嗨，我是前一阵子有写丫头二三事的作者…
(虽然没什么人看)
之所以停了是因为最近在我身上发生好多事。
几乎每晚我都在回忆着我的童年、和现在的生活，然后无法入睡。
因为已经困扰我好久好久了…所以想要抒发一下。(文非常长，请慎入)
在我7岁的时候，妈妈自己创立了小公司，这间公司养活了我们全家三人，也让我过著无忧的童年。
爸爸的个性爱面子又软弱，出去工作经常被朋友骗钱…或是做的不快乐，最后也回来跟妈妈一起经营。
小五的时候爷爷胃癌末期，妈妈又刚好发现怀了我弟，爸爸每天顾在医院，
妈妈的身体状况其实在生我时就很危险了，这次又濒临高龄产妇，医生建议她拿掉，
最后当然没有这样的选择，所以我有一个小我11岁的弟弟。
爷爷过世跟弟弟出生其实时间是重叠的，所以一开始我爸还在丧父之痛中跟弟弟的感情不算和睦。
导致我弟跟我妈感情非常好，加上他又是非常黏妈妈又会撒娇的个性，妈妈抱持着希望能看着他长到成年的梦想，
做了危险性非常高的手术，然后一肩撑起整个公司和家。
我高中的时候就开始非常痛苦的生活，因为公司周转出问题，我们一年搬了三次家，越搬越小间，最后干脆卖掉唯一的房子租屋。
这不是痛苦的来源，而是当时我通勤捷运一个月约要两千的交通费，三餐自理，原本的零用钱是一个月六千。
但约在高二时，向妈妈开口要零用钱时，妈妈非常鄙夷的说：都养18年了是还要靠父母多久？
我知道他们是因为工作压力和带小小孩的压力，但我是非常爱唸书的学生，当时选的就是一般高中(松山)，学校同侪间的压力也很大。
从小学管乐的我到高中开始不敢跟家里讨社费、学杂费、还有高三的考卷什么费用。
零用钱也从一个月六千变成两三个月六千…每天吃两餐或是一颗馒头啃整天变成常态，(家里不曾开伙)
然后放学后开始理所当然的被要求到公司帮忙，当别人都在唸书的时候我在工作，
接着寒暑假整天，哪里都不能去，要在家里工作，平日时薪是120，但一到寒暑假一天上班八小时这种时候，时薪会被缩减成100。
除此之外，我不再有零用钱。
课业一落千丈，但又不敢放弃，因为一定会被家人骂，为了补习、留校自习也争取和吵了很多次。
最后因为家里打工的钱实在不够我生活，我提出要去找假日工读的要求，也就是从17岁开始，我每周间晚上放学要在家工作，六日要去服饰店打工整日。
然后考上私立大学，学费开始用学贷，生活费自己赚，早上到早餐店，然后上学，晚上到餐饮店，假日兼家教。
后来家里公司又因为请不到人，被迫离开晚上的餐饮回家帮忙for free.
