谢谢大家的意见，无论是法律上的还是其他的。
也谢绝记者转载喔。
会有这方面的问题，主要是因为我父母没结婚，长大后某次被亲戚聊天，提到我是私生子的时候觉得很震惊，自己去查了户口名簿才知道的，对于爸妈隐瞒这件事，其实心里有点小伤心，所以遇到这件事的时候就比较在意这样。

3

2 没必要现在就跟小孩讲

如果是我的话，等他问再来谈，主动谈怕他觉得我好像

先跟亲戚讲好不要在小孩前提这件事

迫不及待想甩开他，但是他问的时候，我会照实讲

3 早点讲啊 再晚点讲就变中二病了

4.努力取得共识，等小孩长大懂事后，找适当时机说。

但小孩主动问时，一定要诚实说。尤其如果你们有小孩后

三岁还太小 你告诉他你不是他妈妈

在他还没有想问的时候，我会借由很多事情告诉他很爱他

没必要讲

主动告知妳不是他妈妈，会让他受伤

不要讲真正两个字，客观的讲生母、生他的妈妈就好，是不是真正的妈妈小孩心里会决定。讲之前最好跟男友讨论用字遣词，满重要的

一定要取得共识，如果妳自己讲，很不尊重男友

但是当他问起的时候我一定会诚实告知我不喜欢欺骗，如果爱的话，也会诚实告知说很爱他

其实从弟弟先叫姨姨、又改口妈妈的行为，他应该知道妳不是生母...

3，尊重爸爸是应该的

不管生母还是法律定义的妈妈都是妈妈阿我不觉得需要用到欺骗就是

其实小孩比我们想像得懂更多，他说不定知道妳不是他真正的妈妈，他只是因为想这么叫才叫的。我觉得就顺其自然吧

另外我觉得讲的时机点也要尊重男友意愿，多多跟他讨论吧

3

当然是3，不过大一点再讲，小学时

你以为他现在什么都不懂要你跟他解释吗

我同学，父母一直没有讲，到他高中时他自己发现了

3 你也还没跟你男友结婚 不用多此一举

他如果想知道 会想办法知道 你在诚实告诉他就好

3

3岁其实懂很多了 小孩会知道谁是真心对他好

正在往３努力，不过男友就是摆明不讨论这件事...

我有时觉得 幼儿反而保留"野性"的直觉 很懂得判断周遭

3 你会是一个好妈妈的

环境 判断敌人/友军(?) 白目的常常是大人wwwww

每次亲戚都会在小孩面前聊这件事，我在旁边都听得很胆颤心惊....又没立场开口阻止

你可以找找有没有类似题材的绘本 动物的也可以

不用阻止阿，让他自己用眼睛耳朵感受再去选择

小孩懂很多的 真的 通常是装傻装不懂 但我相信他知道你

我婆婆每次要小孩怎样怎样，我都不以为然

不讲 等他自己懂得问你时再讲也不迟 但我相信小孩在意的是你对他的爱远大于你们之间的血缘关系

又不是什么攸关生命价值观的大事，为什么不能让他自己选择或是接受抗拒

小孩真的很聪明也很敏锐！只是他的表达能力比同龄的小孩弱许多，所以我其实也不确定他对于这种事懂多少，或是有没有疑问OTZ

才3岁就一直对他讲“我不是妳真正的妈妈”，小孩会以为妳排斥他，反而坏了你们的感情。上国小在讲，小孩也比较能理解

3 等小孩大一点再说

直接讲 长大再讲会受到冲击的 那时会很容易崩溃

反正这种不是生母的大战会是成长的长期抗战不如就是让他现在无忧无虑的，等他想知道再一起面对

我朋友自小就知道了 把它当成很平常的事 这样很好

3岁太小

如果你们分手呢？

不过你会嫁给你男友吗?

我的意思不是刻意隐瞒啦，只要他想知道的时候就会问阿也不会这么多闲言闲语他还可以撑十几年不问

说不说无所谓

但不要一直讲 那很奇怪不知道在强调啥

本来我也是抱持着顺其自然的心态，但男友的亲戚会一边讲前妻的事，一边又要小孩在他们面前展现跟我亲暱的样子，有时候弟弟会不明白傻住，看着蛮心疼的其实我还没考虑结婚的事，本来以为小孩这关要破很久，结果意外变得很亲暱，就完全把心思放小孩身上了XD

3个人觉得不懂还是要讲

太小了 再大一点吧 你们哪时候要结婚?

不然就是挑时机讲啊，结婚后是个时间点吧告诉他今天之后你就成为他法律上的妈妈了

我觉得你们应该避免那些亲戚接触小孩...

都还不知道会不会结婚居然就叫妈妈了

法律上的妈妈? 请问 血亲的配偶是什么?配偶的血亲是什么?

图呢

跟三岁小孩讲这么残酷的现实…妳还好吗,妳觉得他会懂？

某p要不要去看看民969阿

姻亲也算妈妈阿，不然法定收养也可以吧

你们有考虑结婚吗？没有的话还是不要让小孩叫妈妈吧 万一之后分开小孩会很难理解 反而是加深痛苦而已

我觉得亲戚好白目...不要以为小孩还小 就可以在他面前恣意讨论他的出身好吗

2 以后小孩自己会知道，妳不用特别操心

两个都是妈妈，年纪小反而会开心，等大了才知道会难过的

不过到底要以姻亲关系还是要依法收养，等要结婚再说吧毕竟现在就是还没结婚，我觉得可以等结婚再做打算看是要姻亲还是要依法收养，所以婚后再跟小孩讲

姻亲算妈妈喔？ 你要不要先定义妈妈阿?

