不知道您有没有看过"被讨厌的勇气"这本书，
您的状况和书中的情形类似，
也就是您不是因为标准太高所以找不到适合的男伴，
反而是因为您找不到男伴，所以把标准订高，
然后告诉社会大众和亲友说“没有适合标准的男伴来追我”
借此让自己不用去面对找不到男伴这件事。
您在选择男伴有一个盲点，也就是会不自觉把追求您的男伴和您家中的男性做比较，
我想追求您的医师应该有很大的可能成就不如您家中的那些医师亲友，
让您在潜意识底下萌生了“瞧不起”的感觉，
进而促成妳们分手。
我的建议只有一个，也就是
为何您一定要执著在相同见识的男伴才愿意交往呢?
交往后再把见识经历一起提升到同一个层次不好吗?
一点想法与您分享。
※ 引述《moonwoman (月亮的女儿)》之铭言：
: : 对不起 说话很直
: : 我很坦白、不像乡民会一直安慰你
: : 我是写给你看的、也写给现在30岁(或快30岁)单身的乡民看的、
: : 也是写给我自己看的(干 我也快30岁单身R)
: : 我个人是觉得可以开始准备放弃了
: : 毕竟你现在32岁
: : 你想一下
: : 你年轻时候(2x岁时)那些符合你择偶条件的男孩子..现在 还会选择你吗??
: : 我个人觉得..很难
: : 符合你择偶条件的男人...他们想追求的对象 一般来说还是2x岁的女孩子(x < 5~7)
: : 你现在32岁 现在会选择你的男人...你也未必看得上他们吧...
: : 等到35岁以后
: : 这些"你32岁时..会选择你的男人"....也会慢慢一个个消失
: : 剩下来的男人 恐怕也是"35岁的你"无法接受的
: : 不过
: : 坦白说 劝你还是宁缺勿滥
: : 就算 你现在选择了..你勉强可以接受的对象
: : 其实过的也不会比你想像中的好 ...你也不会真正的开心、快乐
: : 这几年在江湖打滚....我看过太多、太多的例子了
: : 我是相信爱情的 但当爱情不会在我这一世出现时
: : 我虽然相信 但已经放弃
: : 一个人可能过得不是很好 但两个人可能会过得更差..
: 很抱歉
: 看到这样的回文，其实很难过，也觉得不以为然
: 我想自己符合35岁女这样理应被批判的年龄限制
: 但我想为自己，或者符合这样年纪而感到焦虑的女性说一些话
: 你的观念，我不见得完全认同。
: 年轻时遇到会喜欢的男生，到了现在，我也不见得会再喜欢了。
: 而奇怪的是，我年纪愈大所遇到的对象，在客观条件上反而愈来愈好。
: 当然不是说每个人都会有这样的情况，毕竟特例不能代表全体
: 但是，我真心想问几个问题：
: 请问，婚姻对你而言，真正的价值到底是什么?
: 一个女生为了慎重选择过下半辈子的伴侣，而现阶段选择单身
: 为什么这样的行为需要被批判? 被否定?
: 为什么年纪大的女生在这个社会，单身要忍受这样的社会眼光?
: 难道所有的人都认同，结婚就是胜利组，没结婚就是失败组?
: 如果进入婚姻关系会妨碍个人成长与梦想的追求，选择婚姻就是正确的吗?
: 为什么都已经是这么进步的社会了，有没有结婚，仍是评价女性唯一的标准?
: 我先分享自己的生命经验，当然你也可以不认同我的选择。
: 去年，我迫于社会观感，和自我对于还没结婚的焦虑，选择和一个胜利组的男生交往。
: 他是医生，家里在台北市中心有独栋透天厝，未婚大我五岁，对我非常非常好。
: 我们交往才一两个月，他就带我回去见他的家人，也来我家看过我父母，想要娶我。
: 某次在去他家吃饭的过程中，他跟我说：“妳嫁给我，我爸爸妈妈会帮我们带小孩
: 妳回到家，也不用煮饭，也不用做家事，因为我家里有菲佣会负责做。”
: 我抓着木制的楼梯扶手，他从身后抱着我，亲吻着我的头发，我看着装潢华美客厅发怔。
: 我心里想：这就是世俗定义里面的好的婚姻选择，不是吗?
