先给原po拍拍
高中生就要面对这一切，这种情况我大你N岁都会受不了了
你们家每个人都很辛苦
阿嬷的病痛本身就很折磨人了
再加上老年儿女都走了，不论是靠媳妇或靠孙子，相信阿嬷心里都不好受
有的老人家就算是自己养大的孩子，老来病痛靠子女都可能心里感到很抱歉
更何况是媳妇及孙子
妳及妹妹也辛苦了
才高中生的年纪，大部份人都在享受青春年华，专心准备升学
而你们却要面对很多人是在四、五十岁后才会面临到的状况
从原文看的出来，你及妹妹对阿嬷也付出很多照顾
至少在阿嬷日托傍晚五点回到家，到七点上床前这段时间需要你们照顾
毕竟妈妈在八点才回到家
妈妈也很辛苦
妈妈是你们家唯一的经济支柱
单薪养1个生病的老人、2个在学青少年、再加上自己，其实经济压力本身就很大了
回家再面对一个既没养大自己，可能以前相处也不好，但却又不得不面对的重病婆婆
她的喘息空间在哪？
其实你们家每个人都没喘息空间....
而这种日子还不晓得要过多久
所以一定要试着去创造喘息的空间，这样才走的长久
不要用跑百米的态度去面对长期照护
以下提供一些建议，看可不可以创造出一些喘息空间：
1.申请居家喘息服务
如果没弄错的话，各县市政府都有提供居家喘息服务（至少新北市有）
主要目的是在给照顾者一个喘息的空间，不用一定要绑在家里照顾病人
不过这个喘息服务一年大概只有几十小时的额度
但不无小补，可以用这几十小时去让你们母女3人来个一日小旅行
2.请姑姑的子女协助
虽然你补充推文里有提到姑姑过世了，而她们家的状况也很不好，根本不可能照顾阿嬷
但是如果一年只是贡献个几天呢？
法律上姑姑的子女对阿嬷也是有扶养责任的，你们大可不用全扛下来
现在你们体谅他们，一年365天全自己扛
是不是有可能一年10天给他们扛之类的?
譬如挑几个周六周日，早上就带阿嬷去姑姑家，晚上再把阿嬷接回来
或是让阿嬷小住个二、三天
试着去了解看看，沟通看看，请表兄弟姐妹一年帮忙分担个几天
3.母女三人分工
目前看起来你们是有些分工，譬如晚上妈妈回家前是你和妹妹负责
（可能早上你们上学后是妈妈负责？）
但你们有大致的分工，却可能心并没有随着分工而休息
举例来说，妈妈在家时（可能不是你需要负责照顾的时段）
妈妈把阿嬷的收音机丢了，你就很火，然后跟妹妹一起指责妈妈
或者是，妈妈在照顾阿嬷时，可能口气很不好，不晓得你会不会也出言维护阿嬷？
甲照顾者指责乙照顾者
这样只会消磨宝贵的照顾资源
把原来就很大的压力，搞的更大而已
建议你们在照顾分工上或许可以采取下列方式
A.时段分工
协调出一个你们母女三人都认可的分工方式
每个时段有一个主要照顾者，及一个职务代理人
只要主要照顾者在，就由主要照顾者照顾
当主要照顾者没空或需帮手时，才由职务代理人顶上
让你们都有可预期的可喘息、不担心、不紧绷、可安排其它活动的时段
不是主要照顾者也不是职务代理人的那个人，可以彻底在这时段忘了家里还有阿嬷要照顾
而时段分工好后，主要照顾者在照顾时
其他人不能对主要照顾者的照顾方式、照顾态度指指点点
真的长期不爽某人的照顾方式（假设你不爽妹妹给阿嬷洗澡不够温柔）
那就调整分工时段，把洗澡时段变成自己主要照顾时段
B.空间分工
这是针对类似妈妈会丢掉阿嬷收音机的状况
譬如你可以扛下阿嬷房间的所有清洁收纳责任，其它人都不准动
这样妈妈就不能丢掉收音机了
（再加上你补充说明的收音机是你帮阿嬷启动，不会有音量过大的状况）
我猜测你妈妈会想把收音机丢掉，可能是什么东西她都要扛（虽然你们有分工）
阿嬷乱堆的东西要她整理，太阿杂的情况下，就想把收音机丢掉
4.心态调整
如果你很爱阿嬷，可能会很愿意为阿嬷做很多事，只为了让阿嬷舒服些
这是失能或失智状况会面临到的：
照顾者可能花了100分的力气，却只能提升病人10分的生命品质
要彻底认知这件事，把一些标准降低
如果希望病人能过60分的生活，有可能把自己压垮
什么久病床前无孝子...
现实是每个人都有自己的生命进程
短期的病痛可以抛下一切，以病人为第一优先
长期的病痛，没有一个生命有责任及义务为另一个生命，停止自己的生命进程
每个生命这辈子都只活一遭
最后我建议你，你及妹妹可以找个时间好好跟妈妈道歉
我知道你很辛苦也很孝顺，心疼阿嬷的遭遇
可是妈妈也很辛苦啊
身为晚辈你可能并不知道以前阿嬷怎么待妈妈的
你看到只是现在可怜的阿嬷，也许妈妈看到的是那个以前不让她回娘家的婆婆（举例）
你们才高中，妈妈可能才刚步入中年
中年就丧偶，独力负担一家经济
还要服侍本来就感情不好的生病婆婆，女儿又指责自己
无论如何生气离家，最后也还是负责任的回家一肩扛起
站在妈妈的角度，你不觉得妈妈很心酸吗？
你们的处境很艰辛
每个人需要负担的都太多了...
所以你们母女三人更要成为彼此的支柱，而不是彼此指责
你们是一个团队，一起去努力把家支撑起来
妈妈支撑经济，你和妹妹支撑这个家未来的希望
共同去面对这个家的一切挑战（包括阿嬷的照护）
不要再去指责谁什么事没做好
遇到事情没做好，就大家一起面对看要如何能够更好
你知道吗？你妈大可以离家不要照顾阿嬷
法律上你妈妈只要没有跟阿嬷住，她就没有任何照顾阿嬷的责任
可是你妈妈没这样做，因为她知道这样做只是把责任完全转嫁到你们姐妹身上
她也许对阿嬷态度不好，但她是爱你们的
好好跟妈妈道歉吧~

