大家好，
小妹是应届毕业生，
前天收到一家中意的公司的offer，
公司在桃园高铁站附近，
因此就开始考虑住宿与交通的问题，
我的外婆家刚好在中坜市区，
外婆两年前过世后就一直是空房，
房产是挂在小舅舅的名下，
小舅长期住精神病院一个月只会出来两天，
都是我妈妈去带他的，
妈妈听到我在找房子，
立刻提到可以住外婆家，
我其实也曾经有这个念头，
但是由于我妈妈是家里最小的女儿，
上面有4个姐姐2个哥哥，
我能不能住外婆家不是我妈妈能决定的，
我就提议我不会白住，
会缴房租给小舅，
但是我妈信誓旦旦说可以，
结果当天晚上她淡淡的说，
还是自己租离公司近的房子吧，
比较不用通勤（大约骑车20分钟，
我就问她怎么了，
她就说她在line的群组里试探的问，
结果大阿姨回她这样不好，
难道以后谁要住过去都可以?
我听到真的有点火，
难道我不是他们的家人吗，
妈妈虽然没有跟他们提房租的事，
但是我又不是会白住的人，
什么叫做谁想住都可以怕开先例，
根本就是怕我住着住着就赖著不走，
因为小舅跟我妈妈关系又很好，
他们怕小舅以后怎么了，
房子就顺理成章的过到我妈这边，
我其实很单纯就是如果有空房子，
那我就不用再去找房子，
根本没有要卡油的意思，
但是突然被从小说新年快乐的阿姨叔叔们排斥，
心里真的升起亲戚果然都是自私的念头，
如果我以后有外甥女，
我一定不会这样对待她，
我是不是一开始就错了，
不该想着可以住外婆家?

亲戚的嘴脸就是这样 别难过我结婚也没找啊没亲戚也不会怎样

感觉老一辈的婆婆妈妈大多都超势利的

你家的空房子愿不愿意随便就给亲戚住?

亲兄弟明算帐，如果妳妈妈一开始提付房租他们"可能"不会那么敏感，但通常看到亲戚都会计较钱和房产

拍拍，别想那么多，出发去找自己的小房间吧~ 房子那种鸟事就留给上一代解决

有什么好生气的。会这样想也很正常，你又没说你要付房租

垃圾不意外

觉得亲戚的担心很正常...

你妈没提房租当然觉得就是白住啊 怪别人计较吗?

白烂霸占的亲戚也很多，换位思考你不会考虑防范？

不要太在意~ 换个角度想,自行在外租房子,可以避免纠纷

觉得是你妈自己想得太美好，而且房子本来就不是你们的，自己不说要缴房租还怪别人没读心术以为你们想争房子喔

先不提房租也是一种手段，如果大家都没说就不用付

不说缴房租 当然觉得你要白住啊

我爸生病一倒下,他的兄弟就急着赶我妈走虽然房子我爸也有1/3,但他的2个兄弟也是赶得很理所当然

亲戚的担心正常，要看妳妈妈怎么提的如果一开口就是有空房该让我家小孩住被提防是正常

看起来你们就不是很熟，被防范当然正常

卡油失败呜呜

其实要跟你妈说，即使是亲兄妹，感情不好就要心态转一下，对待外人怎样就用怎样的心态去面对，比较不会受伤…最好打个契约汇款保留证据都要做到，免得后患无穷，亲戚也不是不可能上法院的。

觉得正常啦 不是自己的房子不要主动提要住

因为妳不是去唸书借住毕业就走，真的住下去除非离职，房主

是小舅的房子问别人干嘛?

当然要争产啊 别傻傻的

为什么家里有空房就非得租给亲戚住?不想租还要被公审?

