（补记）
其实我觉得最无奈的是
即使我写了这篇文
即使这么多人跳出来说对我也是如此
即时我们这么努力把想法表达出来了
还是有人无法理解、无法想像
这个"完整家庭"的借口到底对孩子造成了多严重的伤害
唉 真无力

辛苦了~~ 原po拜托不要拿孩子当借口阿 是原原po

我永远记得我国小时，同学一脸不在意的告诉我她爸在外有另一个家庭，但她不在乎，反正钱有回来就好。这段话由一个小学生说出是多么哀伤的事情啊......

辛苦妳了，单亲其实也没这样糟糕

经济因素是主要原因

那是你妈妈的问题，她死也不肯离开烂男人

同感，支持离婚还会被我妈说是要破坏家庭家最重要的应该是人之间的信任与爱

好啦虽然你很爱嘘我，但还是给你拍拍。加油！

完全可以理解，我对我爸恨之入骨，从小到大至少做了3次杀了他的梦，对于母亲虽然不恨，但也没有亲近的感觉

觉得守着一个所谓家的空壳很没意义

你弟国中时觉得不要离婚也是你妈没离的原因之一吧

海儿子XDD

我家的情况除了没有外遇有家暴有欠债..父母也一直都没有离婚，每天晚上也是睡不好，房外ㄧ有声音立刻会惊醒，深怕我妈会出事，直到父亲过世后，整个生活都松了一口气，但现在想起时仍就无法谅解，这是我这辈子无法抹灭的记忆....

这让我想到前男友他阿木说要等到他们小孩都完婚才要离婚

唉

嗯 所以我国中直接叫我妈跟我爹离婚 不要拖磨了

拍拍QAQ

QQ

第3.4.5.7点我感同深受，拍拍..

其实我也很讨厌拿给孩子一个完整的家当借口，孩子需要的是爱，是关怀，而不是每天在低气压的家庭中长大

我妈小时候也整天拿菜刀要自杀 我也还是活的正常(应该吧

给greensh大拍拍 原来你经历了这么多.....真的辛苦了

辛苦了 拍拍 QQ

推

同意本篇的看法 如果是虚假的完整家庭 却要承受痛苦真的不如离婚比较好

拍拍

其实我生活当中真的很多同学是单亲，我们也相处很好啊，有什么不好的？

第五、六点感同身受...家里闹成这样根本都不是家了

完全跟你一样....我恨死我爸妈不离婚，但主因也是我妈没有工作，我一直希望他们离婚，结果我妈问我弟时我弟却不希望他们离婚，一直拖到现在，我仍无时无刻不希望他们离婚我爸也是外遇，上酒店，打过我妈，曾患精神疾病治疗后擅自停药，我的童年都被父母不离婚毁了，现在搬出去后根本不想回家，觉得我妈很可怜又觉得她不离婚咎由自取

为什么两位弟弟都不希望爸妈离婚阿= =+

实在觉得感情就是两人的事，一方心不在了不如松手才好过

我五岁就问我妈什么时候要离婚，22岁了他们还没离

没钱小孩只能吃土，但其实离开没有想像中难反而精神压力消失很多

同意，纵使将来你们长大可以保护母亲，但是这个家会永远被父亲影响

我妈不离婚一直跟我抱怨我爸，以前小时候都站妈妈这边，久了好累，觉得你自己不离婚要怪谁，我知道我这样很不孝，可是翻开童年的家庭回忆我只有痛苦而已

因为单有爸妈不叫完整家庭啊。很显然父职行为偏差、这情况已经有问题了。

辛苦了~加油

我家也是爸爸有外遇，虽然没有家暴，可是妈妈变得疑神疑鬼的，又不敢在我爸面前问，所以老是在我们小孩面前碎碎唸，脾气也常爆走，她也曾想自杀，但又想到小孩都还小，所以没自杀。以前总觉得妈妈很可怜，所以被骂总是不回嘴(虽然脸很臭)，但我真的觉得这是一种精神轰炸，而且劝她离婚她也会有101种不离婚的理由来塞我，在我有经济能力后就超想离开家里，现在看似状况比较好，但我心里很清楚这只是种消极的处理方式而已，因为外遇依然在，只是大家都不提而已。另外，我以前也跟三楼的朋友说过一样的话，(至少钱有回来就好，他跟谁在一起我也无所谓)

