通常这样的人，爱情心理学上有个名词叫：
“负向的自我预言实现”
(不知道有没有记错，若有请指正)
简单的来说，
这类的人不相信有永远的爱情，
在这个前提下，在面对一段感情的时候，
手段通常都是比较消极，悲观，
较保护自己，会有所保留无法全心投入，
有趣的地方在于，
当你经营感情的心态是上列所述，
那最终结果一定是悲剧收场，
然后这类的人会告诉自己或身旁的人：
“你看吧，我就说没有永远的爱情。”
然后无视于自己的盲点，如此循环下去。
好情人不代表是好对象，
每个玩咖都是好情人，浪漫呵护谁不会？
我相信李X瑞和灌C在他们的女伴眼中，
也一定是好情人，但那不是开脱的借口。
感情中最难得的是真心相爱，不离不弃，
结婚的誓言不都这么说吗？
“从今时直到永远，无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，我将
永远爱着您、珍惜您，对您忠实，直到永永远远。”
说真的，
我并不认为这样的人值得谈什么爱情，
他87%只能算是一个包装精美，
不想负责的玩咖，爱情自助餐的忠实顾客。
(只挑自己爽的部分享用)
当然，凡事都会有例外，
或许他是那13%的悲观正直男，
如果你想当勇者感化他成为他的唯一，
建议您可以从对方的童年以及家庭生活了解，
是什么导致他的价值观生成，
才有可能对症下药，
但一个人的价值观养成是2.30年的堆积，
我比较好奇的是，
交往一年半载的妳又能改变什么呢？
※ 引述《terwat (www)》之铭言：
: 想问问女孩们的意见。
: 假如有一个男生跟你彼此喜欢对方，
: 还在有好感的阶段，他跟你说：
: “我不打算结婚，因为我不想被束缚。
: 我觉得世上没有永远的恋情，久了一定会淡掉。
: 没感觉了，到那时就分手重新再找就好。
: 如果结婚有小孩会很麻烦，可能会失去这份自由。”
: 因为他很了解自己，也自认很了解大多数人。
: 他很坚信恋爱是有期限的，而且他认为到那时，不需要继续在一起。
: 到那时就该分手，重新找对象。
: 不用勉强自己跟一个不再有恋爱感觉的女人当“家人”。
: 这种将来一定会分手的恋爱，女孩们可以接受吗？

同意这篇 原文有些推文太激动了 有可能他是真的是这13% 虽然真的是也没什么好啦

个人觉得那个13%不会用漂亮的话术拒绝承诺 反而是很诚实的说他不知道未来会怎样发展 然后如果是这样的13%其实给他足够安全感与被爱 他反而会开始长远想到未来 然后出现正常情侣的行为

所以说，要花很多心力，我个人是觉得除非煞到，不然最好是别碰以免白忙一场

请问意思是说，永远在一起不离不弃，才是真爱吗？昨天看到一个新闻，一位瑞士人带妻子回台治疗失智我不觉得他选择离开就表示他过去对妻子的不是真爱啊

以普世价值：“是”!

我也有过几段感情，每段在当下我也认为是真爱，最近要结婚了，我才明白为什么之前都没走到最后，因为那都不是适合自己的。

可是当下你是真心诚意的啊？你没有要骑驴找马也没有欺骗对方对吧？那就是真爱啊

我认为那是一个过程，如果能够早点明白，我不会选择一开始就明白会很辛苦的感情去谈

不确定意思，e大你该不会是在说，现在这段已经要结婚有结果的感情，对你来说才是真爱？以前的都不算了？所以真爱一定要最后“有结果”才是真爱吗？那像新闻那样后来离婚分手的，就不算真爱了？

我是在回应你的文章阿，如果一开始就知道这个人不会走到最后，或者是很难走到最后，那我就不会投入，何来真爱？我对前几任的真爱是建立在我认为我们可以有结果的前提下去付出的。爱对了是爱情，爱错了是青春，这是每个人必经的历程，但我们的目标总是渴望对的爱情，而不是一再逝去的青春当然如果你渴望的跟我不同，那也无妨，不过我相信如果是那样，你也不会矛盾的上来发问了