亲戚又不知道是在试探而已，如果没提到给租金，反对蛮正常的

自己租 免得搬进去整理好又被轰出来

以我自己的家庭状况真的蛮难想像这种情况……拍拍，既然知道亲戚有疑虑，还是自己花点钱租房子比较自在

直接问小舅啊？小舅同意就好了，为什么要问其他人？

外婆家就是外婆家 不是你家 短期住还可以 长期的话还是自己去找房子吧

试探完不OK也没提房租的话蛮正常的 先去看一下那时妈妈的LINE对话再下定论较好

小舅有监护人的话 监护人说好就好了啊

有些推文是不是没有仔细看内文啊？房子又不是在大阿姨名下呵呵

我觉得可以再提议一次说要付房租进去住，说不定会有其他

看完内文标题过度脑补。你这种事一开始就要直接说明你会付房租住。在那脑补有毛用？又没人会读心术

其他人心中都有的疑虑

是，但是对其他人的观点，防一点很正常吧。

为什么家里有空房就得租给亲戚住？而且外婆家不是你家，你还是自己租房子吧。

而且既然都要会付防租，你不认为住外面比较好吗？自由、然后别人也不会讲话

有小孩的亲戚都满自私的 我的经验

建议你不要去淌上一代纷争的浑水，外婆的房子其实她的每个小孩都可以分，即使目前挂在小舅名下，万一小舅走了以后还有很多要吵。

自己沟通有问题（讲清楚很难？）还讨拍怪别人

如果是我的老家，爸妈留下来的房子，兄弟自己在那边盘算

宁愿自己租欸，亲戚间又要客套来客套去，房租要怎么算你又是麻烦，算低不甘愿，算高你们不开心，不如单纯租外面

大家都在等那栋房子

而且房租怎么开又是问题，你说会付房租，大概也只是付个几千，不可能真的照市价，这样久了你可能会搬走吗

跟钱有关系的大家不会放过的

用套房的价格住公寓，多的是顺理成真长住的案例

如果我以后有外甥女，我一定不会这样对待她，，，，，这句话以后你自己验证，不亲的时候，记得别自打脸，因为讲这种话，很少不自打嘴巴的

其实这很正常 就“人性”二字 毋需太生气

有板友很亲的舅舅阿姨，在妈妈瘫痪卧床后就装不熟= =

自己租房子就不会起争议

缴房租

你想要付，你妈不想阿。 所以你妈根本就没说会付钱不是??

你现在的讲法很容易被人当成是想占便宜 其实换个说法

你妈一开始也没提要给房租，以阿姨的立场来说也怕请神容易送神难，之后你要是把房子搞的乱七八糟或是他们房子要处理掉都很麻烦，只能说你既然都要付租金就还是另外找房子租吧！

既然都要租 那给自己人赚总好过给外人赚的试探可能会

房子是外婆的遗产，挂在小舅舅名下，当时怎么说的不知道

原po是单纯涉世未深 在外面打滚个一阵子 观念就会变了 除了小孩童人家比较不会计较外 其它只要是各自独立家庭之间都会有利益纠葛问题

我也觉得阿姨们管很多

阿姨提的点正常人都会担心 你应该把房租的事讲清楚

我妈现在也常会讲你们兄弟各自奋斗 不要来想财产的事因为谁都不会给。

觉得是你妈提的技巧问题耶 如果一开始说要付房租 然后由其他人提说不用房租之类的 感觉跟一开始不提房租后面吵一吵才说要付房租差很多

房产挂小舅？若其他也有分到别的，这是留给小舅吗

你太天真了。你说你愿意让你哥小孩来住你房子，但妳老公同意吗?你小孩同意吗?话不要说得太早

怕你住太久变你的 到时还要立法不当家产条例 很麻烦

个人经验真心的觉得没用的亲戚就是拖屎连拖到天边去，别连络了，爱讲给他们讲，只要小舅同意，汇租金留底留着打脸

有时候亲戚更难合适处理，我有表哥也是父母看到大，但实际接触遇到某些事情才了解他很现实不OK

觉得亲戚的担心很正常 是你跟你妈把事情想得太简单

扯到家产 亲戚变仇人 这很平常

合理 如果你一开始缴房租 后来不缴 谁能强迫妳?

叫个阿姨就了不起吗?你从小到大有努力在经营与亲戚间的的感情吗?我相信有的话人家绝对不会这么硬，而且亲戚间收房租也只是正常，我哥也是每个月要给我叔叔房租

你妈算不错了还会帮自己小孩着想,反观有的爸妈明明自己小孩没固定居所,自己也没能力先留一间,刚好类似你这种状况长者都离开房子也空着了却不主动帮小孩争取,可怜的我弟...

