※ 引述《d26150671 (liran)》之铭言：
: 先说我妈年轻的时候跟我爸交往一年就结婚
: 结了婚之后我妈很辛苦
如果换做这个年代, 就可以说: 自己要这么仓促结婚, 就自行负责.
但, 我想父母辈那个年代有他们的时代背景, 所以, 或许...就是命?
: 因为我爸是个被家庭教育失败的人
: 毕竟阿公阿嬷种田很忙没什么时间管我爸
: 从小我就很讨厌我爸
: 他很容易执著一件事情到有成瘾的现象
: 几乎都出现非物质成瘾的情况
你爸简单来说就是个可怜的孩子, 装在一个成人的躯壳里, 没有长大.
: 国小国中早上7点多去上学 他已经坐在电脑前面开始玩
: 下午5点放学依旧 晚上9点补习班下课回来依旧
: 高中的时候我妈终于受不了想跟他离婚
: 他才因此戒掉线上游戏
: 被公司派去越南工作 终于好了一点
你妈好晚才受不了 @@ 忍功没有一流也得忍, 或许也是父母那一辈的时代背景?
不过, 看来她已离婚要胁, 总算还有点成效.
: 总觉得他在我的成长过程中只是个帮我缴学费跟骂我的存在
所以缴学费的钱, 是你爸赚的? 还是你妈赚的?
如果有缴学费的话, 至少比前一段的叙述进化了, 多少有尽到一丁点为人父的责任.
（其实他爸妈整天农务, 对他照顾的也只是把他养大, 所以他有付学费也算是打平了.）
我所谓的打平, 不是说你就不会想怨他.
而是说, 跳脱他是你爸爸, 你是他小孩的这段关系来看的话,
其实他就是个没有得到多少爱的人, 所以没有爱人的能力.
与其说他不爱你, 好似你不值得爱似的;
不如说, 他没有太多被爱经验, 也就不太有爱人的能力,
所以他只有这些可以给他的小孩.
(你可以把给爱的能力, 想像成是一种看不见得财产; 家里没有祖传, 所以你拿不到遗产.)
: 接下来是我妈 因为我爸这样的状况
: 所以她就会比较辛苦一点
其实你不是不知道他辛苦.
版友在那边狂嘘....是....怎样?
所以, 别人辛苦, 我就不能说我也过得苦吗?
: 国小的时候不管是补习班还是安亲班我永远都是最慢走的一个
: 我真的很怨恨为什么每次都那么晚来接我
小朋友在那个状态下的确很"口黏".
我想, 你妈不管是没有余力, 或者是也没有那种能力,
去让那个年纪的你得到一些平抚与安慰.
: 国中的时候 我也不知道怎样不敢跟父母拿钱
小孩好像有某种天线, 直觉得就会知道家里缺钱.
我小时候也会拒绝我妈问我要不要吃夜市的糖葫芦.
我觉得家里没有钱, 所有要钱的东西, 我都会先假装我不想要, 演得跟真的一样.
长大后回想才懂得:
再怎么没钱, 我省那20-30块的糖葫芦钱也没帮助.
既然有主动问, 就表示有那笔预算, 我是真的可以吃.
可是那时候的我, 执著于一毛钱都不要多花.
因为那是父母平常给我的感觉 (和碎念),
因为会希望可以为家里省点钱 (或许就可以少吵一点架).
写这段, 突然心疼起那个我早已见不到却早已潜伏在自己里面, 跟自己融为一体的自己.
: 常常晚餐没吃 补习饿肚子
我小时候也很常饿肚子.
有的时候是家里没得吃.
有的时候是家里有食物但不准吃.
结果现在养成我饿肚子的习惯...到现在还改不掉.
我延续我妈妈照顾我的方式: 对于我的挨饿不采取积极有效的作为.
某种无虐待意图但仍构成照顾不当事实的不聪明处置.
: 回到家总是妈妈在睡觉 爸爸在打魔兽
记忆中, 我小时候有一段时间, 我不记得是多久, 回家时妈妈都在睡.
现在想来, 他那时候是不是忧郁症?
