我不是一个很喜欢跟人互动的人
但不是古怪孤僻
甚至大家都觉得我的人缘很好
大家对我的评价 几乎都是 非常幽默
没有意外 应该都是团体中的核心人物
但我真的对于跟人联系及相处这件事
一直都有隐约的不舒服
但还是有分比较好跟不好的时候
情况不好的时候
譬如朋友传LINE给我，势必得回复的情况下
我会硬撑到凌晨四点回
因为大部分的人这时候都睡了
这个时间回他，对方一定不会回我
我愿意为了这个 撑到四点才睡
看到LINE的icon有数字出现
我心里就在想 到底是谁！为什么要传讯息给我
甚至为了不想看到认识的人
我大学曾经有半学期
无法上必修课
真的不知道为什么，那段时间完全不想看到同学或朋友
还有我完全不能忍受
明明可以私下讲得事情
为什么要公开说
譬如对方要找我 找不到（我非常讨厌接电话）
对方直接在我的脸书公开版面留言说他在找我
很小的一件事情
但我看到后 满脑子在想
为什么你不能私讯我为什么你不能私讯我为什么你不能私讯我为什么你不能私讯我
好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好
烦
所以我关了留言功能
还有我不能接受群体的感觉
这么说好像前后矛盾
是团体中的核心人物，但又讨厌群体
我现在的朋友们都是非常了解我个性的人
出去完全不会问我要不要拍照跟打卡
我无法接受的群体概念是 我们就是连体婴
大学我们还有自称七仙女 十二金钗
甚至还自己出年历的小团体
大部分的人在大学，应该都很怕自己成为边缘人，上课的时候自己坐
但我每次去上课的时候
只要听到有人喊a963这边！！
我又会不断的想
为什么要一起坐 为什么不能自己坐 为什么一定要一起
为什么要一起坐 为什么不能自己坐 为什么一定要一起
我曾经跟朋友出门坐公共汽车的时候
还自己跑去做博爱座，而不是跟朋友一起坐双人座
大学的时候，因为我的朋友们都算是蛮受瞩目的人
一群人聚在一起的时候，尤其在餐厅或是宿舍门口
的确会有蛮多人注意的
这些我也觉得很自然 没有什么
但有时候朋友如果做了一些小动作
让我感觉出 他想要让人认为 我们是很特别的一群
我就会很想逃开
还有为了不开口请人帮忙
我愿意花两三倍的时间自己做
虽然我知道大家一定会帮我
不是拉不下脸请人帮忙
单纯就是不想跟人互动
不想开口说话
我前一份工作的薪水不错
其实大家也觉得我做的得心应手
但那个工作每个专案都需要认识不同的人
圈子又很小
一但认识了，就代表会经常遇到 需要交际
明明只是一个普通的聊天
我也可以把场面控制得很好
但我就是想离开
宁愿做苦力 超时工作 都不想要与人互动
从高中就有一点迹象
大学的时候好像最严重
现在只比大学好一点
不晓得会不会太无病呻吟
这算一种精神疾病吗？