来啊 争啊

房子是小舅子的，而且又没人住，根本就没防碍到其他亲戚，我找不到反对的理由

我觉得你是站在自己的立场去评断别人不租给你的心态，那别人也可以认为你就是来白住的啊。你妈妈又没有说清楚。

我觉得你脑补过多了 是我我会直接找阿姨讲清楚 说会付房租水电 这样小舅也能多一点钱我不信阿姨不愿意

重点就小舅是无法自理的人啊..房子不是你的说住就住喔?k77说的没错

你妈一开始不提房租应该也是有想要占便宜的意思吧 不怪其他人会误会

就不熟吧 无聊 这种事也能玻璃心

还有个问题是如果房子是亲戚的话谁想住都可以，那说不定会多出很多想住而且愿意只付房租的人，你妈那边是大家族，人多嘴杂啊

你干麻不直接line你阿姨讲明承租意愿 都几岁的人还要妈妈出面帮你打理

如果不是只有你有需求，那要怎么分呢?

这样就叫争产？别妖魔化他人好吗？母女两人都太自我中心了吧

要是我宁愿自己租，跟亲戚牵扯上很麻烦

长辈的财产关你什么事 现在就在想补偿

房子不是“应该“给你住的…

妈妈手足这么多 你开先例本来就很容易起争议

结果自私的人是你们家的

舅舅无法自理 在旁人看起来反而像是给帕布棒棒糖当房租一样

觉得你妈就是想占亲戚便宜啊

说的没错啊 可能之前也有人想住阿 这样是不好

如果没有很熟这样想很正常吧，别人本来就没有义务答应破例倒是妳，一被拒绝就把亲戚的想法揣测得那么糟糕我只能说他们不让妳住刚好而已，反正妳本来就不喜欢他们

疴，我只能说就算是亲戚，他们也没有义务要对你好啦...这个世界就是这样，不要看的太重。况且大家注重个人生活，你妈来帮忙打扫是你家的事，但你来使用就是大家的事。我想他们是这样想的吧

别难过 争遗产的丑陋嘴脸我都看过 还是平常跟家里很好的亲戚哦 呵呵

亲戚是没义务对别的亲戚好啦 不过玩别人小孩倒是都很理直气壮 呵呵

"没有卡油的意思" 可是你的实际动作真的是在卡油

而且还是有遗嘱的那种 还要争 我心都寒了 从此不再联络囉

所以你不用想太多 很多人都是这样 自己找房子就好

你比较奇怪吧

如果你一开始提会给房租，我不觉得会是这样结果，你真的太涉世未深，亲戚又如何，有时候只是会让人误以为爱攀关系，后面被姑婆们时常说三道四罢｡

那是阿姨们的娘家

房子你小舅舅的 直接问你小舅舅就好了 即使他无法自理

你妈一开始压根没提房租的事，人家当然不愿意，你何必上来讨拍？

不要去想别人的东西，即时他跟你多好

台湾人太爱钱了 穷的只剩下钱 偏偏又低薪 金抠怜

亲戚就是这样 以后连你们家的财产他们就也会想办法来夺 自己贪还以为别人也贪真是被害妄想…是说妳妈妈也太高估你们的关系了 竟然以为有好到不用付钱…

你年纪轻我可以理解你被误会的心情 但说实在 你妈不是太没社会化就是也想先不提房租试试能否就凹过去我懂你不希望别人审你妈妈 但这在旁人眼里大姨反应很正常 分越干净未来才越没有嫌隙

觉得亲戚这样想算正常，其实中坜妳自己要租也很好租到套房不是吗？亲戚之间容易臆测，尤其妳小舅是否未婚没有第一顺位继承人？

你小舅还会回去住吗？如果会，真的不好。 因为他还在治疗

讲到钱都是这样

这样真的不好, 你只有想到你自己

既然要付房租何必纠结那间 除非妳只想付低于市价占便宜

你亲戚是低能

房子不是妳的，被拒绝合理，就算不合情也脑补过剩

妳太敏感了，妳阿姨的顾虑是有理的。再说妳妈一开始就没提房租，要嘛是她表达不清楚，不然就是她也抱着试探的心理，看是不是可以不用出房租

妳不知道亲戚这种东西没屁用吗？

亲戚间的关系越简单越好，还混著一个房东和房客的关系，日后容易有纠纷

而且妳前面问 以后小舅房子另登记别人（谁啊？）其他人

一直说肯出房租 妳要出多少 是一千还是两千 房子软硬件出问题别人找房东妳要找谁？ 妳就是想太浅啊

只能说妳和妳妈把事情想得太单纯了

你补充提到补偿 所隐藏的心态就是在争产啊

是你妈妈自己没沟通好，听起来你妈就是想凹免钱失败在不开心，亲兄弟要明算帐，这是保护自己也是保护大家的方法

坦白说，妳补充的补偿问题，似乎也有思考遗产问题呢，再对照妳前面说都是妈妈去接小舅，是不是觉得只有妳们家跟小舅经营关系，未来是可能给妳们家，其他阿姨是否会来要一份补偿呢