大三的时候因为过度劳累血尿，而且妈妈常在公司对我大小声，或是问我为什么非得半夜做报告(大学报告很多)，
其实是大家配合我晚上要打工所以都是十点开始讨论报告，然后我再做到一两点。
我妈开始骂我的同学作息不正常也不是什么好东西，看我穿短裤黑丝上学说我是*女之类的言语暴力持续不断。
血尿加上学校的很多费用我根本无法缴交，当时的男友无预警的提分手，在一次我妈狂骂我之后我决定离家出走
没错，23岁积蓄只有6000，我搭车到最远的高雄，找工作、租房子。
那两年我是怎么过的也很精彩(恐怖)，但这里暂略。
我离开后一周回学校想办休学，导师不准，回家想搬东西发现门锁已经被家人换掉了…
这两年间我在高雄好不容易找回自信，遇到很棒的主管、有稳定收入，
一开始我爸妈是保持着我撑不下去就会回家求他们的心态，后来发现我不为所动，打电话到我公司要我把我的东西都搬走然后户口也牵出去。
回家后他们却开始怂恿我继续回家帮忙，原来是员工又逃跑了(×)离职了(ο)
我当然不要，因为我知道会发生什么事。
接着，我开始会固定两三个月回家一次，突然感受到家里的温暖，以前的恶梦好像假的。
所以，我在三年前回家了，白纸黑字的写下我的薪资，不会再临时删减。
三年来我一直领着26k，没有三节奖金没有年终，每月还有学贷6000和孝亲费10k。
接着恶梦重演，晚上和假日我另外找了pt的工作，公司下班后我赶去兼职，回家通常10点过后，
妈妈开始规定我不能在11点后洗澡，会吵到他(因为她身体不好)，原本说好让我把在高雄养的猫带回，但只能关在我房间，却开始一直要求我把猫养在公司或社区…
明明说好的事一再变调，公司的工作量越来越大，妈妈说她年纪大了，身体不好又更年期，不能长时间在公司，爸爸因为在学写期货程式有一天可以赚钱，所以要多体谅他。
我弟现在高一，妈妈每天到捷运站接送，洒钱让他学乐器(主修和副修)，学柔道学德文…连弟弟管乐团要设计团服我妈都要求我帮忙用电脑设计(没错，我的确会，但那明明是学生自己的事)
在家里永远谈论工作的话题，假日不能睡超过中午，晚上十点后不准洗澡…又一直嫌弃我的猫。
最后我搬出去自己住，继续在家里工作，然后为了省钱不想请员工，爸爸妈妈轮流休息(因为老了or心情不好or要去弟弟学校处理事情)，
我要一直守在公司处理各种大小事务，包括行政、采买、会计报表、客诉、打扫、和加盟主接洽、海报输出、…公司规模不大，客户固定40位。
原本的pt，因为要以大局(妈妈的公司)为重所以越延越晚…
最后我身体又不堪负荷血尿复发，回诊三次医生一直问我为什么会这么严重？
我躺在床上连三餐都无法吃的时候，我爸妈怒吼著叫我不要再装病了！(妈妈身体不知道能撑到何时妈妈很可怜但是都撑下来了你这种只是小病装什么柔弱你这颗烂草莓)
开始用短信或赖轮流批斗、说我要独立就连二十年来他们辛苦帮我缴的保费拿去自己缴，机车要报废(我骑的是他们打算报废但我舍不得花钱，花八千大修继续骑的机车)
我已经找到工作，也有固定的收入，但他们东扯西扯的言语霸凌真的让我很痛。
有很多朋友叫我断绝和他们的来往就好，但是我只想好好沟通，有人推荐我带妈妈去做心理咨商可以改善关系，问题是他们现在避不见面，我曾经写信但被我妈说“谁不知道你们这些写作的人的文章没一个字是发自内心”
自此我再也不写信…
其实我知道大家都叫我把自己顾好，但我真的很怕我妈有一天突然倒下，我会遗憾一辈子…
我妈是刀子嘴豆腐心但她永远在检讨我的朋友男朋友而且什么都能扯，我考虑了一下太难听的就算了，这是我妈单方面传给我的讯息(因为她封锁删除我)
http://i.imgur.com/f6YfBAV.jpg
http://i.imgur.com/F5kfeaR.jpg
然后我回了之后迟迟没有下文，今天接到他们的保险经纪人这样的讯息：
http://i.imgur.com/pghg3MR.jpg
因为保单不在我身上，我连保了什么都不晓得，我有跟他说我可以自己缴但要告诉我要缴些什么…
我现在之所以很烦是因为我还在骑我爸名下的机车，很有可能他会crazy到去报废机车…
我爸妈虽然常吵架但只要要对抗我就是团结一心的…
也有试过请弟弟帮忙讲好话但毕竟他才15岁，我也不想给他什么压力…
我知道我的烦恼可能对很多人来讲没什么，但我真的很痛苦…而且我从六年前就因为家里因素一直不断服用抗忧郁药物，我妈知道后只说那种药只是让妳变成真正的神经病而已...
这几日我一直不断复发，走不出漩涡…一直转着停不下来…谢谢看到这的你，不要鼓励我跟我爸妈决裂，因为这意见太多人说了但我就是不想留下遗憾，我真的很害怕但却什么也无法做…