: 但是，这样的生活，是我要的吗?
: 我跟他说话没有共同的话题。他对我很好，但是性格差异很大，相处长时间我并不开心。
: 我是个喜欢学习喜欢聊天喜欢新知喜欢大笑的人。他比较忧郁和负面思考。
: 于是因着种种因素，我提了分手，因为我无法想像和他一起，过一辈子。
: 去年暑假，我跟家人分享我的决定，哭得很惨。
: 我很幸运有个非常好的爸爸，我做什么决定他都无条件支持我，我非常爱他。
: 我弟弟也是乡民，客观条件上也说得上是胜利组，医师，帅，聪明，而且博学多闻。
: 我相信他爱我。但是他跟我说：姐，妳真的不应该选择分手。
: 如果妳错过了这个男生，就要有独身一辈子的打算。
: 他不晓得那样的言语是多么伤害我。我相信他是打从心底想为我好。
: 就像很多回应这篇文章的版友一样，你们一定也觉得这是社会普世的价值
: 一个女人就该在30岁以前把自己嫁出去，把自己嫁得好
: 超过35岁，肯有人要就要偷笑，你们都认同这样的社会价值，不是吗?
: 但是你想过那样的感受吗? 在事业上 学业上 我是认真且成功的
: 所有我付出的努力，我能够在很多面向看到回报
: 我有自己的房子 我热爱生活 我享受自助旅行的乐趣 我阅读写作 我认真上进
: 我关心弱势 尽力帮助身边的人 我让周围的人因为我而有了欢笑和希望
: 但是感情真的不是只看单方面的努力，就能够有回报，难道不是这样吗?
: 说到底，我想找一个能彼此互相欣赏，精神上能互相交流，语言有共识
: 财力和学历上跟我差不多，甚至比我差一点点，但愿意认真经营关系的男生
: 我想选择这样的人来过一辈子，而不是活在别人嘴中的胜利组来过一辈子
: 这样的想法，真的那么错误，或者大逆无道吗?
: 为什么我个人人生的幸福，或是我个人的价值，要活在别人的眼光和嘴巴上?
: 去年是我最焦虑的一年。选择分手后，另外两个以结婚为前提追求我的，刚好也是医师
: 不过最后我还是拒绝了。
: 今年过完年，被我拒绝过的医师又回头来追我，我还是拒绝。
: 但是我已经过了这个焦虑的关了。
: 因为我的焦虑，所以我选择一个客观条件很好的人来交往，潜意识我是在证明自己身价
: 但是，那又到底代表了什么?
: 为什么我需要用别的东西，像是名牌包一样，交个医师男友，来证明我自己?
: 为什么我不能就用我自身的专业，好好追求自己的梦想，而汲汲营营于非得找一个对象
: 来满足社会价值对我的期待?
: 我此生来这世上，是为了满足他人的期望，而要这样过一辈子的吗?
: 但是，我仍是想要孩子，我知道生育年龄女性的劣势，所以这个暑假我会去做冻卵。
: 我愿意对生理上我们先天无法克服的限制做妥协，因为喜欢小孩，我愿意去做。
: 但是我不愿意因为时间的因素，而仓促的去退让，或委屈自己选择不爱的人。
: 因为对我而言，婚姻最重要的意义，不是年龄到了所以选择一个刚好在旁边的人
: 也不是碍于社会氛围，被不断的恐吓说再不结婚就没人要了所以委屈自己降格选一个。
: 而是，我爱你，你也爱我，我跟你相处觉得好愉快好开心，如果是你
: 我愿意跟你相处一辈子，愿意在你无论是意气风发，或是困顿失意时
: 都在你身旁支持着你，我愿意跟你一起努力一起打拼建立我们的家庭
: 只是这样而已。