我觉得也比较确定，现在这么早讲，怕小孩会乱想

你会叫你弟媳 还是舅妈 妈妈吗? 还法律上勒XD

继子女法律上算姻亲阿

现在的小孩其实懂很多

阿不然你要跟小孩讲民法969和1065喔

自己讲的很武断就 不要在凹了

可是你们还没结婚耶…讲这个太早了吧。但是不要在小孩面前议论他的生母比较好。

还是要从健康教育讲起，继子女姻亲本来就可以叫妈妈阿

我觉得现在就开始跟他说，小孩子会懂但是是慢慢董

笑死我 又跳针了 你自己一开始是说法律上妈妈喔

而不是到了十几岁，突然才知道我妈不是生母

我觉得你应该问专家不是问乡民

等你真的成为继母再说，孩子无法承受一次又一次的分离的。

结婚也不会变成法律上的妈妈，除非经过认养程序

结婚未收养 只是姻亲 不等于法律上妈妈

难不成你跟小孩讲话，要说我终于成为你法律上的继母了?

法盲一直凹

结婚后再来烦恼

结婚之后是继母，就算是姻亲也是法律上的妈妈好吗

姻亲等于法律上的妈妈喔? 那你弟媳是你妈吗？

阿不然你要讲得多精确，讲继母不要讲算了，要统他几刀

法律上姻亲就是姻亲

他还不满三岁 现在一直提只会让他很困惑吧亲戚在那边碎嘴的时候就要制止了 不然就把小孩带开

3

继母和继子法律上虽然是姻亲，也是有权利义务的

又开始瞎扯了 没事干嘛跟小孩提法律，又不是不懂装懂的大人

你解释的那三句 最后那一句多了 真正的改成生你的+1。我觉得

而且应该在亲戚间有共识 在孩子面前绝不提! 亲戚这样问太自以为是了

权利义务 等于民法上母亲的义务吗？

的确法律上算妈妈，不是生母而已你的意思一定要婚生+亲生才能算妈妈是不是妳要这么严格当然就不是妈妈

小孩要喊妈妈就喊 他要叫阿姨就叫 还只是小朋友 何必现在逼他

本来就要立刻讲了 什么叫做尊重爸爸 那谁来尊重小孩的感受

继子和继母本来就有相互要承担的法律权利和义务当然是可以算妈妈阿不然要这么计较那就依法收养也可以啊

笑惹 法律上一定要经收养才会产生父母子女的权利义务

我觉得像你说的 讲久了以后他会比较没冲击 比较好

是权利义务不一样，不是经过收养才会产生权利义务没收养也会有权利义务，只是跟有收养不一样

继子跟继母的权利义务 跟生母与其子一样吗？ 那未收养时继母死了 继子有继承权吗？

如果他真的觉得你是妈妈 但日后你跟男友有什么变量怎么办

不一样就不是妈妈了吗

==我怎么觉得这个小朋友根本就知道你不是他的亲生妈妈，但他喜欢你叫你吗吗也是希望你真的可以成为他的妈妈

一定要能继承财产才能叫法律上的妈妈吗

你们有结婚打算，你婚后要收养他吗

3 身世之谜的反逆 这种剧情不是常有吗

是你自己提"法律上"唷 怪谁 法律就规定不是还硬凹

这就是法律智障的地方 扶养事实比较重要 最重要的是 你们对他的爱 是真的 他长大会懂 爱是真的 只是亲不亲生在乎否看个性 疙瘩大不大

他一开始叫你姨姨，后改口叫妈妈 == 不就是一开始早就知道了

妳男友不想让小孩知道生母任何事 他超自私啊 只想省麻烦

只是权利义务不一样，一定要一项一项对比一样才算法律上没规定继母不是妈妈好吗

如果以上皆是。我会跟他说，我是你妈妈，但不是生你的那位

法律上继母是继母 是姻亲 生母是血亲 不一样就是不一样

PP姨 要开课上民法继承篇惹吗～？

如果你会跟男友结婚的话，应该就先照男友的吧！ 如果根本没有要结婚.........还是讲吧！不然叫久了最后不是妈妈 小孩还蛮可怜的

啊…我不介意法律上的关系，我只介意小孩的想法，这是我唯一担心的事，也没打算老了要他养我，自己的人生自己负责，所以无关乎责任吧…

对阿，哪条说不是妈妈?哪条说不能算妈妈不能叫

但我们都一样爱你，你都是我们的宝贝

那那条又规定继母等于妈妈阿 快说阿XDDDDD

969和1065只有规定权利义务的不同，没有规定继母不是

某p法盲 狂跳针还自以为正确 虽然不意外啦XD

论及婚嫁了再谈这个吧...

要争法律的去别篇好吗...

有扶养和教育的权利义务承担相对义务为什么不能算

别这样喇～PP姨还要跨海singsong obov欸 法律战神

3->1 一定要让孩子知道事实 你男友的作法蛮不恰当的

3...但现在小孩都很早熟，早点说让他知道这事

就算要结婚还是要说实话啊 难道结婚原po就会变生母吗

诚实跟小孩说：“三普当选了，哭吧！”

讲法律的就是某p开始的阿 反串到让s大认真

真不敢相信那么多人喜欢美丽的谎言

那到底那条说了继母等于妈妈 妳请求权基础呢？

那哪条说继母不是妈妈?

