#文长
我没有那种“从小就立志，以后一定要成为ＯＯＯ”的长久志向与肯定
对各种职业的兴趣都是一阵一阵的
想过当漫画家、科学家、护士、轮机、老师
翻译、小说家、编辑、插画家、殡葬业者、性工作者（后面还有很多）
在更小一点是想当美少女战士拯救地球
国小时都会写标题是“我的志愿”的作文
我觉得超级难写，因为我根本没那种标准范例和热血
去认定以后一定要成为ＯＯＯ
我那个年代很流行大眼妹和六孔页
有些有固定格式，通常会出现专长和兴趣的字段
我都觉得相当的痛苦和为难
因为根本没有可以称得上兴趣和专长的事情
偶尔会再有个嗜好字段
我就更写不出来了
简单说，我对自己不了解、不知道自己喜欢做什么
就这样到了国中开始要填报学校科系
学校很常做的一件事就是做测验
帮你快速分类和厘清
我以为（或是我期待）
可以一路走上适合自己、自己也喜欢的科系
当时最想选的是广设科
因为很常听说某某漫画家是广设系出身的
我以为念广设就可以以后画漫画
殊不知，我考量到“适不适合”和“我喜不喜欢”之余
我没考虑到“有没有能力”和“家里能不能让我念”这两件事
我是基测第一届的白老鼠
成绩出来刚好可以填上公立最低要求的广设科门槛
可以去报到了，但那间学校离我住的地方单趟要三个小时
不可能让我一个人外宿、更不可能让我清晨四点多起床、五点搭车
下午放学到家八、九点，三年如一日
当时家里不跟我提通勤的困难、也没电脑可查、我自己也没想到这问题
就只是不肯带我去报到，我很生气也不能理解“为什么要阻碍我”
就这样在考了第二次，希望可以上近一点的公立广设
第二次考出来还是没到门槛，我就不知道我要填什么科系了
后来导师问我要不要念一间分数可以达到的工科学校室设科
虽然性质不同，但也可以画画（只是画的东西不一样就是了）
当时想说虽然不喜欢，但可以当作练画背景建筑什么的也就填了、也上了
现实就是我太看得起自己了，我想画人，我不想一天到晚画三视图还有作模型
也没认清到这不是放学下课就没事的科系，你得继续画
隔天上课要继续画，画不完回家继续画，要交图了还没画完半夜继续画
我也想努力撑过去，但似乎不得要领，评图时更被公审我画的东西要自己撕掉
（这是经过合理的讨论后的方式，在设计类群也是很常见的作法）
一点一滴地，我失去耐心、失去热情，只剩下厌烦想早点毕业
到了高三时，职业类群是考统测，但当时政策上已经可以跨考学测了
老师问同学有没有人要报考
这也是给自己离开职业类群的第二次机会（国中以来）
就算考不过普通科的高中生，但也可以试试，就算只能吊上私校车尾
也是给自己一个机会到另一种自己会喜欢的类群去
我考了、我上了，到了一家私立心理系
经过高中三年我有点认识到自己没能力走画画相关的职业
所以设计相关的系所我一概不填
开始选一些我会喜欢念的系所，像是社会学系、社工系、心理系相关系所
但也是有点半放弃的乱填
因为那时我终于体认到“从小立志要当ＯＯＯ”这件事有多难
到这里我算是放弃当漫画家，或是设计、画画相关的职业了
我放弃了，我竟然放弃了
到了大学，我念得满高兴的
但也因为我的任性，家里供应不起我读私校，只好就贷
我也需要打工，一天三份工是常态，再加上申请一堆杂七杂八的补助
只是对于不到低收程度，但也算经济困难的家庭而言
这些补助也只是多多少少够吃饭而已
有就好了，我也甘之如饴
知道因为我的任性家里很辛苦，还有其他手足要养
我得多为自己和家里打算
具体来讲，心理系直觉上能走的是考证照和研究员
私校没那么有系统和规划，没有专题研究课
想跑实验室得自己课外时间跟老师学
也参加一大堆课外，但对于考证照或研究所有关的课程和小团体
现在的规定，考咨商临床证照得念研究所、当研究员也得考研究所
OK，现在的目标，就是努力地念书、作实验、考研究所，还有打工
这四年，从一上就开始准备转学考，现在认真念书for考研究所,也for转学考
至少不要让家里担子这么重。我一家接着一家考，考不过就是考不过。
没普通高中的基础 ，要跟全国普通科高中生拼普大的转学考，就是要更努力
课余时间除了跑实验室、打工和一个礼拜一个晚上的社团活动
其他时间都泡图书馆，我自认我算努力的了。
时间很快到了大四上要开始参加研究所甄试和明年二月底开始的考试
我只能说没钱连要报名参加考试，都不能选太多家
甄试我落榜了，接着拼考试，我后来上了一家国立研究所
考证照规定只能唸政府指定的那几家毕业再去实习，出来才能考证照
我上的那家是不能考证照的
OK，可以当研究员，也算是实现当科学家的理想吧?