: 长大之后交了个男友
: 我一直觉得为什么妈妈不要跟爸爸交往久一点
: 了解对方个性久一点
: 了解爸爸的家庭背景
: 多跟几个人交往
你几岁了? 你父母那一辈......有这样的背景可以这么做吗?
就像, 我也会觉得我父母都是看上对方的钱才结婚的,
结果双方都落空, 很荒谬可笑讽刺. (我家成天都在为没有钱吵架)
但, 在他们的时空背景下, 那个年代比较没有晚婚的社会容忍度.
这年代对单身都会歧视与劝诱结婚了, 那年代的严重度会更高.
更不用说, 那年代女性嫁人等于必然, 女性社会资讯较贫乏, 女性较受父母支配等因素.
: 妈妈总是说 至少爸爸拿钱回家
: 别人的话搞不好更糟
以他的时代背景...某方面来说, 或许只能这样自我安慰?
或者, 因为他也已经选了不离婚了, 他也只好这样安慰自己.
他不往"至少..."看的话, 那就是夫妻吵个没完, 屋簷下永无宁日. (我家就这样)
: 话不是这样讲的吧 是妳没遇过更好的
是阿. 除非他离婚或外遇, 不然他不会遇到更好的了.
离婚的话,
如果你归你爸养 (那年代,这机率很高.), 你恐怕会过得更惨, 因为你爸不热中赚钱养家.
如果你归你妈养, 他还是一人持家的话, 你大概也还是钥匙儿童.
也搞不好会住得更差? 假设小时住的屋子是你爷爷奶奶提供的话.
而且不管归谁养, 你可能都得叫另一个陌生人爸妈, 被他冷落, 当他新生儿的保母等等.
所以...你妈当年离婚, 对你的处境不必然有加分.
但对他自己加分机率偏高, 毕竟只要那个男的肯赚钱不外遇, 也让你妈去工作, 就赢了.
因此如果你希望"过去"有"更好"的发展, 确实导向"砍掉重练", 否决出生, 是唯一解.
(但偏偏扭转事实的事情, 在现实生活不会发生...)
: 今天我终于受不了
: 跟我妈讲家鸟的事情
: 我很不爽她自己要养却不好好照顾
: 总是说自己最近很忙
: 回到家也不去看一下鸟鸟
我妈的鸟也是这样.
差别在, 我绝对不会胆敢这样跟我妈说话.
因为皇太后随时都在骂天骂地骂世界骂老公骂小孩,
我闪得远都来不及了, 绝对不会去讨骂.
: 我昨天才去台中一天回来
: 发现鸟鸟的饲料没了 赶快倒一些下去
: 鸟鸟果然马上冲去吃 应该是饿很久了
: 我觉得很愤怒 妳出门要开车
: 鸟鸟就在旁边而已 看一下牠很难吗
: 我很生气告诉她 忙 没办法照顾就不要养
我回这篇, 主要是想回这一段:
这只鸟饿很久了, 让你感觉像是看到自己吗?
你带入了自己的处境, 所以对此特别愤怒吗?
你生气的是鸟没有得到妥善的照顾? 还是你没有得到妥善的照顾?
"没办法照顾就不要养这只鸟."
"我妈为什么要嫁我爸."
可是, 你妈如果当初不是嫁你爸的话, 你就不存在了.
所以, 你是在说"为什么明明没有能力好好照顾, 却还要生下我"吗?
或许, 我这些推论, 也只是投射我自己的想法, 带入自己的处境吧...
在对父母的愤怒中, 隐藏的, 否定"没得到充分关爱照顾的"自己的存在...
: 却被回那些事情妳也可以做阿
回头聊自己的事.
我妈的鸟, 他认为我爸应该要帮他顾. (我心里OS: 应该?
几次, 我难得回家, 去看那越来越少的鸟,
鸟笼下面是至少一公分厚的鸟粪, 和数不清的蛆.
我心想: 可惜了不是会吃虫的鸟种, 不然根本连饲料都不用喂了, 根本自成一个生态系.
鸟笼的底部抽屉又拉不出来, 因为闹鼠荒(因此被抓死几只鸟), 所以绑上铁丝.
