做的事情，但我也没有去做你不准我做的事情。哼哼！
你说，你没有准我去死？
少开玩笑了，当你把我的命的自主权全权拿去的时候，我的命就已经被你扼杀了。
是我自杀？还是你杀我？要不要搞清楚？
这才是选择自杀的逻辑。
还有一种逻辑：
假设去死是违背他们的，那反正都要违背他们了，
不如在违背他们之中，选择一条自己可以活得比较爽的路吧。
同样都是违背到他们，但是终于．．．可以满足自己的人生蓝图。
还有一种逻辑是：
如果去死正合他们的意，自己跟父母的感情也没那么好，那就忤逆吧！
去死会让他们高兴的话，就活着，然后活得让自己高兴。
: 心得：
对我来说，这才是，对于一个想以死表达愤怒的人，所需要的。