嗨，原po你好，我是一个ptt的平凡潜水者，
但是妳说的这些和我之前经历的太像了，
让我一度以为是不是我梦游起来自己发文，
所以忍不住回一下，和妳分享我的过程。XD
（文大概会很长，我也不是专家。）
（若有不耐或表达不好的地方抱歉了，也欢迎大家指正我。）
我是生理女，23岁，刚毕业没多久。
在大学的最后一年，突然也发现自己似乎不是异性恋。
我有一个交往三年多的男友，他是我的学长，
那时我正忙碌著毕业制作，压力极大，
夜夜睡不好做着各式各样的怪梦。
和你一样，在生活中并没有喜欢的女性或感兴趣的对象，
（如果我没理解错妳意思的话）
但突然有一天就开始梦见女体，
一样不是周遭的人，完全不知道是脑袋如何具现化这些女人。
我做的不只是春梦而已，
也会梦见与女孩交往、恋爱、拥抱、亲吻等等。
一再再的重复做梦与清醒，
经过反复地思索，与一些之前的人生经验佐证，
经过一段很长的时间，我不得不承认自己应该是双性恋。
和你一样，我发现我自己在喜欢一个男生时，
往往扮演的都是一个比较像被照顾者的角色，
但若是女孩，我好像倾向去当一个照顾者。
我可以理解你的负面情绪。
我唸的算是艺术相关科系，生活周遭的人，
百分之九十九对性别议题都非常的友善及开放。
爱的好多好多朋友，也有很多不是异性恋，
一直以来，我从不觉得喜欢同性是一个问题。
这件事对我们来说不是思想的辩论，也不只是创作的题材，
就是理所当然的空气。
但突如其来的降临在自己身上时，
一瞬间还是会觉得迷惘。
那一刻我深深体会“支持同性恋”和“发现原来自己也会喜欢同性”，
毕竟还是两件不同的事情。
所以，我依然经历了一段非常痛苦的自我挣扎。
先迷惘著到底是或不是，接着难免的陷入我是不是很奇怪的困惑，
但对我来说，最最刺痛的，
是有一种，已经到了二十二岁，竟然还如此不了解自己的沮丧。
我甚至想说服自己这些都是幻觉，
我要求自己练习对女体恶心，
大量逛论坛，试着与几个朋友分享，
但得到的答案，有时也让自己更加伤心。
而我越想逃避，我的梦就越来越赤裸越写实，
越是紧咬不放的夜夜纠缠我。
最后，我也终于要面对要不要告诉男友的挣扎，
一方面觉得我好像不用告诉他，毕竟我根本没喜欢上任何人，
我也确定我自己会喜欢男生，好像不用自找麻烦。
但我想这就是一个选择吧，一种个性的呈现，
我个性上就是不喜欢对亲密的人有所隐瞒。
于是，我排练了好多次，几乎失眠了一星期，
最后终于在某一天，我们在家里正要出门吃晚餐时，
鼓起全身的勇气，惴惴不安地对他开了口。
我说，我好像也会喜欢女生。
“哦。”他回答，一边从墙上取下外套递给我。
因为过于不敢置信，我又再说了一次：
“你有听到吗？我说我好像也会喜欢女生。”
“所以呢？”他打开门示意我出去穿鞋，“妳晚餐想吃什么？”
那一刻我才真的接受自己。
他的，怎么说，这个“没反应”的反应，
才让我完全明白我是一个正常的人。
他是如此的自然，让这几个月来我的痛苦仿佛都成为一个玩笑。
我差一点点就哭了，我可以感觉到，他是真的觉得这不是一个问题，
比起晚餐的菜单甚至称不上一个烦恼，
他甚至没有反问我是不是真的喜欢他，他对我的情感没有一点怀疑。
从此以后我没有再做过任何使我不舒服的梦。
或者是说，那些梦不再纠缠我了，
那一瞬间他的温柔，有种把我从长长的恍惚恶梦唤醒的感觉，
突然脑袋就清醒了过来，
想起了自己明明这么认同身边的好友，想起了这明明没有问题，
然后才觉得自己之前的好多不快乐都好愚蠢。
但我不会觉得这些过程是白费的，
再怎么样，我更认识自己了。
其实后来最难过的，反倒是觉得非常非常对不起年幼的自己。
在那个穿制服的年代，我当然也认识了一些非常美好的女孩，
现在回想起来，我对他们的情感，
就是拙劣的暗恋，就是纯粹的喜欢，跟我对男孩子的感觉没有什么不同。
但因为多少还是受到了社会主流价值的影响吧，
我想这也许是发生在某些双性恋上很有趣的现象。
当可以喜欢男生又可以喜欢女生时，
对女生有一点点的情感时，
下意识的会说服自己那不是喜欢，不可能，
我们只是好朋友而已，对男生的那种才是喜欢。
我很难过，虽然我现在仍然很年轻，
但那个时候更年经的自己，
她也只是如此自然的对别人有好感而已，
而我却不准她这样子去爱人，去有欲望。
即使唸了大学，
一开始面对时，也直觉地想要先逃避，
永远少了第一时间的理所当然。
可是这些都是这么自然的事啊。
如果有机会的话好想跟那些时候的自己说对不起啊。
不知不觉似乎扯很远了，如果要具体化自己的意见，
想跟原po说：
首先，如果很担心的话，
一开始不妨可以先试着跟自己的好友分享。
