深夜碎碎念。
洗澡的时候突然想起当年决裂而失去连络的朋友。
回想过去十几年来，发生在自己身上几次同样的循环，
年轻时的我不懂得社交，我以为只要对朋友永远“YES”，就能赢得友谊，
于是几次轮回著，我在“朋友”需要我时无条件地陪伴，
我以为能从此升格成为“好朋友”，
然而却总在最后发现，我只是个“备胎朋友”。
我曾经以为，真正的朋友就是，
你需要我的时候我会为你掏心掏肺，
不管别人乱说，能真心信任对方，因为自己才是最了解他的人。
然后才发现我又错了，
友情其实比想像中脆弱多了，
他可以因为路人的风吹草动就被击垮。
我以为自己对她们很好，
心中认定的好友，我可以为她们两肋插刀，
尽管平时有很多自己的事要忙，但我永远都在，只要你需要我。
我可以在朋友失恋打给我哭时二话不说跑去陪她上班，
我可以在出去玩时总是当朋友的司机接送到府，
我可以在朋友打给我说被家暴要离开时即使当天我要去结婚登记而且刚从乡下回台北也二话不说去找她。
我以为我认定的那些好友可以了解我把她们放在很重要的位置。
不知道自己是不是体质出了问题，或是我做人太失败，
不知为何我以为的好友总是可以轻易的误会我，
让我开始怀疑我在她们心中的形象是否就是那个样子，那么糟糕。
我曾很羡慕那些，吵完架最后还会笑着和好的友情。
在两三次跟当时最要好的朋友因为细故或是误会而闹翻时，
当下我会追问、我会想解释、我会想挽回，我会觉得我们的友情没有这么不堪一击，
但热脸贴冷屁股，往往换来的是冷漠、讽刺、视而不见。
在一阵伤心难过后，我也想开了，
我以为我们是交心的好友，为什么可以一阵脾气就直接删除我们的友情?
我以为我们是交心的好友，为什么可以因为别人的一句话也不向我求证就直接判我死刑?
好朋友不是应该了解我吗?
我是不是这种人，难道你们的良知判断不出来吗?
于是我死心了，觉得这样的朋友不要也罢。
就在今天洗澡中，我想起这些往事，
突然觉得自己是不是错了。
她们曾经回头过。
被外人的话影响误会我而打我入冷宫判我死刑的C，
曾经透过我当时的男友想联系我，但我没有回应，
因为我认为八面玲珑的C只是想保留一线人情面。
自己失约在先但因为我不高兴认为我口气态度差而大发脾气的F，
尽管在我私下联络她男友(我介绍他们认识的)请他好好照顾F时曾传讯息骂我假惺惺，
然后删我FB好友，
但事后曾经又加了我的FB，而我没有按同意，
因为我认为是你对我狠心在先。
也许她们在气消后曾经想要回头找回友谊的，
但是我把他们拒于千里之外，不再给她们机会了。
也许她们曾经认为自己错了(或认为我不会跟她们计较?)
但我没有给她们台阶下。
我是个重感情且念旧情的人，
偶尔也会手贱的去点开她们的FB想知道她们是不是过得好，
多年过去了，人长大了，
但也没有勇气再去试着重拾友谊了，
这也是一种长大的遗憾吧。
在经历过不少次的人心反复后，
我也终于学乖了。
学会用某些外衣包装自己，学会跟每个人保持距离，
虽然并不是完全都是假面具，但也无法像过去轻易地讨心掏肺两肋插刀了，
这世界，很多时候并不是你怎么对她，他就怎么对你，
而有些人有些事，只能放手让他去。