推

楼上拍拍

奴家思想啊

辛苦你了

大家都辛苦了，加油

推你，我懂那种每次听到他们争吵就会全身发抖！因为我也是！打不赢我爸就只能以身多帮妈妈挡掉拳头，所以到现在我根本不承认他是我爸

想起自己国三就跟继父大吵叫他拿刀砍死我好了

是妈妈自己不愿离开，不是孩子的原因，我就有这样的家庭，跟你有9成像

同意fin大 我妈也老是一堆理由不离婚 根本就消极逃避 然后一直抱怨根本精神轰炸 我已经快30 人生不知何时可以停止家庭争吵这种事

我爸妈离婚原因不同，不过我和我妹倒是在小学时就很笃定的说拜托快离，你们吵架超吵超烦。他们离婚后也真过上平静日子。真不懂你弟干嘛不支持离婚如果我妈一边哭哭一边找理由不离，我应该会能尽快搬就搬吧。自找的不需同情，我需要清净

我完全可以理解 以前我爸妈也是这样 那是我哥已经去外地读书 我一个国中生只能努力保护妈妈 那时我真的希望我爸妈离婚 觉得干嘛这样折磨自己折磨小孩

XDDDDDDDDDDD

推这篇..非常有同感

唉～我家的经历对我性格影响满大的，几乎大转变而且是负向的(自卑,忧郁之类的)，所以我现在时常提醒自己多去接触正向的知识，改变我被爸妈影响的性格，希望未来不要影响到我的下一代XDDDD

推文好多受虐儿，帮拍拍

辛苦了~

你会被护家盟嘘

拍拍 还好我爸妈很早就离了 不然整天争吵我也会疯掉

我家也是号称为了完整家庭，只能呵呵了然后跟父母有争执就会拿说要不是为了你们之类的

推这篇

辛苦了

推，我也有类似的家庭，觉得好烦好累

我觉得你弟很不会想...妈妈都被打这么多次 还要妈妈继续虽然要不要离婚是妈妈他的意愿，可是也要你们的支持

为什么现在你爸不肯离婚啊？

都推给小孩最高尚了

推 辛苦了

跟你一样 只要听到稍微大一点的声音就会开始恐慌

同意你

我自己也是生在爸爸无限外遇的家庭 完全能懂 只是还好我爸不会动手

我家是爸爸超不负责但不会家暴外遇 但记得小时候有次争执他说哪天要杀光我们全家 小学时他们有次打架 从此也是每次听到争执声就全身紧绷 国中就支持他们离婚 但他们也都说 为了小孩不离 虽然他们现在感情变好了就比较没事但小时候的记忆真的忘不掉

推原po和finolai…小时候我妈一直说是为了我们小孩不离婚，让我觉得“如果没有我妈妈就不会被绑住了”，现在成年了，结果我妈还是不离，但我已经有心理阴影了哈…

我爸外遇时，我妈自杀过，她吵架踹断过我爸肋骨，闹离婚时，我妈不想带我们小孩子任何一个走。太多事情了，我宁愿没被生下来。

加油~~拍拍

怎么感觉跟我家9成像.......

5那是PTSD啊~拍拍！

对这篇真的很有所感。请在完整家庭前面加个“真正幸福的”，不是完整就好了。

我懂你 拍拍

真的...有时听朋友很开心说要回家 跟爸妈吃饭开心过节打卡心里都会酸酸的...

心有戚戚焉

同感 我妈也说要为了我们,但我家经济来源全都是我妈

我们家大概只有过年那几天一起吃饭....

辛苦了...原po有没有考虑过自己的生活

母亲节快到了...QQ

你妈那个不要因为你爸跟你妈外遇所以去衡量你爸爸地位我觉得你妈蛮不错的，撇除你爸妈关系，不是好老公但不一定是不好爸爸

我爸也是因为有对不起我妈过所以我妈每次跟他说话都会忍不住尖酸刻薄起来然后两个人就开始吵架，身为子女表示真的很烦躁，但明明两个都有会生气的原因和理由

推妳走过来了吗

辛苦了 推给孩子选择的权利

我觉得太纠结了，开始了解离婚与否都不是绝对正确的选择我自己能做的就是用自己的力量去稳住这个家庭

有些被流传下来的传统观念，有时候真的是害人不浅的遗毒，原po辛苦了。

爸妈离了之后依旧常被妈妈精神轰炸 真的好累

我也算在这种家庭成长....妈也被家暴过，只是现在妈妈终于想开了，1个人带3个小孩真伟大

我爸妈也离婚了 从小看过家暴 原po的心情我了解 离婚之后总比整天看两个人吵架好

推 我家虽然没有到家暴 但是我妈一喝酒就会变得很像精神病患 然后就跟我爸吵架 而且吵起来很恐怖 好几次送医院 还有一次报警 可是你知道其实警察也不会干嘛唉 小时候不懂事还觉得不想要家庭跟别人不一样 不想离婚 现在却恨不得快点离婚大家都辛苦了 :")