原po一直以结果来推论过去 简单来说1.不默认任何立场 喜欢先在一起 但还是希望能朝着结婚走 不适合也自然分开（大多数正常人）2.先说以后会分手一边骑驴找马（你朋友）3.先说不婚也真的不婚（你拉来救援的）你朋友就是选择性只挑对自己有利的部分 一开始先打预防针 这样不是只有享乐自私是什么 哪里来的真爱？

e大谢谢你分享你的恋爱观，我懂你的意思，对你来说对的爱是要有结果的，最后要永远在一起的。不过我不是当事人喔XD

我知道啦，ptt都马说我不是我朋友XD

Laurara大说的我看不懂，你的意思是说你对真爱的定义，无法套用在我文中男方那种先打预防针的人身上吗？

真的喜欢跟真爱是两回事 他可能对另一半是有真感情 但爱是包含责任 责任不等于结婚 但是对其他异性保持开放性关系就绝对不会是真爱

对其他异性没有保持开放关系啊?文中有提到是一对一交往啊

我不是说性关系 是说开放性的关系

我也不是说性关系啊，是指恋爱关系啊那个人在跟恋人交往的时候只有恋人一个人啊是不爱了才会离开，不是随时准备好要离开，这两个有差吧?

“遇到更喜欢的，就会提分手去追新的”这不就是骑驴找马，对其他异性保持开放关系吗？

认真的恋爱就是“为了一棵树放弃其他树”啦

整串看下来我只觉得，男生对于感情的态度太过于自以为，承诺和责任是爱情的一部分，在一起只是为了最后的分开，那还能叫做真爱吗？是不是电影看太多？或者只是用这种理由逃避自己喜新厌旧，根本不知道自己要什么的缺点？

认真说 这种87%的男生多半都是觉得自己屈就现在的对象等真的追到一个等级比他高的适婚对象 反而死巴著不走...两种人我都遇过 87%的幼稚又蠢 想玩可以谈速食爱情13%的要花时间经营走入心防 适合走长久 不过悲观有点烦XD

男的在合理化自己劈腿跟分手

我只觉得原po一直试图用问题想要造成既有世俗认同论点的破绽，但又说不出什么所以然

你们的意思是说，如果有天你们的伴侣对其他人心动了，而且是非常心动，也应该要默默放弃吗？非常心动的程度定义一下好了，他发现自己遇到了真爱。

推，遇到困难就两手一摊，或有更爱的就去追，当然能当个预言家，毕竟分手是一个人的事对他人的心动不是只有那种预言家会遇到，但怎么处理就决定感情观的不同，他虽然先把丑话说在前头，但通常听到了不是自认为能接受就是以为自己是他的例外

所以当他遇到更爱的人，你们希望他只能默默在心里深爱对方?????不应该跟你们讲，自动在心里放弃就好？男人永远都是猎人耶，我还以为大多数女生知道这一点....

够成熟的人不会在有伴侣时 让自己对其他异性达到非常心动的状态 就算有好感也会懂得保持距离 你讲的状况只会发生在自私鬼跟幼稚鬼身上 这就是为什么无缝跟劈腿的人会再犯 因为他们永远都在骑驴找马

所以男人有伴侣之后要避嫌，不可以跟其他女生当朋友工作场所最好要找全都是男人的地方？客户不能是女人？这样子的话每个有伴侣的人是不是都只能跟同性朋友来往？

这个前提很奇怪，为什么你要假设男人是不会满足的？为什么你要假设你的男人以后会爱上别人？这个世界上本来就会一直冒出比妳另外一半条件更好的人(年轻的妹会一直出现，妳只会变老)，但很明显的不是全世界的老男人身边都是年轻的妹，在你这种扭曲的前提下，你还期望得到什么正常的答案？？？

因为Laurara大说“遇到更喜欢的，就会提分手去追新的”是骑驴找马，所以我才会问阿，那如果真的遇到真爱了，难道你们觉得一个成熟的男人应该要默默忍耐，控制自己的感情吗如果你们这样想那也没有错啊，那就是你们对感情的期望你们希望你们的伴侣如果有天遇到更喜欢的，也不要告诉妳们即使遇到真爱，在心里默默把那种感情结束掉，然后继续当你们的好伴侣。