如果付的房租是跟行情相同的房租，你就不用拘泥于外婆家了，反而是住离公司近的对你比较好。你现在为此不开心，显示一个问题：你其实原本想的付

爷爷家在南港是爸爸买给爷奶住的，前年我姐上台北工作，当然住爷爷那。结果被婶婶以为要抢房子，住没多久就被她赶出门，真的超怒！

符合应届毕业生年龄该有的单纯 你肯承诺永不拒绝亲戚 加油哦

自己不讲清楚 怪谁唉

最讨厌这种亲戚了

然后跟亲戚有这种往来真的会很烦，一开始都说会付会付，到后来不付，亲戚间能够明算帐送法院去处理吗XD我完全可以理解不想跟亲戚间有这种往来的想法。

其实 妳这样真的就是占房子的第一步

既然是小舅的，不给你住，你也不用过度延伸想太多了吧

同意S大........

我现在住的房子是我姑姑的 一样有给房租喔！如果一开始就先开口会给房租 阿姨也不会直接反对吧～至于租金也会比较便宜一些

妳和妈妈的想法及处理手法太差，而且不是上来讨拍公审就是对的，反而妳阿姨的想法比较正常！

很多抢房子财产的第一步就是人先进去卡位 之后要赶出去就难

只要对方没真的把话这样讲出来，你自己想东想西都是多想的

阿你妈又不说会交房租,人家当然以妳要白住来思考阿

请神容易送神难 ，亲戚这样想法很正常

你妈自己不说会给房租，亲戚出来说阿要给房租耶~其实很难看= =........

那既然你都想说要付房租了,付给小舅只是肥水不落外人

家族金钱纠纷通常是你这种心态引起的

呵

觉得大家都是亲戚 没有关系没差吧

红明显）啊到底妳刚说继承跟补偿是什么意思？XD

谈钱伤感情。

亲兄弟，明算帐。千古流传的金句是有它的道理在，现在就赤裸裸的在妳眼前展现人性的真实面。不要占别人便宜，在谁的名下就要付谁房租。妳看到了人性的现实面，那么就好好记取教训，否则会惹来更多一身腥。

亲戚感情不好吧，以前我要上大学犹豫要去哪间报到，我小舅都直接说他家有空房叫我别担心如果去唸xx通勤会太远

会缴房租立契约就租外面阿 讲这么多就是贪小便宜

后来阿嬷把房子拿去借贷再给钱让我姑姑可以还掉部分债务结果这几年阿公阿妈稍微有点行动不便加上爸爸过世了我姑姑就在一次饭局上跟大家说 从今以后阿公阿嬷的照顾

亲戚不意外

不再是他的责任了

我倒是觉得，这是小舅跟你妈间的事，其他人有意见的话自己去跟小舅博感情呀，哪有平常不闻不问一听到房产就跳出来的

会一直讲一直计较自己最常去整理空屋和照顾小舅....感觉就是若未来有财务纷争,会把这一段拿出来讲或是自己内心戏会多到爆炸

你跟你妈问题比较大其实

以后谁要过去住都可以?这句就是在吃豆腐把他们这些平常不

如果是这样,不如不要做, 或是坦白说做了就是有目的的

如果我亲戚想来住我也不会答应，仗着亲情各种摆烂的人太多了（不是说原po），你亲戚的考量是对的

闻不问的人跟感情好真正有在照顾小舅的人放同一水平，但事实上有在博感情的人本来就跟那些平常不见人的亲戚不同

air大, 可是我觉得搏感情却要拿出来讲实际利益...那这感情就很势利了

又如何?其他人没被绑着为啥不来博感情?

一样付房租,住外面就好了,何必

那就直说阿,因为这本来就是很现实的东西.