说个来支持妳的独门见解吧

请求权的基础在哪里wwwww超级熟悉的感觉～

我就说，真的要这么计较，就去收养就好了啊结婚就可以去依法收养了阿

我只单纯觉得，小孩可怜，如果没要结婚的打算，就当个爱他

民法规定法律上母亲是生母唷 啾咪1061以下自己看

婚后本来就可以依法收养成为他的法律上的妈妈

建议原Po等孩子到国中以后在跟他说 我妈也是在我国中以后才开始跟我说以前的故事

阿姨吧。换女友又换一个妈妈，小孩很可怜

自己打自己脸阿 既然要收养才会生效 那反面推没收养就不是

算了，我不想在这篇吵这个东西，原po点不是在这婚后就可以收养，当然可以这样讲啊

算惹～我不说惹～我要拔线囉 QQ

想模糊妈妈了XD

这到底有什么好吵的阿，本来婚后就可以名正言顺的成为她法律上的妈妈

好像看过不少次了 QQ 烂线鬼

目前先当一个，爱他的阿姨就好

法律是规定生母，我从头到尾没说要法律上的生母吵这个真的很无聊

法律上的妈妈还是原生母唷 啾咪

3 还是会说 他有知道的权利

真的 当爱他的阿姨 就好 其他等真的结婚再开始说

法律上有规定只有生母能叫妈妈吗，想吵架干嘛在这篇阿

亲戚人多嘴杂很难堵,小孩一路听多了怕会乱想,小孩真的什么都知道。我觉得不用刻意去提生母,先顺其自然,但日后遇到相关话题,顺顺的讲出事实就好,让小孩觉得这是很自然不过的事。

我说法律上的妈妈，你硬要扯法律上的生母从头到尾都在讲不一样的东西你也要炒

绝对3

对啊～人家法律PP姨可是要忙着翻译准备跨海singsong obov的大忙人欸 QQ

这种事情真的没什么 直接讲就行 太晚讲才不妙

这样要兴讼看起来很困难耶

好啦，你快去打官司，说不能继承财产不准叫妈妈

推妈妈的多元定义论，如果可以领悟的多元意义的小孩就可以解释

吉吉复吉吉 singsong 大师

楼上还是讲中文吧，我看不懂你的火星文

啊讯息有点多不知道你会不会看到，我有差不多的状况，同意某楼说的，小孩一开始叫姨姨现在叫妈妈，表示他有自己的理解，我状况中的孩子也有自己的理解喔，如果你介意让孩子误会，建议可以用自称自己是姨姨开始(呜呜呜不过最初孩子开始叫妈妈的时候就要坚持了啦)三岁其实已经有他们理解的世界了，开始上学后离问这些事情也不远了，建议自己自称是姨，然后等孩子问让他爸去解决就好(有些事情是这个男人必须要承担跟学会处理的)

推文讨论法律没有意义吧，重点是孩子内心的感受啊

小孩没问就等大一点再说

回H大，我一开始也是自称姨，后来就只说我...因为自称姨他反而很困惑

没意义阿，就有人爱吵阿

锅盖理论上场投球囉

他内心已认定你后,你再去强调我不是你妈妈,反而会伤了他

顺其自然等他哪天想问再说

guitar0225结果你讲跟我一样的话，婚后再讲你可不可以不要这么精神错乱，强调你反对的言论你是不能有自己的看法，一定要跟我一样是不是

我反对什么？

我说要沟通你吵完也说要沟通，我说要婚后你闹完也讲婚后，你是不能有自己的意见， 一定要跟别人一样吗

什么叫做伤了他 温柔的说事实哪里不对 难道要骗一辈子？

就算要一样，也不要这么精神错乱，讲一个你反对的言论

2.能不说就不要说 说了心里反而有疙瘩 看过真实例子 女儿知道之后跟妈妈反目

还是要等十几岁以后再说 到时已经认妈认十几年了更崩溃

我其实没很在意你的意见，如有雷同纯属巧合

你不要学别人讲话，有自己的意见好不好

2再3

2

你好棒！长大他都会懂的

3

你错了...跟爸爸在ㄧ起的人就叫妈吗，所以没叫错1

我以前也有遇过女友有小朋友的所以提出自己的看法

好了不要再讲了，精神错乱也不是这种样子你的看法就是去附和你的反对看法，我完全了解了

2然后循序渐进到3

你说 我学你啊 精神错乱啊 分裂啊 然后呢？起码我能理解被没有血缘的人叫爸爸的感觉啊

好啦，快去找你的小女友的小朋友

骗小孩是生母 跟劈腿的人骗小三是正宫让他开心有何两样事实就是事实

已经分手了

3

如果我的话，三岁不会想知道这种事..会想要自己发现后

说真的我不建议你灌输小孩幻想 前妻爱小孩的话怎么没带小孩走(以你内文看来小孩好像也没在跟前妻见面) 讲不是生母还有讨论空间 讲还有一个很爱你的妈妈就算了吧 天下的父母不是每个都爱自己小孩的

所以 那孩子真的还要认几个妈妈的男友当爸呢？这让我很愧疚 我很后悔让她叫我爸爸 QQ

等确定要走入家庭再来谈这些吧 结婚都能离婚了...

