不知道原PO会不会想要被引用
所以就先不引用了 0_0
文章有点长 ~
觉得你的情况跟我家有一点像
稍微提一下我的情况,
我家的情况, 套句认识我的人来形容, 就是“姐姐的守护者”这本书的剧情
兄弟姐妹包含我, 共三人
从小到大, 我父母也没参加过任何学校的活动(哥哥姐姐都有参加)
身体不好, 被救护车送去医院, 小时候是“表哥”来带我出院
长大后是我自己办理出院。
觉得自己出生就是为了照顾姐姐, 因为小时候我妈妈是这么告诉我的。
任凭姐姐压榨、无理取闹的打骂
一直到国高中, 慢慢理解原来人不该是这样, 为了另一个人活压抑自己
而后上了大学, 哥哥也生病了。
一切就像理所当然的, 即使一直以来自己做的不算差, 甚至可以说是好的。
但在父母的眼里, 没有我的身影, 甚至觉得你理所当然要多付出
理所当然要体谅, 理所当然要退让, 因为你看, 你现在不是过的好好的吗?
说实话, 其实这理论也没错啦。
大众总是会期待强者保护弱者, 能者多劳之类的。
跟你谈谈我是怎么面对这一切的吧!
国高中以前, 我是选择封闭自己, 不去期待
有句话不是说, 不期不待, 不受伤害吗 ?
我不期待家里的人为我做什么, 仅仅是付钱让我上学我已经感激
因为我连学费都需要大声哭闹才能够争取 (理由绝对不是我家没钱)
所以我特别珍惜朋友, 虽然也遇过被朋友背叛, 被朋友联合排挤的情况
我也没地方哭诉, 因为连家都不是可以哭的地方
我只会告诉自己, 最苦就这样, 还能更苦吗? 至少我四肢健全。
我觉得人一但陷入悲伤, 就会无法逃离
这时一定要坚决的明白一件事, 我们都不是最苦的那一个人。
照理说我这种割舍情感的方式, 会让我好过一点。
可是没有, 我很脆弱的在大四那年彻底崩溃
其实心里还是会期待的吧 ? 毕竟是天天见面的家人
明明是有温度的人, 但为什么那温度, 就是不曾转向自己呢 ?
尤其是当哥哥也生病后, 家里更是乌烟瘴气
姐姐不能接受父母一半的关心被哥哥抢走, 跟着歇斯底里。
大四面临毕展的压力(我是设计科), 每天学校、打工兼职、家里三方跑
然而没有一个地方是可以让我放松的
甚至我常常想到要回家, 在回家路上我就会开始眼泪狂掉
仅仅是“回家”, 原来是这么沉重的一件事。
后来我去找了学校的心理咨商(因为免钱)
要说有用吗 ? 其实我觉得内容还好
但我很感激的是, 我终于有一个地方可以尽情的哭了。
再之后, 我改变了我对家人的心态
我再也不是用那种隔绝情感的方式去面对家人
而是, 接受自己会期待, 但不去思考结果, 并且只做自己愿意做的部分。
我觉得这很重要。
举例来说, 帮姐姐买晚餐, 一直以来都像义务一样。
我问自己, 撇开家人的压力, 我愿不愿意帮姐姐买晚餐? 为什么?
我发现我是愿意的, 因为姐姐行动不便, 所以我认为买晚餐是可以的。
但是像陪姐姐出门逛街, 以前只要我说不要, 我姐就会在我耳边尖叫
或是打我打到皮肤红肿, 就是要我答应
可是现在我只要不想, 我就是不会妥协, 甚至会起身直接离开现场。
时间久了, 她发现这招没用, 态度也就变了。
父母那边, 我跟我妈说, 我会孝顺妈妈, 但我不会负责哥哥姐姐
我不去想我妈妈能回馈我什么, 到了这个年纪大学也毕业了
能自己养自己了, 想想一路走来父母也养育我到这么大了
再去争这些也没什么意义。
所以赚来的钱, 给妈妈的孝亲费总是1/2月薪
因为知道她还要拿这钱去养哥哥姐姐, 而我内心不希望妈妈这么辛苦
所以愿意给这么多金额, 但我绝对不会主动拿钱给哥哥, 我觉得这是两回事。
姐姐是没有行动能力, 我照顾她很OK, 我现在愿意这么做。
但我哥哥是有行动能力的, 我认为他还是要靠自己走出来。总不会要靠妹妹养吧。
我觉得血缘是很难切断的, 虽然我们的家人都有不是的地方
但是至少我们都好好的长大了, 不是吗 ?
做你愿意做的部分, 不要勉强自己去配合, 不要起冲突
要起冲突时, 离开现场, 等能沟通时再沟通, 切忌情绪化。
老一辈的人要改变是非常难的, 我自己是不曾去想过改变他们
我只想改变我自己, 让我自己心里舒坦些, 路才能走得宽广些。
如果无论如何都无法做到, 也有板友提议分开住。
我觉得这也是不错的方法, 因为分开后更能感觉到对方的好。
别让自己委屈, 但也别轻易画开你跟家人的这段情。
我觉得你的父母跟姐姐不是真的十恶不赦到无法原谅的地步
但如果你已经压力很大, 很难过, 先选一个会让自己好过的方式, 也未尝不可。
我也只是提供一些心路历程,
如果有能够帮上你的一点地方, 我都会觉得很高兴
相信你可以的 ! 别再让自己的心委屈了 :)