问题不在“仇女”，在于你想解决什么问题？
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来源：商业周刊
最近“仇女”（编按：仇视女性）的话题在网络上闹的很大。虽然我自己完全没在跟，但
不免也被几个网友抓着问有什么观点。既然被问得多了，好像也只能顺应写一篇文章。
不过我不想战谁，也没特别看大家的讨论，只想谈谈一些我对两性矛盾的观察。此外，文
章虽然写的很长，但结论其实很短，就是：我觉得仇视“任何族群”的议题，基本上都是
没什么意义的事情啊。
会先说这结论，倒不是我性格特别阳光正面，而是纯粹从“效用”的观点来看，仇视是一
种对自己完全没好处的情绪。而且，常读我文章的朋友也知道，道德上的对与错从来也不
是我在意的问题。对我而言，与其纠结在谁对谁错上，还不如去想想从这样的困境中，到
底有什么是自己可以改善或转念的？
我的建议分三大点：
1.每个人都有追寻目标的自由
仇女者最大的不满，往往来自于觉得这样不公平、不平等；觉得为何我得付出这么多，为
何对方付出这么少。但我得说，谁不都希望自己的人生能过得更好一些？所以希望多些钱
、希望能减少劳役、希望日子过得舒服，这不是每个人都理所当然期待的事情？出来工作
的，也很多人希望要找个钱多事少离家近的工作。甚至最好是啥事都不用做，就天天有钱
可以拿。
只是啊，期待归期待，能不能得到完全是另外一回事。所以我觉得谁都有梦想的自由，而
只要不是当事人，其实也就没什么好批评的。虽然我也写过【捷运窃听记】这样的文章。
但其中也仅是劝谏女生别把男人请吃饭当成主要的筛选规则，通篇我也没打算去批评女生
绝不能用此当成筛选标准。毕竟每个人的状况不同。有人条件好，追求者多到从台北排到
高雄，她绝对有资格拉高门槛。就像有人能力强，没有年薪百万不去上工，这没什么不对
。甚至就算能力不强，想要年薪百万也不是罪恶。真觉得对方要的夸张，谢绝也就是了。
骂人，这总是无谓的。
所以，别人条件想怎么开那都是个人自由。能得到，那是本事；不能得到的，那老实说跟
旁人更是无关痛痒。把时间花在批评别人身上，其实没什么意思。那干嘛不把时间省下来
，多花些在自己身上？
看到这儿，有男生可能会说：“也不是我想管别人闲事，而是我接触的女人都是这样！我
气不过、我觉得不公平，我也只是想争取找个能平等待我的女人啊！”
那我就要来谈谈第二点。
2.依赖外部诱因者，自然容易引来逐利之人
这世界上当然有嫌贫爱富的女人，但很显然也有很多女人并不是如此。所以当你若总碰到
相同类型的女人时，其实更值得思考的问题是：“为何我总会碰上嫌贫爱富的女人？”
我的答案是：因为很多男人用了错误的机制，“刚好”让自己容易筛选出嫌贫爱富的女人
。
这怎么说呢？很多男生内隐特质不明显、从来没搞懂恋爱的游戏规则、又不擅长跟异性互
动，以至于无法让女生对自己有兴趣。但他们又渴望交女朋友，所以只好尝试动用“外部
诱因”。（当然，这也得怪台湾教育。很多父母都跟小孩子说，你好好读书、将来有好工
作，自然会有女朋友云云。)
但什么是外部诱因？就是买礼物、请吃大餐、邀请去很贵的活动、送早餐、或管接管送等
一般人直觉以为的“追求行为”。
但我在【为何会拿好人卡】中、以及TEDx演讲【为什么不该追求爱情】中都有特别提过，
男人拿钱砸的手段，根本不是正确的追求。尤其当他们动用这些外部诱因来接近女性，反
而会把自己置身在一个逆淘汰的场景中。好女孩一开始对男生好感基础不足的状况，担心
拿人手短、不确定将来要怎么偿还，往往还不够认识就会先拒绝了。但那些能毫不在意欠
男生人情的，反而很可能会是嫌贫爱富、能轻易把男生当成工具人使唤的女性。（详细论
点请自己看上面两个连结）
换言之，很多男生因为没搞懂恋爱的游戏规则，第一天就无意间入了歧途。
而且，他们越是不知道怎么自我改善，就越想仰赖外部吸引力。自己不擅长跟女生相处，
就更是埋首工作：一心当个好工程师，一心想进大企业，一心以为自己年薪百万就能有很
多女人可选。可是越是走入强化外部诱因的路，男生就有更高机率碰上那些纯粹只是想找
个长期饭票的女人。当男生越不擅长跟女性平常的应对、越没办法让女人被他的性格所吸
引，就越容易碰上那些因为金钱而来接近的人。
而且当男性越是缺乏恋爱经验，在追求过程中就越容易因为焦虑、担心、而做出让女人觉