看不出来你后悔阿，我都讲婚后了你还要卢

他是三岁不是六岁

3岁还不懂事 妈妈跟阿姨 在他的脑子里 可能就只是一个符号

3，认真说一定要在小时候就让小孩子明白，小孩子想的其

只能说那个小孩真倒楣遇到你

4.等你们确定结婚再说。 尊重他爸 虽然你们现在关系很好但我觉得你有点逾越了

而已 等未来真的结婚再说 应该国小就可以讲了

你讲什么 很重要吗？ 我又不在乎@@

不重要阿，我又不是那个倒楣遇到你的小孩或是小女友我又不用拿精神错乱的人充当爸爸，顶多上网的时候被你用火星文搜扰而已跟倒楣遇到你的小孩比起来，不怎么重要

说原po逾越的 逼自己女友认小孩当妈的男友 才更踰越吧口口声声尊重他爸 他爸在里面是最没利害关系的人啦

好 PP姨最高尚 最有资格当判官审判别人？

受影响最大的是原po跟小孩好吗 他爸有尊重过他们吗

我也觉得等你们真的要结婚再谈 然后这段期间尽量避免让亲戚出现在小孩旁边 外人多嘴真的超害死人的

你都知道还没确定结婚了 就让小孩乱叫妈妈有比较对吗

又来了，每次吵输又在那边发疯胡言乱语

你跟小孩说爱你 结果到时候没结婚就好笑了

你还没真的嫁过去别讲，而且你说一个神隐2、3年多妈妈能有多爱他

原po没结婚的确是没资格管人家家务事 但既然没结婚 他也有

哀,搞清楚状况 那是我的故事，你一直审判我是怎样，然后在那边一直说我精神有问题 真的是很过分欸

不要认小孩 莫名让自己变妈的权利跟资格

啊…其实我不太明白为什么要过结婚这道程序才能跟他解释我不是生母Q_Q?

那是 过去 交往过的女友的孩子 现在已经分手了，你有看推文吗？

一堆人没把原po当成独立个体 只会为爸着想自以为对小孩好

现在就可以讲你是姨姨不是妈妈啊

我的状况也是跟原Po一样是小孩主动先称呼我为爸爸的，不过后来前女友有纠正孩子

感觉现在讲还太小欸 可以等结婚后再好好讨论 而且不要说我不是你真的妈妈比较好 听起来伤人

2 小孩还太小

至少到七八岁上小学，三岁... 觉得ok的一定没跟三岁小孩相处经验

结婚后再来烦恼，但目前的状况必须先跟男友讨论好。三岁知道很多事了，我不到三岁就知道老爸身边的阿姨刻意讨好我，后来也真的变后母

3 亲戚朋友的嘴很杂 绝对会有意无意在小孩面前问你知道你妈是谁吗(身旁经历) 还不如现在沟通好先跟孩子说 孩子的理解能力很强的

那你有看我的推文吗，我说婚后你跑过来反对完又说婚后，然后说你自己的故事在那边忏悔有个屁用，只不过拿你前女友的小孩上来消费打嘴砲而已

3 不过再大一点讲

精神没问题干嘛跑过来反对一堆再来赞同去跟那个小孩忏悔啦，我又不是倒霉遇到你的小孩

3

跟他说他很棒有两个妈妈不就好惹

1.我不在乎 你的意见 2. 我只是跟原Po分享我的经验 你不是当事人也不清楚完整资讯就别一直下定论3.如果你不喜欢我的事情可以不要看

我从头到尾就说要诚实，既然你反对，就不要歌功颂德自己的诚实，是你对不起那个小女友和小孩不是别人对不起，不要把自己的错误迁怒到别人身上讲的自己好像很伟大，不过就是拿无辜的小孩消费这么爱为反而反，喜欢拿无辜的小孩消费

结婚再3

本来就看的出来你不在意别人的意见被你伤到的小孩是他倒楣又不是我倒楣取笑别人的诚实再来诉说自己的诚实伟大

我觉得你多虑了，从你文中叙述，我肯定小孩知道你不是生母，而他本来叫你姨姨，后来叫你妈妈，并不是他"接受"你成为他妈妈，而是"希望"你当他的妈妈!跟你越来越像，也是希望得到你的认同，希望你喜欢他。所以我不但不建议你去告诉他你不是他的生母，甚至不希望你这样跟他说!请你告诉自己，不管他是不是你生的，"你就是他的妈妈"，不然他只会觉得他这么努力，为什么你还是不能当他妈妈?

分享自身经验=消费他人 ？

结婚了再说

你这种兴灾乐祸的口吻的确不像分享不用把自己讲的好像受害者，受害的是那个小孩取笑别人没有爸妈很好玩?

一开始小孩叫阿姨，应该知道不是亲妈，就不用特别提，等未来

看起来你满像是觉得那是件好玩的事

哪种？前面的确是在笑人没法学知识

真的有结婚或小孩子问再说明一下，不然感觉像剥夺他叫妈QQ

小孩子知道妈妈 跟你不是我妈妈但你跟妈妈一样的差别?

他才快三岁不是吗？

早点知道也不坏 我朋友高三那年无意间发现自己是被领养的虽然还是很爱他父母,不过自己意外得知真的蛮崩溃的

觉得你尊重男方的意件，或者等孩子问了再讲。

异端审判官 屁屁姨降临

应该要讲，就算他妈的评价不好，但生下他的还是他妈不要某天让他听到他不是你生的

希望我的意见有帮到原po 至于其他的是是非非我很抱歉吵到你

让他在心里觉得亲生母亲不要他

先问你自己你要当他的妈妈吗？

3 尊重另一半的意见

我觉得小孩可能如同楼上所说的，有讨好你，才模仿你的可能，等小学再说好了，国中再讲可能会犯中二病

3岁已经很大了，我觉得从小让孩子知道没什么不对的

等你真的认领他在说吧

绝对 2.3 怎么可能是 1 讲难听一点　又不是妳的小孩 =.=

从小知道自己有两个妈，比较好吧！

我的养母也是从小就跟我说 我另有生母，我是被领养的，但我小时觉得养母才是我妈妈，觉得没什么，看认知吧，长大才说的话，我觉得冲击力鞲j

打错，收养.....对不起....