其实骑驴找马的人很多 跟男女无关 还扯到男人是猎人 笑死我 骑驴找马的就是对感情不认真的人 你为什么要一直强调这种人很认真？

你知道有些人没有故意要找新对象，但就是爱上了我不懂为什么你的说法好像是人都可以控制自己的感情不是故意要找新对象，但就是爱上了，这样子很难理解吗？

我觉得没必要再跟原原po朋友认真了 他根本听不下去你们讲什么xd 只是想要你们认同他的观点啊 其实原原po找一个想法跟他一样的人就好 对方遇到更好的对象也能立刻分手去追 很棒啊！你们就各取所需囉 好好把握相爱的时间 因为可能下一秒钟其中一个就会爱上别人落跑了 感觉是满刺激的啦

人的心是无法控制的，但是人是可以假装控制自己的心

你原文说的是"不束缚 遇到更喜欢的 就分手去追新的" ->不愿控制自己行为 喜欢上别人也无所谓 vs.认真交往 从来没打算骑驴找马 但不小心喜欢上别人 两者差很多 一个是未必故意犯 一个是过失犯 故意杀人跟过失致死刑度会一样吗？你刻意混淆两者 立论不明

＂不愿控制自己行为　喜欢上别人也无所谓＂该怎么控制？人的＂感情＂是无法控制的，感情不是行为意思是说他不会去跟别人上床，但是他的心已经爱上别人了

其实遇过的这种人真的都是双重标准 想要自己保有备胎 然后对同样行为的人却嗤之以鼻 这类人不会去找一样的人交往 反而爱找对他真心的 再喊说自己要自由XD

当他发现时就会选择分手Laurara大遇到的案例可能跟我说的案例情况不一样喔

原原PO花系列看太多吗，你以为一见钟情就能深爱喔？都不需要经营就发现是真爱...

你的假设前提就有问题了，如果连自己心性都不没办法控制，不知道自己要的是什么，见一个爱一个，还说自己是成熟的男人，不应该隐瞒自己内心的感受，靠北笑死我

我说的情况（文中已多次补充），对方在恋爱时是专一的

怎么控制不要增加好感？互动减少冲动过了就没了啊！

男人生物本能上就是会到处播种爱上很多人，这不能怪他们问题是有些朝夕相处的情况无法避免啊，比方说工作场所

感情可以借由行为来控制 你多跟出社会的已婚人士聊聊吧工作上谁不会遇到比自己家中那个条件更好的 心里只想着风花雪月是屁孩在做的事

专一啥，随时保持对别人心动的能力叫专一？？？？不要笑死我好吗？？？那个不叫专一，那个叫做吃碗里看碗外

为什么对别人心动是一种能力XDDDDD

大家可以回家吃饭了…

如果连你说的雄性本能都不能控制那跟动物有什么两样？自己想要丢掉道德底线就不要合理化这些行为，让人感到不适

如果成熟男人都不会自然而然心动，那也不会有那么多太太妻管严甚至要求要避嫌啊就是因为人的心是会变的，而且人是感情的动物所以才要用控制的方式避免一个家庭破碎但是这种控制的后果就是夫妻双方都要假装自己不会再爱别人但其实人类是很难做到的，也许有些人做得到吧

避嫌不一定是对方要求的，自律不行吗？这也是一种爱护珍惜对方的表现阿

话说"不会再爱别人"还要用假装的 当初干麻结婚啊

你怎么知道他不会自律，我说过很多次他不会故意去找啊

扯到动物去了…等等会不会拿野生猕猴的社会来比喻？

可是大家硬是要把条件改成他就是花蝴蝶故意要找下一个

好吧，如果原原po心中的男人只有那种一天到晚对周遭异性发情的男人，那就这样吧www也是蛮可怜的，还好我不是这种人，我男人也不是

他没有准备好要找下一个干嘛一开始就打预防针？不要笑死我啦！我可能会杀死你但我说这句话的时候没有想过要杀人。这你敢信？你先承认你朋友484晕船晕到不行托你来发文寻找一个合理的说法安慰自己跟玩咖在一起是ok的？