想转婚姻版....那边很多人就是为了小孩也不敢离婚

同意 我爸妈也这样

非常同意原PO的话，尤其第5点，即使现在成年了，只要身旁的人讲话稍微大声或激动，我就会不由自主的害怕甚至颤抖，这种阴影不知道还要多久才能摆脱。一个吵闹不和乐的双亲家庭，不会让孩子快乐的。爸妈离婚后，我人生从黑白变彩色XD毕竟远离了暴力和压力来源，说真的比双亲的时候还要幸福快乐很多

同意你，说是为了孩子，却没问问孩子的意见

同意你 明明单亲还能过的更好的

同感…甚至搞到变成住在同一屋簷下有血缘关系的陌生人…

拍拍 在朋友面前还要不在意的说没差啊 其实心里难过得要命

有一种更烦，虽然没有家暴，但互相不爱了也恨彼此，可是在外面装着感情很好在那边假来假去，回家互相咆哮，这种死不分我也觉得看的很腻。守着一个空壳的家真的很没意义。

觉得是有些人把完整家庭当借口吧，是自己不想离不愿离舍不得离，却硬要把理由说的很好听是为了小孩为了家庭，却不想承认自己的懦弱

感同身受QQ

我爸也会家暴，看到这么多例子都怀疑以后到底要不要结婚了

喜欢你暖暖的文字 洋溢着满满的幸福

完全同意!

干 非常认同去你的完整家庭一个愿打一个愿挨 每天听他们靠北想离婚有又分不干净结果都是下一代受罪 他妈的 长大我后出去住 靠 操

赞成。我家情形跟妳一样。所以我每次听到妈妈说她都是为了这个家在忍耐，我就火大。明明她就是碍于社会眼光不敢离婚。全家在这种环境下生活，只会让小孩更痛苦。

推你 我也深受其害 去x妈的完整家庭

同感，我也对我妈说过 离一离比较好

真的好像好像 他们只要一吵架就害怕 我也是僵硬发抖......

推 幸好我很小的时候爸妈就离了 不然我的成长环境可能也充满无奈

完全同意 最后我们几个孩子终于把我妈带离那鬼地方

拍拍 简直我家翻版…

跟我家9成像+1

不适合当父母的人就不要结 就是你们我爸妈

辛苦了，人生真的有太多无奈啊..

支持，好险我爸妈老早就离婚了

我想推那句＂去你的完整家庭＂

上一辈真的是被洗脑洗得很严重，还有什么劝和不劝离

+1 现在家庭关系也满疏远 不过在小孩成年以前 大人要顾虑的也很多 只能说 每个家庭可能都有各自的考量 我们也无法去介入 去影响他们的选择。

你爸玩够了老了需要你们照顾啦 所以不想离阿说到底就是自私

要是我会想要收集爸爸的妈妈的证据来告爸爸，告他告到死爸爸打妈妈

辛苦了 单亲家庭有爱的话不见得比较糟的

这种迂腐的传统观念害惨多少人

我妈最终是选择了离婚，虽然爸爸已经过世了，但很感谢妈妈一手把我们带大，又让我们衣食无缺

有些父母自己犯贱没种离婚还推给小孩

我爸也是偷吃外遇又家暴，我永远以我妈为荣，她很勇敢！

完整家庭从来不是父母都在就能达成的 我感谢我妈独自把我带大 不然我爸真的很烂

推!说穿了，只是用"为了孩子"当作逃避自己内在的声音!