3 讲清楚比较好 小孩不一定会像大人想的那样不能接受

等你们结婚了再考虑这个 不要让小孩的认知混乱

先跟男友有共识吧

相处上没问题就2，万一有意外问起就诚实解释

3

3

2

你如果根本还没要结婚 那更应该要小孩叫你阿姨才对 关系清

问题是还没结婚 以后分了他不是很错乱吗

小时候就要说了，不然等到长大发现会是很大打击

楚明了 小孩才不会搞混 另外要提的是 通常没结婚前 跟小孩

你们还没结婚，目前ㄧ切顺其自然吧。真的结婚再考虑这问题吧。若要说也得尊重男友取得共识。

2 小孩子很聪明的 他一定知道妳不是他生母

整个闹翻 很少往来 当然这不一定都会这样 看个人状况 只是

事先讲清楚彼此关系比较好 如果一定要叫你妈的话 可以先认你当干妈 看有人是这样做的 提供参考看看

可以自己决定不要上来问网友吗

小孩不问就算了，但问了不会骗他

除非你跟男友已经打算结婚，否则现在跟孩子太亲近不是好事！

小孩子懂不懂阿姨、妈妈的分别，应该是要看他原生家庭给他什么他才会了解吧！如果他一出生妈妈就不在了，平常也很少出去跟别的小孩玩，没有社交活动，一直以来身边只有爷爷奶奶爸爸，不知道妈妈为何种生物，请问他怎么会懂什么是真正的妈妈跟不是真正的妈妈？我就遇到同样的问题。男友小孩三岁上幼儿园之后才知道什么叫'妈妈'，在这之前她完全不懂妈妈跟阿姨的区别。等小孩问妳是不是他妈妈的时候妳再回答他吧！

谁会主动问自己的妈妈是不是生母啊？主动讲吧！

3吧 或是2 再怎么样也不会是1 因为那其实不是你的小孩啊他的父母（你男友）才有资格决定一些大事情吧…而且你男友有小孩…虽然你好像满疼爱他的 但是你们以后如果有自己的孩子你真的不会介意吗 = =”我是觉得你蛮勇敢的啦男友离过婚还带着小孩你也能接受XD

单亲爸妈虽然有交男女朋友的权利，但在孩子还小的时候应该要以孩子的处境为优先！

结婚了再考虑+1 还有应该避免亲戚接触小孩，他们不懂什么该讲什么不该讲

且生母是否会出现在孩子的生活中？这点需要考虑进去！

又还没结婚 叫什么妈妈 分手的话怎么办

我还以为是说川普上了

顺其自然 称呼不重要 重点是你们相处的好而且如果你们之后结婚 你也确实是他继母 妈妈啊

2 然后叫亲戚闭嘴

早点讲比较好，免得之后…

既然小朋友喜欢你 也当你是妈 你也喜欢小朋友 喜欢他叫你妈妈 那为什么一定要解释呢？

亲戚这种生物真的很78

先确定他能不能理解妈妈的概念再说清楚

三岁最好他听得懂..

可以念绘本啊 你永远是我的宝贝～

除非他自己问 不然别讲 万一以后妳们结婚有自己的小孩 结果妳又告诉他妳不是他妈妈 这样小孩心里一定会有阴影的

称谓绝对有差 跟家人的关系反反复复会影响小孩自我认同

我有认识的人 在青春期被告知身世 然后就一路走偏

总会知道的 学校 银行 办护照等 都可能需要父母双方的证件 或申请户籍誊本 与其长大才在那遮掩 不如先讲清楚

3

嘘明显，有要结婚吗？换个女友等于换个新妈妈

小孩有问再讲

当阿姨也可以跟小孩好好相处 啊 实际相处感受到爱与尊重比较重要。现在妳就跳入妈妈的位置,能保证和男友结婚吗 ,将来生母出现怎么办

3岁根本懵懵懂懂

2

连继母都还不是，不要急着拉母亲的椅子来坐，还是让他叫他阿姨吧~谁知道你男友还有没有下个女友呢?

对 拜托不要现在就跳进妈妈的角色 日后分手或有自己生的小孩 你还有办法一样爱他吗 那种差异小孩绝对感觉得出来

我觉得现在就要让她知道欸

叫你*

他都叫过你"阿姨"了，你怎么会觉得他不知道你是"阿姨"?

不要讲，会影响小孩的性格......