ｅ大我很感谢你愿意回文跟做这么多回应，但是一直默认立场真的对回应我的文章没有太大的帮助，起码对我来说我真的不是当事人，而且我说的例子的确不会故意找新对象希望你可以理解这两项前提之后再回应我，非常感谢你如果你想知道我为什么问这个问题，我可以回答你，因为我正

你也是不惶多让，但我觉得你的问题只是为了寻求你想听的答案，而不是大家认为合理的解释

正考虑自己是不是也要过这样的人生（男方的恋爱观）但我并不是文中的女方，希望你可以理解。我会一直告诉你们，文中男方并没有要找新对象的意思，是因为如果你们默认他就是要一边交往一边找新对象，这样就跟我原本想问的内容不一样了

妳如果要过这样的人生，那你准备好接受结果了吗？你可能一

楼上妳不是该问大家的答案 你要问自己的内心

楼上正解，你会发问代表你自己的爱情观没办法说服你自己

用 还有如果有对像不愿意接受这种关系你也只能接受说难听的分手的确只要一方讲明 但是交往却需要两边同意还有认真交往不适合分手是有付出过想要长久的心情的你把问题太简化了 你讲的方式其实像打合约 条列的清清楚楚 但是人跟人的来往不可能这么条列式跟理性的相处久了会有情份会有回忆会有痛苦那都是关系中的一部

既然这样 你就去做啊 只要事先讲清楚就好了 但是既然社会观感不是这样 就要有着违反社会观感会被看成渣男的准备

份 如果你觉得可以说断就断豪不痛苦 那我也真佩服你这表示你完全是用理性态度去经营感情 感情不是买卖的

我另外遇过一个这样对象 说他是绝对的自由派 不束缚不婚我只说 我交男友就是要结婚 然后他就缩了 说也可能会结婚

说 就算是生意来往做久了也换想到对方是老客户多少都会有那种啊 我们都来往这么久了之类的想法的

推啊！！！

所以大家才说你的观点不舒服 因为你很像很怕付出某些内心深处的部份 至于是什么只有你才能去探究了

m大的文字暖暖dee

另外你说的在感情中对其他人动心会有的 XDDD这种情况下如果是长久稳定的关系因为很了解自己也了解对方 知道身边有个这样的人时间长久对你好跟你相处所以你会珍惜跟身边的人的关系 不会去对"更好的对像"动心 因为你知道身边这个为了你付出了那些东西所以你们互相珍惜 觉得有他就够了 比什么都重要至于这种关系要付出那些不一定 每个人人生经验不一样碰到的事也不一样 我不知道你懂不懂那种感觉啦 Y我是建议你去看看梁家辉跟他太太的文章 他文字透露就是那种感觉 像宥胜也讲过很类似的话

不断的更换对象也是一种风险

M大好暖喔推推！真的遇到了愿意对你付出而你也愿意付出的那人，一起架构的世界那么满，怎么可能还会轻易对其他人动心

原原po有点烦欸，这个就是很单纯的价值观问题，大家心里的想法都不一样，要如何问到正确答案?

谢谢M大跟大家的回应我想知道别人的想法，觉得烦可以不用理我我没有去打扰别人吧？

想过这样的人生就去试试看，就知道自己是不是真的能够接受这种理论了

爱就是想珍惜的心情吧，如果可以因为自己的冲动随意破坏爱的想法，那就不是爱了。有点像有些人虽然会羡慕别人的爸爸妈妈，但不会想换新的爸爸妈妈的感觉（？

另外你要想的事实是 你另外喜欢的对像能不能接受你的你的这种想法才是真的 另外就是除非你社交圈非常大或是碰上都是同类的人 不然你的这种想法很快就会传遍然后不能接受这种想法的人自然会远离你 就算你之后想

原原po的回文真的让人不舒服，超自以为是

改变也可能你喜欢的对像不会相信你 所以无所谓对错不论男女既然要做 就去坚持 反正价值观因人而异一般人除非外在条件过某方面特别好 不然不是这么容易想要的对像都可以交往的成功的 所以干嘛公众人物光环很好用 这是题外话了 XDDDDDDDDDDD