我懂 我也是在这样的家庭长大 妈妈忍受言语肢体暴力为了一个完整的家，但我更希望她离开我爸

加油辛苦了很能体会这种感觉朋友的爸爸也常常外遇跟家暴，导致我朋友跟她的兄弟姐妹很痛苦一直劝妈妈离婚，结果她妈希望女儿结婚时能有一个爸爸牵着女儿步入礼堂而一直不肯离，看到我朋友都快崩溃了超想跟伯母呐喊妳女儿现在比较重要！管那么久以后的事干嘛？！

楼上，可以回说结婚时就只想要妈妈牵手带她步入教堂，不想要和爸爸牵手

推你，唉这篇应该要转传给那些父母看才有用

好羡慕那种不适合就勇敢离婚的爸妈，"完整"的家庭,却不快乐到底有什么用呢？真是想不懂。QQ

跟我家很像 但还好我爸不会动手

所以每次听到什么天下没有不是的父母都无限白眼

跟我家状况有点像

我家以前的状况跟你有点相似，不过我花了很长的时间重建爸爸与家人的关系，后来真的好很多了。希望你们家也能更好：）辛苦你了！

要离婚何必一开始要结婚呢？说穿了还不是不负责任，离与不离谁也不会有正确的解答，单亲家庭有正常长大的小孩，但更多的是行为偏差的小孩，而且还不认为自己行为有了偏差，以后的事很难说一定会怎么样，但是在允许的范围内，当然是努力去维持或修补关系，随随便便就结婚离婚，是把婚姻当儿戏？难怪离婚率越来越高

推！！

推 各位都辛苦了… 我也有类似遭遇

这种图有外表的家庭，才是真正破碎的。但是还是有人会去歧视单亲的人，不知道是脑子有问题，还是“家教太成功”。

这种"完整家庭"的观念不知道害了多少人 真是……

能理解你的心情，也庆幸我爸妈离婚了

咦，我爸妈也离婚，我也正常工作生活不菸不酒不夜店，行为偏差吗?反倒是还没爸妈离婚前，我每天都有想掐死自己的冲动

那么你可以代表所有单亲家庭的小孩?我说了，有好就一定有坏，就跟正常家庭也会有行为偏差的小朋友一样难道你可以百分百确定每个家暴跟外遇的家庭，所有的问题都出在单方面?婚姻出了问题两方都该检讨，而不是马上用离婚当作解决方法，每个人考量的点都不一样，你好不见得别人这样作也是好的。再者家暴外遇一定是不被允许的，但初选择走进婚姻的不也是自己吗？拿小朋友当离婚的借口，难道就有比拿小朋友当不离婚的借口来得好?至于你提到的数据，之前台北市政府社会局 单亲家庭服务机构有统计过，你有想要了解的话，可以去电询问看看

推你，辛苦了(拍拍)

婚姻并没有神圣不可破灭，但前提是你有没有努力过，如果不可破灭的话?我怎么会是单亲爸爸?单亲方面你经历过小朋友的部分，但你你有没有想过父母的部分?要考量的地方太多了，不然你母亲也不会这么做了，大可自私一点直接签字

我想知道要考量什么?

推

上一辈觉得离婚比家暴严重 罪大恶极 智障

我弟大学毕业后我爸自己搬了出去，父母才离婚，虽然没有家暴妈妈但会揍小孩，此外还在不断争吵中痛苦长大……推“去你的完整家庭”话说Leo大是回错篇了吗？完全眼残+脑补

还以为是我无意识写了这篇，家暴对孩子的负面影响真的很可怕 记得我快13岁以前，上课天天盘算幻想着要毒死我爸，到现在听到男性稍微大声一点，仍然会吓到眼泪喷出不敢动弹，小时候害怕的要命还要挺身出去挡，因为妈妈知道牠比较疼我不太打我，就会把我推出去，挨揍了喊我就躲在我背后，弟弟也在背后，我除了哀哭着别吵了之外，根本...

完全可以理解...我也是这样过，真心希望当年他们干脆不要结婚

我妈也说小时候本来要带小孩去跳河自杀的 可以理解

经济，经济是第一考量.努力工作赚钱有可能与孩子的时间减少，然后有可能疏于管教，小朋友就学坏还有原po也不需要这么激动，我只是想表达谁不想给小朋友一个完整的家庭，而父母又拿这个当作努力的借口又何尝不可?只要后面的结果是好的就好了至于我?嗯现在并不辛苦 因为家人很支持我 而我当初就是以为了”给孩子一个完整的家努力"，虽然我失败了，但...如果成功 是不是就达成了目标?这么辛苦了,以这当个借口有动力撑下去，也未尝不是件好事，差别在于不是每个家庭的状况都是一样罢了

加油～

回lu:的确，手机怪怪的有一段居然没看到，所以我补充了一下，看家庭状况而定，没有正确与不正确的答案，因为根本就是一题看你怎么解决的难题，我只是觉得纠结在“完整的家庭”并没有什么不好而已