对，我就是觉得要直说，而且这样对小舅是好的，其他人才知道要对小舅好

不过我觉得,搏感情与会不会真的得到好处是两回事现实面来说,多的是自以为付出很多,结果付出与得到不成比例. 然后不甘心弄得乌烟瘴气.若是这样, 不如一开始就不要搏这感情, 因为那不是感情, 而是利益.

你换个角度看好了，以小舅角度来看，他会想要把财产利益给平常装死不熟的人，还是交情很好且会照顾自己的人?就算是我第三者角度来看，我也希望小舅对真正有付出的人好而不是大家都同等看待，这才是重视感情的评分方式不是吗?

不要开先例, 就是怕之后会有其他亲戚也提要住。讲好听说会付房租, 讲难听就说连房租这点小钱也要跟亲戚拿, 更糟的还可能当起二房东转租给人赚钱。不论何种结果都是小舅承担, 不是你。

应该说,如果我是小舅. 今天有个亲人对我特别好,但是

你的说法是在衡量利益的时候撇开"感情"这个要素，那这到底

那对我来说,我觉得反而是压力. 这感情也不单纯了那我宁愿花钱请人来顾. 以免欠人家这个人情

阿姨想要独占

感情本来就不单纯，各种物质非物质的交往都不是无偿的

那问题就来了, 原PO妈可能会这样直白的跟小舅说吗?还是自己就小剧场认为小舅会很"上道"

不敢承担感情的后果的确是不要接受比较简单，问题是这样人

再说小舅有精神病, 以后有金钱纠纷谁要来解决?难道要拿“亲戚”出来挡说干嘛这么计较?

最后场面不就难看. 现在都还没到那一步,小剧场就这么

所以我说了，这件事的本质从来都是原PO妈跟小舅间的事

按你这么说结论是一样的, 这家人就是在亲情勒索阿认为自己做的多,怕以后分得少

我亲戚都叫我去他们家住 别去外面乱花钱

那你好歹也拿出亲情来，而这我觉得对小舅是好的

亲戚=外人

抱歉，但我想你把"亲戚"这两个字无限上纲了，亲戚对我而言就

我不觉得当一个人发现大家对他好都是有目的的时候,

是外人没错

连亲情都不拿出来就要勒索，那就只是勒索了

他会觉得很开心耶

人情冷暖本来就这样，不是你说的那么容易算清楚，有句成语

你自己跑去找大阿姨讲这件事?说你没这样想 你本来要付钱?这样不会挖更大洞给你妈跳?这样好吗?

同意楼上skytowerlll

叫作怨卿平等，别人不管怎么对你好，你都把他跟陌生人一样看待，难道你觉得这样才是合理的情感相处之道?

真要算清楚的话,那讲难听点,打扫房子和照顾起居值多

就因为是亲人 要开口才困难

那把他跟陌生人一样看待，你就满意了吗?你讨论事情不能一直往极端讲，算清楚，跟“我有把你对我的好放进心里，而且也有所回应”感觉很不同，你就是一定要

穷人反而有真感情, 如果像你这样说. 那我觉得小舅很可怜.

把事情往极端讲，对讨论也没帮助，因为我也只是拿另一个极端来讲，觉得对小舅好的人很可怜

不是每个人对人好都是有目的的....而有目的的人,往往不会直白地说出来

你说的是“对人好的动机”，我谈的是“对人好的处理方式”

觉得你们家才是想占便宜的 还想检讨别人勒

你现在有点走入“对人好不该有目的，所以对人好不能有回报

感情用事的是妳吧 亲戚就不用明算帐吗

就我的感觉，对人好的目的不管是啥，对人好都该有正向回馈

应该说,这家人先说自己没利益动机,又说别人爱计较

自己问题比较大吧，亲戚考量合情合理

这不冲突，他的确是有可能没想到要利用，而阿姨真的爱计较被计较以后会难过也是正常

可是本来就该计较和算清楚 ,结果这时又把自己原本的没有利益动机的部分拿出来讲, 那不就矛盾了?

本来就该计较和算清楚?谁说的?那是阿姨跟小舅两人的事阿姨对小舅好，接送他时，有在计较吗?

现在不就拿出来计较了?