推

妈妈目前看起来比较像是经济和女儿的教养和丧偶和照顾阿嬷等等的压力造成的 我认为就算拔掉阿嬷的部分 一定也很有得吵 以前的教养 可能爸爸是白脸 妈妈是黑脸 现在少了白脸这个润滑剂 当然会常常产生摩擦老实说一直拘泥于血缘关系是很奇妙的事情 从前面甚至原文不难发现 很多妈妈的父母都是由其儿子的老婆在帮忙照顾如果妈妈们认可当父母需要照顾时 由其儿子的家庭负责主照顾责任 怎么轮到自己的时候 却不是这么想呢…

推~

推～

或者原po可以主动牵头联络还在的孙子孙女 一起分摊照护的费用 不论是看护还是送安养院

推!很理性又实用的建议

会一直提孙子女有抚养责任就是希望原po认清自己才是负责人 不要把照顾奶奶当成"帮忙" 也许就知道妈妈的困境在哪原po撑不下去还有妹妹跟妈妈顶着 妈妈撑不下去还有谁 原po姐妹可以让妈妈依靠吗 妈妈可能练累了想请一天假不上班都有压力…

其实我只是要表达如果认同父母可以给予其儿子的老婆照顾那只因为先生过世就觉得不需要照顾的话 这样会不会太轻松了点 又如其儿子也过世的话 是否能接受父母由自己去扶养而没有怨言呢 等于变成要照顾自己先生的父母还要照顾自己的父母…

前提都是以前的关系要好

很多子女和父母的关系也不好啊…只能说以后还是要靠自己了！多存点养老金…应该感谢他们有个好爸爸 一定是爸爸的身教才让他们知道要孝顺阿嬷

现在独生女那么多，哪来的嫂嫂可以奴役，当然是自己照顾呀

推推

推 你这篇就讲得很好，我觉得收音机的事偷偷收起来就好没必要放桌上摆明要吵，避免冲突才是最重要的，不然她妈妈以后看到阿嬷只是更气而已

如果面临要照顾父母跟公婆的状况，不是以父母为优先吗？公婆的照顾是他们儿女的责任，双方各照顾自己的原生家庭不就好了？

推这篇

好感动这篇文章

推这篇很实用，原原po加油!

推这篇

推，真的很辛苦啊

a所说前提是儿子的父母有"照顾"媳妇。但很多婆婆不但不照顾还各种阻挠欺凌媳妇

推，我也算是是过来人，尽量用理性解决问题的态度面对比较健康喔！

a 要改成自己爸妈自己孝顺吧，为什么要转嫁自己爸妈的责任到别人身上？

推

推

推推，实际好文

大推

推这篇建议非常实用，希望原PO能真的看进去

优质好文，希望原po能有所助益，加油啦。

推

推好文

佛心文

很多实用的方法 推

实用推

推

本篇的楼主EQ非常高，合情合理且实用

推.... 一直指责原po不懂事的版友真的是.. 一定要选边站吗

推这篇

现在的生活型态已经和以往不同已经不像是推文arlun说的"妈妈们认可当父母需要照顾时 由其儿子的家庭负责主照顾"现代每个当女儿的都嘛是要顾爸妈，甚至是现在五六十岁这一辈的，他们照顾七八十岁这辈时，女儿要负担爸妈照护的状况也相当普遍(且以时日来说这辈状况较多应该是现在进行式)，真的以经离远古那种长辈抛给儿子媳妇当主要照顾者的年代很久远了，何况那种情况是有较强经济支援，例如长辈子女全部都一起分摊经济费用，然后住一起的媳妇负担照护。现在是妈妈丧偶后光是短时间要扛三人家庭的开销搞不好都要压死了，再多一位重病长辈经济费用+照护，真的随会逼死人，仅能三人力量扶持勉强或许能巍巍颤颤生存而已 。