你能说的这么轻松 是因为你不是被拿来纠结的小孩好吗要不要好好把推文爬文 看看在这种家庭长大的小孩怎么说的*爬完

额...我的意思指的是如果家暴外遇的一方没有意愿要努力改变挽回这个家庭，并不是指你的双亲，如果有造成你的误解，深感抱歉

Leo 你没遇过坏人或神经病吧？另外你该不会建议运用宗教的力量感化丈夫或是坚定妻子死不离婚的信心？？！？

楼上某L是在跳针什么，废话那么多可以回一篇给大家嘘呀

to al:有啊身边就有神经病，但是你一开始就会放弃？我不信宗教，我只相信自己，凡事先努力，努力过后再来谈放弃

把家庭与婚姻搞成这样的不就是做父母的 又说为了孩子真恶

to pf:别激动，可能大部分的家庭后面都没有往好的方面走，都是越来越糟，我会这么说是身边朋友有两三对因为家暴跟外遇问题要离婚，但是最后因为为了小孩子努力而改善关系的，目前结婚12年还可以全家半年出游一次的，而小朋友过得很开心的，但毕竟是少数

而且怎样叫小孩容易变坏?我因为父母没离婚变的偏激有比较好吗？

Leo你说你曾经也为“希望给小孩一个完整的家”做努力，但不管你成功失败，小孩还是可能会受到影响，我就是这样被影响的…假如你今天成功了又怎样，小孩子心里受过的伤永远会是一种梦魇…

同意小孩还是会受到影响 就像我现在可以不去计较童年那些事 不代表那些回忆就已不再是伤痕了...

to fi:就算离婚伤害还是造成了阿，努力后在放弃至少以后小朋友大了你可以跟他说至少老爸我努力过了，但是真的没有办法，相对的小朋友如果长大后怨你没有努力怎么办？小朋友还小，说要给他选择权，但是他们没有行为能力要怎么选？我们不代表是”每个”小朋友，只能做到尽可能不要让他们觉得有遗憾...

不能自己选 那就不要拿它当借口阿难道你很乐意背负作为抉择理由的重责大任？与其拿小孩当借口 承认自己的私心就是想要维持这样的家庭对小孩也比较没压力

我认同你的看法 每次我爸又在躁郁打我妈之后 我跟我弟都直接问她 为什么不离婚 妈如果妳离婚我们一定支持妳

拿它当借口如果家庭能修补回来，虽然有过伤害，难道不可以?我想请问一下原po假使您的父亲在第一次发生这种事情就浪子回头成为一个好爸爸好丈夫，你还会坚持要她们离婚吗?

可是我妈说 离婚哪那么容易 什么要完整家庭 我们小孩根本不在乎那些 活在阴影里才是最可怕的 要说完整吗 完整早在家暴一开始的时候就不成立了

to mic 可能也许您的母亲认为他只是生病了，除此之外如果没有其他恶习，应该是可以理解的

我们这么支持父母离婚不就是因为这些事不断的发生，或持续维持一段时间，这不是这篇文章的重点之一吗？不然一次就支持离婚我都觉得我自己太神经质了…

to fn 我想表达的是当婚姻出现问题时，如果”双方”有心要改变，因为双方之间找不到共同的目标(因为种种因素)，拿为了小朋友当目标去努力看看，是可以接受的但是一段时间后未见好转，甚至更加恶化，就要果断放生了

我家就是从扭曲迈向正常的例子 阴影会忘掉

to 原po 说出来不怕你笑，我就是那画面中你母亲的那个角色，我因为坚持不对女生动手，所以我曾经被送进加护病房昏迷3天，这样我可以有资格说出这种话吗?

这跟"孩子的心情"会一样吗？ 你还是不懂...算了 不强求

原PO是在表达孩子对父母争吵的无能为力跟恐惧身为争吵&带给孩子恐惧的角色 根本不会懂孩子的心情然而不懂就算了 不懂却还一副训斥的口吻到底是??