朋友间的默契是那两人的事，你我还有阿姨都没资格说该怎样

如果我是小舅，我会觉得我想给对我好的人住，关阿姨屁事?我要怎么分配我的财产还要阿姨同意?是把我当死人，我的财产以经是你的了吗?

问题是,人家不是问小舅. 阿姨认为不要白住无不妥阿可是这家人却拿付出的部分出来计较事实是这个样子吧

那房子是外婆的遗产，登记给小舅不等于是小舅的。那要看当时他们兄弟姊妹之间谈判的方法。原PO母亲的确是想让女儿白住阿，阿姨说不好也没有错

亲戚的担心合情合理+1

如果这房子其他人无权插嘴，那原PO母亲直接跟小舅谈不就好了，你家对小舅有付出跟能不能白住是两件事。

如果其他人有权插嘴，那又何必担心小舅走以后遗产被占?对小舅有付出，跟能不能白住是两回事没错，那能不能白住是

因为实际居住的确很不好赶阿。现在就是其他人有权插嘴喔，并没有如果^^

谁决定的?这边可能有分歧，就我看来就是小舅，财产名字是

就说了房屋真是外婆的遗产，登记给小舅并不代表真的是他的，那要看他们兄弟姊妹当时谈好怎么分。

小舅的，小舅不能决定除非被申请禁治产

阿姨说白住不好有什么问题吗??

可是,这件事决定权在不在小舅是另一回事. 与阿姨说白住不妥,或是阿姨反对. 以及这家人的内心计较小剧场是两回事啊.

精神病也是分很多情况，住院不代表就一定是被剥夺自主权

阿姨的想法或是意见,也未必就是最终决定阿

最喜欢看这板的文章了 整天抱怨 好像全天下都对不起他

你将心比心一下，当你想要分一个房间给你晚辈住，结果你姐

就算小舅同意，阿姨也可以说白住不好阿，这两件事。

在LINE问大家意见, 人家给了意见又说你没决定权

小心眼= =

他小舅的意愿全文一丁点都没出现阿，脑补说什么被剥夺

阿姨是可以说白住不好，但我会觉得关他屁事

的亲戚

按你说法, 自己要问不相干的人, 问完又说干你屁事根本超有事

妈妈自己不提要付房租,阿姨这样说很正常

既然有意思要付房租干嘛不直接开口，在那边气说"难道我是会白住的人吗"谁知道阿?? 空房子给我女儿住和空房

一开始妈妈就是存着想占便宜的心态,不是真的想付房租吧

子给我女儿租差很多，根本就是你和你妈问题很大

亲戚的担心合情合理+1 而原po的从亲戚不让住转换到被质疑争房子的心历过程让我觉得亲戚的担心可能不是空穴来风 毕竟“怕我住着住着就赖著不走”是原po自我推测和小剧场 亲戚的原文只是“这样不好，难道以后谁要住过去都可以?”如果原po心里没有过小舅的遗产会怎样分配的念头 是绝对想不到这些小剧场的吧

谈到钱，任何人都可能翻脸

亲戚的嘴脸 之前刚上大学，想把外婆生前的小90机车(根本没人在用！)运上台北也被靠北，宜兰超级他X重男轻女，还不看看自己争产的嘴脸

讲到钱亲戚都会变外人了

是说你小舅的房子不关阿姨的事 但你妈没提房租是不是阿姨同意给你住没提到房租也就索性不付阿

问你小舅就好 不用管其他人说啥

我觉得你反应过度...

说实话，既然房子不是在你家名下，你这样去住的确不太好

不乐意给看起来想长久占便宜的亲戚入住是正常反应吧。那些狂奔的小剧场根本就只证实原po有想过’说不定小舅会把房子给我妈’

别人的房子没有一定要租给你的道理 一直说感情不好把妳们当外人看了有够烦 怕妳们赖著不走不想租不行吗 就算立契约会赖皮的人也很多 到时候还要走法律途径 谁知道你们是不是那种人啊