小孩不笨，他会故意改叫你"妈妈"其中的理由你有没有想过

3！现在小孩没有这么天真，其实大人讲什么都听的懂，最怕的情况就是中二时期把亲戚的言语听进去，却不愿意跟你们沟通的时候，觉得你提的那句很完美，即便他妈妈也许评价不好，但没必要灌输这些，只需要让他了解你不是他亲妈妈可是待他如亲生，等长大后 他自然会去评价亲生妈妈

我觉得你做得很好阿

没有必要讲啊！我表妹也是三岁被我舅舅舅妈领养，一开始的确很排斥，可是她待久了，就真的认为她自己是我舅舅跟

倒是你要小心男友只是在帮孩子找保母 我爸就是这样

至少等到大班小一时再和男友商量要不要说吧，如果决定要说，至少不要在青春期时候，要嘛国小时说（有的小四就青春期了），要嘛高一再说～

我觉得这题给真的是领养家庭的回答比较稳，不过一直不懂为什么得知是被领养后会崩溃的心态<-感觉比孤儿还严重

3

没必要讲 但他问时诚实回答就好了

还没3岁，我个人觉得如此会造成他对爸爸妈妈认知上的混乱，除非可以透过童书或画册先建立他对家庭的认识，再逐步告诉他，我觉得这不是一句我不是你妈妈或我是你第二个妈妈一句话这么简单!也许你也可以寻找其他管道先去了解这方面的问题，毕竟感觉你和孩子处得很好，应该也愿意为孩子多设想一点!

跟他说你有两个妈妈

跪问那生母之后会出现吗??

小孩一开始叫你姨姨，后来叫你妈妈，表示知道你本来不是妈妈。

朋友是长大以后才知道自己是被领养的，内心的冲击之大....

我觉得可能是之前陪他一起看巧连智的时候，他把我做的事代入巧虎妈妈做的事，所以才会觉得我就是妈妈...吧？

后来改口叫妈妈可能有两个原因：1.他可能从幼儿园或其他地方知道妈妈就是常照顾小孩的人，例如看到其他小朋友跟妈妈的互动，他很羡慕，也想要有一个妈妈，然后你看起来是最可以叫妈妈的人。

3吧，但要等小孩大一点，小孩现在也喜欢你就顺其自然吧

2.你男友从未教他，但是看他家长辈的态度，很有可能有人刻意教他这样讲，想要他讨你欢心，虽然有点黑暗，但从你的推文来看，很可能如此。

3

你对他的态度不要改变，就是关心他，陪他，顶多当他叫你妈妈的时候问他，弟弟，你觉得妈妈应该是什么样子的？

其实我觉得他知道的

早将晚讲没差那几年，但不要用真正两个字，直接用生母养母就好，但还是要跟你男友达成共识比较好

简单一点就是问：怎么样叫做妈妈？如果他讲不出来，就让他画画。因为你跟男友目前还没结婚，改不改称谓重要性不大，因为你有跟他们住一起、每天照顾他吗？没有的话，他应该心里有底这是姨姨。不过上小学之后，就要注意他跟同侪的关系，因为多少会讲到自己的爸爸妈妈。他如果回来反应什么，就据实以告。如果之后你们真的同居了，也真的是他的照顾者，你就该跟男友找时间谈了，达成共识跟他讲。但我觉得更重要的是处理男方家人欸，那样对待小孩，硬要他对你亲暱，只因为讨厌他生母，对他的心理发展很不好，要请你男友婉转劝告长辈不要这样，就让你俩自行发展就好。

我跟他住一起，基本上他放学后的起居都跟我在一起

长辈只因为讨厌他生母而要他跟你很好是一种情感勒索，你自己也要小心不要变成别人摆布的棋子，或成为他们对付生母的工具。小孩是单纯的，但大人未必。了解，那就不用特别做什么。要处理的是大人--那些长辈、亲戚，叫你男友去跟他们说，不要在小孩面前说一些有的没的，包括批评生母，都不要。这个比称谓重要太多了。

希望你能帮小孩坦一下亲戚的碎话

你只要叫小孩叫你阿姨 就不用去想要不要解释生母的问题了生母问题是你男友的家务事 而不是你要承担的

3 幼儿老师经过 中大班孩子都有一定理解能力，试着跟他们解释 ，他们会懂得，反而不会觉得很突兀或奇怪。

还没结婚 你在急什么啦

3

3

国小再讲 然后那群会碎嘴的亲戚就叫男友去解决

之前有朋友领养小孩 他们接受的训练是越早讲越好 所以推娃娃车遇到熟人他们也直接当小孩的面介绍 小孩是他们领养的提供参考

顺其自然，好好解释清楚就好，记得别让小孩觉得你是想甩开他才这么说就行。我小时候是我阿姨带大的，我也都喊她妈咪，我心里很知道她不是我亲妈，但是她把我当自己的孩子在疼，我也都心知肚明，小孩其实什么都懂...

三岁怎么可能不知道自己生母是谁啊

觉得领养的例子跟原po状况不一样，通常领养就是平常不太跟原生家庭接触了(住一住回原生家庭那是寄养)，但是原po现在并不知道生母那边情况如何，而且如果三岁之前他是给生母照顾或看过她呢？他当然知道你不是生母啊。原po不妨也找机会好好跟男友谈他跟前妻究竟是何情况，你搞清楚也才能知道怎么做啊。但反正态度最重要，让他知道你会对他始终如一就好了。我朋友家的作法是叫生母--妈妈，继母--妈咪，以后你们结婚了可参考(我朋友是从小就知道自己有两个妈妈的，因为两家关系仍不错，有往来)。

我觉得照妳的方法 遇到相关事情就诚实讲 不刻意

我所知道的部分，是男友这边有全部的监护权，之前小孩的生母有来看过孩子，不过让孩子意外受伤，之后就不肯让她探望，女方似乎也没有再要求要看了我对于生母没什么想法，但觉得上一代的事归上代，小孩子还是有权利知道他自己的事...不论早晚啦