每个孩子的心情都不会一样，或许我不懂，但是我只是希望，哪怕只有0.1趴的可能，也要努力看看，希望你父亲最后是想通了，要弥补你母亲才不肯离婚，那么我想真是这样的话，你会比较欣慰一点

算了啦 不懂也是一种幸福 我觉得能因为无法体谅这种心情

0.1趴的努力赌上的是孩子多年的恐惧和一辈子的阴影

继续抱着这个信念生存下去 也是一种人生吧

to lu 想请问一下你有听说多少夫妻不会吵架的?情侣都会吵架了，何况是夫妻?我在上面有说了，因为手机问题我没有看清楚全文，我也跟原po表示歉意了，怎么会是训斥原po呢?to lu 都是自己的选择，选择了就要承担后果，努力过后失败的占大部分，可是也是有回归正常的，或许我比较乐观吧自己都不快乐了，小朋友怎么会跟着幸福.快乐呢?况且你所理解的状况一定有所出入，因为你不是当事人

我父母就是成功合好，但那又如何，他们过去那段还是深刻影响我们几个孩子。只要有一点希望就要努力？在这过程被牺牲掉的我们的快乐还有之后的阴影要怎么弥补？

但你妈高中不是想离了吗，却因为你弟不离，为什么不能说是因为小孩@@？抱歉没有恶意，但我觉得你妈尊重你弟的想法很了不起

回m大 我主要是在讲小时候的经历 还有小孩没被问过却被做理由背负责任的心情我自己是觉得在我弟那次后 说是为了小孩才是合理的在那之前 只能算是我父母的一厢情愿吧

to 原po 我想问一下 你有问过你弟弟如果当初是离婚的话他会不会抱怨(非怨恨)你母亲？

我也是 完整的家…从揍下去那刻就不是完整的了

我只是想了解一下到底是不是真的只有这种离一离的想法，或是有小朋友真的打从一开始就希望父母和好？

一开始都会希望和好吧，谁会一开始就喜欢没爸或是没妈，就是逼不得已也解决不了才会建议他们离婚…

我完全懂 不过我爸死了 所以一切就变成往事了完全赞成离婚 然后不要牵拖什么为了小孩不离

干我超同意...泪推...

看到爸妈天天吵架，互相言语攻击，认真觉得为何不离婚放过彼此，让记忆停留在还爱着彼此的时候，而不是用最尖酸刻薄的话在孩子面前伤害对方，说实在看到父母这样的关系，孩子真的很难受，leo大的状况自己也许很乐观，但又怎知孩子的想法也是一样的吗？

to pa就是因为小朋友的想法不是每个人都会一样，所以才让父母犹豫阿，我问了一下我那个在单亲家庭里长大的麻吉，他回我：如果当初他爸没有为了他跟他弟弟，早就跟他妈妈一样丢下他们一走了之了(虽然他爸根本不管他只是养他)，反正不是不要为了小孩吗？那么大家一起自私，但到时候会不会有更多的问题这就很难说了

辛苦了

泪推…宁愿单亲……

完整家庭的概念本来就很怪

感同身受...

不觉得要离婚要先问小孩意见 自己决定后告知就好了

leo大，离婚后父母双方是可以也是必须要先讨论两个人要各自分担小孩扶养费用支出，而且我觉得"自私"的父母也可以等于"假装"有一个完整的家庭，但给的是一个精神暴力家庭，小孩反而更讨厌甚至会觉得这个家很恶心！！长大后反而不想回家

推

母亲不愿离婚有经济和文化考量，以前判离孩子多归夫家也是原因。当年"家务事"众人都不愿介入，今日社会风气已变，家暴和离婚不再是难题

辛苦你了，我虽然不能全然明白，但很高兴你写出来，也代表你自己勇敢面对了，加油自己会更好的：）

深有同感 有时候真的觉得为何妈妈不愿意离婚，身为小孩的我们在充满负面情绪的环境真的很痛苦！

拥有共同伤痛记忆者，内心还在隐隐作痛。我们身体长大了，但破碎的心却还在那个童年隧道里游荡。我曾在惨绿年少思考赋予我生命的意义究竟是什么?是父母为了成全彼此的爱吗？

如果没有了爱，那我们算什么？只能像爬虫类般活着。身为父母，你们可以放弃彼此的情感，但请不要，不要在我们还没有能力去爱人的时候，假借我们之名，綑绑彼此，假装这是爱。当时，我们只是孩子，却要假装大人。代替你们任一方的失能。

唉～结不结婚、有没有小孩，并不是看你适不适合婚姻、能不能适任父母的角色决定的。所以才有一堆根本不适合婚姻、不能当父母的人生了孩子，小孩没有受到应得的照顾，反而被迫在家庭当个大人，来面对这一切失控的情况。