我呢...是非常无情地不帮忙了. (幸好关于这些鸟事, 火力在我爸身上, 不在我身上.
我心里打定了: 自己要养鸟就自己顾, 顾不来死了也不是我的责任.
我一次又一次在我跟我父母之间的事务责任之间划分, 画线.
不然我会被我父母无尽的许愿淹没, 搞得好似他们的愿望是我要扛起的责任.
: Excuse me!我有没做吗
: 然后开始在电话里面哭说最近压力很大
: 为什么要指责她 那是我们家的鸟
: 为什么都是我的责任
: 听到这边我超火 当初妳想有个陪伴所以买了鸟鸟
: 但妳现在又不好好顾
: 妳忙我不忙吗？我也要上课唸书补习坐车阿
: 我回到家第一件事情看鸟鸟 跟鸟鸟说话
: 帮鸟鸟换开水加饲料
: 我也忙我也做这些 忙不是借口好吗
: 全世界就妳最有压力 最有资格哭
嗯, 对阿, 为什么要指责她?
我也想问你这个.
那是她的鸟, 她要养死她的鸟, 那是她的事.
你看不下去, 自己想插手, 那就甘愿做欢喜受.
如果是她主动要你做, 你大可跟他说, 你从来没有打算养鸟, 因为你不想养.
但你可以视情况, 考虑要不要在特定条件下 "帮" 她照顾一下下.
: 开始在电话里面说 所以妳觉得我忙就没有照顾妳吗？
: 对！没有错 小时候 尤其是心理方面
我觉得妈妈 (女人?) 很可怕的一点就是,
虽然神经质闹起来的时候可以把八百万里远的事情扯出来,
但其实在潜意识或装傻的层次上, 常常是事实.
: 也是可以说我很不孝很没同理心
我是不会这么觉得啦. (因为我更严重 XD
所以, 以下的内容, 更多是我对我自己状态的描述.
: 然后还封锁我的line
: 到底在幼稚几点的
: 我一直在想 妳知道妳要上班很忙
: 没时间照顾我 为什么要生我
不生你, 你现在就不存在了.
其实, 这句话相当于:
我希望我没有被生下来,
我希望我没有存在,
我不喜欢这样活着 (我想死).
: 为什么不好好评估一下自己的状况环境再生
: 随便就嫁掉 小孩就顺便生出来
: 为什么不多想想
其实...这并不是关心你妈妈的状况, 不是关心你妈妈的婚姻, 不是关心你妈妈的人生,
这真正在意的是: 这不是我喜欢的家庭与人生.
: 我有很多的为什么但事情不能回到过去…
: 打到后面有的歪题了
: 因为我妈那句忙都没有照顾妳吗
: 就想到小时候的种种 所以才有那样的标题
最近(一直以来...),
我处在对我原生家庭(尤其是对我妈)的愤怒里. (所以对这篇有共鸣, 想回.)
那个愤怒, 包括了很多. 像是, 因为我妈的情绪化(跟发神经),
所以我当年会一片混乱到最后搬出来住,
所以我至今会对世界没有安全感与信任, 没什么挫折复原力.
可是前些日子想起一件事情:
其实, 或许我妈多年来都没变, 她一直都那么情绪化与神经质. 变得是我.
当年会搞出一片混乱与冲突, 不是因为她变了, 而是因为我变了.
我变得不再愿意因为同情她而不断安抚让步吞下委屈.
所以...如果是我变了, 是我引爆这场战火, 为什么我还会对我母亲如此愤怒?
若不是因为我变了, 我引爆了这场战火,
一切会像我小时那样, 我继续安抚与买单, 相安无事阿!
若不是因为我变了, 我引爆了这场战火, 我不会拥有现在的自我空间阿!
所以, 我的愤怒, 实际上是因为什么?
我觉得有些茫然.
我在愤怒她没能给我的吗?
可是我长大了...如果我也没能给自己的话...
我对他的愤怒, 是否也只是跟我妈一样, 以此作为忽视自己的自我责任的手段呢?
不知道, 情绪不该以分析或讲道理处理. 如果想知道真正的答案的话.