我就去唸了
我只能说，我太看得起自己了，我念的很辛苦
我觉得很困难的事情，同学都能轻松作到
我没学过的专业，他们都有学
加上好死不死我选的实验室不支薪
到了研究所还是得打工，我很羡慕同学能兼家教
我大学没有家教经验（试问哪一个父母要请私校学生来教自己的小孩？
家教不是太好找
除了规定的TA课程，能找的打工还是满有限的（不然就是我太笨不知道更好的途径
后来我额外选修教育学程，期许自己两年内一定要修完教育学程+研究所的课+论文
算是放一条后路给自己，也算是实现当老师的理想吧？
就结果而言，我太看得起自己了
我自认很努力地在念，我真的两年内修完研究所的课程还有教育学程，除了论文。
不修课不打工时，我其他时间就是作实验、拼论文
早上九点进实验室，超过凌晨12点离开是常有的事
到了研二下，我十分的愤怒；愤怒自己努力了还是不能两年毕业
接下来我得考虑我要先完成论文还是先去教育实习
我决定研三先完成论文再去申请实习
同时找学校兼课，我得知道自己适不适合从事教职，去现场看看最快
不适合的话也甭去实习了
兼课时我很开心，终于不再是一小时120
我也很焦虑，因为自己不会教（小孩受不受教先不讨论）
要去兼课时的早上我都会胃痛呕吐，没兼课时就是焦虑下礼拜要再来一次
我的身体告诉我它不喜欢
但我的脑子告诉我应该是第一次教，没经验的关系
研三下来，论文卡住、工作不顺
研四我决定上学期先去实习
半年很快就过去了，更有经验，虽然不到游刃有余，至少也比较知道怎么教
今年三月考教检，很该死的我没考过
到这里我已经25、6岁了
同年纪的已经工作几年了
每次过年回去都会被问：
“今年可以毕业吧？”
“开始工作了吗？”
“到底怎么了？”的各种完全不懂研究生礼貌运动的父母亲戚
接下来的话题就是“隔壁有一个比你小一岁的妹妹，她的小孩已经三个月大囉!”
我无法分辨关心和讽刺的差异
下学期我回到学校
这是最后一个学期了
填好退学申请书或是休学申请书了
只是差在要不要提交
到了25岁，国家会要你开始交国民年金和健保费
从兼职结束后，我已经半年没缴健保费了，我缴不起
实习期间不能兼差打工，我很老实的没打工
以至于得跟家里拿钱，父母很不开心也很不谅解
明明在实习以前提过，但还是会被问说怎么都不打工还跟家里拿钱
这是我的任性，我自作孽
同届实习的同学有的可以穿一件两、三千块的专柜衣服，这是我不能理解的事情；
同年纪的同学可以每个礼拜回家，这是我无法理解的事情，车钱很贵耶?
在重新找打工的期间，等待发薪时，房租不得已会拖欠
昨天我已经汇钱给房东缴三月份的房租
缴了之后，户头只剩不到一千块，要撑到下个月发薪或是多找打工
你问为什么不住学校宿舍？生活习惯不合。
你说为什么不先休学，找正职的学士级助理？不是想当研究员吗？
试问哪一个教授要学士级助理，又只会作行为实验的？
硕士级是基本门槛好吗？
人生过了四分之一，我觉得我什么也没做到，我还是站在国中时代的人生交叉点
没有改变，什么也没作好、又欠钱
是不是高中时后就辍学去工作还比较好？
什么体验人生，把握青春，人生很美好？
没结果就什么都不是了
所有的美好体验都是马后炮
但，还是请帮帮我，接下来该怎么办....