妳和男友心态健康会让他正面看待这件事 重点不是要不要跟他说 而是妳跟男友先培养好默契吧

根本还没结婚不要想太多 没结婚你跟你男友顶多是同居人关系 连姻亲都不是

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亲戚很多管闲事ㄟ~~但标准答案：等他长大会告诉他生母其实小孩什么都懂，他一定也希望你成为他的妈妈

先讲比较好，不然会被亲戚嘴贱害死

等妳要结婚再说

找推文

很多人都以为小孩年龄小，什么都不知道我的父母也曾用我年纪小什么都不知道为由把我放给阿骂顾然后以为我长大会不记得事实上，我还记得当时被父母放下然后他们突然就消失了那种隐隐约约的被抛弃的恐惧感而我那时才两岁半所以不要用小孩年纪小当理由都不解释年龄在小，他还是记得的另外，妳最好是找机会跟他讲清楚，妳不是他的妈妈

跟他说他有两个妈妈

3.但没必要现在讲，等小孩好奇问你们在告诉他就可以了不是小孩不懂，是要时间说服男友，让他理解，绝对不能无视对方的想法

因为妳确实无法替代他的生身父母而且对于他的亲身母亲和妳，最好教他用不同的称呼，他才不会混淆

等他长大一点吧，其实不要觉得三岁小孩不知道，其实他只是没那么懂但是隐约知道

要讲 说妳不是他妈妈 而是一个很爱他的阿姨不是什么残酷的事实 而且万一你们分手了 对他来说不就是又失去了一个妈妈？

跟他说妳很想成为他真正的母亲虽然妳不是

红明显，如果小朋友真的喜欢你，可以讲，但要换种方式讲，你那种说法是个人听了都会觉得受伤，觉得你在告诉他我永远都不是你妈妈，改成问他：你会不会不喜欢妈妈呢？他问为什么？ 你再说 因为大家都说我不是你亲生妈妈所以你会不喜欢我，可是我很爱你，我觉得不管是不是亲生的我都很喜欢你呀，所以她们这样说让我很难过。 这种说法比较委婉且好多了。小朋友重点才不会一直摆在是不是亲生的，而是摆在如何让你知道他爱你，让你不要难过。

可是我觉得早点讲欸，长大了判逆才知道更惨

一般人不太可能真的视如己出，至少我周边的朋友包含我自己，是没有继父母能做到，除非你以后没有生自己孩子，等你自己生了以后世界就变了

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3 ...不过要等他再大些比较适合

为什么要先经过结婚的原因在于如果你跟他爸分手了 你对小孩来说只是个过客=路人甲 而你先前干涉小孩爸对小孩的方式=插手别人家务事

小孩很聪明的 如果你有什么隐瞒的事被他发现了 他也不会说出来 因为他知道你不想说出来

设身处地的想，我觉得长大之后得知比较好

感觉小孩太小

其实在正式跟男友同居前，有跟他讨论过，因为觉得弟弟需要全心的关爱，所以我在弟弟满18前不打算生小孩，不过男友希望能顺其自然

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1 让他早一点建立这个概念 不然以后不能承受

3 从小自然而然接受比起唐突被告知更好，生母不是你有什么错，没有错就没什么好隐瞒的，这样才是家庭

我会1+3

不过等到他18才生也太，那样小孩的代购会比马里亚纳群岛海沟还深吧qq

3 请好好爱他 弟弟以后成长才会健全 如果能做到亲生的2/3或1/2都好 以后都ㄧ家人啊

不要用“真正”一词+1 对很多人来说 生母不是真正母亲 养育的才是

看到有人说生母不要说真正的妈妈,这还不错

3，小孩如果青春期知道的话冲击会很大

长大了顺其自然的说出口吧～

1. 觉得原po应该会处理的很恰当

非常感谢继父视我为己出 对我来说他才是真正的爸爸 结婚时乱感动ㄧ把的

1但不要这么小 小孩会感受 但语文能力没有那么好你对他很好但又跟他讲 我不是你真正的妈妈这对小孩其实会困扰

红明显，你可以对他说，虽然你不是他的生母，但是你很爱他久了他就会习惯了。我还是觉得要从小就灌输这样的观念，如果那一天，他想到要找生母，他也会找你聊，而无是无意间得知，然后瞒着你们偷偷去找生母。至于是不是“真正”的妈妈就留给孩子自己判断

让他知道无所谓 但是要好好解释为什么生母不在他身边这件事

亲戚：家族聚会最该消失的生物

3 我觉得原PO想法很好 可是万一讲不好 小孩会崩溃觉得你不爱他噢

等他董事，心里强壮之后，再说

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3 小孩比你男友想的懂很多 妳是对的 跟孩子解释他们其实会懂另外你们还没结婚，若结婚我觉得就是1

我见过青春期小孩常常跟父母起冲突 父母正苦恼 不巧小孩翻户口名簿发现妈妈不是生母 大崩溃从此与父母生疏的实例那小孩也是两岁左右有新妈妈 但他不记得是新的

你是好妈妈～我觉得越早知道越好 他叫你阿姨的时候心里应该有底了

我觉得可以避开否定的词 “我不是你妈妈” 而是像是我是你妈妈 你还有一个生你的妈妈 我非常爱你喔 如果你们结婚 我觉得可以从小提醒 隐瞒会让事情显得严重 但说词要注意这件事本无好坏 你们觉得严重小孩就会觉得严重

孩子早知道了,但他需要妈妈，所以妳想打碎他的梦吗？

你们觉得需要隐瞒 他可能会觉得这是见不得人的秘密...