得深感压力或不舒服的行为。善良的女性通常都会因为这些不舒服而直接默默退走。她们
甚至还因为怕伤了男方的自尊，不会讲他哪里有问题。而那些能忍受男人古怪行为的，就
更可能是别有所图的对象。恶性循环下，逆淘汰下，自然身边就越多这样的女性了。
3.当我们极度依赖别人时，自然容易饱受轻藐
我一直跟我的读者以及学生说：“好的恋情，关键在于势均力敌”。我与Bryan也在很多
文章讲过：“情场跟职场一样。当你完全不能离开对方、当你对这段关系依赖过度时，你
就是要开始被对方轻藐的时候。”
如果公司需要我，我也需要公司，那这段职场关系会最美妙。但如果我没这份工作就会饿
死，公司没有我却没差，我就很有机会变成弱势的劳方，老板也越容易变成惯老板。恋爱
也是一样，如果两人势均力敌，彼此需要、彼此条件接近，那会是互相敬重的关系。但如
果我没了对方就惨，但对方却多的是其他选择，那对方当然就会予取予求起来。
很多男生常搞错一件事，他们都说：“我好想交女朋友，这样我的生活就能更有趣些。”
但这样的男生通常女生缘常常是不好的。不好不是因为他们没钱、没车、没房，而是因为
“他们本身的无趣”。他们不懂女生感兴趣的话题，甚至不懂自己兴趣以外的任何事情。
很想交女朋友，可是没有办法带给对方不一样的感受，也不知道怎么跟对方稳当的相处，
当然就常常遭受被拒绝的挫折，也就越不可能改善生活无趣的状况。但相反的，若男生能
先让自己的生活丰富起来、生活有趣起来，女生往往也会自然而然的愿意跟他靠近。
换言之，不受欢迎并不是因为男生没钱没车，而是因为他们没有任何物质以外可以给别人
的东西。有男生会反驳：我可有一颗真心啊！但我得说，那往往是男生缺乏经验的自以为
是。试着自问一下，你的时间都花在哪里？你平时花了多少时间在自我改善上，还是只是
任由自己持续无趣、只是任由自己外表邋遢？再试着想想，你赚来的钱又都用在哪里？是
都买自己嗜好与兴趣的玩具？还是用来投资自己。简单的讲，你有多努力想“让你将来的
女朋友或老婆有个好男人”？如果你的钱与时间都没花在让自己全方位的变好上，又怎么
能怪别人看不到你的优点呢？
那到底该怎么办？
我给男生的建议其实一直都是这样，这世界所有游戏，其实都是经济学的游戏。别人不给
我们好脸色，其实关键就是我没给对价值。所以若只是持续放任自己平凡、只想用外部诱
因，当然就会一再见识各类丑恶的嘴脸。
抱怨，其实对于改善处境是最没帮助的行为。反而会因为仇视女性的态度，而让好女孩却
步，让自己更掉在恶性循环的仇恨中。所以可以的话，碰到任何不愉快的事情，都不要让
自己持续抱怨、尤其要避免自己沉溺在负面情绪中。尽量要在情绪过去后，积极地改变自
己！
虽然很多人不相信，但我一再强调的概念是：男人不受欢迎，真的不是因为不帅、也不是
因为没钱，完全就是因为：他们让女人觉得害怕、觉得无趣、觉得有压力、或是不舒服。
所以要受欢迎的原则也很简单，让别人觉得自己有趣、让自己外表不要吓到别人，让自己
好相处、有趣味、有深度、有思想、有未来、有梦想、有气量、有风度。
另外，请尤其要避免自己交往与暧昧阶段给予异性不必要的压力。所谓压力，包含：一起
约会时，不会让对方觉得跟你没话讲、尴尬的只能大眼瞪小眼。或是你做出很多让对方无
力配合的要求，再不然就是犯了好人卡第一章提到的八大问题。
这些如果男生愿意，而且有意识的自我改进，一定会发现世界逐渐变得大不相同。当男生
越少动用外部诱因，而且让自己整体价值提升，就会发现自己开始认识很多好女孩，也会
发现只想占便宜的人会越来越少。一旦这时候，其实是根本不会再有兴趣仇女的。
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我觉得这篇还蛮值得我参考的，因为我也还蛮负面的，需要看一些
让自己变得正面的文章，我买了不少正面思考的书，目前正在慢慢
啃食当中，不过最近搬家发现书有点多又被家人骂，在想要不要考
虑送朋友…不过我需要烦的时候就看一下啊啊。
这篇是商业周刊的欸！有点神奇！他们竟然会写两性文～
我个人对于＄其实不太在意，觉得有上进心比较重要，例如我有一
个女生朋友，她也会养男朋友，因为她觉得男朋友有上进心～～所
以不是每个女生都爱钱啊！也有女生会养男生的～
话说这篇立场对调换成女生的话也蛮适用的，感觉也是篇励志好文
对拔。我来给它下个结论：追求，最美好的自己，对的人就会出现。