其实蛮有男女点的这一篇，不过也算是我自己的心情与回忆，还有自我成长的过程
所以决定PO在我常常光临的女版，文，应该蛮长的。
没有甜蜜立志结尾，我仍在享受一个人。
爱情三不一没有: 不中庸很极端 不唯一选择多 不舒服太委屈 没有未来
以前的我，在感情中霸道无常，并且常常庸人自扰，给两人的相处无端制造很多麻烦。
身边的朋友总是为我的伴侣感到心疼，觉得他们在我身边真是太有勇气。
我当然一定是觉得朋友爱乱亏，你们怎么会知道我们相处的甜蜜呢?
那时，Y 就失踪了。热恋到一半，男友失踪了，很怪吧...
我没日没夜地打电话，最后换得的是 Y 脸书上与另外一个女孩的照片，
手表不是我们一起买的那只，包包不是我买给他的那个，
我不知道这样是慈悲还是残忍，如果看到他还是老样子，我会不会更难过...
后来，我才知道，在交往的过程当中，我总嫌他不勇敢，比较黏，不会安慰我，
但对他来说，勇敢是个很抽象的名词，他觉得我订的标准像天一般高，
既然爬不上去，那就躲避这项任务吧。
我很后悔，一直责怪自己，
"有什么好需要勇敢的，如果不是我自己爱找架吵，他需要安慰我吗?"
"朋友的聚会我有脚可以自己去呀，并不需要男朋友出席吧?!都是我太固执..."
下一段感情，我决定做一个不一样的自己
然后，我遇到了 Z
他大我很多岁，没什么学历，与家人分隔两地，过著独居的生活已经很久
"太好了" 我这么想。我这一次一定要改掉我之前所有缺点，
要当一个超级无敌独立懂事大方的女性。
于是，在交往两个月的某天，Z 有一天约会完之后忘了把手机带走，
很多人传讯息给他，很多女网友......
我一言不发的把手机还给他，在心中告诉自己，没什么大不了的，
生气只是显得自己脾气很坏。
他传了一个道歉的贴图给我，我觉得成熟大气地忘记这件事情。
往后的每个周末，Z 不再提起要带我去哪里走走，我说出去玩吧，
他说要等他睡醒，假日他不喜欢有行程，觉得压力很大。
常常我等到下午三四点，他终于回讯息了，然后说，他要自己静一下，
如果等一下有空，再带我去吃饭。
我告诉自己，"要当个大方的女人" "要当个懂得安排自己时间的女人"
厉害的撑过了一周年。
后来我退了一步，不出去走走，一起见个面吃饭也好，或是我买饭过去跟你一起吃，
他说不行，他要待在家，看电视。
说来好笑，我们居住的距离，骑车只要三分钟，一周只能见一天，还是有点勉强。
有一次他消失，我打了两天电话，他说他想要一个人，
我在工作时大哭，但我的工作只允许我有十分钟的个人时间，眼睛红红鼻子肿肿的，
我还是必须回去努力。
这样的情形大概三到四次，就这样无耻的情节，我们度过了两周年。
中间包含好几次他不愿意参与我朋友的聚会，不愿意见我的爸妈，
连搬重物，他也只送我到一楼楼梯口，我要自己搬上楼，就是因为他觉得时间没有到。
我也没有见过他任何一个朋友。
甚至最惨的事情，我们没有讨论过一个月以后的事情，不能提前规划出去玩，
更别说未来，我们...要结婚吗? 我们...会有孩子吗? 我们要买房子要养狗吗....?
这些对他来说都是"有的没的"话题。不能提，要提就分开。
越想要未来，越没有未来。
后来我们各自买了房子，一样是老样子，我以为他为了我买房。
我说，"将来我们的房子要买什么家具呢?"
他说，"你的就是你的，我的是我的，不是说我们。"
我记得那一天的午餐，吃得非常冰冷。
三周年，我已经是一个周末起床，不等他联络就先出门的人，就算他中途call我，
我也是没有空。
我已经是一个生活中大事，不再与他报备的人。家庭、工作上有事，
多半是前一天才会说，或是过了才说。我们剩下中午传个吃饭贴图这样。
喔喔，忘了说，我们大概交往一个月之后，就再也没有讲电话超过20分钟，很厉害吧
喔喔，还有，中间他还是被我抓过2-3次，他与女网友传讯息与上婚友社，
但我是个愚蠢且大方成熟的女人，这一点事情哭完就算了，还不能在他面前哭。
他的房子还没交屋，我已经住进我的新房了，我以为他变了，因为他开始会主动找我。
虽然来我这，他就是看电视，我上网，没有交集直到深夜。
我变得也不爱跟他说话了，上次的热恋期已经是三年前，
我忘记要怎么靠在你肩上撒娇了。
我变得现实了，我工作时间长，大概每天工时会多他 2 - 3 小时不等
回来我好累，吃完东西就放著，连回收的力气都没有。
没有任何一次，他询问我有没有需要协助的地方。
有一次我煮饭，叫他一起吃，他虽然来了，却说只能待一个小时，等下朋友约打牌。
我很生气，说吃完他就走了，我要一个人收拾。
(但我的本意是，如果只能相处一个小时，我煮完也快一小时了，因为他也不会帮忙)
他觉得我计较，爱做就不要念
开始了，他觉得我爱计较。
我请他上班的时候，帮我倒个垃圾吧，他觉得我爱计较。
我请他吃完也收拾一下，他觉得我爱计较。
我跟他说我已经没有要求你协助我拖地扫地晒衣服，但如果你偶尔可以问一下，
当个体贴的人，我会很开心。
他说我爱计较。
于是，一个房子有两个人在制造垃圾，只有一个人在收拾，
累得出声的人，是爱计较的那个人。
这三年多，我必须承认到了后面，我的爱也没了。
我不再是那个，在他上班会帮他送饮料鸡排的好女友，
也不会在他工作需要帮助的时候使命必达 (因为他不擅长电脑)
但我仍然会在逛街的时候，只要他看到喜欢的衣服，我会自动接下他手里所有的东西，
让他可以试穿，没关系我不瘦弱。
我仍然会在餐厅帮他盛汤倒茶拿筷子点菜，因为我很主动。
电视看到一半没讯号了，他坐着吃饼干，我帮他打客服，(不过我本来是没有看电视的)
他的摩托车已经一年左右没有准备我的帽子，也没有准备抹布帮我擦湿湿的后座，
他的车子也很久没整理了，因为也不需要带我出去玩。
我们当不成情人，连当室友都很难。
上周他离开我这之后，过没几分钟我在家里受了伤，伤到无法自行更衣上下床，
好险手机在身边，打给他，他问我怎么样，我描述我的状况给他听，
他说那要等他一下，心里还蛮苦的，因为刚刚有说到我们之间的距离就是三分钟，
我只好说，好吧，不要超过九点帮我送饭。我受伤时是六点。
他大概九点十几分到，这三小时，他也只是回家上网跟去健身房而已，
很妙吧，再没心死，我想观众都要死了。
终于，我们分开了。
朋友都说我矫枉过正了，不应该委屈那么久，
心中虽然有点小小的埋怨，因为我奔三的最后一段时光就给了他。
但好险我知道，下一次我应该要怎么抓个中间脚色了...
所以， Z ，谢谢你，但我想我们还是不要再联络了。