你要说 ：你是上天送给妈妈的宝贝 我们注定要当妈妈跟儿子的哦！

这小孩非常敏感 不只看你们说什么 也会看你们的态度和气氛

先导入介绍小孩出现在这个世界的所有入口方式介绍 ：领养 试管 子宫 代理孕母 自产 等 再导入“爱不分来源”的观念 强调他是你的心肝宝贝 再说他是从别的子宫来到世界的 让妈妈不用自己痛痛 很贴心 谢谢

诚实是避免之后不必要的谎言去破坏你们之间的感情，相信我…大人自以为是的保护观念会是弊大于利

看漫画就知道，不讲都会变成未爆弹

3 真心爱他的话长大应该可以理解

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ㄧ定要讲！小孩会恨大人骗他

小孩没有那么笨，改口应该是他一定程度上认知到并且接受了这件事情

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只需要在他主动问的时候以正确的态度告诉他真相，并告诉他一样爱他就好了…吧

他有问再讲，这种亲戚长舌少来往佳，你自己的那事，你也太玻璃心

等你们结婚再来烦恼

只是到时候自己的小孩出生了绝对不能不公平，甚至要对他好一点

还没结婚就是阿姨吧，若你们分手小孩会好吗?感觉又被"妈妈"抛弃要是我，我会坚持他叫我阿姨，话说交往多久?

先让他了解你是真心爱他珍惜他，可以用绘本引导他了解这件事绝对不要用哄骗的方式，小孩都懂绘本可以参考儿盟网站，另外我觉得“我出生的那一天”应该是可以讲给他听的，可以先不多做解释，他熟悉了解故事想传达的再说同理的展现在于先对自己说这些话看看自己会不会感到不舒服，如果会就表示会让对方受伤

3 不过有板友说得极对 千万不要直接说“不是他妈妈”因为弟弟已经认定你是妈妈了 只要告诉弟弟还有生母就可长大一点他就会自然明白生母的意思 而你同样还是他妈妈

你现在是几岁可以15年后再生小孩...

小男孩应该很清楚，妳不需要特地讲，这样很伤人。别以为小朋友都是傻傻笨笨的，他们其实都懂

越早说越好

3 这对我学过幼保的人来讲 ，绝对是3越早讲越好真的！！！趁现在他还没很懂讲！然后之后也要一直告诉他妳不是他妈 ，未来他有意识到的时候 ，他比较不会不能接受

等你们要结婚再烦恼吧

刚刚意外地看到这集谁来晚餐 突然想到原PO！ 可以看一下https://www.youtube.com/watch?v=liDUuqX9fVU

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为什么要唤醒孩子的美梦？

你做的很棒耶

等他长大在说吧，都知道评价不好了，是要让他知道他亲生妈妈风评很差吗？！他看起来很向往母亲……结果你要跟他说这个……？想让他崩坏吗？“想”处理这件事至少等你成为法理上的家人吧！不然根本是外人插手人家家务事。

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有人说提早讲比较好的，同样一件事情，每个人有每种人，你确定他的理解方向跟你一样？不要人家不出声，就以为ok，他可能只是表面顺从而已。我知道我全天保姆不是我妈的时候是没什么太大反应啦，不过哪种亲密感大降就是了，一样乖（？

他才三岁 理解有限 可以提 但不要一直

）可是不会想再主动为她作什么了。

回妳文了~~~

与其考虑是否跟小孩讲，不如先叫亲戚们不要再小孩面前讨论

2，这个例子总让我想到化物语里羽川翼的例子，小孩子还在国小的时候就大喇喇的跟小孩子说你不是他们亲生的，虽然吃穿没亏待他，但是也不怎么把他当家人，羽川也觉得在那个家不自在到让人毛骨悚然的地步

３啊一定要有共识再说，我妈也是我长大才说出她以前的经历啊

小孩子需要的是妈妈不是阿姨，一直跟他强调你是阿姨不是妈妈也等于是在跟他强调他妈妈不爱他，那是很受伤的事

太早说怕小孩不太懂，青少年时期时说容易在吵架时跑出：你又不说我妈管那么多。根据朋友的经验，“或许”成年后说会比较好，有一定的思考判断能力，其实最主要应该还是要看小孩怎么想，有些人希望早点知道保握时间，有些人希望等到自己成熟点在知道。

问专业人事，你看板友意见根本不统一R 有人说现在讲他听不懂又有人说以后讲会崩溃专业人士而且板友都是用我觉得来回答的，没什么实际案例

回文有实例啊~推文也有幼保人士@@

早点讲 也不要有隐瞒或是不好的评价（生母评价很差之类）不然长大会有恨

你并不认识小孩的生母，不建议你把任何的形容词套上去生母。既然如此，那大可不必讲了。

2 or 3觉得小孩其实知道但他就是想叫你妈妈是一种认可

等他懂事知道了 他知道你真的爱他 是不是妳生的也没有关系

我国小时去邻居家玩，邻居阿姨莫名突然跟我说“你知道吗？你不是你爸爸的亲生小孩喔～”，我永远记得那个语气，还有仿佛整个世界都垮了的感觉(小孩嘛～生活重心就是父母)。我个人是希望这件事宁愿先从我父母口中得知，但每个小孩处理的方式不同，很难一概而论。

3 我觉得妳的说法很好，把他当成小大人看与其从外人那里知道，不如你们亲自说

3，也要尊重男方