不过若是跟异性恋好友分享，有时候还是有可能被伤到，
例如像我自己，
有几位朋友会跟我说：“喔我当然没差啊”
“只要妳不要喜欢我就好了”
“欸那妳小时候跟我那么要好该不会是喜欢我吧”
当下还是会有点难过，因为这些话可能会让妳觉得，
所以这件事还是会造成改变，
妳是双性恋后，友情多少还是就变了，
不可能像以前一模一样，
或像妳说的，担心对方会不会认为妳奇怪。
如果担心被这些不一定是恶意的话伤到的话，
不妨先跟非异性恋好友的话聊聊，
这倒不是比较哪种朋友比较好，
而是对于妳的害怕，他们可能有自身的经历可以跟你分享，
或你的疑惑，他们可能也可以先帮你解答不少。
直接去咨商当然也是一个很好的选项，
不一定要去医院，现在网络上也有一些免费的同志友善咨询平台。
就拿在恋爱中的角色这个问题好了，
他们就告诉我，性向和情欲都是流动的。
有时候因为焦虑，我们会深陷框架里而不自知，
不过其实拿掉性别这可能也不会是什么大不了的事。
例如我如果跟一个害羞的男生恋爱，
我也可能会扮演一个照顾者的角色呀，跟性别不一定有关系的。
第二，
我觉得要不要跟另一半说都只是一个选择。
但若要说的话，不一定要急。
妳可以跟他分享你的惶恐与不安，
妳可以希望有他一起陪伴，
但是有时候，最一开始的慌张和无知会莫名的具有传染力。
若妳在情绪很不稳定的状况下与他提起这件事，
也许会有反效果，
或对方第一时间正常的惊讶，也会被敏感的妳放大成否定，
因而造成裂缝。
所以或许可以先肯定自己，这些都是很正常的，
情绪比较平复之后，再找机会和对方分享。
第三，妳真的没有很奇怪。
当然，这些都只是我个人的想法和意见，
我并不知道你的另一半是个怎样的人。
对我而言，
即使发现自己是双性恋，除了一开始的慌乱，
我发现我并不需要很急着去定义自己。
在我的想像，性别就像一个长长的光谱，
我就只是在光谱中间某个没那么极端的位置，如此而已。
没必要被刻板印象影响而有什么侷限。
我很幸运，拥有这么好的男友。
不只让我摆脱了焦虑，我们的感情也变得更好了。
有时甚至会打闹著聊著，我们喜欢的女生是什么样的类型，
当然他也会开玩笑地抱怨他的情敌是不是变多了，
不过这些反而都变成生活的小情趣。
对于这一切我非常感谢，我很感谢我们之间的成熟与信任，
可以让我更认识爱，以及如何去爱。
说真的，会让我们吵架的，
实在都是跟性向无关的其他毛病XD
不过还是想一再重申，要不要说、要和谁说，
都是你自己的价值观和你自己的选择，
你能接受每个决定所带来的后果就好。
我想这就跟蔡康永之前在奇葩说说的有一点像，
他说他通常也会拦住想出柜的人。
无可否认，这个世界还是有很多性别不友善的地方，
旁人可以给意见，可以批评指教，
但要面对的也都还是自己，
我想只要不伤害人，妳当然也可以选择自己想要的面对方式。
将来，不会觉得对不起年轻的自己就好。
最后，看原po的文，原po也说了自己是很保守的人。
如果妳和我一样，本来就是支持的，
就像我上面说的，我会觉得这不是一趟白费的旅程，
因为能够更认识自己，而诚实地认识自己毕竟是好好爱自己的第一步，
探寻这件事也非常有趣。
就算妳真的非常非常保守，我也不觉得要把它当成一件坏事。
从此以后，妳对性别与爱也许多了一份同理，
一份更开阔的想像与可能。
希望妳好好的，因为不管是什么性向，
每个人本来就都该好好的。
没有人应该为了自己的性向认同而哭泣无助。
※ 引述《sindy1988 (小夏)》之铭言：
: 先谢谢回复的每一位板友
: 因为最近睡眠品质很差 很累
: 先简短的回复一些
: 1.梦里的女孩是不认识的 所以应该是大脑创造的
: 所有的互动只有性 所以算是单纯的春梦吧
: 2.现实中完全不会想找女生发生关系 就算是过去有两个喜欢过的女生也只是想亲她们或
: 牵手拥抱而已 而那两个女生都是完全的异性恋 所以真正的相处也只有好友式的陪伴 如
: 果要发生关系对男生的欲望明显大很多 有老公当然只跟老公了 无法跟别人 我也算是蛮
: 有道德洁癖的人 对自己要求蛮高的...出生在很保守的家庭...
: 3.说了有什么用其实我也不知道 也许单纯是自己闷著烦心的感觉 而老公对同性恋不反对
: 但是是因为他觉得反正跟他没关系 更让我不知道到底说了会有什么后果 我外表跟打扮完
: 全是个女生 老公应该会很惊讶吧...也或许是惊吓...
: 4.为什么要结婚？有板友帮我回答了 真的就是我爱他 他也爱我 所以当然就结婚了 也想
: 跟他走一辈子 这是目前最能确定的一件事情 连他在路上看一下漂亮女生都能让我玻璃心
: 碎满地
: