我爸妈的控制欲虽然没有板上一些极端例子那么强
但是我真的现在一想到回家(超过七天)、接到爸妈的电话或line
整个人都会紧绷到生理上有不舒服的程度
那种从心脏下面一点整个抽紧，会让人整个蜷缩起来的紧绷感...
有时候当个笨小孩真的会比较自在...
我从小就很会念书，上幼稚园前我就开始在认识国字了，三四岁就有片段性的记忆
小学的时候，基本上就算我上课都在偷看课外书都还可以轻松考到第一名
可能是因为这样吧，我爸妈当时对我的期望很高...跟弟弟相比
弟弟就是标准的顽皮小孩，也不太喜欢念书
我可以坐着一个下午都在看书，弟弟是坐不住会想跑出去玩
然后我爸妈对我的人生养成控制就这样开始了...
期望我当个淑女，要有礼貌、要有气质、要博学多闻、能讨长辈喜欢
最重要的是成绩要好
国中时我的打扮朝着中性化大步迈进，我妈还是会往我衣柜里塞非常少女的粉红的衣服
依然要求成绩，我也按照他们要求的上了英文资优班(前段班)
但是他们从来没想过，我很聪明没错，但班上多半都是跟我程度差不多甚至更强的聪明人
那我花在念书的时间更多、却没办法跟小学时一样拿前三名，那不是理所当然吗??
我受到了挫折，但是我爸妈只觉得是我不够努力不够认真不够细心所以才考不好
我牺牲了几乎所有的休闲时间，都在念书，偶尔的休闲是去诚品看闲书
这时候通常我爸妈跟我弟我阿公会在客厅看电视，笑得很大声...在书房的我听得很清楚
对了，我国中时大约班排名在10-15，班上45个人
这时我弟在念所谓的放牛班，参加了一年的柔道队，也不用跟我一样晚自习结束还要补习
我羡慕他，他羡慕我，求心理阴影面积多大
国中要毕业了，基测结束要填志愿
我不知道我究竟除了读书外还有什么兴趣
所以我想去读综合高中
我妈说"你分数太高了去读综合高中很浪费，不准"
第一次基测我只差几分就能上雄女，所以我考了第二次，差的分数更多了
我还记得我打电话给我妈跟她说我没办法上雄女的时候，我整个人都在抖
最后我上了凤中，算是我人生的一个转捩点
我才知道，人生并不是只有念书，人生还可以有更多的方向可以走
人生还有更多有趣的事情可以去尝试
人生并不是只有一种过法
当我在忙着发现新世界时，弟弟国中毕业要填志愿，他先填了他喜欢有兴趣的送出去
我妈隔天直接杀到教务处把我弟的志愿卡拿回来重填
我并不是天才，在有更多比我更聪明更有天分的人的高中里
想当然的，我的成绩排名又往后落了
更多的补习
更多的责怪
我现在想想都不敢想像自己当时是怎么撑过来的
我从小学开始，就不再找我爸妈求救
因为不会有任何帮助，首先一定是劈头盖脸的一顿骂，然后就是给了他们新的题材翻旧帐
终于，高中要毕业了，要选填大学的科系
我对中文掌握得很好，也对中文很有兴趣，应该说对很多领域都感兴趣
但是"现在生物科技很夯，你毕业出来一定会有工作""妳念中文系可以干嘛你告诉我"
所以我选了生科类组的系
我很累，我念得很痛苦，我讨厌背非常多的小细节，我学不起来(除了实作实验)
所以我逃避到社团里，全新的领域，很有成就感，交到很多朋友
其实我很怕寂寞，我喜欢跟大家在一起
但是在家里不行，不能露出弱点，只会再被爸妈补上几刀
后来我的成绩急速下落却还是一直跑社团，就被逼着要在朋友和家人间选一个
"家人不会害你"...真的吗?
"只有家人会为你着想"...你确定?
大三时，我被二一退学了
我用了半年的时间跟家里争吵，好得到选择自己未来的方向的权力，一边准备重考
然后又重考回同一间学校的不同学院的不同科系
相当顺利，我念的很开心
但是今年因为我学分计算错误，所以要延毕半年
铺天盖地的责骂又来了
"你干脆回高雄去加工区当女工好了"
"妳念这个系到底找不找的到工作?我上人力银行只有一个在台北的"
"就跟你说你应该去念语言治疗这样你一毕业就可以有工作"
你应该你应该你应该你应该你应该你应该你应该你应该你应该你应该你应该!!
这是我的人生!!为什么我不能自己做决定??!!
够了吧，我人生的前二十年都已经给你们了不要再夺走我剩下的人生了!!
我已经看到外面的世界有多大了，不要再把我关回去那个拥挤的小笼子里
不要因为觉得自己的人生做了很多错误的选择，现在就拿我的人生去弥补你们的遗憾
你们眼里看到的、你们生下的"女儿"，是一个人还是一个血肉的魁儡??
你们看到的，究竟是一个活生生的独立的人，还是你们血脉的延续应该完全服从你们??
爸，妈，我已经长大了，拜托你们放手
拜托不要拿我的人生去当你们的祭品