这样就生气?你还没遇到什么叫真正垃圾的亲戚

嘻嘻，脑补失败

涉世未深，想的很单纯，但现实往往不是如此

老实说你就算找到公司附近的房子也不需要特别跟亲戚说,不懂你还要特别电话通知干嘛,果然是太年轻吗

有些仗者自己是亲戚的名义，就赖者不走的也是有阿，住进去前都说不会这样的啦，住很久之后呢？

讲清楚吧！如果还是一样，就别住了！

不要没事跟亲戚扯钱 能自己租就自己租 住别人家难看又欠人情

如果是亲戚要住我家的空房我也不要+1

其他兄姐到底哪里装不熟不来往来了啊？

租房子不想租给亲人是可以理解的...欠租涨租都难处理

如果住得很远，由比较近的手足接送也很正常啊

我爸那边也是，家家有本难唸的经

我妈我妈我妈...，都成年了，自己的事情不想清楚再讲，还把错都怪在你妈身上

一开始就要说要付钱，再让阿姨舅舅假掰说不用，鬼岛文化懂？

双面刃 这样其他人也不能住

其实不能说亲戚有问题,住了发生问题很难解决会弄到里外不是人,经济许可的话 租房子吧

亲戚喔，有好事才会来分一杯羹，需要帮忙时都嘛躲远远的

亲戚反应很正常，你还试图上网鞭她们QQ

出社会工作前一直很难想像这种事，若换成我们家，肯定是我想住外面因比较自由，亲戚叫我别浪费钱，和他们住就好后来看多兄弟姊妹间为一点小事争得你死我活，已经习惯了

亲戚原文比较像是担心兄弟姐妹孩子多，一开先例大家都来抢著住吧…为什么一下就诠释成争产…本来开先例之后就是妳表弟表妹上大学找工作也跟着要住怎么办？难道先抢先赢吗…何况试探著不出房租的语气真的会让人担心不打算出啊，妳自己诠释大阿姨的话成怕争产，就别怪别人诠释你们不提房租是要白住的情形了吧

本来妳妈就抱着白住的心态问阿，后面妳在心里跟板上讲再多有什么用?去跟阿姨讲妳的想法阿，还是要我们鞭阿姨吗?

多少不要脸的亲戚住进来不付房租还赶不走？你凭什么要别人相信你会付房租不是抢房子？

主动提房租好吗w你妈不就抱着想白住心态问www

其实原文就有表明不是妈妈能决定的，说关阿姨屁事其实没道理

我家亲戚不会这样耶...我还是老公过去住我舅舅家舅舅说连问都不用问...是自己人ㄚ

问题只有妳想住那边 或不想住那边而已吧，剩下的都是白讲

都你觉得你觉得 但是你的想法很符合你现在的年纪啊...亲戚说的没错啊 今天如果换其他阿姨小孩是也比照吗那干脆从一开始就不要开先例就好

这种我一开始就不会想住，自己租屋省事又自由

可以问亲戚、房子能不能送你当嫁妆

楼上n大 老公住你舅舅家（=跟舅舅一起住） 跟老公住你舅舅的空房子 差满多的 喔 请问你是什么情形？至于原po是后者情形 会延伸出很多麻烦的

亲戚本来就是外人，你爸妈死了你就跟他们没半点关系

不要理她啊，怕被爱计较的人讲话，亲人之间就会生份啊房租该付付清楚。不过先确定自己能不能住习惯再住可以先假借要找房子住两三个月，再决定住或自己租住了后，把租金跟未来的计画讲清楚，除却他们的疑虑若感觉还反对再搬也不迟

下次就知道了，越是亲戚反而越是要说清楚讲明白的，要更节制有礼才不会落人口实。

我自己一开始就不会想住耶 不是自己家的房子 没整理好或怎样都会有人说话

就算有遗嘱还是有特留分的问题喔～房子仍旧是舅舅的兄弟姊妹们共有只是持分的问题而已（如果舅舅没小孩的话）更何况你舅舅的精神不是有问题吗？他写的遗嘱也会有效力问题喔～～～～

不要觉得熟就觉得亲戚一定要疼你给你住 人家有自己的考量 阿姨反应很正常

妳妈妈应该没有第一时间说要付租金，被误会

我遇到跟你90%相似的状况，住了半年就受不了搬走了，话说我有付房租，甚至房子里的所有家电都是我自掏腰包买的，我妈当初还有付一部分的钱买那栋房子，只能说人的自私真的是六亲不认，舅舅的儿子反而没付半毛钱就住在那边，但总归那是上一代的财产，跟我没关系，也不想淌这种混水。原po加油，己所不欲勿施于人的道理我们自己知道就好。